走不下去，分開就成了最好的選擇...（#妮塔）
磨合與溝通 在 ETtoday分享雲 Facebook 的最佳貼文
同時也有27部Youtube影片，追蹤數超過6萬的網紅The Hope，也在其Youtube影片中提到，速食愛情滿街跑！ 要找到有五官又有三觀 長跑定終生，真的那麼容易嗎？ 跟另一半個性差太多，到底該怎麼辦？ 要磨合到什麼時候？ 還是彼此其實不適合？ 萬牧師 x Vicky 傳道 《牧師！我朋友想問...》 9/2 晚間8點 youtube.com/thehopetv ☆第一次收看Hope頻道...
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磨合與溝通 在 ETtoday星光雲 Facebook 的最佳解答
「願各自安好」（魯娜）
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歐漢聲 O.D
磨合與溝通 在 SKRpresents 陶山音樂 Facebook 的最佳解答
《Changing》MV花絮(上)一起合作一首歌曲的感覺🌟
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花絮影像拍攝剪輯｜邱条影室TshioTiô / 邱垂仁
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《Changing》其實歌手們都很有感的話題！
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因為當一個歌手其實很不容易
他們要做音樂、又要被放在聚光燈底下檢視
每個人，其實都被迫要一直面對自己的盲點！
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雖然簽他們都才短短三年！
但他們每個人中間都是經歷了無數次的蛻變重生
我們也都經歷超多的磨合與溝通、
才能越來越認識彼此、越來越自在….
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每一次看到他們找到自己的光
很自在的閃耀時，我都會想哭🥲🌟
因為我知道那有多不容易….
.
做音樂第一重要的當然就是才華！
就像這世界上每一個人一樣
我們都有自己生來最擅長的事！
而音樂人的當然就是音樂啦！
.
他們每個人都絕對是最有才華的音樂人！
但在這個很速食文化的時代
只有才華、只做作品，想生存真的是很難的….
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大家對藝人已經都有很多刻板的印象
好看、討喜、有才華、娛樂效果……
但對他們的作品or他們是否是那獨一無二的自己
大多數人沒有太多的耐心！
.
‘’喔你出了一首歌沒紅，
大概別人不喜歡你這一型的…
你要不要向那個已經紅的人學一下！
做他那個曲風！做做他在做的事！
唉！怎麼還沒紅？
一定是你唱歌太大聲、一定是你唱歌太小聲！
一定是你的個性、一定是你的長相、
一定是你都做慢歌、一定是你都做快歌….
大概你就是不適合當藝人！
沒紅還寫歌發歌幹嘛？放棄吧！換人吧！‘’
.
這是大部份的他們
常常會一直遇到的內心掙扎….
看著更紅的人，覺得，我是不是該像他一點？
.
是嗎？
這不是音樂產業嗎？
為什麼‘’ 紅！變成了做音樂最重要的事！’‘
’‘音樂！不是才應該是最重要的事嗎？’‘
.
認真做音樂的人還沒紅，絕對不是他們的錯！
當然不是說他們天生擁有才華就不用努力了！
擁有才華的人才更需要努力！
因為才華是一份禮物(gift)
他們只要對不起這份禮物、才華就會消失…..
因此他們得很努力的保持初心、
很努力的認識自己、很努力的維持心與音樂的連結！
.
但那些努力不是為了紅、也不是為了拿獎
那些努力都是為了能夠繼續做他們愛的音樂！
.
這條路上最難的蛻變就是
他們得一直學著去擺脫掉那些‘藝人該怎樣’的刻板印象
然後，擁抱自己天生的音樂才華
努力認識自己，成為最好的自己！
並且再用音樂，誠實的記錄下這一切掙扎的蛻變過程！
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只有這樣！
他們才能發光！
而且，也只有這樣
他們的光才不會互相影響！
.
這就是《Changing》這個合作最珍貴感人的地方！
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因為他們都找到了自己！
他們都散發著獨一無二、只屬於他們自己的光！
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當他們聚在一起時，
這些獨一無二的光變成了強大的力量！
絢麗無比！各自閃耀，非常的感人！❤️🔥🌟
。
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磨合與溝通 在 The Hope Youtube 的最佳解答
速食愛情滿街跑！
要找到有五官又有三觀
長跑定終生，真的那麼容易嗎？
跟另一半個性差太多，到底該怎麼辦？
要磨合到什麼時候？
還是彼此其實不適合？
萬牧師 x Vicky 傳道
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9/2 晚間8點
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The Hope 是一個對神、對人、以及生命充滿熱忱的教會。我們的存在是為了要接觸人群, 帶領他們與耶穌有更深的關係。
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磨合與溝通 在 許睿光-《 光 》的殿堂 Youtube 的精選貼文
✨20210815~0821星座週運｜人際有好運賺大錢的是....丨誰的言行舉止會被放大鏡檢視?
好運旺旺
獅子 多方貴人 帶旺財運
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魔羯 策略合作 遠地利多
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牡羊 遠地契機 注意職場磨合
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十多年來，解讀過數千張星盤，療癒過上萬個案，開設各種工作坊，於兩岸三地培訓靈性療癒師數百人。為中國二級心理諮詢師，目前攻讀廣州華南師範大學心理學博士中。
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磨合與溝通 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳解答
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兩人的生活模式不同，歷經幾次的溝通磨合卻還是沒能留住對方，這種情況該如何挽回？
首先你要依照這三大步驟去進行
1.理性思考在交往過程中是否有忽略什麽？
2.你的所作所為必須讓對方覺得安心！
3.你要讓對方相信你的改變是永久的！
當你了解交往過程中的戀愛觀念及分手後該要有的心態，才能知道如何做出正確的改變並且有技巧的成功挽回對方！
因此今天我將會教你如何與前任保持一個良好的互動，並且降低對方的防備心，再搭配相對應的挽回方法，才能最大化成功挽回的機率！
以下是問題簡述：
分手原因是我以事業為重，沒有把時間留下來跟她相處，
以及我們的金錢觀也有衝突，之前溝通過一次後有和好，
但後來她還是決定分手，分手後我們反而聊得更熱絡，
後來約見面但她都說沒時間，我需要先積極持續加溫，
還是按照60天計畫先斷聯呢?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！
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磨合與溝通 在 磨合期 | Dcard 的推薦與評價
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磨合與溝通 在 穩定的情緒，是戀愛裡最強的優勢。不哭不鬧、遇事能理性思考 ... 的推薦與評價
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磨合與溝通 在 [求助] 好感情真的是靠磨合出來的嗎？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
如題，有人聽過或者是親身經驗是歷經無數次的爭吵磨合，熬出好結果的嗎？有解嗎請問
要怎麼克服？還是真的有人就是天生絕配？
吵架美其名是溝通，但總是鬼打牆的各自表述，除了剛在一起的前兩個月都很美好，之後
各種吵架，追根究底是對方講話肆無忌憚且獨立自我，我又是個敏感且喜怒形於色的人，
很常因為一句話就生氣吵架，彼此也都逐漸疲乏了，這樣的兩人是根本不合適還是欠溝通
？
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.81.162
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1539200142.A.F41.html
我：27y,家中排行最大，下有弟妹，家中所有資源都要跟他人分享，對自己外貌沒自信，
第一次交男朋友，但是以前也看過周遭的人談戀愛怎樣相處（當然也只是表面上的吃喝玩
樂），曾經認為交男女朋友的意義在哪？後來找到了自己想要交的原因，我想有人可以陪
伴跟心疼我，有個人可以撒嬌，可以一起遊山玩水。家庭背景不窮也不富，但是我有學貸
要背也要幫母親還債，偶爾對於要幫母親還債這個無底洞感到心力憔悴，會轉個念頭，既
然也存不了多少錢，還不如把錢花在自己身上，用錢基本上都是花在美妝衣服鞋子，偶爾
想要大吃大喝會花將近一千，基本上興趣就是在家耍廢追劇，沒有其他才藝。
我自己也知道最為人詬病跟抓狂的缺點就是：玻璃心，很容易因為一點小事落淚，喜怒形
於色，請不要說：你都是成人了有什麼事情可以用嘴巴表達。對我來說哭這件事情就是一
種立即的壓力宣洩，只要我心中冒出一絲委屈感我就會自動眼眶含淚，我也想不要這麼愛
哭但還沒找到方法。對方曾經教我不要太在意別人眼光，別人講什麼就挑我喜歡聽得就好
了，想著不要哭不要哭就哭不出來了。
對方：28y,單親獨子，從小母親相依為命，獨來獨往的人，基本上他想做的任何事情，媽
媽萬一是不支持但也不會反對，還是會讓他去做（例如：他想把買了一年多的二手重機賣
掉，想再換一台，他母親說賣不了多少錢，再買一台前提是他的薪資戶要存到一百萬，這
個對他來說不難，他沒有任何債務，只要好好工作兩三年就能存到）兩人常常晚餐合吃一
碗麵，對吃都不要求，家庭背景不窮，兩人金錢全由母親負責管理，蠻會理財。他還是可
以自由使用小錢，如果要花到萬把塊的額度，就需要報備。
至於感情部分，之前談過兩段，初戀被傷得很深，剛在一起時曾對我說他以前認為自己也
可以過得很好，愛上別人的感覺很噁心。認為兩人在一起就是自在生活，有需要的時候再
互相幫忙。甚至認為有事情再見面就好，平常就做自己的事情，兩三個禮拜見一次面也沒
關係！
為什麼我會說吵架美其名是溝通，是因為平常相處融洽一切都很歡樂，吵架時他會說出一
些自己內心深處的想法，吵架起因都是發生在他講一句話，我覺得受傷然後就烽火蔓延：
事件ㄧ：他看著我的臉說：你的毛細孔很大！要多注意保養！（我之前跟他說，我不喜歡
人家對我的外表評論）
事後我問他是否嫌棄我，他說沒別的意思只是看我愛漂亮所以跟我講！我就請他不要再講
外表這件事情，然後他就順勢跟我說：那也請你不要拿別人的缺點來說嘴，只因為我之前
在line裡面對著他說哪位長官怎樣的行為，只是我私下用禿驢二字來形容那位長官，我自
認自己有時嘴巴賤，但是我不是對周遭的朋友最賤，如果身旁有個因為自己的身材肥胖而
沒自信的我更不可能在她面前戳她痛楚，把自己的快樂建立他人痛苦之上，他也是會說人
家身材胖，一個便當吃不夠可能要吃廚餘桶的才夠，我如果說他怎麼這樣，他就會說：我
沒有說他不好啊！我只是講講！
事件二：他說我笑起來很憨，我回他：你才憨，XXX更憨（XXX是他的寵物）！他就突然變
嚴肅的說：乾他屁事？
我就因為這樣火大了，事後跟他說我不爽他怎麼回答我，仿佛我不如你的寵物！而且我討
厭人家兇我
他說：我只是跟你開玩笑沒有其他意思，而且我講你，你再講我就好了，為什麼要扯到寵
物？
我說如果你認為憨這個意思是說我可愛，那我也是同樣的意思講你的寵物！最後他要求我
別一劈頭就直說：你剛才哪樣又惹到我了，要我用平常心換種方式-例如 你剛才說的那樣
我認為不妥，你會認人誤以為不如一隻寵物！
我問他這樣你就懂我也不開心了嗎？他說看到不妥二字就知道我不爽了，我認為這種方式
沒有完全表達我的感受！最後結果是我盡量改變表達情緒的方式！
事件三：最常發生在我們去異地遊玩，他不喜也不擅規劃，我傾向做一點功課比較有安全
感，他卻認為我安排好的點就每個都要踩，他不喜歡這種壓迫感，喜歡慢慢看慢慢逛，想
在哪多看直接停下車就好了！但重點是按照他的方式我們一上車就是不知道接下來要往哪
個方向走，沒有目的地很常就不了了之。之前去南部玩，因為他在那邊念大學，懷念學校
想帶我去玩去看，結果他安排的行程只是：第一天我們要去學校、夜市，第二天要去哪個
大地標！吃的都沒找，連哪一條路專賣吃喝都不清楚，導致我們都往很少賣吃的街道方向
走去，看到一家麵攤問我要不要吃，我反問他想吃嗎？他說他不想！對我來說：那你問的
意義是什麼？
他的看法就是：我想吃就去吃，他自己找喜歡吃的。不用什麼事情都要一起！
我只是想著我們既然都花時間出來玩，為什麼不能一起玩，一起吃好吃的，以後回憶起來
才有共鳴，但他卻認為都出來玩了，就都要盡興，各自吃自己喜歡的東西不是很好嗎？甚
至認為我們如果是遠距離他還這樣只吃自己想要的那就是他的不對！
還有就是他沒事先跟我約定好隔天起床時間，然後自己早起弄好一切就叫醒我，問我要不
要去吃早餐，我不開心他為什麼等弄好一切才叫醒我，我又不是起床外套套一下就可以出
門的人，我也想跟他一起吃，他認為我想睡可以繼續睡，他可以幫我買回來，需要時間整
理跟他說一下就好了，他可以等！換言之，我如果想吃早餐自己去吃，他想睡覺就是讓他
睡！
我不想讓對方都太久，不喜歡都到外地還這樣各自行動（他認為只有少數幾件事情各自行
動沒差，像是覓食）
事件四：目前的情況是不可能搬出來同住，互相找彼此的車程大概30–40分鐘，他需要每
天通勤上下班，已厭倦假日還要通勤來找我，我也訓練自己開車去找他，最近一次吵架聽
到他的看法是：希望假日就是待在家裡，做自己的事情，維持自己的興趣，希望我能更獨
立一點！我的想法是我交男朋友就是要人陪伴，況且當初我也問過我們住這麼遠，要找對
方都不方便，他說他有車可以解決距離，想來也真是自己太蠢會聽一個熱戀中腦子不好使
的人講出來的話，我沒有要時刻黏在一起，週末一起去踏青很過分嗎？
事件五：嚴格來說我對待他好的程度，很像母親照顧小孩，如果他童年的愛無法被滿足，
我也可以幫他彌補，我希望自己能帶給他快樂跟無微不至的照顧，他卻認為我不能用-因
為我愛他，可以為他做任何事情的想法，相對要求他也要做到跟我同程度，他自認為對我
的好就是，希望我一生平安健康，希望我找到好工作日子就會過得好，但我是一個聽到他
腸胃炎，就會想把他照顧好，我能力所及的範圍我會盡力去做，舉凡他不能吃太油，我就
去買吐司買fin,請母親幫忙我煮稀飯我拿給他吃，他是把稀飯帶回家吃，說如果是我煮的
他就馬上吃！
我媽會拿一些自己種的蔬菜，透過我拿給他，他的意思是：不給也沒差，拿了就煮來吃！
因為這樣，我認為他不僅沒有感謝還不懂得禮尚往來，他說他家沒來這套，送來送去很麻
煩還要欠人情，說只有利益關係才會送禮！
雖然那些蔬菜不是我要給，只是我母親熱情，愛屋及烏，我沒有主動提起回禮，他家的長
輩也不會想起要表達一些意思，隨便什麼蘋果水梨都好，沒有要你送幾千元禮盒。
我們對待彼此的好是，我想做個心靈跟物質上都能對他好，他卻只著重心靈上的好，甚至
說出連通勤找我，帶我出去玩花的那些油錢不算物質，那他真不懂我說的物質是什麼？
事件六：他說從沒送女友禮物，從不跟女友出去玩，對他來說踏出家門就是很大的努力，
他不喜歡過節，但是我認為挑幾個重要節日慶祝一下，日子會更精彩，我說女生很好打發
，項鍊配飾都很好送，他卻認為沒送個tiffany感覺就很low,我花了時間、心血、金錢做
了一個筆套給他，他稱讚了我，但是問了我那會不會刮筆身？我已經選用皮革了，但是皮
革內側非光滑面我也不敢跟他保證，我請他拿其他筆試試看，他卻說其他筆跟那隻重要的
筆材質不同，而且重要的筆只有一隻而已，我聽到「只有一隻」覺得自己的心血全白費，
我做完手指也痛了兩三天，只是希望看見他拆開禮物的喜悅，結果換來他這句話，他認為
自己稱讚我十句話，不可以因為他閒聊講了一句話，我就只挑那句來聽，搞得他常常不知
道什麼時候講話又會惹到我。
我認為生氣鬧憋扭很正常，如果他能等我發作完裝沒事，解釋一下為什麼講出讓我誤會的
話就可以了，不用無限上綱的吵，他很怕自己被我負面評論，只要我展露委屈，他就索性
說出一些話，越跟我唱反調，像是自己做也做不好幹脆就不要做了！認為自己獨來獨往快
三十年要他變成事事替人著想根本不可能，需要時間。認為我沒耐心等他改變，認為我否
定他的努力
剛才聽到用錢的方向，是因為有次領到公司的績效獎金，他說要請我吃飯，我提議了一家
日式料理，消費方式是單點，可能吃完大概兩千以內，我們都走到店門口然後因為他說不
喜歡店內氣氛，然後就改吃別家，對我來說我期待吃那間店，臨時改別家我覺得就是希望
落空。
我說他的隨和是要人去配合，他卻意外我是第一個講出這種話的人！
說我有時候講話也會惹到他，但他選擇自己想聽的記住就好了，希望我也可以這樣！認為
我總是這麼負面，我不累他都累了！
想受一輩子委屈，我們可以各退一步！
而已！他認為我想要他改掉的是他一直以來的習慣，他要時間，我可以給但是我也會有被
他無心傷害到的時候，我就會委屈想哭，他卻不能忍受我這樣，認為我們不適合，他隨隨
便便都可以，我卻要求這個要求那個，他滿足不了我，我只是要他好好的跟我講話，不要
互嗆，好好相處，不要想到自己，對他來說這些就是我的要求。
10/11 12:10
→ judy0517: 要先判斷是磨合還是不適合 10/11 12:11
講話惹到我，我只是要對方講話別刺我，一個跟我這麼親密的人為什麼要跟我互相傷害呢
不就是柴米油鹽醬醋茶各種小事堆疊出來的嗎，如果連這種狀況都不能改不能磨合，結婚
之後豈不一天到晚吵著要離婚
要你沒意義的教訓，謝謝
都是我不知道我沒來過！這樣出來玩根本把大半的時間花在找下一個景點能去哪裡！
別人，必定有摩擦，不就是靠溝通達到彼此共識嗎
發現他沒有禮尚往來的習慣，我索性請我媽不用再給任何東西了，難道我把情人看成生命
共同體太超過了嗎？我吃到什麼好吃的，會想留一份給他跟他分享，他有什麼需求我可以
盡力做，因為我希望能帶給他快樂，對於我的快樂，只是他自己內心的一種希望，不是他
去創造讓我快樂或者幸福
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 16:15:40
幫滅火，我不能理解的是年輕人人如果不懂這些禮數，長輩應該可以提點一下吧。看起來
他全家沒這個習慣，那我趁早阻止我媽有這種行為，不是更好嗎？難道我要一天到晚幫滅
火，我也認為他既然沒有這個習慣，就不用勉強他～我知道他有自己的方式對我好，可是
對我來說很無感，他希望我找到好工作日子可以過得好，這就是他口中的好，那跟我在這
裡許個願希望世界上沒有戰爭，世界就會因我這個願望沒有戰爭嗎？我要的只是雙向交流
自己先在旁邊哭完再娓娓道來事情又怎麼發生的，這個真的好難，我發洩完講出心中不滿
就會好很多，他無法習慣我發作然後裝沒事，再怎樣唇齒相依也是會有咬到的一天，只要
聽到我講他什麼，他就會解釋一番，我聽完再解釋為什麼我會反應這麼大，然後就開始鬼
打牆他又再解釋一次，久了我們都很疲倦。
要講出跟當事者相關的評論我會三思
你講的前兩句話說中我心中所想，我確實滿肚子委屈，他說沒跟我要的東西，我不必給他
！後來我改變作法盡量不用我的方式表達我對他的愛
也會把自己的付出全部推翻擺爛，也說我這樣是否決他的努力，我連哭都不能自己控制嗎
？
很常受傷所以希望磨去一些銳角！不是要他變得不像他
我愛你謝謝你這種都是奢求嗎？不懂要怎麼讓他理解我要的愛，對他來說我只是一堆要求
他已經無法滿足我了
法，因為事情都是當下發生，我反應不過來用這麼有智慧跟幽默的方式化解，只會認為他
在針對我，我不是他愛的人嗎？為什麼要講話攻擊我？至於你說的警訊我真沒有聯想到那
，只是無法理解他為什麼不一起！就我現在觀察他的言論他不想花心思在討好女友上面，
只想花時間在他的興趣上，或許跟我們太常吵架也有關係，他想把重心轉移開來，但他最
常說一個人最寶貴的就是時間，所以我又會聯想他是不是不願意花時間在我身上！
竟然是獨行俠我就不懂為什麼要談戀愛呢？對他來說女友只是需要幫忙時再出現，我覺得
這個角色原本已經有人比我擔任得更好了！
，自己吃完～對方只覺得我很荒謬！東西是他點來要吃的又不是要跟我share,我想吃可以
自己再點一份。後來我改變作法，想吃就直接跟他說！
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/12/2018 03:07:57
，做自己好自在～
======================================分隔線==================================
首先感謝眾版友在這件事情上面給予我諸多的分析跟建議.要我改改這種個性不然遇到
再正常再好脾氣的人也會被我折磨到瘋掉.聽了mindy大的建議先看看大家的回覆不要急著
留言,看了這幾天下來,我也能懂男友的感受,意思一直被曲解的無奈.我也不懂為何部分
的人覺得我一昧的認為都是對方的錯,我一點錯都沒有,有問題的是對方,要改的是他不是
我
?
又怎麼會認為我跟版友一定要爭到我贏才肯罷休,說我每段後面都是似是而非的大道理,
我只是表達我的想法,在座的各位也都是在表達你們的看法.這點你們跟男友應該有很大
的共鳴.常這樣就跟我辯論起來了, A1aa大說的沒錯,當我們自己口中說出為什麼不能包容
別人的想法跟我們不同時,我們自己也成為了自己口中的那種人,
重要的是在彼此想法都不同的情況下,要怎麼討論出一個雙方都能接受的方式.
我自己知道EQ差，思考又很負面外加自卑(這部分跟我的原生家庭、生長背景有關係,
我在別篇留言有說明,就不再贅述),我也想改但不是一兩天就能改的了,就像我要男友講話
別白目一樣,我們都認為彼此改掉對方受不了的點所有事情就可以迎刃而解,
可是這都已經是我們養成的習慣了,所以我發文是來求助不是來討拍更不是討罵(?),
大部分的版友對我的忠言,男友全部都跟我說過了.或許你們跟男友都一樣EQ高,不拘泥小
細
節,而我太過細膩,細膩到拿放大鏡檢視每一句話.我也知道哭會讓人煩躁.
男友沒有遇過這些情形,我想大部分給予建議的版友也是沒有遇過我這麼盧小的人,所以才
會跟男友講出一樣的話來勸導我.
我來找尋有沒有過來人面臨到類似情形可以有解決的方法.有幾個方法對我來說就有解燃
眉之急,例如建議我們討論一個SOP或著善用命令口吻,男友很不會安慰人,在我發作前或者
發作時要怎麼先處理我的爆脾氣,我又能先給予他甚麼指示,免得他多說多錯,少做多錯.
我覺得我跟男友是半斤八兩,我們都很有自己的主張卻又不接受別人.
關於嘴快這件事情,本來我是希望可以好好說話,不要互嗆.但我真的太容易把他的玩笑當
作他是在嗆我,所以有段時間我改變方法,他怎麼對我,我就怎麼對他.
*有天下午他空腹跟我一起出門踏青,他認為踏青的周遭會有餐廳可以吃正餐,但是周邊只
有零星的攤販,我請他先買一點墊個肚子,他堅決不要!散步的時候他又喊了肚子餓,我只是
開玩笑的說:那不然你吃樹葉. 吵架的時候,他卻說希望我們可以改變模式不要在互嗆,改
為互相激勵!如果當時我能對他說:再撐一下就能吃好料,對他而言更有動力.我只有一堆黑
人問號,起初要你好好說話,你確認為那些玩笑是鬥嘴是樂趣,我配合你的模式卻又反過來
要我不能這麼做.
*通常我們都是約在午後他起床才約會,想著他這次出門應該又是空腹.但我知道我們不會
一見面就要吃飯,所以我身上帶了一個肉鬆的御飯糰.果然被我料到他在喊餓,我說有肉鬆
御飯糰要吃嗎?他說他喜歡吃鮪魚口味的!我之後再也沒幫他準備,然後就遇到上述踏青事
件.
*有幾位版友說我只想看見自己想要的東西,一不順我的意,我就要一直生氣.那是因為平常
他要幹嘛我都說好,我只是很偶爾提出一兩次建議都被打槍.我當然不平衡,舉例吃飯,他喜
歡吃的東西很少又不大眾口味!我非常不挑食也都可以配合他,某天我們都不知道要吃甚麼
,我提議要吃美式漢堡,他在半路上才說他想吃滷肉飯.問題是那一帶根本沒有賣滷肉飯.然
後又想跟我分開吃飯.我能陪你吃想吃的東西,為什麼你就不能陪我?很值得不爽阿,
只是我沒有心平氣和地跟他說.
*主動安排行程,我做過,他也做過一次,有次去外縣市玩,我們各提議兩個點,最後都只去了
他想去的!並沒有事先跟我討論好這次時間不夠所以我想去的地方改日再去.我只會心裡想
為什麼你都以自己的喜樂為優先,經過這幾件事,我知道他就是這樣,但我也不要自己跟個
燜
葫蘆一樣,就先講好互相輪流,或者各讓一個條件.
*他講甚麼事情都全憑自己當下心情如何,
例如:他明年有個機會可以去國外找親戚玩,當時我們吵完架,他問我想不想跟他一起去.我
說:親戚是找你去玩不是我耶! 他說:我就等於你.
加上我也有經濟考量,我請他先給我花費的範圍,他說要問親戚!半年過去了,他再次提起出
國的事情,直接說:這次我媽可能會去! 再過了一個月他又說:我媽這次要去!而且機票買好
了~我事後問他:難道你忘記自己問我甚麼嗎? 他說只是隨口問,先給我個心裡準備,
未來有機會要跟我一起出國!
又例如:我聽了他的建議去報名英文考試,他還問我報哪一場.我問他想幹嘛?他說要來陪考
!當下我說不用來陪,我會緊張! 他說:一定要去幫你加油打氣! 我想說他既然有這個心就
由著他去.
那天在吵架的前夕,他輕柔柔的問我:需要去陪你考試嗎? 之後我問他:你不是說要陪考?剛
才那句是在問甚麼意思?
他才不好意思的說:我以為是禮拜六考試!(因為放假的最後一天他只想宅家裡放鬆).結論
就是他大老爺不想出門!
他也知道自己不能隨便畫一個餅給我!所以很少講出一些不切實際的夢想.
但是連這種短期甚至是可以做到的事情,他是直接食言.我只想說:話都給你講就好
了! 我是一個非常重承諾,開口就一定會做到!不然寧可別提~但他卻跟我相反,照著他心情
走!想到甚麼說甚麼,說出來又做不到!
回應hilo大:他的戀愛理想模式就是兩人在一起輕鬆自在,有需要就幫忙.撇除吵架,他也認
為平常跟我相處起來很自在.
我的戀愛模式在回文都講過了,有些吵架的撞牆點就是我們預設的不同又不講出來.
回應yaokut大:為什麼我要跟他在一起,因為我們互相喜歡.撇除吵架時大家的嘴臉真的很
難看!平常跟他相處我都很快樂、輕鬆自在!送禮主動建立形象,我做過而且是我提議的,
過年前我提議互相挑個禮盒送彼此家裡,畢竟長輩都知道我們在交往,聊表心意不用多貴重
!
他母親過年收到禮盒也有問是否要買個禮盒送我?他當下直接說有送!我覺得這樣的互動關
係很好!即使未見過彼此的家人但是有維持良好形象!
也有過他買了厚奶茶跟我分,他家人口數太少喝不了這麼多,剩下的我帶回家也是直接說:
這是男朋友買的!
我是想著他母親過年收到禮盒有問起要不要回禮,對於拿蔬菜這件事情應該也會回禮吧?
結果都沒表示!我不清楚這中間發生了甚麼誤會
我母親熱情但是愛計較,收到甚麼回禮,他不會嫌棄也會開心,我可以幫男友打點好在我家
這邊的形象,我說滅火是:這次我幫的了他,我母親高興起來又一直給,我能幫多少次?
問題在於他有沒有這個心.為了遏止這種情形發生,又不會困擾沒有回禮習慣的男友一家人
,
直接請媽媽不要給不是最好嗎? 防止我媽受到傷害又能幫男友省下麻煩!
但是過年還是會照舊互送. 對方做的好的事情,我不是一句話都沒稱讚,
例如他送我禮物,想到要帶我去哪裡,我都是跟他說我很感動他這麼做,感動到都哭了.
就是可以為了這一點小感動也哭. 我要他講話別白目,要怎麼抓個時機點稱讚?
我是玻璃心又小劇場多,看到幾位熱心的版友對我強烈斥責(?)與其說斥責不如說你們看見
了問題的根本並且給予建議.看到部分版友誤解我跟斥責,我真的蠻不爽,過了之後又覺得
是我自己沒講清楚造成誤會,再解釋清楚就好了.
我不是喜歡趴趴造的人!我想做的是培養感情!找一件可以共同做的事情,沒想到變成破壞
感情.
*補充起床那段,大家覺得匪夷所思.首先我們沒先約定好起床時間,我需要時間整理,他起
床時,我有被吵醒但他又沒叫醒我!等自己都弄好一切再問我要不要吃早餐?
因為敘述我都挑重點講.導致大家真的覺得有問題的人是我.我事後看男友的說法也覺得他
很貼心阿!有甚麼好生氣?
因為我打從心底就認為要一起吃飯!所以他要出門我也要去!他既然說要吃早餐表示他餓了
,我不想讓他等!但我不曉得出門後是要不要回來,我的時間還夠不夠!要是他起床準備時,
一起把我叫醒那不是很好嗎?而且他也不是在叫醒我的時候說:你想睡繼續睡,我可以幫你
買
回來! 那是他內心的想法,吵架才講出來~
當下的情緒是:你怎麼可以只想到你自己?弄好一切要出門就出門,我呢?
我很常念他老是不把心裡最原始的想法講出來,話總是講了一半還都是不加以修飾的.總讓
我誤會他都想到自己
*補充筆套:我的解讀是:你的筆>我做的筆套.他那句話讓我覺得付出都白費了.
因為筆只是花錢買的!筆套雖花小錢 但 是我一針一線縫的!縫完我都要起水泡了.
不是說我嬌貴,我有個人因素,在縫製這種質料不容易穿過去,連針都握不好的我更加困難!
感情本就沒有對錯,我也沒有在爭輸贏,我們都各有想法卻又不能接納彼此的想法.有點無
法理解一直叫我要改要改的人,真的理解這種二十幾年來養成的思維跟習慣.是彈個手指就
能改的嗎?
就跟我認為男友不要講話對我白目!不是說他不能對我開玩笑,
是不要提到我害怕的外表話題.他也說我腿的皮膚好,像少女,其他地方摸起來像老人,
說我肩胛骨比胸部還凸欸.我從來不會主動講有損他男性自尊心以及雄風的話.
甚至助長他的信心.今天如果他也是個可以被虧身材怎樣的,我也會毫不客氣地講回去.
問題是他會在意.我就刻意避開.有時候我會納悶我是你女朋友還是欺負的對像?
有必要講我講成這樣嗎?
平常相處都沒問題,重點是他那張嘴巴!我也覺得毒啞他就能順順利利.
他也認為我正向思考,他就可以恣意亂講話.
說真正愛對方的包容心才大,這真的很有盲點.拿那篇男友少根筋來說好了.他也講了男友
誇張行徑,自己都哭了最後再補充男友真的對他很好.
也有人看不下去說:講一堆再來說男友對自己好!
我想說的是難道包容心是用在這種地方嗎? 那位發文的版友可以忍了三次,
我覺得真的像版友口中說的:真正愛對方的包容心才大!
我自認其他地方夠包容,就是情緒滿起來的時候會大爆炸.
我提出來的例子都是我們意見相歧,我只是沒有在後面說:可是他真的對我很好欸!
覺得某些人看事情也是很獨特,
如果我不愛他,我還留著繼續跟他互相傷害幹嘛?
我不愛他我上來求助幹嘛?
就是我有心想解決我們一直以來因為彼此的習慣發生同樣爭吵,
面對這種窘境有沒有過來人可以給予參考方法.用講得大家都很會說,
拿我的例子套用在他人身上,我也會跟在座的各位講出一樣的見解!
問題是沒有經歷過這種事情的人很難懂處在這種水深火熱,找不到走出這團迷霧的破解方
法!強烈建議大家可以看看A1aa大另外開的幾篇.他是用年來計算才知道轉念,我們才滿一
年是要用多快的時間轉念?大家的道行也是頗高的.
最重要的初心就是:我們都還愛對方願意調整自己.如果沒有這最基本的一切都空談.
現階段就是熱戀退去,各自都打回原形,吵架撞牆期就是頭過身就過,過得去就一片光明,
過不去就只是相看兩相厭!越看越討厭再換個新體驗.
最後還是要感謝Yaokut,Mindy,Hilo,Boyzone66,Betty,Doralice這幾位熱情的版友一直開
導.不要再誤解我死不認錯!執迷不悟!我只是想在我慢慢改進負面思考的同時,也能找到當
男友不知所措時要怎麼處理我.
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 15:02:30
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 18:24:18
且認同對方，事情往正面思考，以及不要改成不符合原本個性開始
>>請問你講述的這一大段,你自己在這事情上面做到了嗎?我想你是沒聽懂我講甚麼
也根本不認同.我認同你說的建立良好形象,我也有做!
你真的是神邏輯,今天不是男友來求救就變成我索愛?那我請教你怎麼調教?
又在扯我不改變,大姊是要怎樣能讓你看見我改變?
我們的思考邏輯根本平行線不會有太大交集,阿有一點倒是心意相通,
那就是連成為朋友都不可能(笑)
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 20:31:35
如果是的話,那我誤會你的意思了,我以為你說的是對待"任何人"要產生正向循環要blabla
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 20:46:24
首先,你給別人的建議說:要提供另一半需要的愛,這叫貼心!不是用對方不需要的愛來討好
所以我問:當我也需要另一伴提供我要的愛,請問你要怎麼調教?
你的回答是:來求救的人不是男朋友.
我要男朋友提供我的需要,你說我的這個行為叫做索愛???黑人問號,
我也是要男朋友做出"貼心"的行為(=我需要的愛)
怎麼行為人換個對象就叫索愛?哪裡合邏輯?
關於你提到的正向循環,大家都在叫我對萬事萬物要正向,
你的建議卻只狹隘到只能套用在男友身上?我也是醉了.
還真是越來越看不懂你到底想表達甚麼呢?(嘆)
今天有個件事情你講得我認同,就是我向男友用情緒表達了我的需求,
有情緒的那方就是站不住腳.
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 21:10:59
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