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剛認識的朋友問：你未來對自己的生涯規劃是什麼？
大米：我每天都在等待過氣的一天
朋友：什麼？為什麼？你現在是暢銷作家耶
大米：我在電視台久了，看這些看很開也看很淡，我在電視台工作這麼多年，看多了今天播1800的當家主播，隔天不見了，所以我很清楚，我一定會有過氣的一天，當然，我現在每天都很努力的工作，認真寫書，積極跑通告，但我也在為過氣做準備，所以我都很認真在存錢
#存錢才是真的，名氣是虛的，我不想空有虛名，我只想要存款豐厚
#我很踏實過日子，希望米粉們也是這樣的態度
【2/20 星期四 絕對音樂】
「這世界上，任何成功都必須付出相當的代價，
期望不勞而獲，只會虛擲寶貴的生命。
生命是交換的過程，你付出什麼，就會得到什麼，
從生命長遠格局來看，精準無比，分毫不差。」
下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~
線上收聽快點這裡：
http://fm997.cityfm.tw
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《致好朋友——自己》
你有一個好朋友叫「自己」。
小時候「自己」是最重要的，喜歡做什麼就會去做。
你跟「自己」約好，長大後一定要變成「自己」想變成的人。可是長大後，你遇見一個新朋友叫做「別人」。
「別人」似乎比較受歡迎，說得都對。
「別人」問你在哪裡上學？考了第幾名？
「別人」想知道你就讀的學校是普通的還是名校？
「別人」問你的成績是好還是不好？
「別人」不會問你喜歡讀書嗎？也不會問你對哪方面感興趣？
「別人」是這個社會最普遍的價值觀。
總之，「別人」總有問不完的問題，因為社會的價值觀就是如此。
再過不久，「別人」會問：「讀那間大學（研究所）呢？什麼科系？」
如果你說：「臺成清交、國外名校，學管理，學金融理財。」「別人」便嘖嘖稱讚。
但若你回答：「某某科大。」「別人」則會微笑點頭，給你一點鼓勵或者安慰的眼神。
可是，「別人」不會問你「喜歡你的科系嗎？從學校學到了什麼？」
「別人」是這個社會最普遍的價值觀。
出社會以後，「別人」還是有問不完的問題。
「別人」的問題變成了「在哪裡工作？薪水多少？」「別人」聽完你的答案後會在心底掂量，進而選擇炫耀、艷羨或是抿嘴微笑。
可是「別人」不會問你：「喜不喜歡現在的工作？未來的生涯規劃是什麼？」
「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。
當你年近三十，再遇見「別人」時。
「別人」會問：「結婚了嗎？找到對象了嗎？」「他家裡是幹什麼的？」「他哪裡畢業的？」「學歷怎樣？」「薪水如何？」「有房有車嗎？」……
「別人」不會問：「他是一個怎樣的人？對你好不好？」
「別人」就是這個社會最普遍的價值觀。
總之，「別人」總有問不完的問題，因為社會的價值觀就是如此。
而總有一群「別人」總會依照這樣的標準攀比。然後社會影響了人，人又反過來影響社會。以至世上太多太多的你決定為「別人」而活。
有時候，你不由得問自己，你在做的事情，是否真心為了自己，是不是你內心的渴望，還是為了面子，為了自尊？甚至為了「別人」的面子，又或者「別人」的自尊？
做自己是最難的一件事，許多人總是為了討好「別人」打腫臉充胖子，心裡累了一輩子，靈魂不快樂一輩子。
有的人把「自己」藏在很深很深的地方，不再讓「別人」傷害。有的人把「自己」弄丟了，卻再也找不回來。有的人替「自己」戴上面具，最後連「自己」都認不得。
慢慢的在那些為「別人」而活的日子中，你學著溫柔、妥協、堅強、冷靜、成熟，變得能夠微笑的包容「別人」。
因為透過那些包容，你想起了那個好久不見的好朋友 ——「自己」，那個試圖抵住甚至拋開社會普遍價值壓力的「自己」。
分手以後還可不可以是朋友？
了解自己還有「去愛」另一個人的能力，再承認自己「愛過」吧。
我收過數百封失戀朋友的來信，除了充斥著低落的情緒外，這些信的內容還有一個共同點，就是不希望分手後就再也沒有機會聯繫。講白一點，大部分的人，都希望分手以後還可以做朋友。
曾經有位讀者告訴我，他跟女友交往了一年半，一個月前分手了，女生說：「不是不愛了，只是覺得累了，也覺得彼此不適合。」分手後就與男生漸行漸遠，但男生仍然放不下，不曉得該在心裡痛苦地繼續愛她，還是該恨她的狠心。
他寫信問我：「分手之後有沒有可能繼續當朋友？」
有一句話這麼說，離開一個地方，風景就不再屬於你；承認一段感情的結束，接受不再相愛的事實，比我們想像中的困難太多，不是每個人都有足夠的智慧選擇放手讓自己自由。愛情無法勉強，試圖去挽留一顆已經離開的心，就別再說是愛情不肯放過你，是你不肯放過自己。
要如何學著放手，坦然面對愛情的結束呢？
首先，應該先釐清「失去」和「去愛」的概念是不一樣的，不必把兩件事綁在一起。失去一段愛情，不代表你沒有能力找到下一份感情。了解自己還有「去愛」另一個人的能力，再承認自己「愛過」吧。認清曾經愛過不代表依然「相愛」這個事實，接下來才有可能坦然放手，尋找下一個幸福來敲門的機會。
至於分手以後可不可以當朋友？當然可以，但絕對不是馬上就能做到的事。畢竟彼此費過心思在一起，如果分開後不用冷靜一段時間，釐清那些紛擾，怎麼對得起曾經付出過的那顆心。
曾經有對朋友愛情長跑十年，他們是班對，從十七歲開始談戀愛，二十二歲那一年討論結婚，雙方決定先工作存點錢再說；後來男孩出國進修，希望女孩等他回國。他們通過遠距離的考驗，出社會的改變，但一等再等，等到男生真的學成歸國，事業略有小成，存了一筆錢以後，女孩還是沒有等到自己想要的──一個家庭。
最後兩人協議分手，女孩身旁很多朋友都認為，男孩對不起她，讓她等了十年，卻還不給名份，實在太過分，浪費了女孩最寶貴的十年青春。但女孩不這麼認為，從十七歲就開始的愛情到了二十七歲依然刻骨銘心，可是整個過程沒有誰對不起誰，真的要說，只是因為彼此對未來有著不同的追求。
他們分手以後還是朋友，平常也有聯絡。
兩年後，女孩找到了新的對象要結婚了。男孩收到女孩寄來的喜帖卻沒有前往祝賀。就因為是朋友，所以他考慮到對方的感受更勝過自己，怕老情人的身份敏感，怕太多的關心只會干擾對方未來的生活，於是他決定不出席，僅以一個大紅包表示心意。
不是每一段感情用盡全力就能永遠在一起，可是沒有關係，就算分開了，至少搞清楚了什麼是我們不想要的。「分手後還是朋友」，這句愛情經典語錄，就讓它存在於放手之後吧。不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
把你的痛苦打個分數
記錄煩惱，發洩煩惱，跟信任的人分享自己難為情的經驗，
本身就是一種療癒。
「我明明付出了，他卻……」
「我很忍耐，可是他總是……」
「又不是我的錯，我只是要一個回應！」
從這些問題可以看出，人們總是不安的，總是被誤解，或者認為自己滿腹委屈，想找人說說心裡話。而更多人選擇悶在心裡，最後累積太多壓力，無法靜下心來檢視自己的整體狀態，結果在不知不覺中做出誤判。
那些過度累積的工作或者雜事，總會讓人陷入不安或不滿的情緒，再加上事情尚未解決，心情焦慮不安，無法抒發的困擾逐漸累積後就會惡性循環，讓人陷入「這樣做不行，那樣做也不行，似乎已經沒有任何解決辦法」的思考模式，進而不知道該怎麼進行下一步。
我小時候在國外讀書時也有過這種焦慮的心情，總會跟同學們鬧彆扭，認為這些老外不懂我的想法，覺得跟周遭的每一個人都格格不入。
那陣子我過得很不快樂，唯一的華人朋友，每週六都得聽我訴苦，長達半年之久。
直到有一次，我告訴自己不能再這樣下去了，必須振作起來。於是找了國際學生部的輔導老師溝通，她建議我把心情寫成日記，舒緩自己的不安。事隔幾週後再翻閱，會發現許多問題遠沒有自己想像中來得複雜。
而後來，那本日記簿成了我如今創作的素材（笑）。
許多問題，當你願意寫下來分享時，其實就已經開始好轉；記錄煩惱，發洩煩惱，跟信任的人分享自己難為情的經驗，本身就是一種療癒。
現在，每當看到那些網友給我的信，我都抱著鼓勵的心情，即使我無法一一回答，但對這些網友來說，試著將問題寫下來的過程，就能幫助釐清問題、檢視心情。而在過了一段時間後，有些人則會寫信告訴我說，事情過了之後再重新檢視，心情已經平復許多。
時間是一帖苦口良藥，它會讓我們在苦澀中發現什麼東西是重要的，什麼就讓它隨風而去。
我們常忽略人生不是在追尋非黑即白的解答，它其實有更多種可能，而不是只有兩種選項的選擇題，它更像是沒有標準答案的申論題。通常，想法太過極端的人，只會把自己推向更痛苦的深淵。
建議如果真的陷入那種沒有未來、人生絕望的思考模式時，試著用打分數的辦法來重新思考，讓自己稍微喘一口氣吧。
像我會把自己遇過最痛苦的事一一評分，以一百分為滿分一一計算比較，比如：情人劈腿、事業受挫、離鄉背井……各占我人生中多少痛苦指數。
扛不住負面情緒的時候，不如試著把現在所遭遇的挫折與過去相比，最痛最苦的時候已經過了，就會覺得「這次也沒那麼難熬！」進而幫助自己增加克服困難的信心，走出逆境。
這個辦法也許不適用每個人，也無法實際解決問題，但或許可以讓你脫離痛苦的情緒，遇到困難時不妨一試。
痛苦不可能馬上消失，沮喪的心情也一樣，但可以透過不斷調整，用不一樣的角度，客觀的整理與檢視心中的負累。
(文章來源：http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-156502?page=6)
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再過不久，「別人」會問：
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【關於Sieg Hair Salon】
Sieg Hair Salon是一間日系髮廊，採用正統日本大村時尚美髮學院的教學系統。
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