問
我認識一個男生，到現在大概一個月，見面第二次在對方主動的情況下，我們上床，之後又見兩次面，都有發生關係。
之後，情人節當天，他特別買禮物送我，接著就繼續忙他的工作。他是業務性質工作，發訊息給他，他都很慢回應，常常已讀不回。所以我都是趁他晚上的時間再跟他聯繫，白天基本上不會去打擾他。
送了禮物後，他整整一個禮拜沒什麼理我，我每隔兩天問候他狀況，他還是對我很冷淡，只有跟他說想他的時候，他才會回應我，跟我簡訊「愛你、抱抱」等等的！
最近我發現我懷孕了，我跟他說你要當爸爸了，他竟然一句話都不說，然後問我「你要生我的孩子嗎？我都還沒準備好」等等之類的，
然後不聞不問。
我已經是高齡階段了，對方小我五歲，我不可能去拿掉小孩，因為我知道這年紀要受孕已經不容易，我也是喜歡孩子的！
我喜歡他比較多，但他當初只是為了跟我發生關係，但沒想到一次就中了。因為他給我的感覺是不想負責任，我該怎麼做才好？
我現在心裡真的很難受，也很痛苦！
對方是水瓶座，我是處女座，我一直都猜不到他到底在想什麼，自己真的也傻了吧。
回
你的人生是自己在掌舵的
雖然此刻飄蕩在大海中央
渴望靠岸
卻看不到岸
不過你並不孤單
既然你做了決定
決定生下孩子
停止飄盪的心慌的唯一方法就是轉向
從他轉向到你的孩子
跟一個沒做好準備又不戴套的男人在一起就是會這麼迷茫
他會習慣性逃跑
他會習慣性冷淡
但又習慣性忘了防範
這樣的人很容易給你義無反顧的感覺
危險都不想的慾望其實是真愛的贋品
尤其讓想要把握最後懷孕機會的你
一旦跟著他一起天真
傻就會變成你們的共同點
只是傻之後
一個怕得要死的逃
一個明知故問的等
你們都怪不得誰
你們都要為此刻的處境各自負責
不用想他要怎麼收尾
好好想自己要不要這個孩子
不要再虛度光陰忘了重點
夢幻愛情已經落幕
把魂魄放在自己的身上
這樣才能正視有個生命在你的生命裡
別成為跟他一樣的人
沒有他
是你的幸運
這種不想負責的人最怕有心軟的個性
不敢逃也不負責才是對你最慘的結果
此刻的痛苦是一時的
迎接自動溜掉的麻煩的全新未來吧
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
（收到如此美麗的日本白葡萄酒）
第 一次見面後 冷淡 在 看板Boy-Girl - Re: [求助] 初次約會回來後變冷淡 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《jay0000 ()》之銘言：
: 小弟跟一個女孩蠻熟的 也有對她表示好感過
: 前天發現正義聯盟已經上了 便問她要不要去看
: 她也很剛好放假 就先陪她去醫院看她媽媽
: 再一起去吃飯 逛街 看電影 電影結束後她還有來我家看貓
: 整個過程應該算是蠻愉快的 這是我跟她第一次約會
: 然後隔天見面也跟平常一樣相處
在這個時間點，從這狀況來看，
對方應該不排除跟你相處以及對你有多一點的認識。
: 下班後她還主動LINE我聊她最近在看的動漫
: 然後聊一聊我跟她說
: "我覺得妳的個性也好可愛 而且跟妳相處也很開心 沒有壓力"
: 然後她問我是不是喝醉酒 幹嘛一直誇獎她
: 我就說沒有喝 接著跟她說我要睡了晚安 結果她沒回我晚安QQ
但很可惜，到了這個部分，
你因為心急就出現判斷錯誤的狀況。
這邊你嘗試做進一步的感覺/關係定位試探，
但對方的回應是：
對你的感覺還不到位 or 認為對你還沒有興趣，只是朋友關係。
所以用你是不是喝醉酒的說法，給彼此找了個台階下。
其實這時候你應該選擇立馬撤退，
或開個軟玩笑讓氣氛緩和下來，
ex：對阿，應該是有吃到媽媽煮的燒酒雞，剛還跟我們家的貓說我愛她
你的問題點在於在關係尚未明確時，就給予過於直接的試探。
其次則是，在試探失敗後，未能馬上撤退或緩和局勢。
結果就是：
你知道了對方還把你當作普通朋友，
以及，她開始對你豎起心防。
你聽過感情在曖昧不明時最美這句話嗎？
這不只是狀態，也是感情發展前期時某些必要的策略，
不要把話說破，用策略性的曖昧，
讓自己與對方在朋友與接近情人之間的關係遊走、試探。
等到能確認對方已經到達了交往前的熱點，
才是關係確認&告白的真正時機。
: 隔天似乎有點裝作沒看到我 後來雖然有聊幾句 但感覺有點距離感
: 我LINE她一些有趣的內容她也回的很簡短 沒有延伸話題
: 再來就是今天也沒跟她說到話 離開的時候想跟她說再見
: 但她盯著電腦螢幕看 眼神沒有交會 不知道她是不是故意的QQ
: 我也沒再密她了 只在狀態上打了個"唉" 如果她有在乎應該會密我吧?
: 唉 這樣是不是沒機會了 可以討拍嗎
從目前為止你所陳述的狀況來看，
對方仍然還處在[把你當作普通朋友]的狀態，
但試圖對你維持一個冷靜的距離。
在此，你已經被歸類成
[還算是朋友，但需要多觀察，如果繼續明顯的追求就可能放棄]
的這個關係區塊。
因此，你還算勉強留在戰場上，但可用的子彈/勝算不大。
可以考慮下列的戰術：
1. 先放低/暫停彼此的互動：
目的不是放生，而是讓關係進入冷靜期，讓對方喘口氣消解對你的壓力，
你也同時先思考，是否非這個人不可(其實真的沒有非誰不可)，
專心過好自己的生活、認識更多的朋友、培養更多的興趣。
過了一陣子，待你比較抽離冷靜，對方也對你比較沒有戒心，
再從簡單的招呼開始進入再試探，
若對方願意回應，那先執行簡單幾句對話就好，不須拉長。
待日後再經營更長的對話，去找到對話熱點，製造約會，建立關係。
若對方仍冷回應，這時候就只需要考慮目前不是天時地利人和，
放棄開展關係，可能是必要的評估。
2. 把自己過好：
稍微思考一下這次關係經營不夠的地方，然後寫張list，
調整自己的關係建立技巧，接著把自己過好、認識更多新朋友，
然後有一天，當你遇到另一個你覺得有意思的女孩，
想想這次怎麼追，對方會更舒服、更自在，跟你相處更快樂，
然後把這些你想到的，試看看。
在感情的世界裡，有些人出現是為了讓你體會感情的美好。
而有些人出現，則只是為了讓我們學會感情上還不夠成熟的地方。
不管結局是什麼，都祝你幸運 :)
-----
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 150.117.241.180
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1511115482.A.C84.html
※ 編輯: celibate (150.117.241.180), 11/20/2017 02:18:50
N大、M大的說法小宅我完全贊同，
有可能在這個CASE裡，對方完全沒有想很多。
但這邊提供的是一個社會心理學上對於戀愛經營的歸納式分析，
提出來讓原PO有個工具去思考在這段關係裡發生了什麼事，
而至於真正對方怎麼想，就回歸到兩個人的真實的感受了。
然後回到各位大大說到的[感覺不對/眼緣不對]的這個部份，
根據我對一些女性消費者(？)的訪談，
其實感覺並不是那麼抽象，
大致可ˇ被類化出三種路徑/三種覺得可能喜歡上對方的模式。
第一個是N大或M大所說的眼緣路徑。
又或者說是生物學路徑，對方的生物特徵(外表、身高、氣味、聲音、體型)
完全符合個人的偏好，所以產生了所謂的眼緣，
又或是常見的"一見鍾情"。
很快喜歡上一個偶像，大概這種情感路徑的案例。
第二個則是心理共同/親密性路徑。
各位身邊應該都類似這樣的案例就是，剛認識對方的時候沒什麼感覺甚或不喜歡，
但相處下來之後，卻越來越喜歡、越來越愛的CASE。
這通常是對方跟自己在人格/心理特質/生活模式上，有某種互補性、共通性，
以及對方能發現不同的世界，幫助自己成長、幫助自己更了解自己。
進而產生彼此的親近感。
我有一個巨蟹座的朋友，她就曾跟我說：戀愛是相處來的。
大概就是這種感覺。
第三個則是社會路徑。
最具體來說就是鄉民最愛講的真($)愛($)。
作為一種社會生物，不管男女，大家都會喜歡具有特定社會優勢的對象，
有錢、有名、有勢。
某個程度上，喜歡 or 感覺，大概就是上述三個路徑函數的總合，
只是每個消費者/個體在每段關係裡，各個函數上分配的權重是不同的。
有時候是單純的眼緣，有時候是彼此契合越相處越喜歡，
有時候則是迷戀對方的社會地位。
但我自己可以分享的是，當我們活得越久，
各個函數間的分配權重會越平均/平衡。
因為有外表的，不等於生活契合，
生活契合的，也又得考慮彼此的麵包是否能支撐更好的生活等。
先收筆到這裡，也再回應到N大、M大的說法。
追女孩/談戀愛/建立關係的確是很吃直覺/感覺的一個過程，
但喜歡/被喜歡的模式，如上所說，也某個程度上是有跡可循的。
作為一個獵人，在一開始學會判斷他的對象他的獵物是怎麼開展關係，
學會了解喜歡的對象是怎麼開始談戀愛的，
可以更精準地幫自己與對方建立好關係，也可以增加人生的效率的。
至少，不至於壞了彼此的和氣。
而這個對象分析、需求理解的過程，
並不是為了把對方當作破關打寶的線上遊戲，
反而是訓練自己成為更能理解你所愛的人的需求、
也更了解自己的人生練習。
談戀愛很多時候是為了滿足彼此，
但更多時候是為了讓自己成長(吧)。
淺見分享 :)
※ 編輯: celibate (125.227.51.31), 11/20/2017 14:13:57
... <看更多>