關於 王大方媽媽說的那些有趣的話 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

什麼是性教育？讓孩子在愛與尊重下進行情感的交流

天生兩性，有男有女，這邊不討論第三、第四，以至其他性的可能性，就單純從兩性的差異與相處討論。

孩子大了，要不要進行性教育？父母好像很尷尬？很為難？很不知所措？又覺得不可逃避？到底該怎麼辦？

看起來很難，說穿了，性，就是生命的源起，那是愛、尊重、與情感的交流。我們只要釐清事情的根本，就可以很自在的跟孩子談性。

一、嬰幼兒時期

嬰幼兒時期的孩子，就要告訴他要愛自己的身體，不要用手亂摸外生殖器，因為上面有洞口，手上的細菌從洞口跑進去，會讓自己生病。

孩子很聰明，只要跟他說過幾次，他就不會因為好奇，再亂摸。同時，要告訴他尊重，穿衣服遮住的地方，不能給別人摸，別人要尊重他的身體，他也要尊重別人的身體。

帶過嬰幼兒的父母，應該都嘗過，失去隱私權的日子，上廁所不能關門，孩子看不到媽媽，會哭。

我的兩個兒子，很小就知道女生有生理期，因為媽媽沒有隱私的時間和空間。

從小就知道兩性身體有差異，結構有不同，他們就不會再那麼好奇，也懂得體貼與尊重。

二、國小時期

國小時期的孩子，其實就開始會「喜歡」異性，不要懷疑，這是普遍現象。

喜歡人，是好事；被人喜歡，也是好事。我都跟孩子們說：「有人喜歡你，表示你們身上，有優秀的地方，心裡要謝謝喜歡你的人，但你不一定要接受對方的喜歡。」

現在的女生，很大方，很敢「追愛」。兩個兒子，在小學中高年級，就收到情書或被告白，雖然讓我驚訝，但我就開始跟他們分享，自己成長遇過的故事。

家裡缺愛的孩子，比較容易早戀，在電視節目的推波助瀾之下，小女孩也開始躍躍欲試，想談戀愛，家長真的要留心。

在這個階段，跟孩子說，要多交朋友，大家要一起玩，一起學習。父母要多注意孩子的交友狀況，一定要告訴他保護自己的身體，不要單獨和異性外出。特別是小學高年級在家缺愛的女孩，很容易受網路世界的誘惑，再加上幻想，後果會是一場災難。

如果，發現孩子回家會說一些奇怪的話，或不正確的性觀念與知識，先聽他說完，再讓他想一想，同學這樣說的內容，對不對？好不好？

好多年前，帶四年級的課，課程上完後，問學生想看什麼，老師可以播放，一個男學生說：「看A片！」我問：「你知道什麼是A片嗎？」他說：「不知道。」我說：「A片，這個A是Adult這個字的簡寫，Adult是成人的意思，你還沒有成人，不要急著長大，急著說自己還不懂的事，知道嗎？」他說：「知道了！」

朋友說：「有一次老師打電話給我，說孩子在學校說起限制級的內容，她叫我們不要讓孩子不小心看到不該看的影片，我覺得很奇怪，我們不會看那些東西，結果，孩子放學後問他，才知道，他只是聽到別人說，就學著跟著說，自己也不懂意思。」

很多知識，在孩子們的嘴上，口耳相傳，孩子根本不懂，但發現一說，大人好像會很緊張，這倒讓他們覺得興奮，有趣。面對這樣的情況，大人先不要緊張，聽孩子說完，再心平氣和的告訴孩子，正確的觀念和知識。

如果，你家有大人，對看限制級的內容有嗜好，一定要讓他們把內容收好，不要讓孩子看到，保護孩子，是大人的責任。

三、青春期

青春期的孩子，在學校都上過基本的性知識。當他們的荷爾蒙開始到處亂竄，也許會竄出火苗，擦出火花，大人不要急著滅火，先聽聽孩子怎麼說。但是，還是要強調孩子要愛自己，尊重自己的身體，也要尊重別人，保持跟外人，身體上的界線。

關於女孩的生理期，我們未來family官網內，有一位作者，王理書的「小女孩長大了，好奇有關身體的秘密，媽媽這樣告訴她」寫得溫暖神聖，朋友們可以去官網查詢閱讀。

以前在國中時期，被編到特優升學班，一個年級，男女各有一班，隔壁班的男生，想邀我們出去玩。班導師語重心長的說：「男生女生有生理上的差異，女生的器官，包在裡面，比較好控制，男生的在外面，如果他們控制不住時，妳要怎麼辦？不要單獨跟男生在一起。」

那個時候，女生的心思也單純，只想考上理想的高中。但現在的女孩，真的是電視看多了，到球場上打球，是去物色對象。

有個朋友，兩個兒子分別讀大一和高二，她突然若有所思的說：「我在想，我要跟兒子們溝通一下，如果，他在情境使然下，不小心和女人發生性行為，那女人又不小心懷孕了，但兒子並不愛他，卻要因為要負責任，要跟那女人結婚嗎？」我問：「這種狀況，會很容易發生嗎？」她說：「妳不知道，現在女生韓劇看多了，喜歡追男生，沒事碰一下，抱一下，甚至親一下，女生覺得沒什麼，但她們不知道，男生會有生理反應嗎？」

如果，男女不是因為相愛，而發生了性行為，女方又懷孕了，雙方要因為孩子，而跟自己並不愛的對象結婚嗎？

這個問題很嚴重，不管你家是男孩還是女孩，或是男女孩都有，一定要告訴他們，要避免在未成年的情況下意外懷孕的唯一途徑，就是不要發生性行為。

世界很有趣，孩子只要對性有正確的認知，在家庭裡，有足夠的愛的感受，懂得尊重兩性的差異，保持足夠安全的身體界線，他們並不會急著想要和外人建立親密的關係，也不會急著想要談戀愛，或是發生性行為。只是有些孩子認知不足，難免被錯誤的好奇心引導與利用，間接成為加害者或被害者，這不是很冤枉嗎？

孩子在家裡，有愛與尊重的情感作交流，心靈就會富足，就不會想早戀。要灌輸孩子正確認知異性的知識，如果孩子好奇，問你問題，要考量他的年紀，誠實的回答，可以跟他分享，父母戀愛與交往的過程，也要接受孩子會有心儀的對象，只要孩子肯說，才不容易發生，不可評估的風險。

沒有要幫鄧說話的意思．
　
不過這人的觀點也未免太不分是非．
　
鄧惠文受記者詢問育嬰假，全文應是，
　
「如果您還認為女性在工作上需要受到那些壓抑，請走出來看看，我，我周邊的女性，大家都好好的用到育嬰假，大家都會去爭取在工作和育兒雙邊的權利，我有很多同事朋友，是太太繼續在工作，先生請育嬰假，而且請蠻長的．」
　
而她接著有相關回答：　
　
「她連珠炮教導我如何爭取女性應有的權益：『如果你也嚮往這樣的世界，就從自己試試看，好好地跟伴侶溝通．如果你的公司有違法做法，不讓你享受已經制定的法律，你可以挺身而出去檢舉他，我們都會支援你的．』」
　
鄧的觀點當然受限於她的周遭，不過這不代表她選擇漠視，或構成幻滅的理由，相反，她教導對方方法，鼓勵對方有所行動，並表達支援，當然，她可能用了類似激將法的玩意兒．
　
至於，她分析韓國瑜用膝蓋走路，這就有趣了，沒記錯的話，那是應主持人要求，而她的分析是中性的，韓國瑜之所以會採取這樣的行為，是因為想把主持人帶到地下，展現自己的優勢，因為他面臨博恩的質問，想反擊對方，帶入自己的邏輯，用膝蓋走路，他可以走得很順遂，博恩則一下子就不支倒地．
　
至於韓國瑜的心理素質不適合當總統，我想這是一般人都會下的判斷，這樣子就叫「假藉醫師身份行使政治目的」實在荒唐可笑，如我是一個老師，評論韓國瑜此舉不能教小孩，那就是假借老師身分行使政治目的；如我是一個廣告人，批判韓國瑜負面行銷的方式是失敗的，那我也是假借廣告人行使政治目的，這樣子的邏輯，只是禁止其他人批評韓國瑜罷了，又或者，拿他人身分做文章，我可以批評，你鄧惠文不行，因為你是心理醫師．
　
墨子，「親士」有云，
　
「吾聞之曰：『非無安居也，我無安心也。非無足財也，我無足心也．』是故君子自難而易彼，眾人自易而難彼，君子進不敗其志，內究其情，雖雜庸民，終無怨心，彼有自信者也．」
　
君子對自己嚴苛，對他人寬鬆，一般人對自己寬鬆，對他人嚴苛，為何會有這樣的心態？不是沒有安定的居所，是沒有安定的心，不是沒有豐富的資產，是心裡怎樣都不滿足，所以框架他人以莫須有的標準，對自己的標準卻低落的異常，就是要控制他人以滿足自己，缺乏自信的關係而已．
　
鄧惠文是綠黨不分區參選人，身為一個政治參選人，就理當評論政治，如果她不評論政治，不評價極有可能擔任總統的候選人，那她才是失格的，韓國瑜以一個總統候選人之姿，在正常訪談之中，毫無預警的用膝蓋走路，引起了眾人的驚愕，台灣歷來的總統，或者說，全世界的總統，都不會有這種沒有邏輯的異常行為，鄧惠文以自己的專業解除眾人的疑惑，並以候選人的身分發出評價，讓其他人心裡明白她的政治意見，這不但是誠實的，而且有助於公眾利益．
　
有問題的是製造疑慮的韓國瑜，而非解除疑惑的鄧惠文．
　
至於鄧惠文砲轟吳宗憲對憂鬱症的誤解，以及新店無差別殺人犯患有思覺失調症，被民眾大喊唯一死刑，質疑「鄧惠文在哪裏」－神父必須說，這是典型的不分是非，流氓似的邏輯．
　
如同羅智強每逢軍中案件，就質問洪慈庸在哪裡一樣．
　
如果解除一個人製造的疑慮，就必須解除另一個，不然就是「風向對了開罵，風向不對靜悄悄，果然政客」，那如此這般，依樣畫葫蘆，當她試圖解除新店殺人犯的唯一死刑，你還是可以找另一個，比如「翁仁賢執行死刑的時候，你在哪裏？」質疑她不公正，一個接著一個，當你不能解除所有人的疑慮，你就不能解除任何一個，否則就是不公正，這就是要眾人陷入在吳宗憲和唯一死刑的吶喊之中，而沒有一個誤解能被解除，只要有人試著解除誤解，她就會被抵制，她就會被質疑是政客，而不是那些散播疑慮的人．
　
「你不能拯救全部的人，所以不准拯救任何一個」這就只是在反對拯救而已，而你不能解除所有人的疑慮，所以不能解除任何一個，這就是在反對解除疑慮．
　
握有話語權的精神科醫師，並沒有教育群眾的責任和義務，這是被框架以奇異的道德標準，好用來責難他們，他們並不是聖人，只是提供意見給他人參考而已．他們的意見並非全然的正確，但依著他們專業有較高的參考價值，當他們發出錯誤的意見，應該被批評，而不是冠以莫須有的罪，純粹是因為他們無法滿足個人的期待，責任是你冠給他們的，義務也是由你添上去的，自己擅自期待，又擅自失望，趁她說錯了一件事的時候，再把自己幻想與期待加諸在她身上，要她為它們破滅的事情負責，好似什麼侵害公眾的事情一樣，不是她的錯誤，也歸屬於她，再藉機公布她十年前的過往，其實，只是在報私仇而已．
　
更何況，十年前，鄧亦是受害者，她遭遇到了色情報復，如我們都認同，沒有任何女性應該遭此對待，無論任何感情糾葛，都不應該允許蕩婦羞辱，這就像我們在評判是非之前，必然先否定暴力，何況，還是超越質與量的性暴力、精神的折磨．
　
若滿口女性權益，卻連最基本的，不要利用女性受暴的過往，進行重複的羞辱，訐人陰私，以為樂趣，都做不到的話，我看不出，這樣的人哪裏在意女權了，哪裏在意女性了，有什麼資格去批評鄧惠文漠視女性－你不能要求其他人代替你去找女性的曙光，等到發現她也是需要曙光的那個人，她也需要自己拯救自己，就憤怒的責備她，「曙光在哪裏？」、「我們女性的曙光呢？」、「妳為什麼沒有帶來給我？」然後就落井下石，像個男性一樣去羞辱她．
　
我想，這不是爭取女性權益，而是要其他人滿足自己的利益罷了，談不上是「我們女性」，而是「我」，我需要一個免費的勞工，我需要一個任我擺布的玩偶，我需要一個完美的心理醫師，她是貌端莊大方的，口齒清晰的，傳遞我各式各樣的知識，任由我憧憬，任由我慾望，替我去討伐我的敵人，為我爭取權益，說出由我希望她說出的話．
　
只能前進，不能後退，不容許出錯，或有自己的想法．
　
我想，這只是需要一個沒有感情的機器人罷了．
　
鄧惠文說的沒錯．
　
「『我也來寫一篇，讓大家都知道他（她）的真面目？』」
　
「這種輿論公審的武器，可用於公義，也可用於私仇．」
　
「懇請師長家長撥冗輔導孩子，我們不希望孩子以為用網路人身攻擊是討回感情公道的好方法．請與孩子討論，協助他們辨認，哪些是需要揭發的惡行，哪些是私人情愛的糾葛．」
　
不過她也錯的離譜，錯在於，套用錯對象，把自己曾經面對，或者想像他人可能對她做的事情，套用在羅志祥身上．
　
羅志祥的行為，不屬於私人情愛，反而比較像需要揭發的惡行－這是學習心理學的人，普遍會遇到的盲點，心理學讀取的是行為背後的意識，而可能忽略了，行為本身所在的情境，甚至置於眾人的意識之中，所代表的意義為何，好比「恐怖情人」好了，這不是一個正式的心理學詞彙，屬於在親密關係之中，「得不到就把你毀掉」，這樣的意識，進而產生報復的行為．
　
然而，報復，也有分正當的與不正當的，「得不到」也有可以理解的，不能理解的，如果只讀取意識，就會讀成各種不相干的玩意兒，連結在一起，只因為他們看起來很像，滿足了「得不到－報復」的意識公式，羅志祥是個被報復的對象，周揚青與他又是情人關係，她失去情感，遭到背叛，他們曾經歡好過，於是這看起來就像私人感情糾紛．
　
然而，周揚青說，
　
「我如果想要毀掉他絕不是只到今天這一步．他如果只是單純的劈腿分手我都絕不會寫這篇文章，我說最後一遍，我會以這樣的方式是因為他行為品質敗壞、道德淪喪，並且無改過的可能，所以不願再讓其他女生受害！」
　
又說，
　
「分手後曾問過我媽媽，如果他追我的時候，我去網上查他的事情，能看到他這些行為，我絕不會和他在一起，但可惜那時候沒有一個被傷害過的女生站過出來……所以我現在要做那個人！」
　
這可以看見，羅志祥的行為，顯然不是花心或是劈腿而已，屬於兩人之間，主觀的感受，承諾與公平性的問題，而是一般人不會做的事情，牽涉到廣泛的傷害，周揚青也「不只是」為了自己而已，也關乎她個人感知到的，對於他人的公正．
　
如果有人在你眼前犯下惡行，如果你知道這些事，知道有其他受害者，妳要採取行動或視而不見，的問題而已．
　
如果你只是「好聚好散」，只是「寬容大量」，流於這種私人感情間的處世原則，放在眾人的情境之中，恐怕只是一種鄉愿，一種「姑息養奸」罷了．
　
我們觀看她所記述的，
　
「你都會約女生來家裡 關鍵還都是不同的 你去到每一個城市 都有可以約到酒店的女生 你和曾經介紹給我見過的你旗下的女藝人 甚至你的化妝師 都有長期不正當男女關係 還有你和你兄弟們對於那些被你們叫出來玩的女生是如此的不尊重 更過分的是 你們還會經常舉行正常人都無法想像的“多人運動”…… 這些顛覆我三觀的事情 全部，都發生在我最深愛的，愛了九年的你身上…」
　
「如果我們是因為性格不合或者你愛上別人分了手 我一定會做一個大家口中優秀的“前女友” 分手了甚甚麼都不說 灑脫地講一句 我們還是好朋友～ 但抱歉 這次的情況太特殊了 因為我知道 現在 包括以後 還會有很多很多的女生在同時被你騙著 她們可能還天真的以為她們是（除我之外的）唯一 姑娘們 千萬別自信到認為自己是那個可以改變他的人 因為有的人 他渣 是天生的 （你真的太太太太太 X100 渣了！！！）」
　
如果如她所說，每到一個城市，就開始獵豔，並且和他的兄弟們，一起雜交，而他對於每個對象都有欺騙的成分，甚至於，他和他的兄弟們，對於被叫出來玩的女生非常的不尊重，我想，這樣的行為，就不是什麼私人感情間的問題，而是傾向南韓的男星勝利，或是Ｎ號房事件，那樣子以支配、操控、獎賞、懲罰，使其無法自主，以制式化的方式，將人當作工具，滿足自己的慾望，甚或免除一切的風險，道德譴責和法律制裁，類似於ＰＵＡ的心理變態行為．
　
「就算知道心理變態者們在尋找伴侶的路上順風順水，你還是會驚訝地發現，很多人女人會在監獄外面苦等某個殺人犯出獄．心理變態者們都是情場高手，畢竟愛人們總願意被謊話哄騙．很多人都在尋找無條件的愛和奉獻．這種愛，心理變態者們可以裝得出來－相比之下，一個正常人則可能會對伴侶說：『聽著，寶貝，我可不會繼續忍受你做這些傻事．』但對女人來說，這種愛就像毒品，她們忍受一定程度的痛苦，去換取想要的歡愉．」
　
「家庭成員，特別是母親和妻子，大都會忍受心理變態者，因為他們會在心理變態者身上尋找閃現的同理心，並且認為自己可以改變對方．當然，心理變態者是不會改變的．這就像是一個男人娶了一個她在酒後縱情中認識的女孩，兩年後，驚訝地發現妻子和別人上床．即便是聰明人也會在這些情境下自欺欺人．每個人都傾向於自認有能力控制別人的行動和命運：『我和他的關係非同尋常，我可以看見他身上的優點，我知道他是個好孩子．』」
　
「心理變態者知道怎樣讓別人感覺自己是特別的．他們知道如何吸引別人，抓住別人的心，接著在某些情況下，開始實施暴力和羞辱，之後再用『我愛你』彌補．所以心理變態者的家人們會說：『他只是不能控制自己．我知道他內心存在一頭猛獸，但我可以控制他．』所以母親和妻子會護著心理變態者．對兄弟或者其他家庭成員來說，又有家庭歸屬感和家族帶來的同理心．所以即使一個變態人格者四處樹敵，家人們還是會和他同仇敵愾．」
　
「所以在一個徹頭徹尾的心理變態者身邊要怎麼表現才對呢？正確的做法是不要露出任何利用價值．如果你們似乎相見恨晚，不要相信，只要笑笑然後離開就好．每一個百人以上的派對裡，都可能有一個心理變態者，尋找有弱點的人伺機下手．如果有人來與你互動，記得仔細觀察這個人，看看他是否表現出任何古怪的行為．」　
　
這是詹姆斯．法隆，在「天生變態」一書中，所做的描寫．
　
鄧惠文受限於自身的經驗，產生了相當嚴重的誤判，這是必須被糾正的，周揚青並不是什麼恐怖情人，相反的，羅志祥才可能是那一個「恐怖的情人」．
　
然而，這不代表，她必須因著這個錯誤，把她的過往，包含她所犯過的錯誤以及受害的經歷，甚至不屬於她的，都歸咎在她身上，對於她進行徹底的否定．
　
大錯有大錯的代價，小錯有小錯的責罰，若將十年前的過往，覆蓋在現在說錯的話上，這無疑是藉由一個小錯，要人們用十惡不赦的眼光去審判他．
　
這不但不相干，也不公正．
　
一個女人因為一個男人而懷孕大鬧醫院，會因為那個男人有了家庭，身心的痛苦就消失了嗎？或者是將罪都移轉在她身上，她犯了破壞別人家庭的罪，這大於一切，別人對她犯的罪卻都煙消雲散了，她成了唯一的恐怖情人．
　
是與非，罪與罰，並不能用簡單的思考，去簡化一切．
　
如此，變會成為瘋狂的法官，朝著無辜的人們揮下女巫之槌，再來說，
　
「你跟他們都一樣．」
　
這，就是是非不分．
　
「如果被告過著不道德的生活，那麼這當然證明她同魔鬼有來往；而如果她虔誠而舉止端莊，那麼她顯然是在偽裝，以便用自己的虔誠來轉移人們對她魔鬼來往和晚上參加巫魔會的懷疑．如果她在審問時顯得害怕，那麼她顯然是有罪的，良心使她露出馬腳．如果她相信自己無罪，保持鎮靜，那麼她無疑是有罪的：因為女巫們慣於恬不知恥地撒謊．如果她對向她提出的控告辯白，這證明她有罪；如果她由於對她提出的誣告極端可怕而恐懼絕望、垂頭喪氣，緘默不語，這已經是她有罪的直接證據．如果一個不幸的婦女在受刑時因痛苦不堪而骨碌碌地轉眼睛，這意味著她正用眼睛來尋找她的魔鬼；而如果她眼神呆滯、木然不動，這意味著她看見了自己的魔鬼，並正看著他．如果她發現有力量挺得住酷刑，這意味著魔鬼使她支撐得住，因此必須更嚴厲地折磨她；如果她忍受不住，在刑罰下斷了氣，則意味著魔鬼讓她死去，以示使她不招認，不泄露秘密．」
　
所謂獵女巫，即是不論原因為何，不論是非對錯，不管時空背景，一律加上道德的罪，造一個完美的影子，凡不符合期待，就追責她使她消失－各種罪名是拷問的延續，怎樣的女人，從她生活中種種，都能找出瑕疵來，層層堆疊，用自己被欺騙，當作問罪的證據，去決定罪的大小．
　
是以，女巫與魔鬼的交配，女巫能否支配男人的愛恨，女巫殺死胎兒（墮胎）等，都能成為罪名．
　
一個女人被懲罰，另一個女人沒有，不公平，所以一起被拷問，或施予更重的罪．
　
恕神父直言，這樣子公布鄧惠文的陰私，說她施壓媒體，說她是恐怖情人，再把她不合己意的行為，都打成錯誤，這樣的行為，跟獵女巫沒兩樣．
　
２０１６年，還有人在網路上討論她的事，索要她的照片，評論她的身體，你不譴責這個，反說她施壓媒體，是小三小王，這不才是真正的不公正嗎？
　
為公義者，有其價值規準，比例原則，為私仇者，沒有下限，不分是非，一律糾結在一起，直到對方消失，直到自己滿意．
　
公與私的差別，就在於此，ｂｒｏｔｈｅｒ．

「現在我有一種領悟，結婚的目的應該是讓兩個人的生活變得更好，就算不富裕，心靈上也是富饒的。如果為了快點嫁給對方，割地又賠款，最後富有了他，卻貧瘠了我，那婚姻有什麼意義？」

每個看見自己所要的幸福而勇敢跨出荊棘踏前的
都有一個在背後要感謝「喝哩嘎在、沒嫁給你」的人渣

#人渣對世界最重要的貢獻
#妳的幸福

[ 單人婚紗養成 Chapter2. 謝謝我，沒嫁給你 ]

曾經只差那麼一點點，我就會嫁給你
然後過著離幸福快樂很遠很遠的日子

可能因為5歲的差距
讓你一直沒有把我當成女友疼愛，我變成了你的另外一個媽

那兩年多的日子裡
我心裡頭藏的那個需要被保護疼愛的小女孩
一直覺得很孤單很無助

看看那時沮喪的自己，再看看現在驕傲的自己
我一點懷疑都沒有地對自己說

「謝謝我，沒嫁給你」

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< 每週三連載 >
以下情節如有雷同，那絕對不是幻覺
如果你也曾聽說，那我很肯定，你是我朋友
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#32歲
#並不是我有小叮噹使命必達的超能力你就會善待我

「敗犬女王」播完後，我趕流行交了一個小我5歲的男友。本來以為小鮮肉都應該純情浪漫又可愛，有這種迷思根本好傻好天真

他是一個對外形象走溫良恭儉讓的人，但是對身邊的人完全不是這麼回事。他說，因為我年紀大，所以我要照顧他；因為我年紀大，所以我多付出一點很合理；因為我年紀大，所以他所有的不成熟我都應該吞下才算成熟。於是當他嫌我胖、説我年紀大、笑我臉大時，我都不能生氣回應，必須笑臉盈盈才符合他心目中姐姐的樣子

交往後的隔月，他就跑去竹科台積電當他的科技新貴，薪水瞬間比我高。從他南下新竹開始，找房子、張羅家具、準備生活用品、清理打掃......我通通一手搞定，為了扮演好我心目中認定「姐姐女友」該有的德性，我可以穿著超時尚卻扛了一台電風扇再手提水桶和拖把，搭乘9300客運到新竹當女傭，幫他打造舒服的居住環境

以為做了這麼多他就會打從心底愛死我，因為不管他有什麼合理不合理的要求，我從來沒有讓他失望，就跟小叮噹一樣永遠使命必達

可惜他不是像大雄一般純良的主人，他是胖虎，習慣用高壓姿態還有祈使句來對付我

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跟小弟弟交往不太有趣，但是很刺激。他會常常莫名出手用力打我一下；上樓梯如果走在他前頭，他會一直狠狠攻擊我的屁股，想看我跌個狗吃屎；一次情人節出遊時，他拿出一張白紙說那是我的卡片，打開後我瞬間變臉，上面寫著「我好爽啊，哈哈哈」

他是一個對金錢很敏銳的人，說好聽是節儉，說實際是很小氣。生日或浪漫節日永遠別奢望有大餐或禮物，他曾經半開玩笑半認真說：以後求婚戒指用租的就好。我曾經問他為什麼要這樣，他說「我的大方我的好，是拿來對未來老婆的」，意思是我還沒升級到那個程度，必須要先熬過前面顛簸的好漢坡，之後就可以上天堂

他的邏輯我不是很懂，交往時都沒有養成習慣好好對待另一半，結婚後談何容易？

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某年他生日當天恰好是總統大選的選前之夜，他硬是把政黨傾向和他完全不同的我帶去造勢場合，希望我高喊「XXX動蒜」，在上萬人群中，我有一種被眾人言語凌遲的難受；也曾經開車開到一半看到彩虹，逼著完全沒有宗教信仰的我喊出「哈利路亞」，我不肯，他又把車折回去逼我一定要喊出來 (事實是他根本不是基督徒啊，他前女友才是)

他創了一個公錢包制度，兩人定期都要丟相同的錢進去，什麼都講一人一半就對了。關於這點我也覺得無妨，彼此經濟獨立，個人造業個人擔，我本來就不貪他的錢，他比我有錢，但是我也不窮

雖然交往過程滿是悲慘血淚史，但是兩年後，他身邊的朋友一對一對都準備結婚，就他沒有動靜。於是我下了「如果不結婚就分手」的最後通牒，於是我們展開為期半年多的看房子行程

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終於房子買到了，買在他家附近，離我原生家庭很遠

距離結婚好像就差拍婚紗、辦婚禮而已，但是心裡所幻想過的浪漫情節通通沒發生，緊接而來的是金錢觀還有價值觀問題。他希望婚後我一個月給他30,000元負擔房貸，但每個月的房貸只有36,000左右，還是婚前買的掛他名下。理性面覺得這樣很不對，感性面又想著再不快點達成結婚這個任務，我就要變成大齡剩女了，以後生小孩要羊膜穿刺好恐怖。基於這兩個智障理由，我覺得什麼都無所謂，他說什麼都吞下，反正以後都變成自己人，不要分太清楚

我爸媽知道他提出這些要求後，一直很擔心，特別是媽媽強烈反對。可是他卻沒有因為我吞下那些要求，對我有一點感恩的心，反而進一步加碼提出以後每個月除了房貸之外還要再提出一些錢來，放進三個公錢包裡(一個是生活雜支公錢包、一個是未來小孩教育基金公錢包、一個是旅遊公錢包)

我願意吃下這麼多的不平等條約，但是他卻對我的一些要求嗤之以鼻。我說我真的害怕沒有天然氣使用瓦斯筒的住家，能不能遷條天然氣管線？而且平日一到四他在新竹，我在台北，一個女生單獨面對瓦斯送貨員，心裡多少會害怕。他卻說我有公主病，他外婆用了80幾年的瓦斯筒都可以為什麼我不可以？因為我習慣屁屁用水洗，免治馬桶是我生活必需，他也認定我有公主病

故事終結場景是敦南IKEA地毯區，他當時又慣性嘴賤地說：

「要是我們現在買的家具我下一個女朋友不喜歡怎麼辦？妳又不一定是房子的女主人」

瞬間我理智線完全斷裂，痛哭崩潰提出分開一陣子。他又把這次的事件歸咎我脾氣不好，他說他只是開玩笑我幹嘛反應那麼大，可是那句話不知道怎麼了，就在我心裡生了根

因為我念茲在茲都是快點結婚，所以有回頭找他，但是老天保佑他不跟我複合。之後一個多月不到，他閃交了一個小我10歲的新女友

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分開後的一兩年，某天，最好的朋友轉貼了一篇批踢踢「marrige版」上被推爆的文章給我，文裡哀嘆現任女友有多難搞，還沒結婚就要求他把房子過戶到她的名下，之後薪水都要交給她管，還希望他再買一間在她娘家附近的房子。而且那女生一點都不想順從什麼都要公錢包，她不接受一人一半的這種冷冰冰制度

我看了幾行，就認出來是他。人家是換了位子換了腦袋，他是換了女友換了命運。覺得風水真的輪流轉，當初他怎麼對我，他的新女友就怎麼對他

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回想起來，他沒有好聲好氣對我說過一句話，唯一的溫柔，是交往幾個月後我受不了提出分手，他才知道事態嚴重，之後沒多久又開始故態復萌。但我明白我也有我的問題，因為面對他的挑釁，我很容易激動暴走，應該是我的反應劇烈讓他覺得有趣，才會樂此不疲

之後我懂了，不管怎樣，永遠不要變成男人的另外一個媽，當他覺得在妳身上找到媽媽的味道，肆無忌憚的放肆就來了，因為不管怎麼使壞，媽媽永遠會原諒你。對他來說，我是媽媽二號，第一身份絕對不是女朋友

和上一段感情不同的是，他們全家人不管直系或旁系親屬，都對我非常好，唯獨他對我很不好。我媽媽當時就對我說「他全部的家人都喜歡妳對妳好沒有用，他一個人不善待妳就不值得走下去」

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現在我有一種領悟，結婚的目的應該是讓兩個人的生活變得更好，就算不富裕，心靈上也是富饒的。如果為了快點嫁給對方，割地又賠款，最後富有了他，卻貧瘠了我，那婚姻有什麼意義？

女生一定要經濟獨立，這種獨立不只是不奢望男人養，也要守好自己的金山銀山。錢雖然不是萬能，但是兩個人的金錢價值觀如果完全不同，或是一方一直給，一方一直拿，這種也不適合走下去

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在現在女生普遍晚婚的年代，姐弟戀慢慢變成常態。就算我們年紀比男生大，要記得我們心中永遠住著一個小女孩，需要被保護疼愛，千萬不要不小心走著走著就從女朋友的角色變成了另一個媽

男生年紀比我們小，也不該是什麼都不做的護身符。大部分姐弟戀可能發生兩人的經濟水平不在同一條線上的情況，因為起跑點不一樣。但是有些東西比金錢物質更重要，只要他個性成熟有責任感，一樣可以當成績優股期待。只是金錢方面一定要守住共同分攤的原則，不能把弟弟當成小狼狗豢養

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貧賤夫妻百事哀，但是我覺得只要兩個人的價值觀和金錢觀不同，一樣是悲劇。他習慣把一分一毫省下來，能不花就不花，該花的最好也不要花，但是我覺得生活不用那麼苦，基本娛樂和享樂還是要有。他一心想要快點把房貸還清，做什麼都想到房貸，連帶拖累了我的生活品質還有經濟狀況。既然房貸可以30年償還，為什麼我要一起跟他拼10年內還清，而且那還是一間法律上跟我一點關係都沒有的房子

一些涉世未深的女生會覺得，有錢沒錢，嫁給一個台積電可以天天過好年。台積電的收入確實相對高，但是我覺得與其看一個男生有沒有錢，反而應該思考兩個人的金錢觀是否一致。因為每天生活都會用到錢，如果婚後妳的經濟狀況和生活水平為了要配合另外一半的步調突然驟降，那麼結婚有什麼意義？

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最後我想說，女生一定要對努力做到經濟完全獨立

當妳對自己的經濟條件有信心，管他台積電不台積電
妳自己就是台積電！

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既然我就是台積電，拍婚紗的錢我自己出
想怎麼拍就怎麼拍

我的單人婚紗，我做主就好

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