#你是一個情包很重的人嗎？
我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」（emotional baggage），或許在過往的關係當中，選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定，於是在往後的感情關係裡，我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。
有些人可能會因為過去關係的傷口，成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。
John Bowlby提出「情感包袱」的概念，意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同，而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人（例如前任）的交往經歷而形塑的，演變成「內在運作模式」（internal working models）。
「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的，可能左右著我們與他人所持有的立場，該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。
例如，一個人的新戀情受到過往情史影響，心理學家Susan Andersen稱之為「移情」（transference）。根據她的觀點，人們過往的戀情會影響新戀情的發展，甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗，就成了你的情感包袱。
那那怎麼辦呢？
這裡提供三個步驟，與「情感包袱」相處：
1.覺察：想想自己現在對於關係的看法，有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到，可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象，和前任之間的「相同」之處。
2.減害：當你發現自己用和對待前任類似的方式，來對待目前在身邊的人的時候，你可以減少這些行為出現的頻率（雖然一開始並沒有辦法做到完全出現，要給自己一點時間，不要對自己太嚴格），或是跟對方討論彼此都能接受的方法。
3.差異：世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」，可能正持續影響你，但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處，你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方，看到自己進步的可能。
最後我想說，有些時候強迫自己一定要放下，一定要趕快長大，一定要趕快走出來，這件事情本身，也會讓自己產生某種壓力。
嘗試讓自己放慢步調，對自己心疼多一點，慈悲多一點，雖然你還沒有辦法做到真正愛自己，但你已經在路上了。
#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句，原文是：人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿
相處模式朋友 在 [求助] 跟男友的相處很像朋友- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
跟男友交往剛滿四個月，但總覺得已經完全沒有熱戀期的感覺。
當初是男友主動來追求，而且是很黏很強烈那種，剛交往時男友也很愛跟我撒嬌，雖然不怎麼甜言蜜語，但也是言談中會處處流露關心那樣。
我們算是還蠻有話聊的，因為同系生活圈很近，也參加同一個社團，我本身也不是小女人那種，所以平常相處模式就是天南地北的聊，男友會跟我小聊黃色笑話我也會回敬他，然後兩個人都會沒形象的搞笑，也會互相較勁成績表現，就很像哥們。
平常是滿開心的，但總覺得這樣跟沒交往有什麼兩樣啊？我平常大剌剌但心中還是住著一個需要呵護的小女人啊！
有一次看到同是班對的情侶甜蜜的互摟經過，然後看著我們互相毆打對方到一半的雙手，不禁有點感傷的跟他提到 : 我們好像朋友。
剛交往的時候明明就很甜蜜，但後來因為我們都各自住家裡，平常又讀同一個班上又都很忙，見面的時候都攤在大家的面前，想甜蜜或說心裡話都很難，肢體接觸更不用說了(我會害羞)，不知不覺就漸漸流為朋友形式了QQ
很認真的跟男友談了一下，男友表示水瓶座的他很喜歡我們現在這樣的相處模式，覺得跟我在一起他可以很輕鬆做自己，如果因為這樣讓我感覺不被當女朋友他很抱歉，他自己可以心裡很清楚的區分，但不知道怎麼傳達給我。
講到最後他自己很自責難過，我也只好跟他說我不介意，我知道你愛我就好。
那天談完之後他有刻意的對我講話溫柔甜蜜一點，但聽得出來他是為了討好我而講的，然後很快他就又累了(......)
最近我們相處就像他跟他的男生朋友互動一樣，我確定他還是愛我，但這樣的模式讓我覺得有點空虛，但有又不知道怎麼跟他講，畢竟他都說這是他喜歡的相處方式了，而我之前也迫於情況跟他說我不介意了。
雖然感情沒出什麼問題，跟其他被吳鳳或綠綠的鄉民比起來，我好像是在無病呻吟，但我真的覺得好寂寞啊！
我到底要怎麼跟他取得平衡點？
--
Sent from my Android
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 115.80.197.180
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1398615459.A.D93.html
... <看更多>