關於 牽絲戲故事出處 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【男孩與貓】

18世紀西班牙最偉大的畫家哥雅（Francisco José de Goya y Lucientes，1746-1828）曾說過他學習的對象只有林布蘭（Rembrandt Harmenszoon van Rijn，1606-1669）、維拉斯貴茲（Diego Rodríguez de Silva y Velázquez，1599-1660）和自然。他的人生起伏甚鉅，創作風格隨著個人際遇和國家局勢而變化，其中跨越了巴洛克、洛可可、新古典、浪漫主義和近乎表現主義等風格。但那充滿幻想的特質也讓他被標示為西班牙浪漫主義象徵人物，並啟發馬奈（Édouard Manet，1832-1883）、畢卡索（Pablo Ruiz Picasso，1881-1973）等人。

《曼努埃爾肖像》（Manuel Osorio Manrique de Zuñiga，1787-88）是哥雅初期擔任宮廷畫師時的作品。這時候他的色調變化精巧，畫面上布滿生動光線；不同於新古典主義的明暗對照，哥雅利用陰影將細節單純化，以烘托出畫中人物，並利用大膽細膩筆觸捕捉雙眼所見的自然。

--------------

哥雅活躍於宮廷期間，曾畫下許多王室貴族肖像，《曼努埃爾肖像》就是為阿爾塔米拉伯爵（count of Altamira）全家繪製系列肖像畫時的其中一幅作品。曼努埃爾為伯爵之子，那時他約莫4歲。

相較於幫大人們製作肖像得正經八百處處小心，為小男孩作畫便自由多了，無論是在畫面安排或是技巧表現方面，都可以更開心地注入創意和新鮮感。

男孩身穿華麗紅色服裝，蕾絲衣領、腰帶和軟底鞋都相當精緻。手上牽著他心愛的寵物-喜鵲，免得牠飛走了。聰明的喜鵲向來以賊頭賊腦、愛竊取小物聞名，嘴裡叼著的卡片就是牠〝偷來〞的哥雅名片，卡片上有畫家的簽名。

哥雅果真是哥雅，用這種很可愛又有巧思的方式解決了許多畫家該在畫作何處簽下大名，才不至於干擾畫作的困擾（最愛到處亂蓋章的乾隆皇帝肯定沒有這種煩惱，嗯）。再者，一旁鳥籠裡豢養了一些鳥，都傳達出小男孩對動物的熱愛。

--------------

如果肖像畫只畫到這裡，那就太辜負哥雅的聰明才智了。那三隻瞪著大眼覬覦鳥兒流口水的貓咪們是另外一個重點。

一看就知道這三隻貓咪象徵邪惡和危險，意圖提醒人們，孩童的純真世界和邪惡勢力之間的界線其實很薄弱，輕易便會被跨越；或者，無辜與稚嫩都是轉瞬即逝無法永久。雖是傳統警世隱喻，但哥雅卻採用了非常能夠攫取觀者注意並諷刺嘲謔的手法，讓整個畫面像現代卡通般，流露戲劇性喜感。

--------------

貓咪在繪畫裡並不少見，通常負面涵義比正面來得多。（貓奴們先別急著翻桌）

童話故事常說貓是巫婆的好朋友，巫婆身邊通常會伴隨邪惡的貓咪，以及象徵智慧、夜晚與葬禮的貓頭鷹，你看《魔女宅急便》的琪琪也有隻黑貓吉吉。因為在黑暗中還是能保有清晰視力，也讓人覺得貓詭異又多疑。基督教文化常將貓當成邪惡的動物，認為牠與惡魔和黑暗有所關聯，還是個靠不住的叛徒。幸好，貓也並非就此背定黑鍋，牠仍具有某些正面意義。

在古希臘羅馬時代，貓被視為對月神兼狩獵女神黛安娜的崇敬。神話裡黛安娜化身成貓，才躲過擁有百對如蟒蛇般臂膀的巨大妖魔堤弗厄斯（Typhoeus）攻擊，成功脫險。

貓有時會被拿來與基督並論。根據古老傳說，某隻母貓產下一窩小貓當晚，基督也降臨至人間，因此貓也暗喻聖母瑪利亞。不過就是因為一生便是一大窩，象徵豐饒多產的同時，可能會被轉化成反面意涵：放縱淫蕩，例如馬奈的《奧林匹亞》（Olympia，1863）裡頭，女主角腳邊就有隻黑貓暗示她高級交際花的身分。

--------------

身為貓奴都知道，很難把貓皇囚禁在籠子裡，由此，貓皇本人成為自由自在的象徵→其實根本是作威作福，一些巴伐利亞和勃根地地區貴族因此採用貓的形象作為其家族紋章式樣。

哥雅發揮過人才華，以他極具創意的方式，使用輕鬆愉悅的手法在小男孩肖像畫裡重新詮釋貓咪的傳統形象，算得上是相當傑出的一幅肖像作品。可惜小曼努埃爾8歲便離開人世，只能藉由哥雅的畫筆，為這個早夭的生命留下稚嫩的模樣。

--------------

另外，若是把場景拉到近百年後的法國，畫家們畫貓已經捨去舊時警世意涵，而顯得平易近人許多。尤其最喜歡讓貓咪入畫的印象派畫家應該就是雷諾瓦（Pierre-Auguste Renoir，1841-1919）了。

雷諾瓦以描繪人物和輕鬆愉快的氣氛著稱，自然更不會在作品裡蘊含人生大道理，他的貓通常象徵母性和性感。

這幅《女子與貓》（Woman with a Cat，c.1875）畫中女子看來約莫20多歲年紀，豐厚金髮梳成髮髻，泛著玫瑰色的雙頰和豐潤身軀，以及懷裡那隻雖然臉有點臭卻暗喻多產的貓咪都表露她即將或已是人母。雷諾瓦此時正處於典型印象派時期，運用淺綠色、粉紅色和紅色等對比色系相互映襯而營造繽紛多姿，你看整個畫面多麼溫馨可愛啊~

#東西縱橫記藝JunieWang
#部落格 https://juniewang.mystrikingly.com/#articles
#IG https://www.instagram.com/art.junie/

圖片來源 : 網路
《Copyright © 2021東西縱橫記藝JunieWang版權所有，禁止擅自節錄，若需分享請完整轉貼並註明來源出處》

抱歉讓支持我們的大家擔心了！
針對前陣子節目下架而引發的爭議，我們三個姐姐和律師討論過後，決定還是發佈聲明稿來向支持Fun星球，以及質疑Fun星球放故事節目的人說明。
因為我們很謹慎的面對，陸續諮詢了兩位律師，
中間也耗時幾週，才會在這個時候才做說明，讓各位久等了。

— #沒有取得授權就是違法_不懂著作權不會去問嗎 —

其實早在《鈴噹聊聊》該集節目上架之前，我們就已經跟律師約好諮詢時間了。
因為我們對於「侵權」二字也有諸多疑惑，只是沒想到節目上架後，會引起其他網友的關注，
雖然我們單純只是想跟小朋友們解釋，為什麼喜歡的故事不見了。
不過也因為大家對我們的質疑，還幫忙貼了好多法條，
讓我們在跟律師諮詢的過程中，又多了好多問題可以問，增長了不少法律知識。

初期要準備錄製podcast節目前，我們也查詢過相關資料，
但以繪本為主的Podcast型態大多會使用到很大比例的內文，這的確是有牽涉到文字版權。
不過若是從實體故事活動就認識我們的家長會很清楚，我們連自製道具都沒有任何文字。
大家有沒有好奇過，明明一本繪本慢慢讀頂多5-10分鐘而已，為什麼fun星球的故事長度動輒20-30分鐘呢？
因為我們講了超多書中內文沒有提到、沒有寫的圖片細節、自己的觀點、許多引導問句，相信讓小朋友搭配書籍收聽的家長應該也有發現。
Fun星球放故事的製作方式是我們完全查不到的先例，
在沒有使用著作圖片與文字內容的情況之下，
我們又查詢到著作權中有一項「合理使用原則」，
發現我們的情況是符合的，便好好的標註與介紹繪本出處，讓故事上架。

經過這幾次和律師諮詢過後，也證實我們的確是在合理使用範圍內
因此，「要說我們侵犯著作權的機率也是低的」

有這次經驗，我們也了解到其中涉及的法律層面太廣，真的不像大家鍵盤敲一敲、google 找一找、自己讀一讀，就能下定論甚至是定罪的。

— #不告而取謂之偷_沒有問還找藉口_犯錯還討拍—

其實我們一直覺得跟出版社的聯繫是我們自己內部的事情，
不管我們是多早之前就開始聯繫，或是石沉大海幾次，
都不需要一一列舉回應。
但是我們沒有說，不代表我們沒有做。
許多網友們質疑我們為什麼不直接電話聯繫，先取得授權再錄製節目呢？
嗯，這麼簡單的方法我們怎麼沒想到呢？
事實上是，
因為我們節目的設計方式並非朗讀繪本文字，也不是有聲書，三言兩語很難解釋，
所以我們都是用email聯絡出版社，才能附上節目連結，
再者，考量電話聯繫並不會留下溝通往來的紀錄，
加上出版業者和我們自己也有其他工作在身，並不是能時刻接到電話，所以才選擇先用e-mail聯絡。
一開始我們的確有去電確認是否收到信件？想了解可以合作的方式。
有一些出版社真的認真聽過內容，也肯定我們的方式，大方的提供其他書籍讓我們錄製使用。
當然也有一些出版社可能因為工作忙碌，看到我們的去信就先官方回覆請我們下架故事。
縱使因為前面敘述的原因，我們覺得自己沒有侵權，
但我們也從來沒有想過要和出版社對立，基於尊重的立場便乖乖的下架節目。
和律師詳細討論過後，我們發現侵權與否判斷方式很複雜，
甚至我們的下架行為還可能被解釋為「畏罪」⋯⋯
愚鈍的我們，真的無語問蒼天，還要被誤會把出版社當成壞人、犯錯還討拍。
聰明又正義的網友們，如果是你們一定可以想到兩全其美的方法吧？

— #老婆_妳就不能換個初衷嗎 —

Fun星球放故事的初衷，就是「讓小朋友喜歡看書」、「願意看書」，
所以我們講故事從來不朗讀或朗誦內文，而是用孩子的視角去觀察圖片細節。
我們的節目主軸為「與孩子互動」，例如最近其中一集使用《你聽說了嗎？》做為教材去設計引導教案，
就埋藏了大大小小75個問句在其中，請孩子去思考與觀察，也讓大人知道在哪邊可以提出來討論。
不理解其中奧妙的人會以為我們很普通的在講述故事，不過這也是我們的目的之一，讓孩子無壓力、快樂並反覆的學習。
但是因為這樣引起爭議的時候，連團隊成員的家人都擔心的問「難道不能換個初衷嗎？」
換初衷，很容易。不講繪本，更容易！
因為我們本來就是講原創故事的團隊，我們有很多完全不會讓自己深陷侵權疑慮的故事。
但是，小朋友們在市面上找不到，他們聽了故事想看書的時候看不到。
於是對我們來說，換個初衷變成是最困難的事。

— #感謝網友們的督促和激勵_讓我們從普通講故事的頻道_升級成親子教育頻道 —

針對孩子的說書節目，並不適合像大人的頻道般單純丟出大範圍的問題，
而是適合少量多餐的問題，去讓孩子慢慢思考與進入故事中人物的心境與行為模式。
孩子經由繪本學習事物也與大人差異非常大，大人的書籍除了工具書以外，鮮少會一讀再讀。
但孩子看繪本學習時，會反覆幾十遍的閱讀觀察。
為什麼我們會說「玩繪本」？
只要教案設計良好，繪本能夠像玩具一樣讓孩子想要一玩再玩，
試問誰會看了別人玩玩具之後，就覺得自己玩過了不用再玩了？
所以在和律師諮詢過後，我們重新定位Fun星球放故事這個頻道。
我們一樣不會照著文字朗讀或朗誦，因為這些都已經寫在書上，
我們沒有背景音或電腦音效，因為老師與家長聽完後講故事不太可能辦到。
當使用推薦的繪本與孩子共讀時，在哪裡可以觀察圖片？哪裡可以安插互動問答？
問題要怎麼問才不會像是說教一樣讓孩子反感？在哪裏可以加入肢體遊戲增添親子關係？
我們都會設計好並示範，
希望透過這個頻道中的免費節目，不管是資源豐富的都市，或是資源稀缺的偏鄉，
都能開啟各地小朋友對閱讀的樂趣，
畢竟閱讀這個好習慣可以是每個人一輩子的老師，
利用各種故事懂邏輯、會思考、愛表達、樂分享。

— #妳們不是說沒有營利嗎_流量還不是靠偷來的 —

我們放在podcast頻道上的每一集節目，都沒有跟聽眾收取任何費用。
的確，我們曾經說過歡迎聽眾小額贊助，也解釋過這麼做的原因。
本來想說，這些小額贊助的錢我們就放著不要動它吧，免得又被誤會。
但是上次之後我們收到好多加油鼓勵的私訊，
其中一位家長還特別提醒我們去把錢領出來，因為是大家的「心意」。
是啊，有這麼多不離不棄的家長和小朋友支持及認同我們，我們怎麼能夠辜負大家的心意呢？

所以，
我們決定把所有的小額贊助款領出來，
並且把這筆錢拿來買我們講過的繪本，捐到高雄偏遠地區的學校。
到時候我們會把所有的收支全部再放到粉專供大家檢視，
也請大家多多推薦我們高雄在地有哪些學校需要這些資源！
請大家原諒我們自私這一次，擅自把大家的支持和流量化成實質的捐助，送書到偏鄉。
不過，我們也有學到教訓了，這次有先告知，還請大家告訴我們需要資源的學校。

廣告配合部分，更是Fun星球這些年來首次的嘗試。
而且這一集節目也只是分享自身的經驗，再加上Facebook粉絲專頁的露出。
我們推薦的還是大人可以拿來教育小朋友的繪本工具書，
更何況「推廣閱讀」本來就是Fun星球放故事一直在做的事情。
很感謝網友在此時又把我們當成不食人間煙火的仙女，
但很遺憾地，我們也是要養家活口，吸空氣、吃土都不會飽。
因此在未來，如果有其他合作找上門，經過評估後覺得可行，我們還是會推薦。
不過，只要是「繪本童書」需要推廣、介紹，都非常歡迎出版社與我們聯繫，
Fun星球一律不收取任何宣傳費用！

— #感謝各大podcast前輩讓我們榮登業界討厭鬼寶座 —

經過這次的事件，讓我們更能同理孩子的心理。
孩子在生活中有很多會被挨罵的小事件，起心動念都是好的。
即使你之前的幾十年都很善良、做了很多好事，
一旦沒有顧慮到那些不了解你的路人，也是會遭到洶湧的謾罵。
甚至罵你還不夠，連支持你的人都要被罵腦粉，找我們合作的廠商也要被騷擾。
明明這麼多集的故事放在那邊，不用付錢也不需要密碼，
他們不願意花時間去聽，也不願花時間了解，看了一些片面之詞就急著一同提槍上陣。
雖然我們都跟關心Fun星球的人說「不用擔心，我們很堅強！」，
但是一直被說小偷，一直被罵侵權，一直被無限循環的誤會，
我們還是會受傷，還是會覺得委屈。
針對未表明身份網友們的意見，我們全數好好珍惜收下了，
因為不太懂法律，我們也帶著這些激昂的留言們去諮詢律師，這次又學了到更多！
提醒熱心的網友們，即使是在網路上發表的言論都是要負責的喔。
謝謝素未謀面也沒聽過其聲的各位，願意讓我們擁有這些生命體驗，
我們無以回報，只能反饋之前在網路上看到的勵志文給大家
「少花點時間去謾罵別人，多花些時間來經營自己。」
共勉之~

如果看完聲明稿，覺得我們公關能力有待加強，也不要懷疑你的直覺，
Fun星球就三個姐姐，沒有公關公司協助潤稿，更沒有多餘的經費找公關公司。
但我們很願意自掏腰包花錢找律師，針對前陣子一些不實指控或個人臆測、人身攻擊的言論，
希望大家可以在個人留言處公開道歉，為自己的言行負起責任，當孩子們的好榜樣。
也不用特地辛苦的刪文，因為我們全數保留了。
最後再次感謝支持Fun星球及質疑Fun星球的各位，給我們這麼好的機會，學習法律知識。
更親自示範，教導小朋友如何面對生命中大大小小的霸凌。
謝謝各位看完這近四千字的聲明稿，在這次的聲明稿之後，任何情緒性的言論，我們將不再回應，只會蒐證。

無法控制情緒的孩子，會試圖控制別人。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。

他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。」

以上面這一段說法來看，大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反，常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說，是不願去體驗，寧可忘卻。

在版面上常互動的朋友大概就能明白，難過、悲傷的背後，常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷，幸福、快樂也常常同時被一起抹去。

這一段摘文超級長，重點超多，因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看，慢慢體會、慢慢印證，文字傳達的概念才能入心。

看完之後，或許您能體會到：其實連大人的情緒教育，都需要重新學起！

祝願您，能接納他人的看法與我們不一樣，並且相信自己能承受不好的感覺！

.

ps. 這本書在今天晚上9點半，會辦贈書直播，歡迎參與

……………………………………………………………..

【文/ 艾美・莫林】

孩子要知道如何面對內心的情緒動盪

就像葛蕾絲這個案例一樣，如果孩子沒有學著為自己的情緒負責，他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係，其他小孩在她哭泣或使喚人的時候，根本不想跟她玩。

因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她，所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態，但因為爸媽一直向她妥協，所以她才能逃避這些情緒。

每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒，不過次數過多就會造成危害。

…………

欠缺情緒能力會遺害終身

你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人？或者是，你有朋友每次遇到生活中的小小不順，就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣？這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。

我們如果沒有學會這些技巧，就會有不當的行為，像是出現攻擊性或試圖控制他人，只為了滿足自己的需求。

賓州州立大學（Penn State）的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童，對照沒有習得這些技巧的孩童，研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間，追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化，並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。

在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童，完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分，他們獲得大學文憑的機率就增加一倍；此外，他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童，完成高中和大學學業的比例則較低，通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。

孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分，在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七，在酗酒方面則高出百分之五十二，住在公共住宅（或列於等待名單中）的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看，我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上，但卻對情緒和社交技巧漫不經心，是否值得深思？很顯然地，相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力，情緒能力可能更加重要。

如果你希望孩子成為優秀的籃球員，你不會把所有時間花在教他罰球，因為即便他是全世界最厲害的罰球手，只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧，就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩，只重視他們的學業成績，不教他們其他重要技巧，然後期望他們在現實世界大放異彩。

如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩，但無法忍受難過的感覺，他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員，卻無法控制自己的脾氣，那只要他覺得別隊沒有公平競爭，就無法專心比賽。

…………

無法控制情緒的孩子會試圖控制別人

我在擔任大學兼任講師的第一個學期，只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交，學期報告也慘不忍睹，但只要他期末考考得不錯，是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了，因為期末考考太差，所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。

我把成績張貼至學校入口網站後，就收到他的電子郵件，要求我再檢查一次他的成績，因為他很確定他應該可以通過。我回信給他，向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績，三者加在一起就是不及格。

四天後，我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了，他在信中說：「我真的沒辦法安心放寒假，想到這科被當掉心情就很糟，吃不好也睡不好，可以考慮給我一個會過的成績嗎？」這是我第一次見識到「乞求成績」（grade grubbing）的現象，也就是學生要求教授更改成績，但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生，居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。

不用說，我當然沒幫他改成績，這麼做對其他學生來說並不公平，對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了，所以他理應覺得難過，但願這種情緒能讓他下次表現得更好。

悲哀的是，這種「我無法面對不舒服的感受，所以你要為我做些什麼」的心態，最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時，他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事，反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事，就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。

因此，學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。

二○一五年，耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家，請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡．克里斯塔基斯（Erika Christakis）針對這個通知寫了一封信，其中寫道：「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者，好吧，就算是有點冒犯，大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎？」

耶魯的學生因為她的話語勃然大怒，不僅展開了抗議行動，還有數百人簽署了給她的公開信，說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她，說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時，該學生更用不堪入耳的話來反擊。

該事件發生幾個月後，克里斯塔基斯辭去了她的教職，而她的丈夫尼可拉斯．克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）也因此從耶魯西利曼學院（Silliman College）院長的職位請辭。

諷刺的是，學校行政單位原本訴求包容多元的美意，反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校，卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應，仔細想想不覺得有些可怕嗎？

然而，這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題，愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害，因此你們必須所有改變」，讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為，可能被視為缺乏同理心；但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法，則可能會扼殺言論自由。

我確定這些年輕人在成長過程中，大都認為如果自己覺得不舒服，一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象，這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。

…………

孩子不了解自己的情緒

雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時，她看到我的第一句話是：「我不知道為什麼我們要來這裡，但他的醫生說，他們在麥克斯身上找不出任何問題，所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗，但找不出任何問題，所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外，醫生居然說對了。

我聽完他的症狀和遇到的問題後，麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態，什麼事情都能讓他掛心，從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受，所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。

我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的，因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應，進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧，就容易出現身體問題。范德比爾特大學（Vanderbilt University）二○○八年進行的一項研究發現，腹部反覆出現疼痛的孩童中，有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。

雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛，但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題，他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後，他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康，就必須學著如何溝通自己的感受，以及如何用健康的方式處理情緒。

教你的孩子認識情緒與管理自己的感受，讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題，並能幫助孩子盡快接受治療。

…………

如何改變做法

當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後，他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導，她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候，爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示，讓她知道如何撫平自己的情緒。

他們接下來慢慢減少從旁提供的協助，讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時，她已完全相信自己的心智足夠堅強，不論她的感受有多強烈或不悅，她都能好好控制它們。

學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧，但就像任何其他技能一樣，小孩需要不間斷地指導與練習。

￭ 教孩子說明感受

如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。

如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。

教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。

以下是教小朋友認識情緒的不同方式：

•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候，大量使用情緒詞彙，像是說「今天奶奶身體不舒服，我很難過」，或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候，我真的好生氣」。
•問問孩子：「你今天過得如何？」養成習慣，每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間，像是吃晚飯或準備上床睡覺前，問他今天心情如何，然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候，探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時，你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何？」或「老師說你下課不准出去玩時，你的心情怎麼樣？」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受，你不妨試著說：「如果發生在我身上，我想我會很生氣！」

￭ 認可孩子的感受

急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。

你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
以下提供一些範例，告訴你如何對孩子的情緒表示認同：

•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白，你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦，是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了，才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張，嘗試新事物確實很可怕。」

即使你不了解孩子的情緒，或是他們的反應看似太誇張，你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒，即使想法不同，你也會尊重他們的感受。

￭ 糾正行為而非情緒

有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境：

家長：你朋友說你不能和他們一起玩的時候，你感覺如何？
小孩：我覺得他不想當我朋友了。
家長：聽起來是你的想法，而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣？
小孩：覺得難過。
家長：原來是覺得難過啊，這是當然的。那你怎麼反應？
小孩：我對他發脾氣。
家長：所以你還生氣了，這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼？
小孩：我一邊走掉一邊說，我要去找新朋友玩。
家長：生氣的時候離開現場是很好的選擇。

和孩子解釋，想法是他腦海中的字句和圖像，感受則是形容他的心情，像是開心或悲傷，而行為則是他身體採取的行動。

孩子了解這三者的不同之處後，就會更清楚自己的選擇。舉例來說，他會明白生氣沒關係，但打人就不行了。同理可證，難過也沒問題，但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。

告訴孩子，他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。

建立清楚明瞭的家規，明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」，那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話，那孩子也會隨之仿效，這項規定就會失去效力。

以下是幾個簡單的規範，可以幫助孩子開始掌控自己的感受：

•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體，也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。

雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事，但有些父母絕不允許此事。因此，請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得，你可以視需要變更與修改這些規範，但務必確保孩子了解你的期望。

￭ 放手讓孩子感受負面情緒

你的工作不是讓孩子笑口常開，而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受：

•憤怒：孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張：你一定要讓孩子知道，會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚：當孩子說他很抱歉或心裡難受時，不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感，他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷：不要因為孩子難過就想逗他開心，他要練習安慰自己。
•失望：當事情的發展不如孩子預期時，不要不自覺地想要補償他，讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊：孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪：當孩子想辦法要完成一項困難的任務時，難免會受挫，但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。

你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒，不要出手干預。你可以從旁提供建議，但不要幫他脫身，他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。

…………

如何教孩子對自己的情緒負責

雖然有些孩子比較敏感，但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口，任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前，必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護，她就會認為自己無法面對任何困難，但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受，她就會覺得自己能夠克服萬難。

￭ 幫孩子找出振作妙招

孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。

但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。

行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。

關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做，孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己，或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。

你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己，使心情平靜下來，鼓勵自己振作起來。切記，沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜，但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。

你可以運用以下的示範情境，與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具：

家長：我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我，你心情很棒的時候，喜歡做什麼？
小孩：我喜歡去海灘玩，也喜歡去公園玩。
家長：哇，這些都是很好玩的事。那在家裡呢？假設你放學回家後心情很好，你可能會想做什麼？
小孩：我會和貓玩、和朋友聊天。
家長：這些事會讓你開心嗎？
小孩：對啊，做這些事的時候我都笑得很開心，覺得很好玩。
家長：太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩：我喜歡出去散散步，或是打電話給爺爺，跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長：沒錯！你真的很喜歡做這兩件事。

把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來，然後在他心情不好的時候，請他從清單中挑選想做的事。跟他說，在難過或孤單的時候，做這些事可以讓他心情變好。

你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。

￭ 幫孩子找出安撫活動

就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。

教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。

問問孩子：「你心情平靜的時候喜歡做什麼事？」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。

就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。

￭ 提升孩子的情緒控管技巧

用健康的方式處理不適的情緒，是你能教給孩子最重要的技巧，但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大，他還需要反覆練習，需要你從旁引導。即使年紀漸長，開始面對新的挑戰、更加艱困的處境，他仍然會需要你的指引與支持。

你要像個好教練，給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出，像是說：「你今天很棒，在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」

貫徹執行你定下的規範與後果，讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外，你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好，像是問他：「除了打妹妹之外，下次你可以採取什麼不一樣的做法？」幫孩子找出新的策略，以後他如果又經歷同樣的強烈情緒，就能做出更好的選擇。

.

以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
大　塊 ✦ https://bit.ly/3bUic7l
博客來 ✦ https://bit.ly/2WQG3jY
誠　品 ✦ https://bit.ly/3bNgKU8
momo ✦ https://bit.ly/2NCHAVo
金石堂 ✦ https://bit.ly/2WRPoYy
讀　冊 ✦ https://bit.ly/2LR6xvm

大塊文化
https://www.facebook.com/LocusPublishingCompany/

.

7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/
【時報作家沙龍EP11｜人生不用那麼入戲！　心理師洪仲清解析葛拉威爾新作《解密陌生人》】
https://www.youtube.com/watch?v=sCsPDToZWBE

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh