一趟奇幻旅程之克羅埃西亞
[要不要試試搭便車?]
[好啊!試試看]
沒想到這會是一個神展開的難忘回憶
我們在路邊舉起大拇指,
舉了快一個小時....沒有人停下。
這是世界旅行到現在
第一次遇到那麽久還沒攔到便車
太陽曬得我們暈暈的
有點放棄的我們,看到一台車靠近
決定:
這台攔完,如果沒停下來就去搭巴士吧。
結果他真的停了.....一個大叔。
還剛好是跟我們要去一樣的地方
175公里路程的小鎮!
然後他熱情的幫我們放行李上車了。
[我剛好還擔心路途很長很想睡覺,你們可以陪我聊天!哈哈!]大叔笑著。
於是我們車程將近三小時,
一路聊天沒停過。
中間還到咖啡廳休息請我們喝咖啡。
開車到一半還被警察追車攔下來,
因為懷疑他載的我們是偷渡客
於是我們護照被拿走,
等待很久,警察還打電話做很多確認。
大叔說這裡很多其他國家的人會非法入境,
所以很敏感。
大叔是一名在大學教書的教授,
教學生寫書,一路上也不斷鼓勵我們有機會就寫本書,分享我們的故事,並且不斷建議我們很多很受用的營銷趨勢技巧等經驗分享。
而他目前出三本書:
第一本為通訊歷史演變。
第二本為笑話集。
第三本為教育過程歷史解析。
自己還架設了一個國際新聞網,
提供各國世界資訊。
[你們今天住哪?]教授問。
[還沒決定呢!先到了目的地再說!]
[如果不介意的話,可以住我家。]
我們倆個內心大呼喊著.....
完全不可置信,
這到底是什麼樣的機率
怎麼可以幸運成這樣。
於是我們就決定跟著教授回家了
教授家一路夕陽與山谷景色很美,
他像導遊般一路介紹及分享故事。
教授家與世隔絕的舒服
是一個只有120居民的小鎮,
被群山與海環繞,這裡的山是岩山,
傍晚岩山的顏色
會從橘色變粉紅再變紫色最後灰色。
這裡安靜到不可思議,
安靜到你能聽到自己的呼吸聲。
教授安排一個小屋給我們,
一個雙人套房,有廚房有衛浴,
家裡外面就是一棵百年橄欖樹與香草園,
我們自己摘了香草煮熱茶喝。
天氣好的話,放眼望去就是山與海。
[這裡任何東西你都能使用]
教授甚至指著桌上的酒類也請我們儘量喝
教授馬上開酒與我們分享,
我們喝了教授自己釀的水果酒,
以及他朋友自釀不販售的葡萄酒。
很香醇。
我們一起乾杯🍻
彼此享受這一刻。
晚上教授帶我們到他最愛的小港,
他一有空就會來這裡散散步,
對著港口的國旗敬禮,
他非常愛他的國家以及他的小鎮。
而夏天時
他們會來這裡游泳烤肉再來支冰啤酒,
光想像就覺得很幸福
這裡星星多到密密麻麻,驚嘆不已,
多到像銀河般,
相機完全無法排出現場的震撼,
我們抬頭約1-2分鐘就有一顆流星。
這個港口聽著許多的小船,
都是村民自己的船,
他們都有自己的[停船格]
教授當然也不例外。
隔天我們睡到飽,
起床看教授忙著蓋自己家的石牆。
[你會發現這裡到處都是石頭,每個人的家裡都是用石頭堆砌,這裡石頭不用錢,甚至太多了!你還必須要花錢請人搬走!]教授說。
但是這裡石頭堆砌的房子
都好美好有特色!
我們都以為是特地花錢
選擇建造成石屋的呢
教授說,他們這裡沒什麼人,
小鎮又很小,導致根本請不到工人,
所以只能利用自己時間慢慢蓋
於是我們決定一起幫忙工作!
當作打工換宿
開始戴著手套搬運石頭,
原來挑選石頭,
不同形狀不同材質都是學問。
大約只幫忙了半小時。
[好啦~ 這樣就可以了~你們去玩去休息吧~]教授宣布我們下班了..
於是煮了熱拿鐵,
躺在床上耍廢了一下,
享受這幸福的時光。
下午我們走出門,
走下山到港口散散步,
這裡海水仍然清澈見底,
而且非常多的海參
一個比一個大!!!
這裡的貓咪都很親人、喜歡撒嬌
被山包圍的海很寧靜沒有浪
而呈現了很美的鏡射
整個小鎮一路上...
只遇到了兩個漁夫、一對老夫妻、兩位北北....沒了😳
沒有任何噪音
偶爾小小的浪打在石頭上,
感覺時間靜止般。
難怪教授喜歡這裡,
連我們都愛死這裡了。
[我們好喜歡這裡!能再待一天嗎⋯⋯?我們能夠幫忙工作!]我們詢問教授。
[當然可以啊!你們的房間不會鎖!想待幾天就待幾天!]教授笑著說。
於是我們達成協議了!
其實應該算是談判破裂啦....
因為原本是要幫忙工作然後換取住宿的....
但是教授都說我們不用幫忙啊
就是非常不好意思的好好放鬆渡假了
還一直關心我們有沒有需要什麼東西.....
計畫永遠趕不上變化,
永遠不知道今天會到達哪裡
會住哪裏
遇上什麼樣的人事物。
這就是我們最愛的旅行方式。
2020年1月我們在克羅埃西亞
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過28萬的網紅香蕉,也在其Youtube影片中提到,參考許多自己喜歡的網路文字笑話 跟你們分享 來聽聽放鬆一下吧 香蕉Facebook https://www.facebook.com/ILOVEBNN...
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#一打四環島旅行最終回
四天三夜在鳳林乾媽家,跟著可愛的家人們過簡單的部落生活,媽媽的提神飲品是保力達B+水或是米酒、說三句話就會有人笑出來,其他人也會跟著哄堂大笑、從早忙到晚用不完的體力鋸木儲存過冬、去鳳林的陽明山拔野菜(山蘇)當晚餐、烤肉看星聊天,好多好多的慢活都和城市有著天壤之別,尤其山裡清新的空氣、蔚藍的天空,以及可以遠眺山景,隨地而坐就能讓心洗滌、讓心充飽電,大口呼吸這美好的一切。
花東一直都有這魔力讓住在台灣左邊的人願意開著長途的車程往台灣的右邊走,我想就是因為花東有太多美好的人事物就在這等我們去認識並學習尊重、珍惜,之後心就黏住了,一直想回來再次感受到可愛、幽默的人情味。
告別了媽媽,我從鳳林慢慢往北開,經過七星潭想再次讓孩子丟/疊石頭,讓他們活動筋骨,我也可以先吃飽飯再開車北上。還和安佐哥哥約碰面,買了威融想喝看看的紅酒,又和哥哥一起去定置漁網買當天最新鮮的魚貨:目孔、煙仔虎,真的都很新鮮也便宜,車上多了好多美食,更要趕緊回家冰藏。
從美崙繼續往北開,每次回程都看見很多車子崇德休息區停留,我也好奇停看看,想知道大家為什麼都在這停,原來~清水斷崖最佳觀景處就是這裡!!我環島這麼多次,第一次停,終於看見這海灣了,如果天氣好,真的是非常的漂亮!但因為開始下雨,我好擔心會有落石,所以停不到一分鐘趕緊開車繼續往北。
雨越下越大,天色也漸漸暗了下來,我內心的恐懼也開始出現,我乖乖的聽著“阿妹“指路(map),但她從宜蘭不知道什麼澳就開始給我亂導路,國五在阿妹的左邊、我開右邊,越開越遠,然後天整個黑了,阿妹又叫我開到完全沒有路燈,兩旁不是稻田就是魚塭的路,途中我不知道罵了幾次國罵,竣不斷的提醒我:媽媽~不要罵髒話!(我連忙說對不起..)我把我的難處跟竣說:媽媽找不到哪裡可以上高速公路...我看不懂阿妹導覽的圖、也聽不懂她到底在說什麼外星話,為什麼我都聽不懂...
沒睡覺的孩子貼心的幫我看緊阿妹,最後我跟孩子們說:算了!阿妹完全不會報路,一直在暗摸摸的路繞來繞去,警察又不給我上國五,我們跟著大馬路走好了!
沒想到這次我矇對了!!!我也不知道怎麼開,就這麼乖乖跟著排隊,(還經過那位警察喔)然後一路上國五,穿過了雪隧走到台北區,我離家越來越近了!!
從清水斷崖開始一路往北開回家,我破了自己的開車時間紀錄,開了四小時沒有休息..期間我喝了三杯咖啡、兩包魷魚絲、77乳加巧克力、洋芋片、梅乾片、口香糖,聽著孩子們的卡通(我們用聽的)、笑話集、西洋搖滾歌,就這樣一路吃吃喝喝平安回到家。
一回家沒有休息(連坐下來喘口氣都沒有喔!)開始拿出煙仔虎直接處理作成生魚片,樂師父有教過一點就通,拉魚皮拉的有漂亮,然後厚切、尤其魚肚部分油質夠,口感Q彈,不輸給名牌魚,沾點哇沙米,太美味了啊!
接著我繼續整理裝備、整理廚房、冰箱,孩子們黏在阿爸身邊嘰嘰喳喳、過程中也協助晾衣服,晾好又跑回阿爸身邊嘰嘰喳喳,阿爸陪睡時繼續嘰嘰喳喳,家恢復了聲音,全家人團聚在一起了。
一打四環島旅行扎扎實實玩了20天,孩子們在這趟旅程中學習手心向下去做服務、也和樂叔叔學釣螃蟹、到部落玩弓箭、排笛/鑰匙DIY,體驗了深度部落生活。每天看孩子們的日記,都能感受到那無比的喜歡與童真的話語,我想~這20天足以讓他們的童年多了很多回憶。
謝謝這次招待我們的家人朋友們,在你們身上我們感受好多的愛,謝謝你們願意讓我和孩子成為你的家人、朋友,更謝謝旭海小學堂讓孩子有機會為部落盡份心力,有你們,孩子的童年多了動人的故事,有你們,真好!
也要謝謝有來粉專看日記的你,你們的鼓勵讓我成為勇敢的四寶媽,你們的祝福讓我們平安歸來,希望我的fun養教育能帶給你們些微思維:
1.尊重孩子們的個別差異,順從孩子們天生的喜好。
2.自然系的孩子把握:水、沙、土,只要有關自然的一切,都能成為孩子們的教具、玩具。
3.不依賴3C來陪伴孩子,多花些時間做功課,讓別人(老師)來教導孩子,更事半功倍。
4.學習付出、尊重當地文化,成為良善的好孩子。
5.不以分數為導向,多以運動、旅行強壯孩子們的身心、開闊孩子們的視野,貫徹「讀萬卷書不如行萬里路」。
6.旅行中可以讓孩子們寫日記紀錄生活,一來可以讓心靜下來,二來也能讓孩子們回想今天最有印象的事情,更加深那份感動、回憶在心裡。
我也要跟自己說說話:
我真的好棒,單打一打四自駕環島旅行20天,我和孩子做到了,尤其大家都平安,旅程也順利,好欣慰。
謝謝自己這麼憨膽勇敢,謝謝自己莫忘初衷執行fun養教育,謝謝自己突破自己,
我是個很棒也很美的超人四寶媽!
網 路 笑話集 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
無法控制情緒的孩子,會試圖控制別人。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。
他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
……………………………………………………………..
各位朋友,早安:
「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。」
以上面這一段說法來看,大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反,常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說,是不願去體驗,寧可忘卻。
在版面上常互動的朋友大概就能明白,難過、悲傷的背後,常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷,幸福、快樂也常常同時被一起抹去。
這一段摘文超級長,重點超多,因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看,慢慢體會、慢慢印證,文字傳達的概念才能入心。
看完之後,或許您能體會到:其實連大人的情緒教育,都需要重新學起!
祝願您,能接納他人的看法與我們不一樣,並且相信自己能承受不好的感覺!
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ps. 這本書在今天晚上9點半,會辦贈書直播,歡迎參與
……………………………………………………………..
【文/ 艾美・莫林】
孩子要知道如何面對內心的情緒動盪
就像葛蕾絲這個案例一樣,如果孩子沒有學著為自己的情緒負責,他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係,其他小孩在她哭泣或使喚人的時候,根本不想跟她玩。
因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她,所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態,但因為爸媽一直向她妥協,所以她才能逃避這些情緒。
每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒,不過次數過多就會造成危害。
…………
欠缺情緒能力會遺害終身
你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人?或者是,你有朋友每次遇到生活中的小小不順,就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣?這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。
我們如果沒有學會這些技巧,就會有不當的行為,像是出現攻擊性或試圖控制他人,只為了滿足自己的需求。
賓州州立大學(Penn State)的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童,對照沒有習得這些技巧的孩童,研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間,追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化,並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。
在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童,完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分,他們獲得大學文憑的機率就增加一倍;此外,他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童,完成高中和大學學業的比例則較低,通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。
孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分,在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七,在酗酒方面則高出百分之五十二,住在公共住宅(或列於等待名單中)的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看,我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上,但卻對情緒和社交技巧漫不經心,是否值得深思?很顯然地,相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力,情緒能力可能更加重要。
如果你希望孩子成為優秀的籃球員,你不會把所有時間花在教他罰球,因為即便他是全世界最厲害的罰球手,只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧,就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩,只重視他們的學業成績,不教他們其他重要技巧,然後期望他們在現實世界大放異彩。
如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩,但無法忍受難過的感覺,他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員,卻無法控制自己的脾氣,那只要他覺得別隊沒有公平競爭,就無法專心比賽。
…………
無法控制情緒的孩子會試圖控制別人
我在擔任大學兼任講師的第一個學期,只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交,學期報告也慘不忍睹,但只要他期末考考得不錯,是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了,因為期末考考太差,所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。
我把成績張貼至學校入口網站後,就收到他的電子郵件,要求我再檢查一次他的成績,因為他很確定他應該可以通過。我回信給他,向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績,三者加在一起就是不及格。
四天後,我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了,他在信中說:「我真的沒辦法安心放寒假,想到這科被當掉心情就很糟,吃不好也睡不好,可以考慮給我一個會過的成績嗎?」這是我第一次見識到「乞求成績」(grade grubbing)的現象,也就是學生要求教授更改成績,但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生,居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。
不用說,我當然沒幫他改成績,這麼做對其他學生來說並不公平,對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了,所以他理應覺得難過,但願這種情緒能讓他下次表現得更好。
悲哀的是,這種「我無法面對不舒服的感受,所以你要為我做些什麼」的心態,最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時,他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事,反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事,就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。
因此,學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。
二○一五年,耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家,請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡.克里斯塔基斯(Erika Christakis)針對這個通知寫了一封信,其中寫道:「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者,好吧,就算是有點冒犯,大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎?」
耶魯的學生因為她的話語勃然大怒,不僅展開了抗議行動,還有數百人簽署了給她的公開信,說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她,說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時,該學生更用不堪入耳的話來反擊。
該事件發生幾個月後,克里斯塔基斯辭去了她的教職,而她的丈夫尼可拉斯.克里斯塔基斯(Nicholas Christakis)也因此從耶魯西利曼學院(Silliman College)院長的職位請辭。
諷刺的是,學校行政單位原本訴求包容多元的美意,反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校,卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應,仔細想想不覺得有些可怕嗎?
然而,這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題,愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害,因此你們必須所有改變」,讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為,可能被視為缺乏同理心;但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法,則可能會扼殺言論自由。
我確定這些年輕人在成長過程中,大都認為如果自己覺得不舒服,一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象,這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受,而不是別人的行為;他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」,她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願,但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人,只因為她自己無法面對不同的意見。
…………
孩子不了解自己的情緒
雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時,她看到我的第一句話是:「我不知道為什麼我們要來這裡,但他的醫生說,他們在麥克斯身上找不出任何問題,所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗,但找不出任何問題,所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外,醫生居然說對了。
我聽完他的症狀和遇到的問題後,麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態,什麼事情都能讓他掛心,從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受,所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。
我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的,因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應,進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧,就容易出現身體問題。范德比爾特大學(Vanderbilt University)二○○八年進行的一項研究發現,腹部反覆出現疼痛的孩童中,有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。
雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛,但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題,他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後,他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康,就必須學著如何溝通自己的感受,以及如何用健康的方式處理情緒。
教你的孩子認識情緒與管理自己的感受,讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題,並能幫助孩子盡快接受治療。
…………
如何改變做法
當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後,他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導,她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候,爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示,讓她知道如何撫平自己的情緒。
他們接下來慢慢減少從旁提供的協助,讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時,她已完全相信自己的心智足夠堅強,不論她的感受有多強烈或不悅,她都能好好控制它們。
學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧,但就像任何其他技能一樣,小孩需要不間斷地指導與練習。
■ 教孩子說明感受
如果孩子不能辨別自己的情緒,她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子,通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。
如果你跟一般人差不多,在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」,大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且,就算真的提及自己的感受,英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說,除非你特意教孩子使用與感受有關的話語,否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。
教孩子使用感受詞彙,像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」,或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長,你可以使用更加複雜的感受詞彙,例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。
以下是教小朋友認識情緒的不同方式:
•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候,大量使用情緒詞彙,像是說「今天奶奶身體不舒服,我很難過」,或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候,我真的好生氣」。
•問問孩子:「你今天過得如何?」養成習慣,每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間,像是吃晚飯或準備上床睡覺前,問他今天心情如何,然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候,探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時,你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何?」或「老師說你下課不准出去玩時,你的心情怎麼樣?」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受,你不妨試著說:「如果發生在我身上,我想我會很生氣!」
■ 認可孩子的感受
急忙想要為孩子解決問題時,表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受,但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於,不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好,真是可惜」這類的話缺乏同理心。
你應該提出更詳細的解釋,告訴孩子你全心接受他的情緒,像是說:「如果很想做某件事但不能做,一定很令人失望,所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道,心情不好也沒關係。
以下提供一些範例,告訴你如何對孩子的情緒表示認同:
•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白,你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦,是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了,才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張,嘗試新事物確實很可怕。」
即使你不了解孩子的情緒,或是他們的反應看似太誇張,你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒,即使想法不同,你也會尊重他們的感受。
■ 糾正行為而非情緒
有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境:
家長:你朋友說你不能和他們一起玩的時候,你感覺如何?
小孩:我覺得他不想當我朋友了。
家長:聽起來是你的想法,而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣?
小孩:覺得難過。
家長:原來是覺得難過啊,這是當然的。那你怎麼反應?
小孩:我對他發脾氣。
家長:所以你還生氣了,這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼?
小孩:我一邊走掉一邊說,我要去找新朋友玩。
家長:生氣的時候離開現場是很好的選擇。
和孩子解釋,想法是他腦海中的字句和圖像,感受則是形容他的心情,像是開心或悲傷,而行為則是他身體採取的行動。
孩子了解這三者的不同之處後,就會更清楚自己的選擇。舉例來說,他會明白生氣沒關係,但打人就不行了。同理可證,難過也沒問題,但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。
告訴孩子,他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。
建立清楚明瞭的家規,明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」,那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話,那孩子也會隨之仿效,這項規定就會失去效力。
以下是幾個簡單的規範,可以幫助孩子開始掌控自己的感受:
•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體,也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。
雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事,但有些父母絕不允許此事。因此,請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得,你可以視需要變更與修改這些規範,但務必確保孩子了解你的期望。
■ 放手讓孩子感受負面情緒
你的工作不是讓孩子笑口常開,而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受:
•憤怒:孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張:你一定要讓孩子知道,會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚:當孩子說他很抱歉或心裡難受時,不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感,他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷:不要因為孩子難過就想逗他開心,他要練習安慰自己。
•失望:當事情的發展不如孩子預期時,不要不自覺地想要補償他,讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊:孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪:當孩子想辦法要完成一項困難的任務時,難免會受挫,但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。
你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒,不要出手干預。你可以從旁提供建議,但不要幫他脫身,他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。
…………
如何教孩子對自己的情緒負責
雖然有些孩子比較敏感,但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口,任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前,必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護,她就會認為自己無法面對任何困難,但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受,她就會覺得自己能夠克服萬難。
■ 幫孩子找出振作妙招
孩子必須知道,擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。
但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中,他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好,他可以決定要如何提振自己的心情。
行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好,你可能會想一個人待在家裡,但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動,是轉換情緒的方法。也就是說,和朋友出門或許能讓你開心點,或是出去走走也可以讓你振作起來。
關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做,孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己,或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。
你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己,使心情平靜下來,鼓勵自己振作起來。切記,沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜,但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。
你可以運用以下的示範情境,與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具:
家長:我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我,你心情很棒的時候,喜歡做什麼?
小孩:我喜歡去海灘玩,也喜歡去公園玩。
家長:哇,這些都是很好玩的事。那在家裡呢?假設你放學回家後心情很好,你可能會想做什麼?
小孩:我會和貓玩、和朋友聊天。
家長:這些事會讓你開心嗎?
小孩:對啊,做這些事的時候我都笑得很開心,覺得很好玩。
家長:太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩:我喜歡出去散散步,或是打電話給爺爺,跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長:沒錯!你真的很喜歡做這兩件事。
把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來,然後在他心情不好的時候,請他從清單中挑選想做的事。跟他說,在難過或孤單的時候,做這些事可以讓他心情變好。
你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子,在裡面裝滿一些小東西,提醒小孩他在開心的時候會想做的事,像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西,像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習,他會知道哪些活動對他最有幫助,並會開始自發地去做這些事。
■ 幫孩子找出安撫活動
就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣,他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫,或是因為玩桌遊輸了而生氣,他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。
教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時,身體會出現哪些警告訊息?他的心跳可能會變快,或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊,就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。
問問孩子:「你心情平靜的時候喜歡做什麼事?」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。
就像快樂工具箱一樣,你也可以準備一個「平靜工具箱」,放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候,你可以跟他說:「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。
■ 提升孩子的情緒控管技巧
用健康的方式處理不適的情緒,是你能教給孩子最重要的技巧,但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大,他還需要反覆練習,需要你從旁引導。即使年紀漸長,開始面對新的挑戰、更加艱困的處境,他仍然會需要你的指引與支持。
你要像個好教練,給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出,像是說:「你今天很棒,在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」
貫徹執行你定下的規範與後果,讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外,你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好,像是問他:「除了打妹妹之外,下次你可以採取什麼不一樣的做法?」幫孩子找出新的策略,以後他如果又經歷同樣的強烈情緒,就能做出更好的選擇。
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