從來沒有這麼認真的發真假文,對於低價來源不明商品,只覺得每個賣家的情操不同,不予置評囉。
不過~這個商品都親門踩戶到我們身邊來,當然要好好研究一下😤商品是從小幫手的朋友那邊傳過來的,先聲明我們沒有鑑定服務唷🙇🏻♀️從其他賣家那邊買來有問題請跟賣家聯絡,謝謝🙏
切入正題
說實話相似度真的超高,沒有放在一起比較可能很難知道差異,只差別在小細節的地方
1.五金顏色
假.>金色
真.>帶點紅的金色
2.Logo
假.>胖(感覺快糊在一起)
真.>瘦(清楚明瞭的T)
3.形狀
假.>直角沒有弧度
真.>有弧度的圓角型
4.厚度
假.>薄
真.>厚
5.拉鍊
假.>使用會很卡,拉開後開口會散
真.>好拉,拉開後開口還是呈現直線狀
5.內裏
舊款的短夾內裏的確是燙金字logo,新版的才改成印T字,官網購入的都會是新版,百貨公司出清商品就有可能會買到舊版,內裏樣式不評論。
假.>內裏與外觀不同,是光滑皮
真.>內裏與外觀相同為防刮皮
6.暗扣
假.>花俏
真.>素面簡單
7.包裝
假.>附贈的紙盒顏色是亮藍色與正版的海洋藍不同,內附包裝紙只有印刷logo沒有文字。手提袋的提把編織較為鬆散,內部印刷網址為大寫(字母大小寫會依照販售國家不同使用也不同,比較難為判斷依據)提袋使用的材質比較厚實質感不錯😂
真.>皮夾類別不會附贈紙盒、紙袋還有包裝紙。只有某幾類商品會有包裝紙,且一樣沒有紙盒跟紙袋~
8.味道
假.>有味道,不難聞,很多平價包包都會有的味道,很難用文字表達😅
真.>無味道
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近期有新客人跟我們說TB某新款看某代購只要4500耶,為什麼我們家這麼貴?
(給我麥克風🎤小宇上身)
我還能說什麼?你就不相信我
我一直都在專櫃拿貨 難道這還不夠 哦哦哦
要買4500的也沒辦法阻止你,因為可能就是看大家都拿這個包,跟風也沒有去了解這個品牌的價值跟價位,也不知道什麼正貨什麼是假貨,沒用過真的怎麼會知道自己拿的是假的呢?重點買假的習慣後還會覺得正品是假的,這真的才是讓我們哭笑不得的地方😂
當然也會有人覺得外觀又看不出來,買假的有什麼關係呢?至少要讓別人覺得覺得
我 買 得 起 這 個 品 牌
沒錯!這8個字就品牌價值,但我們不知道的是為了這8個字,品牌要花多少錢去做公關、去行銷,要把字刻在心裡有多不容易可以去問看看廣仲怎麼說~
有看到A貨商傳的內容的話,不難看出他們對於自家工藝有巨大的信心,其實啊~很多時候假貨的工藝都做得比真貨好,既然做的這麼好就自己做一個品牌去販售商品多好呀,不過 做 品 牌 這件事情巨難😤光是曝光&行銷就不知道要燒掉多少錢,所以大部分的工廠都不願意去做這件事情。
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那為什麼要立法禁制販賣假貨,可能很多人沒有思考過這個問題,必須要說因為假貨會影響人民所得、工作機會、公安問題,也就是會間接影響到自己。
很難想像吧~只不過是買一個假貨而已有這麼嚴重嗎?就像穿著Prada的惡魔裡的藍毛衣橋段,米蘭達跟安德莉雅說
我懂了,妳覺得這跟你毫無關係。妳走向妳的衣櫃,選上那件臃腫的藍色毛衣,而你天真完全不知道你選的這樣商品是多少人花費心力產出,這裡面代表數百萬資金和無數的工作,而你卻覺得跟你無關~
每樣商品的背後都養著許多家庭,提供許多工作機會,就像包包、皮夾常用的拉鍊,台灣就有知名的拉鍊廠,但假貨可能因為成本考量就無法使用他們家的拉鍊,那正品的訂單量沒有提升要如何再提供工作機會?
當你選擇購買假貨的同時也就是在壓榨自己或是別人的工作機會,這就會是一個惡循環,助紂為虐的概念~
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講了這麼多有看到最後的人應該也很少😂
代購這個行業也興起很久了
大家手頭上都有幾間代購名單
哪幾間可信任,哪幾間有問題,我們也知道
經營者做得心安理得就好囉🥳
我們會繼續推薦有質感的小眾品牌給大家😘最喜歡看到你們說「我相信你們!!」或是「你們介紹的東西真的都很特別!!」比起真假問題,這對於我們來說信任與特別才是最好的反饋❤️
看到最後的留言 愛 你 唷~
來看看有多少人會看到最後😂
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網版印刷厚度 在 王繁捷 Wang, Fan-Chieh Facebook 的最佳貼文
2013年的一天晚上,我和太太在路上散步,她突然說:
「好奇怪,公司的業績已經有一點進步了,但是感覺生活上好像沒什麼改變。」
我問:
「你是指物質方面的改變嗎?」
她說:
「對呀……大概是因為我沒有什麼物慾,就算賺到錢了也是過一樣的生活吧。」
我的太太確實是物慾低的人,她很久才買一件衣服,而且大部份是在菜市場買的。
不過當下,我覺得好像哪裡不對勁……
因為我知道,公司營業額雖然進步不少,可是淨利爬得比烏龜還要慢,我一直以為這是正常的,創業初期都是這樣。
可是不安的感覺還是隱隱作祟,回到家後,我看著公司的各項數據,陷入了沈思:
「也許我是錯的……」
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時間回到2012,公司剛開的那一年。
要賣宅配蛋糕,除了蛋糕本身要好吃之外,重點當然就是包裝,提袋、DM、蛋糕盒、紙箱、名片都要處理。
包裝設計好後,印刷廠商拿著樣品和我見面,他說:
「DM的部份有分不同的材質,像是美術紙、銅版紙價錢不一樣,厚度也會影響到價格,你想要哪一種?」
我說:
「因為我的定位是精品蛋糕,我要質感比較好的紙,厚度也要夠。」
廠商點點頭,和我確認要哪一款紙後又問:
「提袋的部份,外側是做黑的,裡面要白的還是黑的?做白的話會比較便宜,裡面也要黑的就會比較貴,可是有質感。」
我選擇印黑的。
接著廠商拿出蛋糕盒:
「盒子可以做硬殼的,也可以做軟的(可以折),你要選哪個?」
硬盒和軟盒的價格差了十萬八千里,可是質感水準也完全不同,看著那閃閃發光的硬盒,我像是中了魔般的說:
「我想要硬盒。」
DM、提袋、盒子,質感、質感、質感!
我安慰自己:
「我的定位是精品蛋糕,各方面的細節都要做到最好。」
為了這些包裝,我把之前參加創業大賽得到的獎金,花得乾乾淨淨。
開業後,雖然初期業績很差,但是營業額還是慢慢拉了起來,時間到了我和太太散步的那天晚上,盯著各項數據喃喃自語的我,我看著一個數字:50%
這是我的食材加上包材的成本,等於我一個蛋糕賣1000元,食材和包裝就佔了500元。
表面上6吋蛋糕賣1000元蠻貴的,可是對照我的成本,這根本就超廉價。
正常情況下,薪資管理費用會佔20~25%,租金佔約10%,廣告費15~20%,其它各項雜費1~3%。
這些還不含營業稅5%,至於營所稅的17%(那時候是17%)......
你稍微算一下就知道,整體下來沒賺到錢,營所稅也不用繳了。
我當然一開始就知道成本太高,但是我的想法是,只要營業額提高了,各項成本會降低,那時候錢會愈賺愈多。
但是那天晚上,在我仔細思考和計算之後,決定了一件事:
「我要現在就賺到錢,不是等到公司更大之後才賺到錢。」
我本來的計畫是,初期忍耐著高成本,雖然沒賺到錢,但是我能等到營業額更高的時候再收割。
這是我犯的第一個錯,沒有一開始就把獲利擺在重要位置,而是期望著“未來”實現,也因為這樣我犯了第二個錯:追求完美。
為了精品蛋糕的定位,我每一個細節都想辦法做到最好,除了食材頂級之外,包裝也是費盡了心思,蛋糕盒甚至是用牛皮繩綁著的,這繩子一條也要好幾十元!
但是那天晚上我清醒了,我發現追求完美是可以的,但只能在最重要的事情上追求完美,不是所有事情。
講難聽一點,有些事情追求完美,對客人來說根本沒差,也沒有太大的意義,只是把自己搞得很累、又賺不到錢而已!
舉我的例子來說好了,用很厚很有質感的DM,客人會因為這樣就選擇買我的蛋糕嗎?
會增加回購的意願嗎?
並不會,但是我卻要為了這質感DM多付出好幾十元的成本。
提袋內側也印黑的很有質感,可是對客人有影響嗎?
誰會注意提袋裡面是印黑的還是白的,一堆精品包包用的提袋,裡面也是印白的。
我的蛋糕賣1000元,那些精品包包賣好幾萬,可是我的包裝卻比他們貴!
盒子更不用說了,雖然硬盒有質感,但是軟盒也可以做出精品的效果,你要知道,那一個硬盒就超過了台幣100元,
我決定,只在最有價值的事情上追求完美。
以我的品牌來說,客人會不會回購、口耳相傳,最重要的當然是蛋糕本身好不好吃,所以我做修正的時候,一樣繼續使用頂級的食材。
包裝上面就不一樣了,能省的盡量省,做完改變之後,新包裝的成本和舊包裝差了三倍。
新包裝雖然沒有舊包裝這麼漂亮,但是拿來送禮是綽綽有餘。
然後,我終於賺到比較正常的錢,而不是每天做得半死,收入比打工族還要少。
常有人寫信給我,說他在創業的時候每一件事都追求完美,他做得好累、賺不到錢,可是又不想和品質妥協怎麼辦?
我的建議是,對客人最有價值的地方追求完美就好,以我的例子來說,最有價值的地方是“蛋糕好吃”,所以食材和蛋糕品質需要做到最好。
其它地方如果對客人影響不大,那你就可以盡量節省,甚至是刪掉。
像我的舊包裝有附一張超精美的名片,漂亮到很多人會拿來收藏,可是那一張的成本也要好幾十元。
少了這張名片,會讓客人不買我的蛋糕嗎?
不會,所以我把它給刪了。
可是不要做得太過火,雖然我做了各種改變,但是包裝的質感上還是有一定的水準,讓客人送禮的時候很有面子。
我知道不少創業家是完美主義者,我能理解那種感覺,可是真的要在對的事情上面追求完美,不然只會累死自己。
________________
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未來我的行銷知識、創業經驗,也會寄給你。
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另外,出版社邀請我出了一本書《成為1%的創業存活者》,裡面寫了我創業這幾年的經驗、行銷訣竅,可以幫助你避開不少歪路,訂購連結在這裡:
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我經營的公司是貝克街巧克力蛋糕
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我媽說她從來沒有夢見過我爸。
當我告訴她,自從老爸過世以後,我曾經夢過好幾次他時,我媽便用一種有點不好意思的口吻,向我揭露這個事實。
其實不只是我媽,我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是,家人們很自然的解釋就是:「可見爸爸最放心不下的還是你。」
終於,我爸走進了我媽夢中的那一天,他挑了一個很微妙的時間點。
那是在他過世一年多以後,我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人,一起來日本,我們去輕井澤旅行的那一夜。
在幽靜的歐風民宿過夜後,翌日早晨,當我們吃完豐盛的早餐,大伙兒在草坪上散步拍照時,我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說:「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸,可是,昨天居然夢到了。」
不知道為什麼,我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是,為什麼並非過去的任何一天,而恰恰好是昨天晚上,而且在輕井澤。
「他一定是想,厚,你們那麼好,全都跑來玩!」我大姊說。
我們追問,老爸在夢裡說了什麼?我媽笑著說:「他說他很無聊。我很驚訝地問他,怎麼會呢?你那裡不是有很多朋友嗎?」
老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡,骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役,故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友,過世了也是供奉在那裡,只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為,他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。
不過,夢中的他此話一出,我媽不知道該怎麼回應了。畢竟,這種事還真是他說了就算。然後,我媽的夢就醒了。
在我爸過世後的那一陣子,我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝,次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時,他卻又出其不意地現身。
時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶,有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的,驚悚的噩夢也曾出現過。
有一次,我夢到他整個人變得好瘦,令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是,當他看著我時,兩顆眼珠的轉動,竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了,幾乎是要哭出來,緊張地問:「怎麼回事?你怎麼會變成這樣?」
「我就是這樣啦。沒關係啊。」
被我抱住很久的他,最後淡淡地這麼說。
因為總覺得他到了彼岸以後,應該要過起更好的生活吧,而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他,所以看到這個場景時,難掩怵目驚心之情。
那一晚,我在欲淚的情緒中,夜半驚醒。
類似這樣的噩夢,其實少之又少。而同樣深刻的夢境,還有兩次。
有一回,我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角,可以俯瞰盆地景色。突然間,他出現在那裡。這次他的氣色非常好,臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他,你怎麼會在這裡呢?他沒有回答,只是問我:「中中,你過得好嗎?」
這句應該是我的台詞才對,被他給搶先問了。我有點激動地回答他:「我很好啊,你呢?」
他過來緊緊握住我的手,點頭直說:「很好、很好。」
我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上,當他握住我的剎那,雖然很真切地明白知道此刻是夢,不過,他手掌的厚度與溫度,卻有一股無法解釋的真實。
最近一次,是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時,恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙,但是那一天卻不好睡。
好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時,坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢?我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之,我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。
「我好累了。拜託你也快點去睡啦!」
所以,我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。
要是別人聽到,可能覺得我的態度很不好。對爸爸,而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性,不是件好事。
不過,第二天早上回想起來這個夢境時,我並沒有內疚。相反的,我的心底浮起一股淡淡的安慰。
這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇,那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝,偶爾會賭氣的一家人。
當他晚年重病,面對他無理取鬧的時候,即使盡可能體諒他的處境,但身為家人的我們,總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣,擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情,所以就算是被辱罵了,也覺得跟自己無關,照樣能夠專業地笑著回答。
可是,有感情牽絆的我們,反而會因此不耐煩,會偶爾對他生氣,拜託他不要再製造麻煩。相反的,他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言,甚至要我們全部去死,說幫傭全是惡魔的時候。
縱使如此,我們在同一個屋簷下繼續生活著,並不會因此記恨。
那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實,有時或許帶著憂傷,卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。
後來仔細想想,其實當我爸還在世時,我爸的存在,現身與退場,其實早就帶有了一點夢幻的況味。
他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次,每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的,那時候年紀很小,對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候,我已經是個稍微懂事的國中生。
阿拉伯是個什麼樣的國度呢?是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧?還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導,以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片,擷取一些片段的印象。
老爸三次進出中東,總帶回來一些對我們來說,甚至對當年一般的台灣人而言,盈滿異國風情的稀奇物品。
比方說中東最知名的地毯和壁毯,還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋,全是台灣不容易擁有的物品。
我們家因此有一段很長的時間,都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯,牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢?我不知道。可是,當老爸遠在中東之際,我便是透過那幅壁畫,揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。
我偶爾會盯著壁畫看,甚至懷疑,晚上睡覺時,壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能,畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。
阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係,他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福,我們家因此有了一些在1980年代,台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。
在那個沒有網路的年代,他常常會從中東寄來一封封郵件。
他的每一個字都寫得非常用力,字跡的力道像是刻字一樣,而且大得霸氣。把信紙反過來,用手觸摸背面時,那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺,因為他用力的字跡,呈現出不規則的皺褶,像被陽光吃過的痕跡。
阿拉伯很熱,火氣很大嗎?非得那麼用力寫字才行嗎?
讀著信的我,突然在想,不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文,會是什麼模樣?像是心電圖一樣的阿拉伯文,被如此書寫著,是否躍動得更為亢奮?
可是我從來沒看過阿語系畢業的他,曾經在阿拉伯工作的他,寫過任何一次的阿拉伯文。
許多年後,我曾經在他罹患帕金森氏症末期,過世前的那幾年,跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。
因為到了後來,他寫出來的字,小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們,忽然用左手寫出來的字一樣,完全沒有力道可言,全扭曲成一塊兒。
「沒辦法,沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。
可是他仍拚了命,每天要拿筆繼續寫字。
並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他,花了幾年的時間,每一天,他都伏在餐桌前寫狀紙。
他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時,因為派遣的所屬職務部署不同,導致他後來在退休金的計算制度上,變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故,所以本應具有連貫性才對。
總之,罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他,覺得自己委屈了。說什麼都要控訴,向法院提出狀紙,告政府。
就這樣,他每天日出而作日落而息,除了吃飯和睡覺,幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來,他就開始把一堆文件疊在桌上,拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了,接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了,但他依然不死心,第二天換一個切入點,繼續寫新的。
看著坐在輪椅上的他,寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了,卻仍振筆疾書著,都覺得何必那麼折磨自己呢?我們當然也曾幫他。可是,愈是幫他愈覺得是個無底洞,讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。
有時候他不理我們,會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重,而且在病情的影響下,只要一急,話就說不出口,所以常常對方接聽了電話,都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸,因此更火大,三番兩次摔電話。
他自始至終都認為,狀紙告訴,其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後,就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿,在某某期限內,到郵局掛號寄出。
可是他已經不能寫字了。所謂的手稿,只是密密麻麻的一片,像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼,當然也無法幫忙打字輸入。
第二天,他發現我們沒有幫忙,就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼,只好拿著筆電坐到他旁邊,要他把手稿自己念出來,準備逐字輸入。只是,他戴著老花眼鏡,看著自己的手稿時,好幾次什麼話也不說。
「快點啊,爸,你快點念,我們幫你打完字,還有其他的事要忙耶!」
過了很久,他才開口,緩緩地說:「媽的,我自己也看不出我寫了什麼。」
好不容易打好了字,列印出來給他以後,他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子,往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團:要求我們按照他改的重新打字,於是,又回到看不懂他寫了什麼的原點。
有幾次他等不及了,就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了,說看不懂寫了什麼,於是原封不動地退回。
那幾年,大概就是不斷重複著這樣的事情。
老爸過世以後,很多遺物都處理掉了,不過他的這些狀紙則被保留下來。
「這是他嘔心瀝血之作,我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。
當年收到他從中東寄回來的家書,看著那些信紙上有如刻字的筆跡時,怎麼能料想得到,有一天,他寫出來的字是如此地大相徑庭呢?
那些螞蟻軍團,放大了,扭扭曲曲的筆畫,其實倒也像是心電圖。
我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來,可是一直盯著那些字時,我一度幻想著,會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢?
他真的知道他寫了什麼嗎?會不會他腦子想的是一回事,但其實寫出來的是另外一件事?也許藏了一個我未知的國度,像是過去他從中東帶回來的壁毯裡,無法得知其真義的世界。
在我不懂的字跡之間;在他晚年幻夢與現實的交錯之間。
最後一次,我和生前的他對話的那一天,我趕著要去機場搭飛機回日本。
把行李拖到門口時,我回到飯廳的餐桌前,拍一拍正在「辦公」的他,對他說:「爸,我要回日本囉,下次見喔!」
那次回台灣,是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年,我沒有回過台灣。在那之後,就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。
我爸點點頭,手上還是拿著筆,抬頭看了看我。他支支吾吾的,說了幾次「好好好」以後,又像要說什麼,可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧,有點打發似的敷衍地說:「好啦好啦,你自己好好的,我走囉!」
他的反應不是很明確,可是,我沒有時間了。
那便是我和他有所互動的,最後一天。
而他也沒有時間了。
我有點在意,他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢?甚至也有些懷疑,晚年的他,總是反應曖昧的他,到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢?我媽說,他當然知道,只是沒辦法完全表達感覺。
他模模糊糊地認知著我在日本的日子,大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。
一個人長居過的異鄉,注定是會改變自己的生命方向。
而事實上,早在他的中東生活之前,當他十七歲那一年離開中國大陸,來到台灣時,就已經實踐。那時候,他對台灣以及未來的生活,是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢?台灣也許就是他心底的第一個中東,奇幻了他的一生。
我們都沒有去過,對彼此的生命有深刻影響的那個遠方;我們或許都對彼此的異國生活,抱著一種像是東方世界投影似的,如夢的想像。
而如今他又在另外一個,我想像不到的異鄉。
#中東
#張維中 #夢中見
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