《我的後母班 #2》傳承的小燭光，幸好沒有弄丟的「信念」。
高三的時候，我遇到了關係和言語霸凌，那時候不知道什麼是霸凌，只覺得本來喜歡上學的這件事，變得好痛苦、好排斥，也好孤單。
因為是歸國轉學生，不免受到多一點矚目，特別是「英文科」的成績，好像考差了就是「怎麼回事？」「她英文也沒有多好」這樣。下課時沒人搭理的話，我會假裝拿出英文雜誌來看，然後耳邊會出現同學們隔空的喊話「妳看！她又在自以為英文很好！」我只能把頭低的更低。但除了國內外英文授課方式與著重點不同之外，其實，我一直都滿喜歡國文寫作的，只是，當國文成績被攤開來比較的時候，我又受到另一次的矚目，或者是說，質疑。
記得有一次，國文老師發作文，叫到我的時候，我好期待能夠被老師肯定，可是走到老師身旁時，她卻直接這樣對我說：「妳這是抄襲吧！是補習班的作文範例。」於是她「免強」給了我Ｂ，腦中還轉不過來要怎麼解釋，面紅耳赤。
後來我才理出頭緒，是，我是跟補習班的作文範例雷同，那是因為，被節錄的範例，是我在課後寫作班完成的文章中的一段。我拿著模擬考Ｂ級分的考卷，不算太低吧，可是瞬間我感到自己在國文老師眼中的人格已經Fail了，加上被同學們比較後勝利的眼神，和嗤之以鼻的誤會，我覺得再也沒有人會可以幫我，不管我怎麼努力隱藏自己。從此之後，我不喜歡國文課了。
那時候，我都是靠放學後慢跑半小時紓壓，弟弟陪我一起運動的時候，我跟他稍微提起班上的狀況，然後表示除了上課時間我都戴上耳塞好了，他說我怎麼那麼可愛，也就沒有下文了。我也跟父親講過，他說我想太多，撐過高中就好了。於是，最後一學期怎麼過的都不清楚了，只想著朝自己的目標前進，把閒言閒語拋諸腦後，還交了兩三位善良的優等生朋友，私底下切磋。
關於和優等生一塊兒學習，還是不免惹來麻煩，那些言語霸凌的同學們把我們的關係說的很不堪，可是我那時明白：惡意中傷人的人，心中一定有所缺失或害怕，他必須靠傷害他者，來滿足一部份的自己。
我學會鼓勵與肯定孤獨的自己，不活在他人的眼光中，不奢望他人了解，不在原地等待事情好轉，也學會用原諒來強壯自己。
我的英文老師，是我在寂寞沙塵中唯一的一潭綠洲。仔細回想她對我做了些什麼，就是多了那麼一點關懷的眼神，和願意了解發生什麼事的用心，即便不是班導的她，沒有做任何處理，但是她課後多花那麼點時間和我聊天，已經是很大的力量。既不用忍受公然招忌的眼光，又用她的英文專業肯定我，送了我許多書。
後來，我還是唸了中文系。若干年後英文老師還是會調侃我：「當年沒唸外文系真的可惜啦！」我傻笑說古典文學始終是我的最愛，但沒說出口的，是怕妳失望，「我沒上，和我沒填」差很多。妳總是把我想的太好了，我怎麼捨得妳難過，又或許其實妳都知道，妳能在當年發現我無聲的眼淚，能不揭開我的傷痕就為我塗抹上藥，在所有人都只叫我「加油、別想太多」的時候，只有妳用妳的方式實際強韌我的內在。
妳沒多問，這應該是老師再一次的溫柔。妳在我的記憶裡很美好。
*
那個沒唸外文系的學生，後來當了中文老師，教一群外國學生。學生問：「老師，妳為什麼不教英文？」我說：「更了解自己的根，才走得出去。」就像是我釐清了自己喜歡什麼，不讓外界的聲音左右，不因外在的對待而迷失。放棄和沉默，始終對不起的都是自己。
對孩子而言，挫折與失敗，並不是一件壞事，但不信任與質疑，是有可能會壓垮孩子的心。求學階段，老師一天陪伴學生的時間，遠比父母來的長；當年自己受過的傷害，讓成為老師後的自己更能感同身受，無論如何一定是先傾聽，才判斷，也比較懂得用什麼態度來處理班級中的排擠與霸凌。
當立場轉換後，真的是只有走過來的人，才真的只需要用一句話，那個被找來辦公室的孩子就哭了；或是那位長期被欺負的孩子，總算願意開口求援了。這時，我彷彿就會看到當年的英文老師，和高三時的我。
有些時候，你不知道為什麼這樣的事要發生在自己身上；好多年之後，才明白當年的遭遇，原來是日後的養分。一切都不會白走。
看到學生相信我的訊息或是卸下心防的淚水，妳就會覺得自己堅持的事是對的。一直以來都是哭笑不得，卻又無法丟著不管的，那群要適應我這位後母的孩子們。「老師妳為什麼每天都要進班？別班老師都沒有」、「老師妳獨裁，上課不能玩手機、打掃檢查太嚴格！」
唉，也不是沒想過就算了吧，也不是鐵石心腸可以把青少年的話當耳邊風，就是希望有一天，你們能生活得更積極，用我當年渴望的在乎來在乎你們，用我當年受過傷的痛來關懷你們。
「人生只有走出來的美麗，沒有等出來的輝煌。」建中一叟林明進老師這麼說。暑輔結束，就把你們送出去了，願渺小的我的執著和努力，能在你們的心頭投下一顆溫情小石子，相信自己，闖蕩青春。
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