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國民男神李昇基主演的《Mouse》明天3/3就要首播！
這次的發想起源，卻跟 #2017仁川國小女童分屍殺人案 有關...
當時家屬曾說，希望兇手有一刻可以知道，女兒對自己來說是多麼珍貴的存在。但兇手曾被問及覺得痛苦是什麼之際，卻回答了：
「天氣這麼好，卻不能去賞花。」眾人譁然。
腦內缺少一種叫做鏡像神經元 (mirror neuron) 的神經，讓精神病患無法對他人產生同理心。
雖然還不知道《Mouse》會怎麼撰寫劇本，但希望生活中的一小部戲，至少也能讓多數人去反思一些社會議題
#李昇基 #mouse #인천초등학생살인사건 #마우스 電影神搜
不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」
有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。
很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友，早安：
我們常在新的關係中，療癒過去的傷口。除了治療關係之外，我認識有些當事人，是在成年後的親密關係中，遇到有愛且能深刻信賴的另一半，慢慢啟動自我修復。
不過，不是所有這種關係，都會有讓人滿意的結果。所以如果不是由專業人員來面對，關係中的狂風暴雨，常會把當事人與對方好不容易建立的基礎，再次翻攪得支離破碎。
關係性療癒有四個關鍵特性，因篇幅受限，在此篇摘文先把「同理心」的部分摘出來。
即便是面對一般性關係，同理心都是維持關係的重要能力。很多時候，父母就是沒有能力同理孩子的感覺，所以傷害才停不下來。
這篇與下篇摘文，不只對自幼受創的當事人有幫助，對相當正常的親密關係，也能有些啟發。祝願您，能透過自我同理，學著接納自己！
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以關係性的取向來療癒遺棄
【文/ 彼得‧沃克】
心理治療的關係層面
很多CPTSD 倖存者從未有過「夠安全」的關係，而要療癒我們的依附疾患，通常需要一個修復性的關係經驗，無論是和治療師、伴侶或信任的朋友（這個朋友必須能夠和他自己痛苦與煩躁不安的感覺慈悲地共處）。不過，他們要能自在地感受和表現自己的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、憂鬱，這是很重要的。
當一位治療師有這種程度的情緒智力，他就能帶領案主漸漸放下自動排斥自己感覺的習得習慣，而這也會幫助案主免於失落在反應性的循環中。
當一位治療師有「夠好的」情緒智力，與這位治療師安全且有同理心的眼神和聲音連結時，便能夠為案主示範如何接納地與自己所有的情感同在。
丹尼爾‧席格（Daniel Siegel）稱之為「情感的共同調節」，蘇珊‧瓦根的工作則說明了「情感的共同調節」能促進神經迴路的發展，而這是我們代謝令人難以承受的痛苦所必須的。
此外，越來越多的神經科學證據顯示，這個歷程是透過鏡像神經元而生理性地達成。在一個實驗中，測量兩隻猴子的神經活動，當一隻猴子看著另一隻剝開堅果，最後兩隻猴子的神經活動會完全一樣。因此，當案主學會像治療師一樣，對痛苦的感受沒有反射性的反應時，也許鏡像神經元是其中的影響因素之一。
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CPTSD 的關係性療癒
很多創傷專家把依附疾症視為CPTSD 的關鍵症狀之一。協助受創的案主時，在心理教育的階段，我通常會把依附疾症解釋為：在主要照顧者身邊成長的結果，常常使得案主感到危險。他們的危險感受，來自於貶抑的聲音、粗暴的高壓，或是較隱晦的危險，像是疏遠和不在乎。
反覆發生的虐待和忽略，會使孩童習慣地活在恐懼、交感神經系統亢奮之中，那使得他們很容易被誘發拋棄感，充滿令人難以承受的恐懼和羞恥，與遺棄性憂鬱交纏著。
父母無法或不願提供夠安全的依附給孩子，孩子就無法把發展中的自己，完整地交予任何人。
沒有人能提供反饋、認同和指導，有麻煩時，沒有足夠安全的人能讓他尋求安慰或幫助。想哭時，沒有人；遇到不公、需要保護時，沒有人；受傷、犯錯、發生意外、遭受背叛時，也沒有人可以提供憐憫。
沒有足夠安全的人可以一起發光發亮、一起「展示和介紹」，並且被當成驕傲。甚至沒有人可以讓他練習非常重要的親密關係建立技巧——也就是對話。
不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」
有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。
很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。
對很多這樣的案主而言，我們是他們第一個具安全且滋養關係的正當嘗試。他們要開始發展夠好的信任感，就需要某種程度的安全感，如果我們沒有足夠的技巧，去創造那種安全感，便可能會是他們最後一次的嘗試。
因此，當我們在安全的關係中教案主情緒重現管理時，他會更有力量。案主需要對治療師有安全感，能讓他們訴說自己的羞辱和不知所措。同時，治療師也必須能夠滋養地提供同理和鎮定的支持，那是案主早期經驗中所缺少的。
同樣重要的，CPTSD 很典型地會出現信任感突然消失的狀況，而治療師需要能夠包容並療癒性地處理它。
由於信任開關常常自動地被情緒重現給關掉，而創傷倖存者又無法自己主動開啟信任開關，所以在治療過程中，治療師必須能夠一再地安撫疑慮並修復信任。我聽過太多案主失望的故事，都是關於治療師因案主不易信任他們而感到生氣。
隨著這個體悟的重要性在心中越來越發酵，我也越來越能擁抱共同主觀性的取向，或是關係性的取向。這表示，我相信案主與我的關係品質能提供矯正性的情緒經驗，把案主從終身注定膚淺的連結（或更糟的社交孤立和疏離）中解救出來。
我還注意到，如果沒有對我發展一點點的信任感，CPTSD案主對於我的指導接受度會非常有限，對我的同理心助益也是如此。
因此，以下我將介紹建立關係的四個關鍵特性，我相信它們對發展信任非常重要。我也會介紹隨之而來的關係性療癒，它們是同理心、真誠地展現脆弱、對話性，以及合作的關係修復。
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同理心
我總以為同理心的價值是眾所皆知的，但是我卻很難過地聽到太多缺乏同理心的療程故事。因此，我必須說，如果治療師對案主很嚴厲且沒有同情心，便會誘發他們的危險和遺棄感，就和他們從父母那裡所經歷的一樣。
至於定義，我特別喜歡寇哈特（Kohut）說的：「同理心是感覺你進入了他人的經驗，從而把自己浸淫在他人的心理狀態中。」
無論案主的經歷一開始看似多令人困惑或過度反應，當我對它探索夠深時，我會無可避免地發現其中有心理學的道理，尤其當我辨識出它的情緒重現部分時。事實上，我可以誠實地說，透過移情和創傷的觀點來看時，我從來沒有遇過一種感覺或行為是沒道理的。
當然，透過仔細傾聽和完全引出案主的經驗，還有使用歷史悠久的「鏡像模仿」與「複述技巧」，向案主顯示我們有多懂他，同理心將會更深。
注意主觀的自由聯想，常常會提升我的同理協調，以及提升用情緒精確且認同的方式反饋案主。當案主情緒上處在自己的世界中時，在適當的時候，我會和案主分享關於我自己的自由聯想。我這麼做是要讓他知道，我真的同理他的分享。
同理心的許多好處中，最大的好處或許是它示範了「自我同理」，也稱為「自我接納」。我們有多麼和案主的經驗合拍，有多麼歡迎案主的一切經驗，案主就有多麼能夠學會這樣地在內在中歡迎自己。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508
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我們很難輕易地斷開與他人的相處，生活不是隨著發生什麼事而做出決定，而是取決於一個人的態度。沒有人可以完美地理解別人的心，因此我們需要培養從容的自己，讓我們有勇氣與自信去面對每一個與他人的相遇。調節憤怒可以成為改變這一切的出發點，成為提高生活品質和幸福的第一步！
✓按下消除憤怒的按鈕，活化同理心的機能
◆斷開憤怒，進行「黃金15秒」消除憤怒練習
◆善用語言，使用「我訊息」來表達想法
◆「積極聆聽」讓溝通更有力量
◆多閱讀有效「刺激鏡像神經元」
◆鍛鍊前額葉，改變生氣的迴路
取自《憤怒也好，生氣也可以》
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這本書回到愛自己的基本態度，來談憤怒，真是深得我心。
我們不一定能了解別人，但如果連自己都不夠瞭解，那實在可惜了我們的心智。多去看看我們內心的孩子，他需要認同與鼓勵作為成長的養分。
然而，這樣的養分，就算是父母也不一定有能力提供。因此長大之後，就由我們來當自己的內在父母，好好關懷我們的內在小孩。
就阿德勒博士的說法，有自卑感很自然，它帶領著我們超越，這從大腦為求生存的設計來說，也講得通。然而自卑感如何透過認知或重新詮釋，轉化成行為，帶領我們成長，這就需要下一點功夫。
「自己是最沒有理由可以隨便對待自己的人。我們必須像對待自己最愛的人一樣，溫暖又溫柔地對待自己，因為自己的人生中，最重要的就是自己。」～李忠憲
我常提醒朋友，要看到自己的努力，別把自己當成理所當然。以這篇文章的說法來說，是要記得肯定自己，這對我們的成長相當重要。
雖是老生常談，但我們可以捫心自問，這有沒有變成我們生活的習慣？
如果沒有，推薦各位可以做做看。不出半年，各位很容易便能看到自己內在的變化。祝福您！
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人生中最重要的人，就是自己
【李忠憲】
童年時期與父母關係中缺少的空位，會化為自卑感，因此短時間內要克服自卑是不太可能的。請了解受自卑所苦並不只是自己的問題，不論是缺乏愛或是欠缺認同與支持，都與周遭環境息息相關。
禁不起挫折的小孩會停止成長、產生自卑，即便長大成人後，每當有心事解不開時，內心停止成長的小孩便會出來操縱自己。我們必須好好照顧這個孩子，讓他長大才行。換句話說，透過支持與認同盡可能讓自己走出自卑的隧道，找回自信心。這不是一天就能做到的事，至少也需要經歷過一段成長期。
當自己被自卑困擾時，我們需要好好檢視內心停止成長的孩子，是不是想要獲得認同和支持。必須接受自己真實的一面，這世界上沒有完美的人。每個人都有欠缺的部分，只是程度上的差異而已。有人會只看到他人的優點就感到自卑，一旦和別人比較就會沒完沒了，畢竟在這世界上比自己聰明、一帆風順又擁有好背景的人多的是。就算自己有很多缺點，也請認同、原原本本的你自己吧！雖然自己有時會很懦弱、也會有很多不滿意自己的地方，但是要學會拍拍自己、安慰自己。
沒有人會隨便去評價一個人，大部分的人會觀察情況後，再慎重地說出口。如果喜歡對方的話，更不會說出負面或貶低對方的話。可是對自己又是如何呢？對最應該去愛、去珍惜的自己說著：「你真是沒魅力、沒能力、失敗者」很多人只對自己說這些話吧？
如果我都不愛護自己的話，那也不會有人會來愛我的。自己是最沒有理由可以隨便對待自己的人。我們必須像對待自己最愛的人一樣，溫暖又溫柔地對待自己，因為自己的人生中，最重要的就是自己。
至少一天要稱讚自己一次，請試著挑出當天內做得很棒的事情，並稱讚自己。好好地想，自己也是有優點和能力的人。仔細地觀察一些小細節的話，會意外發生有很多值得稱讚的事。例如這樣：「我很會傾聽其他人說話、我很努力關懷別人、我工作會竭盡全力。」
金呂玲作家的小說《格鬥少年菀得》（台灣上映電影名稱：格鬥驕陽）主角杜菀得家境貧苦又很孤單，他生活在很艱辛的環境中。菀得住在貧民窟裡的頂樓加蓋，又不愛唸書。爸爸患有侏儒症，每天跳著卡巴萊舞蹈賺錢，媽媽早已離家出走。總是跟著爸爸的民丘叔叔是個有口吃又有點傻的人，好在菀得有一件擅長的事，那就是小時候在等爸爸時跟流氓們學會的─打架。菀得為了隱藏自卑，因此時常與他人打架、揮舞拳頭來掩飾自己內心的孤單脆弱。
在一次偶然接觸到自由搏擊後，菀得深陷其運動的趣味。他透過運動逐漸將總是困擾他的貧窮、缺乏的母愛、努力隱藏的自卑感等一一放下，菀得漸漸抓到生活的重心。即便是在快令他窒息的環境下，菀得也變得很有自信心。雖然他還是什麼都沒有，家人們也不會有什麼改變，但是他不再氣餒了。不只是環境改變了，面對很關心菀得、照顧他的班級導師和周遭的朋友，菀得也開始敞開了心房。自卑之心也一點點消失，菀得曾這麼談到自己的自卑。
「爸爸和我都有自卑感，這自卑感養育了我爸爸，現在也在養我。自卑感這傢伙，隱約好像在讓人更加努力生活。」
不想一輩子被自卑控制、擺脫自卑的枷鎖，就請將自卑轉化為成長的動力，把自卑當作是動力去努力、去追求自我成就。愛因斯坦和愛迪生都是曾受自卑之苦，最後克服了自卑，並獲得偉大成就的代表性人物。
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不被他人操縱情緒使用說明
我們必須像對待自己最愛的人一樣，溫暖又溫柔地對待自己，因為自己的人生中，最重要的就是自己。
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以上文字取自
憤怒也好，生氣也可以：不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書
https://www.books.com.tw/products/0010817395
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