【三歲孩子情緒問題!大崩潰哭鬧+打人打自己怎麼辦?】
孩子在成長過程中,從小到大透過大人的引導,慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己,並學習控制自己的衝動,以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路,對父母與孩子來講,都是不容易的。
正向教養之所以寶貴,是因為這套方式能在教導孩子同時,培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢,但它卻比較沒有副作用、比較「環保」,能保有孩子內心歸屬感與價值感,讓孩子內心的真、善、美,更有機會顯露出來,照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩,信裡面的內容我感到欣喜的是,她一直很努力地落實正向教養的方式,而且不斷省思、學習,修正自己的方式。
但當然再努力的學生,也會遇到問題;再用心的父母,遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後,孩子有時候還是會哭鬧崩潰,甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢?我們一起看下去。
………..
羅老師您好~我是追蹤您許久的粉絲!我有幾個問題想請教您,我家女兒現在3y1m,因為疫情緣故加上近期會搬家因素,目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩,我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養,所以我們幾乎沒有責罵過小孩,而女兒大部分也都很好溝通,不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西,如果我制止她,她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事,例如:打人、打自己、踢人、踩書,因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人,所以這時候我們就會介入,無論使用同理(說出她的情緒,她可能會更生氣)或給她布偶告知可以發洩情緒在上面(她都會說她就是要打人踢人,不要布偶),抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住,不讓其可以再繼續動作,以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後,我們溝通,她也知道生氣的時候可以怎麼做,但是當情緒風暴來臨時,她還是會失控,請問老師,我們應該再如何幫助她,讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢?
還有,我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍,一直有個疑問:當女兒正在經歷情緒風暴的時候(可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事,或是我制止她做危險/不對的事),大崩潰哭鬧的行為出現,目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒,不過有時候會成功(她會自己說要躲起來,然後就跑去積極暫停區,不過通常這時候都不是情緒風暴的高點,也就是不是很崩潰的時候)有時候就失敗(開始打人踢人哭鬧,請她去積極暫停區,她會更生氣,有時候會說哭著要抱抱)
遇到失敗的狀況,偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中,沒辦法處理她的情況,我自己也想去我的積極暫停區,如果我離開現場的話,這時候她就會更崩潰(會尖叫哭,大部分要抱抱),我也知道這時候她什麼話都聽不進去,請問我該給她抱抱(可是當下如果我的情緒不允許呢?)或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後,我也冷靜了,再抱抱她呢?(不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯)
老師,真的很不好意思,本來想長話短說,沒想到林林總總也是寫了這麼多~謝謝老師願意花時間看我的問題!謝謝您~
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下:
1 這確實是一條比較難走的教養路,因為要跳脫以往的傳統教養方式,需要許多的摸索與學習,而且成果也會比直接打罵來得慢,辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式,我並不覺得有什麼問題,而且很正確!但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何,我並不在場,所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了,為你鼓掌。
2 有一點希望你了解:就算我們做到100%,也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為,需要大腦成熟度足夠才可以,更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右,對於控制自己的情緒,確實還無法做得很好,所以你說「每次生氣後,我們溝通,她也知道生氣的時候可以怎麼做,但是當情緒風暴來臨時,她還是會失控」,這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」,已經很了不起了!
孩子到了四歲半五歲,就開始比較能控制自己;到了六歲左右,相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑,但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中,維持著「規範與原則」,並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情(例如經常罵你、打你;若他如此,當下可以表達你的感受與想法,並暫時離開現場)。
保持著大方向前進,從中修正與微調細節,效果是指日可待的。
4 另外你問到:「我也知道這時候她什麼話都聽不進去,請問我該給她抱抱(可是當下如果我的情緒不允許呢?)或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後,我也冷靜了,再抱抱她呢?
要抱抱他與否,最重要的是要看當下「時機」是否適合,這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡,談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗,你會慢慢瞭解當他有情緒時,什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以,關鍵在於透過觀察與經驗累積,了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱,而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎?
5 當然,如果這時機到了,但你當下很不OK,會覺得「為什麼我這麼不OK還要讓你OK??」,你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯,因為,你已經很努力了,你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後,再與孩子連結感情、處理事件,還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷;正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性,連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的,或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上,忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點,事情就會更好處理。
最後,再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在,都一直都這麼地努力學習。
這,不是很值得為自己拍拍手嗎?
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,【罐頭小貓以上專用福利】《不再焦慮的深層教養》心智圖 https://www.youtube.com/post/UgyAAoTDlpyRUu4FRzp4AaABCQ 真心覺得就算沒有生小孩也能看!! 畢竟情緒控制真的是人生課題了... 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或...
父母 情緒控制 在 別讓一姐不開心 Facebook 的精選貼文
你可以生氣,但不可無理取鬧!家長可以做的的七個方法(文長)
前幾天,一姐看到了桌上一盤炒好的黑豆,指著說:
一姐:爸爸,我要拿黑豆玩!
一姐爸:黑豆是食物,不太適合拿來玩。
一姐:可是我現在就想玩。
一姐爸:我剛才跟你說,黑豆是食物不適合拿來玩啊!
(一姐爸這時候已經有一點被點火了~~~)
一姐:可是我就是想玩啊!
(開始進入鬼打牆無限循環中~~~~)
一姐爸:好!我聽見了,我剛才已經跟您說不能玩的原因,可是你還是堅持要玩。可以,但是你玩好的黑豆,你必須負責的把它吃掉。
一姐:為什麼?我就不想要吃啊!
一姐爸:因為黑豆是食物,食物不適合玩,但是你堅持想要玩,所以你就必須為你做的事情負責任,把黑豆吃掉,不然這樣很浪費食物。
一姐:不要,我要把它丟掉。
(我凝視了一姐,深吸了一口氣,讓自己的情緒冷靜一下)
一姐爸:一姐,我剛才已經都說過了,但是我覺得你還是沒有聽懂,你讓我覺得很困擾,也覺得很不舒服,我現在必須冷靜一下,你也必須冷靜想一想。等一下我們再來討論這個問題。
一姐:哇~~~我不要,我要玩黑豆,我要玩黑豆~~~!(一姐也開始在原地大哭)
等一姐大哭發洩一些精力後
一姐爸:一姐,現在請你去喝水,把眼淚擦乾,你覺得沒有這麼生氣,可以好好說話的時候再來找我。
之後大概過了五分鐘,一姐情緒比較穩定了,我們彼此坐下來討論了剛才發生的事情。
一姐爸:一姐,你覺得為什麼爸爸不讓你玩黑豆。
一姐:因為黑豆是食物,不適合玩。
一姐爸:很好,你現在懂,可是剛才為什麼聽不懂呢?
一姐:因為我的頭腦打結了,所以什麼都不知道!(一姐這時候是笑著說的)
一姐爸:恩,爸爸很高興你有冷靜下來,也有聽懂事情,我們說過可以生氣,但是不可以隨意的生氣,這樣就變成無理取鬧,這樣會讓你身邊的人感覺很困擾,知道嗎?
一姐:知道了,爸爸我要跟你和好!
一姐爸:好,來抱抱!
其實這樣類似的事情,最近一直層出不窮的出現,搞得一姐爸媽有點神經衰弱,後來我們也討論了一下我們的做法。
💗同理孩子可以生氣
每個人都會有情緒,會有開心、難過當然也包括「生氣」,所以我們同理孩子因為不順心所以生氣,但是生氣絕對不是無限上綱,而是必須在有規範,
💗停止爭論
一姐爸之前有好幾次,跟一姐你一言我一語的陷入無止盡的爭論,一次次的爭論,就是把情緒一直往上堆疊,最後就會火山爆發,開始進入咆哮狀態。一姐爸經歷幾次之後,真心覺得當爸媽陷入情緒爆炸的時候,對事情完全沒有幫助,只會讓親子關係更加緊張,等情緒過後,爸媽也會進入懊惱的負面情緒,我怎麼會這麼生氣?我是不是失敗的父母等等。
💗告知孩子自己的感受,並離開現場冷靜
如果情緒已經很高漲,請爸媽們深呼吸,讓自己的情緒緩和一下。接著對著孩子表達自己的情緒,說明自己的感受,以及需要離開現場冷靜。
這個動作其實也是在「以身作則」,告訴孩子當自己很生氣的時候,可以讓自己冷靜的方法。
💗不要在現場說道理
當一姐陷入情緒時,一姐爸有好幾次都耐著性子跟一姐說道理,但是沒有一次成功!
孩子在生氣情緒的時候,腦中的「杏仁核」已經掌控了腦中「生氣」的思緒,再多的訊息也無法輸入腦中,這時候說再多也沒有用,反而不斷的說教後,孩子還是聽不懂,持續地哭鬧,反而會讓爸媽的怒火中燒,家長的杏仁核也開始發火了。
💗情緒結束後再說理,說教不超過10分鐘
離開現場之後,可以讓彼此的情緒稍微緩和,讓腦中的「杏仁核」降溫後,再跟孩子坐下來,好好面對問題,這時候你會發現,孩子情緒穩定後,一切都變得不一樣了!
但是記得跟孩子說理的時候,請控制在10分鐘之內,因為孩子的專注力不高,長時間的說理,會讓孩子失焦,失去耐心,甚至出現放空的狀態,這時候家長又很在意,反而會激起下一波的戰爭。
💗和寶貝達成協議
最後我們會跟孩子達成協議,當遇到不開心的事情可以生氣,但是可以嘗試著有情緒的時候,讓自己冷靜一點的做法,像是起身去喝水,自己到旁邊冷靜(或者是使用「冷靜椅」),讓孩子能正視自己的情緒。
但是必須老實說,這件事情不是這麼容易,因為達成協議之後,下次孩子生氣的時候,還是陷入歇斯底里的狀況,會讓人有一點一洩氣,但請家長們陪伴孩子一起練習。
💗陷入膠著時,嘗試讓其他人介入處理
如果當時家長跟孩子陷入爭執膠著的時候,可以嘗試停止對話,同時請另外一位主要照顧者來處理孩子的情緒,也就是會按照前面的做法:同理、停止爭論、表達感受、冷靜後再說理、討論達成協議。
等孩子情緒穩定之後,解鈴還須繫鈴人,所以最後還是要讓孩子跟一開始處理的照顧者達成協議和解,才算是比較完整的處理。
希望爸媽們都可以正視孩子的情緒,但絕對不是無限上綱的無理取鬧,而且一定要接受「原則」,不能因為忍受不了孩子的哭鬧而破壞規則,以上是一姐爸媽在面對孩子情緒高漲的時候,會進行的一些方法,提供給大家參考。
#別讓一姐不開心
#情緒控制
父母 情緒控制 在 親子天下‧寶寶生活 Facebook 的最佳解答
【可怕的2歲,恐怖的3歲,和不可忍的4歲?】
孩子在2到4歲年齡階段,以情緒控制自我行為,我們如果能夠試著去理解孩子們情緒和行為背後的邏輯,會發現,他們只是缺乏情緒管理的能力,才會感覺像每天都在挑戰父母的極限。
如果家有這個年紀的幼兒,你會常常被頂嘴,你家會亂得不得了,但你也會不時聽到「我愛爸爸/媽媽」,得到突如其來的擁抱......
👉完整文章:https://cplink.co/xealCBo0
父母 情緒控制 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最佳解答
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#不再焦慮的深層教養 #父母 #高敏感 #焦慮 #ShellyChauhan
📚延伸閱讀📚
不再焦慮的深層教養:教養從心連心開始,減輕父母的教養壓力,喚醒內在愛的直覺
作者: 雪莉‧喬漢
原文作者: Shelly Chauhan
譯者: 謝明珊
出版社:大樹林
出版日期:2021/04/15
博客來:https://reurl.cc/WEolvx
📚目錄📚
00:00 爸媽很無辜
00:33 前言
01:09 作者簡介
01:36 書本結構
02:50 父母越來越焦慮的原因
08:58 建立親子之間的連結
11:59 三大情緒系統
12:14 驅力衝動系統
13:54 威脅防衛
15:06 平靜連結
15:34 結尾
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父母 情緒控制 在 AllAboutAlfred 「Alfred 成長日記」 Youtube 的最佳貼文
??聖誕節除咗去各大商場「睇裝飾,影靚相」外。仲可以選擇同小朋友一齊做小手工?,開心過聖誕啊!
我地啱啱參加咗由西班牙木玩玩具GOULA X BABiBOO推出嘅聖誕活動!呢個親子活動亦集齊佢地「樂。愛。學」 嘅宗旨!
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《Play。樂》
透過玩樂及創意活動,得到從心出發嘅快樂。而對於我而言,小朋友嘅工作就係玩,玩亦係佢地表達自己嘅方式。小朋友們可以從玩樂中得到滿足感嘅話就更加好!呢個活動可以比小朋友隨心所欲去設計聖誕樹!完成後,Alfred表示玩得好滿足!?
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《Love。愛》
注重親子活動,加強父母及小朋友嘅溝通,將愛嘅信息透過活動傳遞給重要嘅人,多一點互相了解。
而且大家亦可以透過設計聖誕樹嘅時候,好好享受親子時光!另外,仲可以藉機好好表達愛意,因為可以一齊設計木製嘅明信片寄比您心目中最重要嘅人!?
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《Learn。學》
發揮創意中學習表達自己嘅感受,透過填色過程,訓練耐性,情緒控制,並從中學到顏料畫筆嘅運用,感受木材嘅質感。☺️
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另外,《BABiBOO X 西班牙Goula》聖誕WORKSHOP 亦設有三大玩樂,包括:
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PAINT YOUR TREE--DIY木製聖誕樹?
POST YOUR CARD--DIY 木製POSTCARD?
MAKE A WISH--願望樹☘️
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有關活動內容詳情:
日期:即日至2017年12月31日
預約時間:12pm / 3pm / 6pm
地點:D2 Place TWO 1樓 101舖 (Bonbonniere店舖門外休閒區)
費用:$169
查詢詳情及報名方法:
*FACEBOOK PM
*致電 3594 6089
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(名額有限,先報先得!以付款時間為準)
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今個聖誕,大家又多個精彩活動可以選擇!
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父母 情緒控制 在 POPA Channel Youtube 的最讚貼文
好多家長都希望小朋友可以從小就學會分享,成為一個擁有良好品格同修養嘅人。所以我地成日都會聽到家長苦口婆心,叫小朋友分享自己手上嘅玩具,但咁樣做就真係可以令小朋友明白「分享」嘅真締?
參考資料
Gruber, R. (2017, August 02). Why You Shouldn't Teach Your Kids to Share. Retrieved from POP SUGAR
It's OK Not to Share - Positive Parenting Solutions. (n.d.). Retrieved from Positive Parenting Solutions
Sears, B. (2017, October 16). 11 Ways to Teach Your Child to Share | Ask Dr Sears.
Bryson, T. P. (2012, August 18). Teaching Your Child to Share. Retrieved from mom.me