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｛腦寫字｝不後悔
＃自由分享
＃有什麼想法歡迎留言與我分享

「我沒有壞掉，我只是病了。當你生病的時候，你得讓在乎你的人幫助你。」－This is us｜Uncle Nicky.

有人正在面對很糟心的事嗎？
可能是的意外受傷，或被指派困難的任務，也可能是跟交往多年的對象分開。
你有對正在面對的這件事情下一個好或壞的定論嗎？
#整段話都很喜歡啊
戰後創傷的Uncle Nicky趁酒醉發洩了一波，將那張看來沉重的室外椅擲向一面大窗戶。
此後他面對高額的賠償金，開始接受一系列的管理、與心理醫師對話。獨居多年自我厭棄的他，也因此被迫要向外尋求協助 當法官問他是否後悔，他說:「不後悔。」

「說真的，扔那張椅子是發生在我身上最好的事，如果沒有扔那張椅子，我不會戒酒，不會加入戒酒互助會，扔那張椅子，我的侄子回到我的生活中，不管我怎麼趕他走，他就是留了下來。40年來，我總是把人趕走，不是因為我覺得他們會傷害我，而是因為我會傷害他們。我告訴我自己這麼做是為他們好，因為我壞掉了，但是我錯了，我沒有壞掉，我只是病了.....。」

我想那是張擊碎Nicky與他人之間那道看不見的心牆的椅子。

＊This is Us 是很有層次、很棒的劇，推薦。
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#手寫字 #塗鴉 #塔羅 #占卜 #歡迎預約
#自我探索 #內在 #獅子心塔羅 #腦少女 #thisisus #unclenicky
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// 何謂「危害國安」是關乎重大公眾利益的議題，必須在公眾討論／辯論中取得共識且不斷校正，如此議題及其可能產生的罪與罰，不能也不應交給法官一人獨斷。
而更矛盾的是，當法官被指定就這個公眾議題作出裁斷，並對至為重要的人身自由作出限制時，他／她可以完全否決公眾知情權、不受公開監察、也不對公眾作出有實質意義的交代。
在目前的保釋程序下，法官如何判斷一個人會否「繼續作出危害國家安全行為」，所謂「有／無充分理由相信」的原則、標準和界線，無須提前向公眾披露。
法官在庭上對控辯雙方的回應、提問、肯定或否定，都因為嚴格的報導限制而徹底封印於公共記錄與公眾認知之外。 //

剛上課，小男孩衝來告狀，說另一位男孩弄壞他的口罩。他生氣的說著，他覺得對方是故意的。

把另一位小男孩找來，他說不小心弄壞的，但對方也有推他……兩個小男孩就在我面前吵起來，「你有！」「我沒有！」「你有！」「我沒有！」兩個一直大眼瞪小眼還不斷跳針，一個比一個還大聲。

我再問：「在吵架之前，你們在做什麼？」據我所知，這兩個小孩下課都一起在外頭衝刺，不到最後一分鐘絕不踏進教室。

「在玩……追來追去……」但講到某些關鍵字，兩個又繼續在面前大聲的跳針。

我說：「聽起來是因為『玩』所造成的，但我現在無法幫你們解決問題，因為我們現在得上課了，待會下課再來處理。」

讓兩位男孩回座位，接著我們上了一堂好玩的數學課，兩個人完全忘了剛才下課時的不愉快。

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下課時，我把他們找來，再說一次過程。

第二位男孩才說沒幾句，第一位男孩一直從他的話語裡挑語病反擊。我說：「請安靜，讓他說完，再換你說。」

第二位男孩說完後，換第一位男孩說，第二位男孩又幾度想插話，但被我制止。等到第一位說完後，我問第二位男孩：「你對他說的內容，覺得有什麼不對的，可以提出來。」

待第二位男孩說完後，又換第一位男孩抗辯，我說：「你也可以覺得他哪裡沒說對的，再指出來。」

所以最後我們拼湊出事件的原貌，其實真的只是因為玩，不小心弄壞了一個口罩。

我問第一位男孩：「你覺得他是故意的嗎？」

男孩想了想，搖搖頭，說：「他不是故意的，但他沒有跟我道歉。」

「所以你覺得他不是故意的，只是你在生氣他沒有當下跟你道歉？」

「我有跟他道歉。」「你沒有。」「我有。」「你沒有。」

「停！」我說：「大家都是好朋友，剛才都玩得好開心，但因為一個口罩，破壞了剛才的快樂，那多不值得啊！」

我轉向第二位男孩說：「不過他因為這件事情心情不舒服，我們得來解決這件事情。」

我請第一位男孩回座位，我對第二位男孩說：「你聽到他說你不是故意的，對嗎？不過他在意的是他的口罩被弄壞了，你看看他的表情（指向遠處的第一位男孩），他因為此事現在心裡正不舒服。也許你有道歉，但他並沒有聽見。所以你可以再去試著讓他心裡舒服一點嗎？」

所以第二位男孩走向第一位男孩，誠懇的鞠了躬，說了聲「對不起」，而第一位男孩也說「沒關係」。

第二位男孩又走了回來，我問：「他現在心裡舒服了嗎？」

男孩點點頭，說：「他說他現在心裡舒服了。」

雖然看似這過程中引導的對話很多，但前前後後只花了五分鐘，這樁鬧劇就這麼結束了。

而下一節下課，我看到第一位男孩邀約第二位男孩出去玩，兩個好朋友又再度在外頭瘋狂的衝刺，玩到滿臉通紅才回來。

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這些年來，我發現用同理心來處理孩子們的紛爭，都能在極短時間內，得到一些不錯的改善效果。

多年的教學經驗告訴我：在衝突發生當下，不要急著當法官判案，也不要讓他們只是隨意去說個「對不起」就結案。因為孩子們並沒有因此得到學習，反而在心裡有所壓抑和許多的不滿情緒。

而是應該教孩子用同理心傾聽對方的需求，以「讓對方心裡舒服」的具體行動，讓雙方重新連結，修復成原先和諧的互動關係。

如此，孩子才能在每一次衝突中，學習如何解決人際問題。也因為學會了傾聽與同理，減少了更多的衝突與紛爭，孩子們才能在有溫度有歸屬感的氛圍中安心的學習。
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#同理心身教

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