花花您好：
我想跟您請教愛情的問題。我有一位交往快三年的男友，在我們交往兩年九個月的時候，他偷吃被我抓到了。我們為此大吵，雖然男友向我承諾他跟對方只是玩玩的而已，但我無法得知他們是否還有持續在聯絡。
男友這次的偷吃其實並非第一次，我們才剛開始交往三個月左右，他就跟同單位的女同事同時交往。而我還是因為當事者女同事直接來告訴我，她也跟我的男友在交往，我才知道自己的男友同時腳踏兩條船。
我對他的信任在交往第三個月時就崩塌了，每一天我都會想到男友跟那名女同事之間的事。我經常會疑神疑鬼，脾氣也變得很差且非常強勢，我經常會對男友情緒勒索，期間可說是男友處處在忍受我。他前段時間的偷吃，更是讓我們相處上變得更加困難。
我們每天見面就是不停的吵架，然後我不斷地哭。我們都想和對方分手，但彼此都捨不得和對方分開；我們每天都是吵架後和好，但隔天又為了同樣的事情繼續吵架，不斷循環著。我真的覺得好累，想分手但又分不了；我不知道自己該怎麼做才好，希望能聽聽看花花的建議。
謝謝花花。
沛亭
===（分隔線）===
親愛的沛亭（化名），看完您信件的內容，讓我不禁想起自己的上一段感情。
我們的情況是如此地相似，與伴侶交往沒多久便發現了對方與其他女生曖昧；被抓到後也是同樣地解釋、挽留最終沒有分手。但勉強彼此繼續交往的結果，就是無時無刻不懷疑，伴侶是不是又背著自己在亂來了。
我們也同樣是交往了快三年，在最後的九個月我透過個體心理學的相處方式，嘗試著去改善我與伴侶之間的問題，但最終還是明白我們之間最大的問題，並非是誰為誰改變得比較多、誰又為了誰委屈得更多；我們之間最大的問題，其實是早已經不愛彼此。
在目的論當中，愛一個人時可以為了愛這個人而找出千百萬個愛他的理由；但是當你不愛這個人的時候，那千百萬個愛他的理由全都會成為分手的原因。
愛時幽默風趣，不愛則是低俗下流；愛時善解人意，不愛則是博愛濫情；愛他的沒心眼，不愛卻是白目又無禮。明明都是同一個人同一種行為，愛與不愛時的解讀卻完全不一樣。曾經因為對方談吐幽默而被吸引，最後分手時卻變成了開口閉口都是低俗笑話，無聊當有趣。
因為愛與不愛，其實都不需要理由。
當我們愛著一個人，且彼此的目的都是希望能夠跟對方長久的交往下去，那麼我們所表現出來的行為就會跟目的是呼應的；我們覺得無法跟對方分手，認為自己還是愛著對方的，但是表現出來的行為卻是不斷地在破壞這一層關係，這不是很矛盾嗎？
用目的論來解釋的話就沒那麼複雜了，只有當彼此不想維持這段關係時，才會表現出各種可以解除這段關係的行為。
過去我也明白這段關係並不健康，我無法接受男友的交友觀，在他的認知當中可能是沒有發生關係都不算是出軌，而我則是精神潔癖到即便只是與他人進行曖昧的文字或語言交流，都會使我作嘔。
也因為研究個體心理學後，我才學著去接受將他人視為獨立的個體，他人的想法愛好或他們的價值觀如何，即使與我認知互相衝突，那也不代表他們是錯的，而我也沒有資格用自以為正確的心態去要求對方改變。
他的行為如何那是他的課題，而能不能接受、該怎麼接受，則是我自己的問題。若是我希望繼續跟他在一起，那麼我該想的並不是如何讓他為了我改變行為，或者如何跟我保證絕對不會再跟其他女生曖昧；我該想的是，我要如何能夠在知道他有這些行為的情況下，接受並且繼續跟他在一起？
而當我發現自己實在無法接受時，我就明白自己真的不愛他了；因為我若是愛他，自然會找出方式去接受，而非一直認為自己無論如何都辦不到。
也因為學習個體心理學的關係，我明白自己的價值並不是建立在是否達成什麼成就。過去我會很積極想要有個伴侶在身邊，因為我認為失婚是一件很丟臉的事情；倘若身邊沒有伴侶，就更加說明了自己是沒人要的破鞋。於是我無論如何都得讓自己身邊有個伴侶，好證明我就算離了婚有小孩，仍然還是有人愛的。
當我明白了能夠影響自己人生的，只有自己的行為而非他人的眼光時，我就能夠坦然地放下這一段感情了。
當我向對方提出分手時，我的不捨並非是因為我愛他，而是那兩三年來除了難過的經歷之外，也有過許多快樂的回憶；我的不捨，更像是在對這些曾經擁有過的美好回憶道別。
分手後大概有兩三個月的時間，我都在重新適應一個人的生活，剛分手的幾天，我每天腦海裡想的都是彼此曾經擁有過的美好回憶，反而那些讓我覺得無法忍受的事情都不怎麼會特別想起。
我知道那是因為我過去的生命風格，正在試圖讓我認為分手這個決定是錯誤的，過去的生命風格還在試著讓我認為，年近三十的失婚女人身邊沒有伴侶是很丟臉的；趁著男友對自己還有一點感情在，快快去挽回這段感情，就像過去每一次吵架鬧分手後又哭著求他別離開我一樣。
於是，每當我又浮現那些試圖讓我去挽回的念頭時，我就會在內心不斷告訴自己，我希望擁有全新的生活、更好的生活；我希望我與對方將來的伴侶是能夠讓自己更加成長，並且在感情中不會有任何一方感覺自己受委屈；我希望我們將來不論多久才會遇見下一個伴侶，這期間我們都要過得比過去的每一天還要更好。
當我一直不斷地這樣告訴自己後，我就不會一直拿過去的回憶來折磨自己，而這些試圖挽回的念頭出現的頻率就越來越少，影響我的程度也越來越輕。最終我們都完全放下了彼此，並且確實如我期望的一樣，我們都過得比過去更好了。
不讓自己為曾經做過的決定而後悔，最好的方式就是一但做了決定後，就努力地朝原本決定的初衷大步邁進；因為發生過的事情都已經成了過去，你的未來如何只有當下的你能夠決定。所以不要躊躇不前，不要回頭一直去看那些過去，只要看當下的自己，盡當下的自己所能的去努力，創造自己的未來。
最後，花花想對您說，您想分手或者想要繼續交往，這都是只有您才能夠做決定的。不論您最後希望分開還是繼續為這段感情而努力，只要您有為自己的決定而全力以赴地去努力，那就是個好的決定。
想分手，就不要去想什麼捨不得；想繼續，就不要去想過去發生過的任何一次不愉快。至於對方會有什麼變化，那也不是您的課題，您只要做好當下您能夠做好的每一件事，這樣就夠了。
祝 平安
花花
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先大概講一下我們交往的經過
其實我們學生時代就認識了是同個社團的學妹
不過當初並不熟 見面也是事笑笑點頭打招呼
後來出社會後在社團的聚餐上又遇到然後交換line
我先對她有好感然後約出去看過幾次電影跟約會
後來在她生日時告白成功 目前在一起大概半年
大概2個月前我們一起搬出來同居了
其實交往初期前幾個月幾還沒同居時只有覺得這女生好像蠻愛乾淨的
吃飯或是出遊桌子都要用濕紙巾擦一下再用衛生紙擦乾
看電影時都會堅持要把自己外套放在椅子上墊一下
不過當下也沒想太多 畢竟每個人有每個人癖好
但最近開始同居後發現代誌不是憨人想的那麼簡單….
真的是要來點播一下這首歌…
https://www.youtube.com/watch?v=mIZY9uT0dOM
事件一：
女友平常回家後要求我也要洗手這我可以接受 畢竟外頭病菌多
但他除了一定要用洗手乳外還很強硬的規定必須要洗多久、怎麼洗
然後洗完還要再用酒精噴一下….連手機也要噴….
最後還要給他檢查
事件二：
潔癖到有點瘋狂的境界，而且很浪費東西…
像是如果有用到衛生紙是比較薄的，因為怕擦破弄到手就會一直猛抽
而且他又有過敏的症狀
最高紀錄一天有快用到4~5包，超級浪費…
事件三：
真的讓我有點在意的是這件事
大概發生在前兩天晚上，睡前本來準備要親熱
結果當天晚上因為跟朋友去了一趟熱炒店
回來有點酒意，但也洗了澡 (當然也洗了手了)
結果弄到一半他好像柯南發現犯人一樣=.=
整個人彈起來要我再去洗一次澡
原因是熱炒店超級髒 他覺得只洗一次不乾淨
還要我用酒精消毒，當下整個都硬了(拳頭)
直接轉身就睡了
另外還有一些平常小事碎念
或是因為在衛生上觀念不合而吵架的情況也越來越常發生
最近甚至開始思考兩個人是不是在這些觀念上不適合
是不是該果決一點放生她了？
但說真的女友除了潔癖這點 我們在觀念、興趣上都很合的來啊
想問問版上是不是也有人另一半有潔癖問題…
到底該怎麼跟他們相處？
潔癖的人是不是心裡沒有安全感，有沒有改變她的機會？
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通常都會吃店面或館子
回家後直接洗
寧願不吃
而且地板不能黏
在捷運上一定要戴口罩 下車後馬上乾洗手或酒精
他會有股不安全感 外套他回家後馬上就洗
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