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【她立志不生子，孕育新生命，學習如何付出愛】
因為嚴重的童年創傷，讓 #朱國珍 從小就立志不生孩子，對她來說，做一個「媽媽」比考試第一名還困難。但自從有了孩子後，她下定決心不讓缺乏母愛的童年創傷複製到孩子身上，對自己唯一的要求：學習愛，付出愛。
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最近做了好多的「自我價值感」的功課，真的很好玩。
每次發現事情推不動的時候，我就會往內看，看是不是有隻可惡的小蟲在我的內心作怪，那個小蟲有的時候是童年創傷，有的時候是沒自信，有的時候是....總之就是一個我要好好「處理」的雜質，然後我就毫不猶豫地跳進深淵，對準目標，把那個雜質用力的挖掉！
每次挖掉之後，我就會很自豪的認為我又少了一個屏障，好像內心的苦或是創傷都是一個又一個等待排除的障礙，我的想像是，有一天他們會全部被我排除，然後我從此就是一個自由的人。
但是有的時候，同樣的問題就是會不斷地發生。我就會驚訝地自問：「這個問題不是已經被我解決了嗎？」然後更用力的再次把它挖除，想說：「這次應該夠乾淨了，下一次應該不會再出現了！」
但同樣的情況總是會不斷重複的出現，讓我深陷自我懷疑，覺得好像進入到了無限的恐怖循環，覺得自己很沒有長進，總是被一樣的問題所困擾....
但最近不知道為什麼有一個體悟。（體悟總是來得很莫名，也不是什麼特別的發生，突然體悟就來了。）我才突然間發現原來這些所謂的創傷或是困境，其實可能從來被「處理」掉過，從來沒有消失過，他們一直都在。僅是我怎麼看待他們，或是怎麼標籤他們，就讓他們可以成為完全不一樣的東西。
也許我一直想要挖掉的污泥，可能是種植農作物的時候最營養珍貴的養分；也許讓人感到尷尬的疤痕可以是最光榮的印記。創傷可以是讓我失敗跌落一輩子的最佳理由，但也可以是我成功最重要的助力，中間的差別只是一念之間。
所以我現在常常練習：
原來只是「看見」啊！
看見，原來你在這裡。
恩，只要看到就好了。
因為這一切都不是我。
「關係」很重要、「界線」很重要。
我們每天都會碰到人、
我們每天都活在「關係」裡、
不會溝通、不敢表達、
你就注定在「關係」裡、痛苦一生。
.
就像早上有人問我：
「如果主管在辦公室都不戴口罩怎麼辦？」
這個問題、對於一個「界線清楚、高自尊的人」根本就不是問題，
.
如果是我，我就直接走過去、笑笑的對主管說：
「不好意思、現在疫情期間、要麻煩您戴口罩。」
除非你的主管是一個不講理的人（但建議你、不要隨便給別人貼標籤）、
不然基本上、誰都會「自知理虧」、馬上戴上口罩、不是嗎？
.
我們不敢說、是因為、我們「恐懼」，
與其說你恐懼主管、不如說、你恐懼「權威」、
而那個對權威的恐懼、
其實就是我們小時候的「＃創傷記憶」
恐懼根源來自於：家庭、父母的暴力、虐待、否定、情感忽略…
因為暴力、恐懼，
讓我們本能的表達能力退化了、
我們因此學會：壓抑情緒、忍耐、退縮…
但心裡卻「波濤洶湧」、充滿怨氣、
不是嗎？
（你想一輩子這樣過日子嗎？）
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昨天傍晚去河堤散步、
只要我經過的人、或迎面而來的人、沒戴口罩，
毫無懸念、
我必定用輕鬆地口吻跟對方說：「麻煩請戴口罩。」
屢試不爽、
只要我一講、對方就立刻戴上口罩。
.
唉、昨天業績不好、只講了2個人，
之前、一天講3、4個沒問題。
每次講完、我都有一種「成就感」、
我內在「自尊」水位立即就「上升」一些、好爽。
.
這其實是一個很棒的「＃界線」、「＃自尊」練習，
大家要不要試試看？
.
不要太緊張、
就當做是一種「＃生活實驗」嘛、
去試試看、你講了、看會不會怎麼樣？
會不會如你心中「想像」的、
「好可怕、別人會打我、會罵我」
不會的、相信我。
.
那個會打你、罵你的人、
是你「小時候的父母」、
不是眼前這個「不戴口罩的人」。
.
你只要練習「好好說話」、不攻擊、不指責、就事論事，
基本是不會傷人的、人家也不會傷你的，請放心。（除非你遇到瘋子）
因為、我屢試不爽。
.
我不只經常叫人「戴口罩」、
我搭車（高鐵、火車）時、經常都請旁邊人「講話請小聲一點」。
幾乎每次都成功。
.
當我學會表達、學會好好說話時、
我的生活滿意度是高的、＃我的生活品質也是高的。
因為、
我不想委屈自己，
我不讓別人侵犯到我的「界線」。
（這代表：「＃我很重要」）
.
當我有能力「保護自己」時，
這讓我感覺到：「我自己滿很棒」。
這就是、「＃自尊」的展現。
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如果開口表達、對你而言、還是有困難的，
如果在「關係」裡、
你依然還在隱忍、退縮、生悶氣，
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