關於 發燒請假怎麼說 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

前陣子我參加了女兒國小的迎新說明會，其中主任在解說時突然半開玩笑的說：「 媽媽回家請多培養小朋友的責任感，不要什麼都幫他們做好，要讓他們自己做，記住，〝越懶惰的媽媽，就能教出越強的小孩〞。
　
我聽到這句話的時候，瞬間都替主任捏了一把冷汗，畢竟下面這麼多長官跟家長， 主任想法竟然可以這麼新潮，用著這麼一針見血又淺顯易懂的方式提醒大家，真的深得我心。
　
【其實這個觀念我也常用在夫妻關係中。】
我有個女性友人結婚七年，最近跟我抱怨他老公跟公婆都很渴望有小孩， 但她根本就不想要，應該說是，不敢要。
　
「怎麼不敢要?」我眼神專注的詢問。
　
「結婚七年，我一邊在家做網拍一邊照顧公婆、打掃家裡、煮飯洗衣，老公全家人自從我到這個家之後，一夜之間就像通通殘廢了一樣，突然什麼都不會了，婆婆連馬桶塞住都要找我。」友人越說越激動，似乎想將這七年來的不滿跟委屈，在這一瞬間宣洩出來一樣。
　
「那你有跟老公反應嗎? 他怎麼說。」我試著安撫她的情緒。
　
友人喝了一口咖啡，但冰冷的咖啡似乎也無法澆熄她內心的憤怒。
　
「他根本不想管家裡的事情，回家也只想躺在床上看電視，最讓我心寒的是，前陣子我出車禍右手受傷，當時他只跟我說在上班，叫我自己去醫院處理，回到家看到我整隻手都是繃帶，也沒關心我，還罵我怎麼不騎慢一點，又要浪費錢修機車，還說…現在手受傷誰煮晚餐，大家要吃什麼? 請問這樣我哪敢生小孩?」 　　　
　
「千萬不要生。」我立馬舉起雙手的支持她
　
「果然是我的好朋友，懂我。」友人表情一臉欣慰
　
「當然，而且真的要調整一下的是…。」
　
我話還沒說完，友人立馬接著說: 「我老公對吧！！你快點寫篇文章，好讓我打臉他。」
　
「噗！！別激動。老公能調整是理想化，但實際上太困難，其實我想說的是，要調整的人是你。」
　
友人一臉吃驚外加不可思議的看著我說：「口罩你是發燒嗎？我都做這麼多了，是要調整什麼？」
　
我笑著解釋說，首先，你老公根本沒有把你放在心上，在一起七年了，先不提你老公是屬於細膩型、粗線條、還是天然呆，每個人個性本來與生俱來不同，也因為個性的不同，在生活跟相處上有很多事情，我承認〝男人是需要後天的養成跟教育〞
　
但在心疼自己女人的這件事情上，
難道還需要養成?還需要教育?還需要等女人主動開口嗎?
　
有一天我在家不小心被割傷，兒子看到我流血了，馬上拿衛生紙給我，緊張的說：「爸爸流血了，好痛好可憐。」我女兒看到還難過到哭了。
　
連這麼小的小孩不用人多講，都有心疼家人的本能，請問你老公都幾歲了?
　
說不懂嗎?說不過去。
說不會嗎?強詞奪理。
　
聽到老婆出車禍，哪個老公不緊張兮兮放下手邊的工作立刻飛奔到對方身邊? 就算工作真的無法請假或是狀況不嚴重，那關心問候的電話、簡訊，應該如雪片般飛來吧?
　
「但我想你掛完電話之後，妳老公就沒消沒息了吧? 。」
　
「對。」 友人直接拍桌大喊
　　
回到家，看到你手上的繃帶，今天就算是一個普通朋友也會關心，但妳老公卻只擔心晚餐誰煮、機車修要多少錢，請問這還像個男人嗎? 我知道這七年來你處處為他想，怕他太累、怕他太苦，但請問你的付出跟委屈誰心疼過?
　
你什麼都替他做的個性，導致他越來越依賴你，更養成他一副天塌下來反正我老婆會撐著的個性。
　　
我這邊不是要檢討被害者，而是...
　
〝犧牲要用在對的地方，不然你只是白白犧牲〞。
　
這七年你一直苦撐，你從來不喊苦、不喊痛，七年後你終於撐不住要爆發了，你覺得你老公能體會嗎?你覺得你公婆能接受嗎? 他們會因為聽了你的抱怨跟分析或看了幾篇文章，就突然覺醒變了一個人嗎? 不會，他們只會覺得你莫名其妙。
　
〝哭笑不得吧〞。 要教男人已經太遲，不如直球對決，直接要求分配任務減輕負擔，老實說，你一有收入、二有能力、三什麼都靠自己，你完全有資格可以跟他對話，要不是還有感情，要不是還有愛，你根本隨時可以拍拍屁股走人?
　
你們之間最大的問題，不是馬通塞住了誰負責，也不是房間亂七八糟該找誰，生活上的各種磨合，是每個人家裡都會有的狀況，大家的功課都在尋找一個平衡，但你們之間最讓人擔憂跟害怕的是……
　　
一個男人如果心疼你，他不會一下了班就躺在床上休息
一個男人如果在乎你，他不會你受了傷卻只擔心沒飯吃
　　
一個男人如果對你不上心，那什麼雞毛蒜皮的小問題，
在你的眼中，都會成了…大問題。

早在孩子出生之前已聽到不少職場對於新生兒家庭的不友善傳聞，起先以為這些跟我無關，畢竟當時孩子還沒出生，對這類資訊或報導，難有什麼共鳴。直到女兒出生之後，這才發現原來那些傳聞，或新聞報導裡的內容，都是真的。

我還記得面試的那一次，主管先是問我：「有小孩嗎？或是有家庭嗎？」我老實回答：「有，一個女兒兩歲左右。」對方接著再說：「這份工作需要加班，工作負擔相對沈重，在家庭跟工作之間，你要懂得選擇，知道我在說什麼嗎？」我隱隱約約感覺得出來對方想表達的意思，不過聽起來是不大舒服。

正式到職之後，因為女兒常常晚上不睡覺，要不然就是異常早起，搞得我跟太太兩人必須輪流顧她，兩個人難有一夜好眠。除此之外，女兒非常怕生，交給外人照顧時特別會哭鬧，再加上她屬敏感體質，幾乎每個月都會發燒得小病，每季來一次大燒住醫院。

那段時間對我們兩夫妻而言，著實是一場嚴厲的挑戰，特別是家中經濟狀況還沒上軌道，又得常常請假顧小孩，家裡沒人可以幫忙，可工作壓力與日俱增，蠟燭兩頭燒，火還越燒越旺。因此，每當要上班時，精神總是奇差無比，再加上偶爾接到幼兒園來的緊急電話，要帶女兒去看醫院，造成出勤狀況不正常。

這時，在職場中，總會聽到不少閒言閒語，好多聽起來讓人很受傷，像是：

「生小孩這麼辛苦，幹嘛還來上班？好好在家裡照顧不行嗎？勉強來工作會拖累別人這種觀念都沒有嗎？」

「真不懂小孩是真的生病，還是找理由藉機裝病請假在家中休息，生病如此頻繁，要檢討自己才對吧？」

「顧小孩才沒有那麼累，我看別人都很輕鬆，那一定都是裝出來的，演給別人看，想要討人同情的感覺。」

「重要的事情就別交給他做了，他有小孩常會請假，交給他做一定會延誤，要不然就是無法配合，讓他做點隨便的事情吧。」

「小孩不好顧，也要想辦法啊，怎麼可以每天都精神不濟的到公司？這會影響別人上班情緒，連這基本的都不懂嗎？」

「常常臨時請假跑回去，大概是不想開會找藉口逃避。這麼好，我也想跟他一樣，拿小孩子出來當擋箭牌，這樣就不用被檢討了。」

各式各樣的評論話語，在公司之中流傳著，很多時候是同事們閒聊時隨口講出來的，有時則是在通訊軟體裡的對話，沒聽到或看到之前，只是一種感覺環繞在自己四周，不知道該怎麼說明那種違和感。但是當自己親耳聽見，或是看到那些訊息，心情很難不被影響，再加上根本沒有機會可以解釋，又或者人們也不願意聽那些解釋，導致彼此工作相處起來，每況愈下。莫名浮現一種感覺，那就是照顧小孩彷彿成為次等公民，好像有了小孩後，在工作之中就沒了自己的位置。而同事們的不友善，雖沒有到惡意程度，卻展現在各種不配合上。

有一次，總經理請我到他的辦公室，他說：「你是個有企圖心的人，如想要往上爬更高，往前衝更快，欲得到你期盼的成果，必然得做出選擇。家庭或工作，你只能選擇其中一個，至少現在如此，沒辦法讓你兩全兼顧。」他才講完，換董事長約談。

董事長說：「紀香，我們是一間正在成長的企業，沒有辦法讓會拖慢隊伍前進的人留著，你應該能夠理解我們的狀況，想要做大事業，一定會有所犧牲，像我當初選擇了工作才有這番成就，如果你不能了解或配合的話，可能在這公司裡，你的舞台會受限，你將不在我們的雷達裡，只會是個一般小職員。」

我不知道該怎麼回答總經理與董事長，回到家跟太太談了談，她説：「如果是這樣，你自己決定吧。女兒的成長就這麼一回，可能你也只有這麼一個女兒而已。要是你選擇工作，我依然會支持，但你千萬別忘記，女兒成長過程中，少了爸爸之後，你無法回頭跟她要那些缺少的愛，當她對你疏離或是無感，你自己要很清楚自己付出什麼代價。」

太太一講完，再看看女兒的臉龐，止不住的情緒造成眼水潰堤，我不知道該怎麼做，兩邊都不想放棄，更不希望女兒對我越來越陌生，尤其在她出生之後，因為創業困難，已經逃避了家庭兩年多，要再犧牲掉與家人相處的時間，或是留太太一個人照顧女兒，實在很難為。

後來我還是決定在家庭跟工作之間，兩者兼顧。不管同事或老闆們的想法，那是他們的事，我決定嘗試走出自己的一條路。但，走起來真的很辛苦、痛苦，因為沒有人了解，沒有人能體會白天上班，晚上顧小孩顧到無法睡的日子。

想當然的，經過一陣子之後，總經理認為我的表現不適任，無法再繼續手頭上的工作，經過幾次討論，他認為短期內我無法改善工作現況，於是提出許多關於工作表現不彰的理由，請我自己思考去留。就這樣，我離開了工作，那一天離開辦公室時，只想著女兒的臉龐，還有她的微笑，好想趕快把她抱在手上，再來盤算下一份工作該怎麼辦。

離開公司多年後，我陸續在臉書上看到當時的同事，結婚、生子，然後開始見到有人在臉書上寫下類似的發文：

「你以為我請假甘願的嗎？小孩子發燒39度好幾天，我不照顧他難道你來嗎？只會說屁話，當有小孩的都是二等公民嗎？」

「最好每個人都跟你家一樣有錢可以請褓母啦！小孩沒人顧難道丟著就可以嗎？帶到公司來又會吵鬧，你就能接受？做主管的那麼沒有同理心，不食人間煙火！」

「孩子吵了一整晚，早上七點才睡覺，九點到公司，嫌我沒精神個屁啊！有本事照顧孩子看看啊，會議上挑剔勒，以後你有孩子就風水輪流轉！」

諸如此類的言論，偶爾浮現，而這些人，有好幾位是在我帶小孩最辛苦時，曾投出不信任票的人們。

心中突然浮現一股「你們終於感受到了，換成你們，能理解嗎？如果夠好好照顧孩子，並且把工作做好，誰不想呢？問題在於孩子不是放著就自然會好，再加上小家庭收入不多，無法請人幫忙。如果想委由家中長輩協助，也要看長輩能不能幫忙，綜觀各種狀況，孩子多為雙親輪流照顧，再加上各種病毒、細菌在幼稚園、小學肆虐著，孩子三不五時感冒，一整個班上的小朋友一位接著一位中獎，根本無法避免。這時，陪伴在孩子身邊的父母才是特效藥，耗費所有心神在孩子身旁是唯一的方法。

這一切看在你們眼裡，依舊是個工作不負責任的人嗎？」我好希望他們能夠理解，在職場上因養育孩子的不友善眼光，能因此減少。

最後，前陣子遇到以前要我作出選擇的董事長，我們閒話家常個幾句，我問到他的孩子幾歲，過得好不好，同時他也反過頭來關心我。聽完我的近況，他對我說：「當時不該跟你說那些話，希望你可以諒解。後來我也學到教訓，在這幾年開始跟孩子修補感情，有些已經失去的無法再回來，這段感情修補過程很辛苦，他們長大了也不大理我，所以需要付出更多時間來彌補。 很佩服你當初做出的選擇，我不知道你怎麼承受得了這一切，尤其當公司同仁們都在攻擊你時，我聽到很多人們對你的流言蜚語，對你施加壓力，你卻默默承受。」我聽了董事長的一番話，笑笑回他：

「因為，做對的事情天經地義，無庸置疑。女兒的微笑就是我人生特效藥，工作做得再好再厲害，也比不過女兒一句真心的我愛你；工作做得成就再大，也大不過女兒每天一點一滴大。人生最重要的事情，莫過於將自己的人生，用來灌溉另一個生命，讓傳承得以繼續，家庭能再茁壯。」

同步刊載於商業周刊：https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx…

當你遇見他。別忘為他加油。

【我聽不見，而我正準備獨自徒步環島】

關於我：莊坤哲，２５歲，高雄小港人，國立屏東教育大學（現屏大）文化創意產業學系畢業，有一張壞人臉但其實很善良。

關於聽力：小時候發燒燒壞神經，神經漸漸萎縮之後已經快要聽不見了，現在只能依靠讀唇溝通，還常常讀錯。

關於人生：我常常在想：「人生如果就這樣子一成不變，那是不是就跟死了一樣？」，曾幾何時我們大肆談自己的夢想，但真正能打敗現實做到的有幾個？

關於治療：人工電子耳：６７萬；國外毛細胞再生：不知道價錢，但初估有百萬以上，目前只成功過白老鼠，願意去當第一個人類受試者。

關於＄：前後做過不少工作，今年年初到現在甚至兼職兩份，一個月不請假最多也才三萬，期間累到看了八次醫生，而關於聽障的工作太有限，也沒有未來或升遷可言。

關於過去：到大學之後，才知道自己喜歡幫助人、想走醫療路線，於是考了ＥＭＴ、考了救生員，卻仍然受限於耳朵的關係，無法做自己想做的事情；頂多在高雄氣爆、台南地震、太陽花學運、反課綱學運、各種運動會或社會活動去支援醫療。

關於夢想：想走醫療，卻不夠聰明，當學生們可以聽老師講課的時候，我只能用閱讀障礙來靠書上的文字硬性消化，基礎都歪了，還有什麼醫療未來可言？於是我想上救護車，卻仍然卡在耳朵，無法跟病患溝通，更別說小時候最嚮往的警察與消防。

關於環島：井底之蛙、籠中之鳥，大概是近期對我的最佳註解，我才２５歲，如果這段時間只用來賺錢，那等到老了之後，我肯定會後悔我怎麼沒去做某些事情，於是我決定，走出去，走出現有的舒適圈。

為什麼想環島？真的有人願意幫助你嗎？會不會被當成詐騙？不怕危險嗎？家人怎麼說？

＝＞其實對我來說徵求贊助什麼的是其次（雖然有是最好啦ＸＤ），主要是想讓自己去深刻的體會什麼叫做活著，還記得看過一段話：「有些人活到２５歲就死了，卻等到７０歲才下葬」，相信絕對沒人想這麼過完一生吧？於是我走出來了。

　　至於家人，我得感謝他們對我的信任與教育，讓我生來就是一個能夠獨立的孩子，擁有獨立思考的能力、打不死的蟑螂的韌性、永不輕易妥協叛逆、比鮭魚還要力爭上游的勇氣，對於環島，他們當然擔心，但更多的是放心。

　　而詐騙什麼的，每天都會更新自己走到哪裡、更會介紹台灣每個地方美麗的景點，如果是詐騙，那也是個蠻有意義的詐騙，是吧？

４／８，禮拜五早上，我將從高雄小港出發，如果有遇見，歡迎拍拍我的肩膀，跟我說聲加油　：）