今天是媽媽我跟歪果人最期待的一天。
✨開學日✨
兔弟跟阿班是早上就報到,而國中生牛妹下午才去,因為早上是新生報到,老生就下午才上課,美中不足呀🤣
我跟腸胃醫生是中午的診,但,我並沒有早上很清閒的喝咖啡,因為我很倒霉的中了歪果人的感冒,整個眉心痛到不行。
怪不得歪果人在我前兩天開始喉嚨痛的時候就不斷問:妳還好嗎?
因為他知道他的感冒有多口怕🤫
就這樣我躺在床上睡也不是、起來也不是,頭只要往下傾就痛得不得了🥲
終於熬到了中午去醫院檢查,醫生的觸診沒有發現什麼不好的東西,至於生產後的痔瘡朋友也沒有大到會讓我出血,於是安排了大腸鏡。
我已經做好了應該要等我開完下巴腫瘤之後才能照大腸鏡的心理準備。
哎呦!沒想到,醫生幫我們約照大腸鏡的時間就在兩週後,超快的。除了約照大腸鏡外還得約麻醉醫生跟訂病房,因為要住院一天觀察。
因為預約大腸鏡的時間就在兩週後,麻醉科的秘書跟病房秘書都亂了套,應該很少病人可以運氣好到兩週後就可檢查。
哇噻!我的運氣超級好的,而且可以住院一天耶,不是很棒。
生病到現在,我都可以自我安慰,在苦難中找到慰藉跟小確幸🙏
今天下課回來,阿班神秘兮兮的跟我說:媽夢,老師把我書包的東西都偷走了。
他用《偷》這個字。
如果老師知道他回家這樣說,一定會哭笑不得。
其實就是文具收起來集中管理,不是偷啦🤣
確診 喉嚨痛到不行 在 小花媽 Facebook 的最讚貼文
我到今天為止,我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆,前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。
最初是在上一份工作,反覆的做著交辦的工作,然後被情緒化的責罵後,又繼續做著工作,然後再回到一開始,最後再被責罵,然後回到一開始。
我開始睡不著覺,做惡夢,夢裡的我總是咬碎整排牙齒,碎片卡在喉嚨,滿口是血說不出話,醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我,也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著,像被綁架的受害人一樣,但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡,我就放棄了。
再來,真正意識到不妙的,不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來;不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著?」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕,然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎;也不是我每晚痛哭流涕;也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」,然後就哭到不行;而是我在辦公室跟同事聊天,笑到很開心時,突然看到主管訊息,眼淚就流出來,而且當時我還在笑。
那天後,我上網找了身心科診所,因為我自己的腦子有個角落在告訴我,現在妳需要藥物而不是諮商了。
到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止,說:「會不會有紀錄?這樣會不會影響我找工作?」
護理師微笑的說:「憂鬱症不是什麼絕症,也不會傳染,會好的。」
我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。
進去診間後,醫生問我最近過的如何?
我眼淚沒有停過的說:「還好,跟平常一樣」。
第一次看診花了很多時間跟醫生講話,醫生要我放輕鬆,每天工作1小時後起來休息10分鐘,調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情,早點睡覺。
我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎?我朋友好像有。醫生說:「妳有喔,但都會好的」。
我以為我很快就會脫離那兩顆藥。
我藉由藥物跟休息,讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話,可以少花一些時間覺得自己什麼都不會,在主管要講話前先築牆,並且開始思考離職後要幹嘛。
看了三四個月後,我穩定恢復。我跟醫生說:「我決定去高雄工作」。
醫生難得不同意,他說:「劇烈的環境變動會導致病情反覆,妳可以留在台北工作,這裡也有妳的家人朋友。」
我說:「她們都支持」。
醫生只好跟我說:「藥物不能斷,至少要吃半年,也要繼續練習休息。」
就這樣,我來到了高雄,興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外,我全身心投入工作,工作又成了我唯一成就感的來源。
我非常想要減藥,藥包在那裡,我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診,我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後,第一次幫我減藥。
那一刻,我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。
沒錯,我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量,我給自己的要求,想重新做好一個主管的念頭,以及沒有理由的加重工作,讓我再一次開始在晚上哭泣。
而我做的工作屬於社群經營,有時候自己的粉專反響不好時,也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等,私領域跟工作被混為一談。
終於,我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來,謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上,崩潰時就吃半粒,留著半粒晚上吃。
晚上回家睡不著,又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天,以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話,讓我終於又再一次崩潰了。
這次我選擇爆吃、再吐、再吃,但跟過去不同,這次沒有再變瘦。我又開始催吐,並在回診時,又說自己恢復良好,可不可以再減藥?
醫生沒有答應,說要再觀察一陣子。
直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家,回家加班也沒關係反正可以哭,到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己,沒有真的戳進去還是因為面子。
然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量,在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我,提早去看了醫生,坦承其實我的病情越來越嚴重。
醫生笑了笑,只是說:「變嚴重我們就先放輕鬆,藥多吃一顆,可以多睡一小時,然後就可以有精神了。不要那麼著急,心生病了,腦子生病了,代表它想休息,妳就讓它放個假,休息夠了它就會回來找妳了。」
出來後,我看著手上沈甸甸的藥袋,坐在機車上大哭。我覺得我好沒用,沒有辦法減藥還變嚴重,我的自尊心害了我自己。
我認真的開始吃藥,並且遠離壓力源,把自己變成一顆海膽,心太柔軟只好先築牆傷人,幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事,再不停的安慰我,還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭,自己做飯、訂下班時間。
兩個月了,我終於可以在朋友的邀請下開始運動。
運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡,但在嚴重時,這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著,就很累了。
今天看到阿滴的分享,也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活,但疫情持續的現在,我希望大家都能夠好好的。大腦生病了,吃藥會有好的一天。
找到壓力源以外的成就感來源,才是根本解決之道。我現在的目標很簡單,就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功,而如果你現在也是正在經歷這個過程,妳也需要一個可以達成的目標。
或者是兩個。
老話一句,只有自己愛自己,才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭,但我知道我是值得活著的。
而我也希望跟大家分享,要放下自己的完美主義,完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。
請愛自己,好嗎?
確診 喉嚨痛到不行 在 PhD Backpacker - 旅博士媽咪 Facebook 的最佳解答
告一段落
這陣子欠太多睡眠債,感冒喉嚨痛、頭痛、奶痛,所謂的「全組壞光光」。昨天火燒奶一天,什麼都做不了,整天就是Feel the Pain! 最快的專科醫生門診排在兩週後,只好繼續「與痛和平相處」。
在中醫師妹妹建議下喝了號稱古代乳腺炎太醫藥方的「蒲公英茶」,再加上天助我也之廠商剛好寄一箱孕婦產婦專用保健食品給我,奶爸從林林總總的產品堆中挖出了網友們一致推薦的「卵磷脂」趕緊吃起來!連續兩天我九點上床躺著,讓奶爸幫我來全套的全身按摩按到頭肩頸背都鬆軟而睡著。
今天起來疼痛程度從10降到6,不去摸硬塊就不感覺痛,但一碰到就要死要活,硬塊的地方也紅一片,感覺好像一隻蛞蝓在胸口的感覺。(應該沒人想知道)
話說回來,今天算是我們這一期交房工程最後一天,我負責的客戶全數在今天交房完成,各種扯到不行的事情都出現了,例如銀行撥款給律所,才發現客戶尾款還沒繳清無法轉錢給我們開發商,原訂兩方律師都準備好交換合約了,我卻臨時接到買家律師打來的崩潰電話。幸好律師特給力,居然在兩個工作天內還是順利的完成交割,不然這貸款全部退回給銀行,超過印花稅(約可省台幣60萬)減免的優惠期限不說,如果合約被撤回那後果不堪設想。
昨晚我就怕因為擔心今天工作所以睡不著,超前部署了九點上床按摩的戲碼(別想歪),一路還是因為孕婦頻尿起床5678次,十二點半的時候更是頭爆痛痛醒,奶爸繼續按摩頭Round 2 不知道按到幾點我才又睡回去。
今早睡到上班時間,直接從房間走到辦公桌打開電腦待命。開了兩個會,主管問我怎麼提高幾個棘手的客戶滿意度,我說提高禮物的金額數倍,我幫你去買香奈兒包包給他們一定包他們滿意(誤)。下午的時候陸續接到我們律師通知,才起身到建案去幫客戶拍恭喜成交影片和安排後續所有房仲交鑰匙手續。
這幾個月瘋狂的職場生活總算告一段落,收到主管和人資的確認信,我從七月中後就開始休產假➕育嬰假一年囉!也就是我再上兩週共七天班後,完成交接給職務代理人就可以好好安心的照顧自己身心,準備迎接弟弟的到來。
總之,今天對我的工作來說是個很有意義的一天,一方面也是明天又要放四天假了,一方面是雖然每天的日子都是一樣的充實忙碌且平凡,但每次只要沉澱一下後就覺得其實就是在這樣的日子中能好好的「學會過生活」。
接下來的新任務,迎接二寶、調養身體、終於能好好把閱讀器內欠的數不清的書看完了。
圖文不符,娜娜今天和巴西保母再度和她青梅竹馬Z弟弟一起去最愛的室內遊樂園。
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前兩天只是肌肉酸痛和流鼻涕咳嗽,
還有體溫有點高,基本吃個止痛藥就沒事了。
但昨天晚上開始不知怎的,
喉嚨開始痛到連吞口水都痛,
咳嗽也不敢咳,
因為咳嗽也會痛,喝水也會痛。
剛剛喝一杯加了杏仁露的冬瓜茶,
冰冰涼涼的舒服了許多。
但喝完又開始痛~
是不是要再喝一杯呢?
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