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肺炎疫情重創觀光 旅行社恐近3000家放無薪假、規模達上萬人，更可能會有一波裁員潮
網：不能上班，沒有錢，就不敢出來消費，恐引發連鎖效應啊～～～
網：怎麼辦?無薪就無心，心情盪到底!房貸、車貸、小孩上學、補習...全都傷腦筋
網：又要拿納稅人的錢補貼？...............哀.................
網：當網軍帶風向、截圖有錢可領啊
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【疫情之中的餐飲血淚悲歌】全倒一命、操錢部屬，全台灣的餐飲業者都很辛苦，都在撐著，今年2月開始，是苦撐著，5月三級警戒後是死撐著…ft. 川巴子創始人 張永華
餐飲資訊：川巴子火鍋樓
地址：台北市中山區松江路301號(捷運行天宮站3號出口右轉，步行3分鐘)
電話：02 2516 8550
在疫情之中，餐飲業要如何求生呢？以下這篇文章來自 #川巴子創始人張永華 老闆…
全倒一命
操錢部屬
這是一年多來
最朗朗上口的兩句話
我是一個小小的餐飲業者，我從來沒有在任何社群平台發言過，
今天有所感觸而發
請各位見諒
從去年2月疫情開始
我想全台灣的餐飲業者都很辛苦，都在撐著，
今年2月開始，是苦撐著，5月三級警戒後是死撐著
但有誰替餐飲業發過聲嗎？
餐飲業好像變成了疫情的傳染源
唯恐閉而遠之
餐飲業做不下去，
連鎖帶的反應鏈，
誰去深思過？
8月雙北市比其他縣市晚一星期開放內用，我們只能將成堆的冷藏，冷凍冰箱食材情空當垃圾丟，當我打電話給收垃圾業者時，含瑄問侯了幾句，
聽到的是讓人辛酸的，可能很多人不知道，餐飲業的垃圾都是民間業者在收的，這些每天開著車，日夜顛倒，在又臭，又累，又熱的半夜，一晚上要跑幾十個點收垃圾，開開停停，上上下下，收完後要開到焚化爐廠，排隊稱重頃倒後，才能拖著沉重的身體
在天色已亮後才能回到家,
年輕人不願做，知識份子不願做，因為這份工作是全社會最基層，最勞累的，大部份是已經找不到工作的人去做，任勞任累
但他們在這次疫情下都失業了，
我的收垃圾業者告訴我，原本20台車在收，因禁止內用後只剩3台車在跑，17位司機失業了，有的還有個人因素沒法保勞保的
連什麼補助都領不到，情何以堪
政府説，不能內用改外帶，一天做幾個便當可以撐一間店嗎？
改做外帶，垃圾量也不多，就買個環保袋自己丟吧！
所有餐飲業者大概都差不多，食物成本最少要抓35%~40%
做便當成本可能都要50%
現在外送平台最大的兩間
抽成35%，還要業者開發票給消費者
又是5%
光食物成本+稅金+抽成，最少75%
那25%夠付房租，夠付人工，水電，瓦斯嗎？
但不和平台和作，
又怎麼辦？
只能說有的就開始省成本，少給，質量差，省著點
我不想形容這平台業者是發國難財，但事實呢？政府有從餐飲業者的角度看到困境和難處而
替我們發發聲協調過平台業者嗎？
大家共體時艱
餐飲業者倒了撐不下去，牽連到供應商，環環相扣，
原本人與人之間的信任沒有了
更慘的是那些滿懷理想，抱負投入餐飲業者，生不逢時
可能在去年看疫情到末段而開業的，
可能自己辛苦存點錢，可能家裡資助，可能去借來的，他們只想圓自己一個夢想，但面臨的是場惡夢，有餐飲業者撐不住自殺的，新聞媒體輕輕帶過，可能大部份人都不知道有這事情，
餐飲業者最大的不公就是每兩個月的申報營業稅，因為進項不可能充抵銷項，我們買菜，買肉拿不到發票，因為都是免開發票開收據的，人事成本，勞健保費，都只能在每年的5月申報整年營所稅時才能報，即使我們每個月虧幾十萬，但還是要繳營業稅
我時常和年輕朋友説，要投入餐飲業要想清楚，那是條不歸路，要虧300萬只要短短3個月
現在餐飲的週期就是這麼短，
但要賺300萬可能要花一輩子時間還要看機緣，
三級警戒後
政府對外的所有宣傳是勞工一次性補貼4萬，簡單的宣傳帶來多少勞資糾紛，這補貼4萬是給強制停業的,
非強迫停業是3萬
而且是5,6,7月各一萬，業者呢？
只有投保一位勞工補助一萬
例如我有6位員工投保，員工一人3萬，業者只有6萬，試問夠補貼一個月的房租嗎？
最幸運的是有個菩薩心的房東願共體時艱，次幸運的是減免幾成，大部份是減個一，兩萬
飯店業者呢？
看到的新聞都是某某老字號飯店停業
某某六星級飯店住房率不到10%，，，
有誰想過那只有10%住房率的業者先裁員誰嗎？
是房務的清潔工，是洗衣部的洗衣工
無房間可清，無床單可洗，大堂的經理，接待那些是門面，必須要留著，有些還可能有合約保障呢！
上至六星級飯店
下至背包客旅店
我們微不足道的
每個月煩惱的是幾十萬的虧損
那些大型的煩惱的是幾千萬的虧損
所以我想説的只是一個事實
全倒一命
操錢部屬
都在操勞煩惱錢從那來，怎麼撐下去不倒
去年疫情開始
還開放內用
沒什麼設限
政府有什麼A,B,C型
抒困貸款，真想調查看看有誰知道這事？有誰去年貸到了？
今年2月防疫破口
一發不可收拾
4月有親戚在銀行上班才提醒可以去貸，提供了兩年的401表還要跟今年比較，所有文件交了，苦等兩個月，到6月才告知，
（你們現在停業中無法核准，等開始營業後再提交）
我提交時還沒有三級警戒沒有禁止內用，我算幸運還碰上願支持我的銀行
感謝他們
但像我幸運的
全台灣各行各業為錢煩惱的有幾個？
八大行業不是都是牛鬼蛇神
不是瘟神
絕大部份是合法業者
要養活多少家庭
還很多是逼不得已
現在疫情盡頭遙遙無期
百業消條
何止百業，千業
去年政府發了一人拿1000換3000的消費卷
都會區的餐飲業者，飯店業者
想破頭的促銷，打折
有用嗎？
只帶動了上山下海
從東海岸到西海岸到最南的懇丁
台灣的中央山脈
人氣紫爆，塞車塞爆
消費卷年輕人，不不能繳房租
不能繳學貸，不能繳手機費，不能加油，不能買買便當，不能買個飲料
，我就讓需要用錢而領了消費卷的工讀生甚至他的同學們來跟我換現金
今年又要再玩一次去年的遊戲
現在已經是中秋連四天假最後一天的深夜了，這四天
台北市仿如空城
靜到讓人腦子都空了，
我是一個小小人物
我沒有任何顏色背景，我每個顏色都有好朋友，我只求平平安安的生活
這篇文很長，花了我快四小時按完
如果願意幫餐飲業者，飯店業者，八大行業，百業，千業在艱苦的撐著還沒有倒下的我們
幫我們發發聲
轉傳一下
感謝大家
打擾了
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剛開始留意這個版，是因為發現自己有ADD的傾向
但沒想到在這裡的第一篇文竟然是關於憂鬱症（唉）
我目前在外國讀書，已經讀了兩年，在適應上沒有問題
但從去年九月開始，我的精神狀態卻愈來愈差
我一直以為自己是一個很開朗、外向的女孩
至少我的父母一直這樣讓我認為
讓我一直都忘了我從小到大都沒有朋友的事實（苦笑）
在國外的第一年，我和室友、同學都相處得很好
甚至讓我覺得我會沒有朋友是因為我一直都沒有遇到好人
但到了今年，之前的室友跟同學各散東西
我才發現這根本就我自己的問題...
九月剛開學的時候，我認識了幾個老外男生
我相信他們，以為自己交到了新朋友，甚至還對其中一個人有好感
但半個月後，他們卻開始遠離我
後來我發現原來他們一直看不起我，覺得我講話很弱智，他們還在我背後用各種很種族歧視的話來嘲笑我
在知道這些事後，我當然馬上躲開，有多遠跑多遠
但還是無法控制自己常常躲起來哭
只要一聽到他們的房間（我們住很近）有講話的聲音，我就忍不住跑回自己房間哭
不過過了幾個星期後，我的心情已經完全回復，那一個學期的成績也算不錯
但在第二學期開始後，情況卻急轉直下
第一學期時我需要和別人合作的作業不多，和其他同學基本上沒有任何交集
但在第二學期，我有一堆報告、實驗需要和同學分組
作為系上唯一一個海外生，跟其他人都很不熟，自然就沒有人想跟我同組
每次分組都能夠清楚地感受到身邊五米範圍內的人馬上消失
要像個國小生一樣等老師幫我分
其實我的成績不錯，在系上也算是前段
但不知道為什麼，明明同一份作業，我在家裡當資料搜集時我可以把問題想得很透徹
到了要和組員討論時，我卻半句話也說不出來
就像口吃一樣（我的英文沒有問題，但就是半個字也說不出）
慢慢的，我很害怕跟別人靠近
實驗課上我會害怕得發抖
做小組報告時我也很害怕組員們會因為我不說話而覺得我沒有貢獻而給我把零分
就算是對我很友善的人，我也只會打招呼，完全沒辦法展開一場對話
我不曉得別人想聽甚麼，也知道自己講的話很沒有營養（因為我的大腦在很多時候根本就沒辦法轉動思考些有意義的東西，這也是我懷疑自己ADD的其中一個原因）
參加社團活動時（劍擊社），我可以四個小時只練劍完全不講話
期末考之前的一段時間，我發現自己完全沒有辦法專心復習
我會花一天的大部份時間發白日夢，直到我開始自言自語講得很嗨而被自己嚇到
（那不是幻聽，只是無法集中精神而開始想些有的沒的，後來不自覺地把自己想到的話說出來）
我的白日夢症狀從國小就已經開始，但從來沒有這麼的無法控制
我開始恨自己沒有辦法也沒有努力讀書
連續大半個月會不由自主地哭（也不曉得哭甚麼）
我變得很容易累，一天睡16個小時還是不夠
剩下的8個小時腦袋卻一片空白
論文完全寫不下去
最絕望的時候，我看著自己還是沒有進展的論文
一邊痛恨自己像石頭一樣無法轉動的腦袋，手卻無意義地從抽屜中拿出止痛藥一直吃
想說吃了心就沒那麼痛，死了就更好反正我連我唯一有用的腦袋都沒用了
一直吃了六顆才開始才因為覺得想吐而停下來
後來論文總算在死線前寫好，後半段完全亂寫，完全到不了我原本的水準
但我也不想管，一大清早跑回學校交論文
那天太陽很好，但我卻被曬得很冷
每當看到馬路上的車，我都很想衝出去被撞
還好我膽子還是不夠大
我有想過去看大學的心理師
但想想考試就快過去了，可能考完試會好一點
而且我又不肯定又沒有辦法把自己的問題確切地講出來，而且是用英文
（我常常忘東忘西，心情好時就會完全忘記我有心情差到想自殺，也無法記住我的疑似ADD有甚麼症狀，而且我對比我年長的人比較不會口吃）
如果連心理師也不相信我的話，那會是壓死我的最後一根稻草
我有跟父母、朋友（少數幾個）講過，他們都覺得我在開玩笑
因為我在他們面前總是能假裝成很開朗很沒有壓力的樣子
我不想（也無法接受）別人關心我
久而久之，我也不相信有人能理解我、關心我
我以為考試結束後我會沒事，結果卻不然
的確，我的壓力少了
但情緒波動還是很大
有時候白天明明跟別人聚會玩得很開心
晚上回家後卻一直覺得自己剛剛說錯話得罪了很多人，他們沒有表現出來只是出於禮貌，其實他們都很討厭我之類....
我愈來愈怕跟別人接觸
一想到下一學期我要每星期上兩節實驗課，還要跟系上的人一起出外考察一個星期
我就很怕我到時候真的會做出甚麼傻事...
之前在網上看到一篇關係專注力不足的文章
我看到哭了
覺得我活了整整二十年，從來沒有人這麼了解我
就連我的父母也不相信我無法認真讀書
（我是真的無法，不過我有點小聰明，也學得快，才能一直混到大學）
我跟他們說過我有社交恐懼
他們只說我要學習去社交，不然出社會怎麼辦
完全沒有想同情我相信我
我爸還是該死的社工...
我知道這篇很亂，因為我也理不清自己的思緒，只想把最近發生在自己身上的事情紀錄下來（很多時候我也想不起來我到底經歷過甚麼）
我的情緒、社交能力、語文能力都波動得很大
有時候我是超級健談英語超好，但有時候我卻是個完全啞巴
情緒也是，有時候很好很正常，完全不像憂鬱，但有時候（這幾個月才開始）卻會低落到想自殺
我自己也拿不準我是怎樣
我的狀況好壞跟我緊不緊張關係不大，完全是隨機
我狀況好的時候，我會知道我在狀況差時很多的想法都不是真的
但我很怕到了下一個學期，我會低落到沒有辦法分辨
跟父母相處完全沒有用，因為他們會一直告訴我我該活在很好的狀態中
於是我就完全忘了要求助
只有在狀態差的時候，我才會想起來這一切
（剛剛就經歷過一個完全陌名其妙的低谷我才有辦法寫出這篇）
問題是，我基本不曉得自己算不算憂鬱
不是說正常人也會不高興嗎？
或許我只是剛好心情不好？
可是我活了二十年也沒有曾經情緒低落到這個程度
但憂鬱的話不是會一直低落嗎？
我只是偶爾低落，不過一低就會低到想自殺
但情緒沒事時卻是和正常人完全無異（只是記憶力很差）
我這樣子值得去看心理師嗎？
因為在我狀態好時根本就甚麼都看不出，而且我會忘了我狀態不好的樣子
但又不能等到自己發作時才去看
（也很怕自己發作時能否清楚記錄下自己的想法..）
謝謝各位版友們
--
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