#用沙遊治療探索親密關係
#最適合缺乏安全感的未婚伴侶
#你追他跑是常態
#由海苔熊來進行
我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶，並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。
本研究之所以採用沙盤遊戲，是因為在我的實務經驗，以及許多研究報告中，都提到：沙盤遊戲可以讓我們意識自己在伴侶關係當中，沒有察覺到的想法、感受與議題。
若是您符合以下條件，也有興趣探索自己與伴侶的關係，並且願意接受沙盤遊戲的討論形式，竭誠歡迎您報名來參加我們的研究：
1.在這段關係當中，明顯感受到其中一個人比較偏向焦慮依戀，很害怕被遺棄，另外一個人明顯偏向逃避依戀，不喜歡太過親近，兩人經常因為這樣的狀況而有所爭執。
2.您與伴侶雙方的年齡介於22~30歲之間，且雙方屬於一對一的戀愛關係當中。且交往時間大於六個月。
3.雙方都願意一起來參加整個研究流程，每週一次，共計6-8個星期。
4.伴侶雙方都居住在台北，或者每週固定要回到台北。因為研究者的沙遊治療室兩間都在北部，一個在大安區，一個在北投區，報名前可能須衡量交通狀況。
5.因為研究需要，本研究的進行過程中，會請您談談兩個人的相處情形，或是各自的成長經驗等。同時，為了讓研究結果更具有說服力，本研究也會對您進行心理測驗的施測。
6.為了保障您的隱私權以及相關權益，您在本研究當中所提供的所有資料，都將會以匿名的方式進行處理。且這些資料也僅將用於論文撰寫以及後續投稿之用。
本研究的目的在於對您的伴侶關係進行理解與評估，而並非對您進行心理治療或伴侶治療。不過您可以透過本研究，更加明白您與伴侶之間的互動模式，以及潛藏在兩人之間的衝突議題。而本研究在研究結束後，也將提供您透過心理測驗的分數，以及一次性的伴侶諮詢（90分鐘）。而在本研究的過程中，您無須負擔任何費用。
如果您對本研究有興趣，歡迎填下列表單報名，我們會盡快篩選適合參與本研究的對象，並且給您答覆。倘若您對沙盤遊戲有興趣，而自己剛好又是「焦逃配」其中的一員，竭誠歡迎你一起來參加，有興趣的夥伴，歡迎填寫下面的問卷，我們會經過評估之後篩選適合研究的伴侶，不論您是否符合研究需要的條件，我們都會回信告知篩選結果。
國立彰化師範大學輔導與諮商研究所博士生：程威銓
指導教授：黃宗堅
#這裡報名
https://forms.gle/aFgrAmTVdh3CWJ7J6
焦逃配 在 Re: [心情] 疏離型依戀人格的人- 看板lesbian - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
可以理解原PO的辛苦之處
但還是想點出這篇心情文一些武斷之處
以下分享一些我個人的看法 無關學術
我的前任是逃避型 來自單親家庭 年紀比我小一點
剛開始第一年大小爭吵不斷 我這邊面臨到跟家裡出櫃的壓力
而對方剛好面臨親人離世 畢業壓力等等
我想遇過焦逃配的人應該都知道那種無限的輪迴
越發焦慮 對方就越想逃避
剛開始我完全無法理解這到底是怎麼回事
為什麼接電話這麼困難 為什麼早晨起床後簡單的訊息問候這麼困難
(你會有很多疑問 但你的疑問永遠沒有解答 因為對方不會告訴你)
直到有一次吵架 我要求前任開視訊
(當時的想法只是好吧你不跟我說妳到底怎麼了 至少我要看到你在幹嘛)
結果看到她編織著要給我的圍巾邊默默掉眼淚
那一次之後我開始意識到也許我不該勉強她
「也許我不應該這麼做」 這樣的想法讓我收拾掉了一點焦慮
(我覺得諮商就是強迫兩人去觸發這樣子的moment)
之後還有許多許多的磨合
相較之下
前任喜歡和朋友聚會 但我不喜歡人多的場合
對她來說社交可以補充能量 是個明顯有著外向性格的人
但對我來說我只喜歡和另一半窩在家裡耍廢
我們可以無所不談
但是對於所謂的「浪漫愛」、「親密關係」的想像和需求有非常大的落差
某次我在公車上看到一對交往很久的大學學妹
兩個人在公車上坐在一起
但是不發一語 不聊天也不牽手
我跟前任說 這樣好奇怪喔 她卻說 這就是她嚮往的關係
對於家人的議題 我總是退讓的那一個
所以假日我總是去她家 這樣她可以同時陪家人也可以陪我
不必做出取捨
我們沒辦法同住 更不用提「那件事情」當然也無法好好的...you know
現在已經想不太起來後續
我只記得我漸漸感覺不到疼愛
在一次肉體出軌後我提議一起去做諮商
諮商確實解決了一些問題 也讓上一段感情一跛一跛地走了四年多
但最終這些傷害還是讓我一眼就認出 現在的女友才是適合自己的
有趣的來了
與現任女友相較起來我反而是比較逃避的那方
我也說不上來為什麼
現任大我五歲 雙親紛紛在她20歲前過世了
而且雙親還在世時也不是個和樂的家庭
(可以得證依附類型跟家庭也沒什麼絕對的關係)
她是個非常厭惡冷暴力的人 脾氣比較衝 而且邏輯清晰 因此吵架很難吵贏XD
相反地我沒有辦法在情緒激動時 很好地表達我的想法
可能我也害怕以下犯上的感覺(?)
因此吵架時我第一個反應通常是不說話 而且需要一段時間沉澱
此時女友就會爆炸了
雖然吵架時比較難以招架 目前也還在相互學習中
可是日常生活她給我很多安全感
她的生活沒有太多聚會
總是願意在人群裡牽我的手 常常擁抱親吻
當然也沒有家庭(婆媳?)問題
反而有時候我在忙的時候會比較沉浸在自己的世界裡
忘記回訊息
一個很明顯的對比是
我們在討論這個議題時她說：「我就是連去大便都想要跟你說啊~XD」
和她在一起的每一天都能夠很放心的生活 表達愛
當然吵架時也幾乎沒有冷戰 在當天就結束吵架 床上和好(?)
而這些都是前任沒有辦法給我的
以上這句話不是責難 而是事實
因為我知道前任之所以為逃避型 那也不是她願意的
雖然和她的感情無疾而終 但我也感謝她讓我學習到寶貴的一課
更加認識自己以及認清自己在感情裡想要的到底是什麼
我覺得原PO除了抱怨跟發洩不滿
也應該好好想想自己要的是什麼
如果只是把人套到逃避/焦慮的二分法裡
可能痛苦的會是自己
某某型就一定是如何如何 也是非常危險的想法
依附類型是相對的 不是一個蘿蔔一個坑
換了對象 很可能自己就變成另一種類型了唷哈哈哈
我曾經覺得自己是非常焦慮的類型
但是現在我覺得非常安全 大概像十層保險套那樣安全XDD
不覺得自己特別逃避或者焦慮 但是吵架時會比較想逃避 心情不好時會比較想逃避
最後給面臨焦逃配問題的人
諮商or分手 你沒有第三條路
諮商也要盡早
不要像我當初那樣拖到最後 即使諮商能挽回一部分的相處方式
傷害已經造成的感情是很難長久的
以上。
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