一定要看到最後哦 有彩蛋💗
以下為憂鬱症者10年自白
我希望可以透過日記讓我的病好轉起來
關於我的憂鬱症之手指甲太長（偷偷置入）
超難打字
篇章（1）生寶寶篇
「請忽略我的手被家暴然後乾乾的」
-
希望有心人士不要隨便盜用節錄
做不適當的翻譯解釋
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決定開始好好的在臉書打我的日記
紀錄自己也許會慢慢變好抑或是走向絕境
近期的我可能需要大眾網路的力量
給我一點時間，聽我說這24年發生的所有故事
像是電影或小說般的看完
雖然我的家境ok
但是一直以來爸爸都是軍事化教育
15歲左右開始打工 一開始都是餐飲、便利商店
當然年輕時候 約19歲吧
也是被八大騙去影響甚深
過去這兩年三年是因為想賺錢踏入
（算是）小小小模特兒小模圈
但現在我並不想像jkf女郎一樣 每天露奶
（沒有針對任何Jkf女郎
大家努力追夢想的樣子
也是格外的令人欽佩）
而我雖然有加入
但是去接業配跟拍JVID也是
興致缺缺 因為有時候真的不太想露這麼多
當時每天發業配 錢也是不少
但露到後面其實不太想露了⋯
內心的掙札 讓我決定不想要繼續下去了
畢竟這工作做不了一生
這樣我找得到男友嗎？或是這樣對女兒好嗎？
每天會一直質問自己 越去想就越覺得不舒服
第二篇章之後我會開始娓娓道來
我從有記憶以來所有發生的事
導致後來走偏 喜歡8+9 為了陳浩恆（化名）
墮了兩次胎
第三次我決定生了 小朋友健康可愛、衣食無虞
其實好想再付出一點什麼 但是因為是他的孩子
我看到女兒的時候
不知道為什麼總是有點小小排斥
但是幫她買衣服、陪她玩沒有少過
只有在我在房間快要精神崩潰、甚至聽到幻音
我會把自己關在房間 把門鎖起來 喝酒然後大聲的唱歌 （是也被爸爸打了好幾次啦）
（是也有唱歌唱到跑到一樓跑來跑去啦）
說到生小孩 （當初有登記，現已合意離婚）
本來想拿一點錢的 但是後來覺得
我賺得都比他多幾百倍了 去每個月拿一點小小的錢 搞得自己好像很落魄 或 好像很需要這5000元？
律師也說了，最好的方式就是和平離婚
對，我18歲時就是大家最喜歡婊的
小小屁孩8+9妹 跟著男友賣藥
（我只是跟著而已，沒有做過任何交易）
並且被搞到懷孕 然後當單親媽媽
每次看到這種文章 我就會覺得
「啊，跟我好像哦，
我就是大家眼裡看不起的那種女孩」
什麼時候從一個乖乖愛唸書想考
北一女的小朋友 在離開永平之後
認識了一堆常常惹事 常常被關 常常吸毒
陪前夫找朋友 房間佈滿了k煙🚬味道的家
甚至他們會開趴 桌上滿滿的白粉
捫心自問 這個生活是我想要的嗎？
也試過吸毒 大概有四年的時間走不出來
常常被警消人員五花大綁送到精神病院
打一個痛到不行也酸到不行的針
然後就能像喝醉一樣 直接睡到隔天
也有在松德ICU病房 綁了三天三夜
所有排泄物都黏在我的頭髮、身上
完全沒辦法清理 很噁心 🤮
也不能有任何家人朋友進去
-
說到生完小孩的我 是完全沒辦法睡覺的
其實到後期連吃安眠藥都不行
為了寶寶我不敢自己亂加藥
所以我就依照 醫生指示吃
可能四五天失眠 好不容易昏倒1、2個小時
這時候大家一定會想 啊你老公呢？
呃 其實我不知道他去哪裡了
但我很清楚 跑不掉的就是 嫖妓 砲友
ㄧ手咖啡一口K 煙 跟著氣球一起飛
-
連陪產都不願意陪我的他 在我媽的訓斥下
好不容易同意陪我去了
結果他在婦產科裡面抽煙、喝酒
護士不斷的勸他 但是依舊沒有任何改變
開五指後 他才蒼茫的睡醒
陪我生產 因為我不會游泳的關係
換氣一直不順利 這時他說
你是不會生小孩嗎 大聲的責罵我
但最後也是五個小時順產了
-
三天後出院 去了跟
周杰倫昆凌住的月子中心
疼我的爸媽幫我付了所有的費用
希望我可以好好休息
但是產後憂鬱更加嚴重
這時前夫依舊是不理我的
爸媽很心疼 每天開車過來陪我聊天
我是一個不計前嫌的人
但是前夫依舊在月子中心裡抽煙喝酒
不理會我的寶寶
也不設身處地月子中心還有其他的寶寶
三天後，他走了
一樣吸毒嫖妓找朋友 一樣聯絡不到人
到早上都沒回家 回來之後一身k味
我止住了我的嘴巴 因為身體實在太不舒服
當時反胃到月子餐都是他在吃
我為了留住他不敢吃飯
我怕我胖了他會想要離婚
-
老實說當初他喜歡我
也只是因為我奶大長得不差
然後可以每天 像他的傭人一樣服侍他
但生完小孩體型也變了
雖然變得不多
但是他可能覺得寧願去跟沒懷過孕
還有漂亮腰身和很挺的胸部在一起吧
-
當然我當傭人也是當的很稱職
/
For example1:他有摩托車也有車
2016的某天颱風天 他叫我騎車淋雨
而他自己開車聽音樂 （？）
For example 2:
他可以住我家 免費的旅館
吃喝玩樂不用錢
重點是還可以賣藥跟吸毒
連我堂哥都看不下去
-
其實事實就是擺在眼前
五年來所有朋友不想要我跟他在一起
失去了很多愛我的朋友
我信誓旦旦以為只要努力加油
有一天我一定會有一個自己的家
但是我總是在自己的世界 做自己的夢
而這夢撕心裂肺的碎了⋯⋯
可能因為我是雙魚座吧（笑）
-
現在的狀況是 我每天要吃20顆藥
10顆是安眠藥 10顆是早上下午的鎮定劑
對於這個症狀來說
有心理學背景的朋友們應該知道
已經是對抗疾病的最強藥效了
-
想提醒大家一件事
患者們不喜歡人家對他說加油
因為我們真的已經很努力很努力了
前幾天買了火種跟碳 本來已經快睡著了
謝謝8年好友庭蓁救了我一命
警消衝進來把我帶去醫院
還好沒有事 我才能把這些經驗
分享給有憂鬱傾向的人
希望你們也可以與
這個「慢性病」共存到老
去年走了一個龍門國中的女生朋友
走之前我沒有好好關心她的狀況
她有密我 跟我說上吊麻麻的好痛
她很漂亮 很可愛 是一個小天使
真的辛苦了 我們一起繼續與疾病共存吧
-
2022 我相信會更好的
結束了五六年的夢
結束了年少輕狂
我將在這個月的16號（星期四）簽字離婚
不拿任何贍養費 什麼都不要
邀請所有粉絲或朋友和求學過程的老師一起去
國父紀念館的 爛醉咖啡吃飯
是一家很好吃的餐酒館
低消350 如果想要陪伴我
一起走過這個人生必經的痛苦階段
繼續往下一個階段邁進～我會在下午7點到
歡迎來陪我聊天 鼓勵一下我
在華視的一樓 有興趣的朋友可以密我一下
我會一個一個回
地址：台北市大安區光復南路116巷9號
-
最後免費幫業配一下
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幫我做的指甲～女生如果喜歡
也可以去做喔 包準你滿意
老公憂鬱症離婚 在 [求助] 憂鬱症的老公突然要離婚- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
兩人背景介紹：
我跟先生交往四年，結婚三年，感情很好，是親友眼中的神仙眷侶。
他目前在國外攻讀博士，去年婚禮之後，我搬到他所在國家全職陪讀照料他。
我跟先生在一起前就知道他青春期時有憂鬱症病史、童年曾遭遇暴力創傷，
與家人關係不諧等等……。
但經過這些年我的陪伴跟傾聽，先生的情緒開朗穩定不少，比較不自卑，
比較會求助，也很信任依賴我，我也在過程中成長很多。
我們一直都很珍惜這份互相扶持的情誼。
事件：
但自一年多前婚禮結束之後，
也許是因為婚禮的摩擦勾起了先生小時候與家人相處不愉快的回憶，
先生曾表達過有輕微憂鬱復發的傾向，不快樂，不想工作，失去性欲等等。
但我那時候並沒有非常警覺，再加上先生一直抱怨不喜歡國外生活，
所以我只有安排一個月回台灣的休息放空之旅，
並沒有積極的尋找心理或藥物治療（因為先生很排斥），
或是深究引起憂鬱症的原因。
但回想起來事情是從這裡開始越走越下坡......。
回到國外後，平時的生活還蠻平靜快樂的，
一起下廚吃飯、看劇看電影聊天，笑笑鬧鬧的，
跟我們婚禮前相處很像，所以我也漸漸忽略掉他的憂鬱症，以為他可能好了。
唯一奇怪的是我們這一年多裡幾乎沒有性生活，
一開始我們以為時間過去他的性欲應該會慢慢回來，
但我提了幾次想試試看都被他拒絕，之後就有點害怕所以不敢再問。
也許是性生活不協調的關係，我開始會對他有些怨懟跟沒安全感，
再加上我仍在調適陪讀的身份跟國外無依無靠的新生活，
兩個人的小磨擦變得比較多，我會希望索求他的關注，
也偶爾會因為雞毛蒜皮小事會忍不住對他不耐煩、生氣。
回想起來先生當時同時承受工作壓力、我的情緒不穩、憂鬱症，
還有無法給予性的負罪感，以及不被重要他人（我）理解的孤獨感，
應該是非常非常痛苦吧。
但因為平常我們還是有說有笑的非常開心，
再加上我太粗心，以為只要悉心照料日常生活，他就能感受到我對他的愛，
所以我完全沒發現他已經開始動了輕生以及離婚的念頭了。
輕生的念頭大概是從兩三個月前開始，同時也是他工作壓力最大的時候，
當這個念頭出現時，先生覺得他真的已經撐不下去這樣的生活了，
他覺得他對我已經沒有愛了，默默地開始考慮提離婚。
幾個禮拜前先生終於坦承，一個月多前他遇見一位女同事，
同樣受憂鬱症與童年暴力創傷所擾，
是個聰明有才華、待人極其溫柔成熟的女孩子，
與我先生的興趣與工作領域也巧合般的極其相似（很艱澀的領域）。
先生跟我坦承他已經愛上她了，他覺得我們回不去了，
我不會是那個懂他的人，他對我已經沒有男女之情的愛了，只剩下家人之愛。
他希望我能在這一個月同意離婚，
他很希望我能在這個節骨眼上繼續無條件支持他，就像以前一樣，
不然他會覺得我真的不懂他，我也很害怕在他眼裡會覺得我變得面目可憎。
他希望離婚後他能跟我維持家人的關係，遠距離彼此關照，
因為他覺得我是他生命中很重要的人，我曾經帶給他生命中唯一的快樂，
我曾經把他從槁木死灰的人生中拯救出來，
他希望我們的關係昇華為更純粹、不彼此索求的關係。
我完全不知道該怎麼辦，
我很錯愕為什麼這件事會發生在感情這麼好的我們身上，很希望是場惡夢，
我很懊悔這一年來沒有體貼他的心情，
但也覺得很委屈自己這一年多來的付出跟辛苦之處都沒有被看見，
生氣他有問題不願意好好解決，只想用離婚解決問題，
也沒有好好拿捏已婚男人跟單身女子的距離，
同時也覺得他很殘忍，怎麼可以這樣對我，
最難過的事情是他如此斬釘截鐵地說他不愛我了，跟以前完全不一樣。
但同時我又覺得他有憂鬱症，不應該跟他計較，他已經快撐不下去了，
他的身體這陣子每天又心臟抽痛又嘔吐又頭痛的，吃不好睡不好，
我是不是應該退讓、應該成全他？
我已經忽略他的心聲這麼多次了，是不是這次該相信他的判斷？
而且我心裡也懷抱著，他對那個女生只是一時的投射，
也許順著他離婚後，他的壓力解除、也許他會回心轉意的想法。
我們現在有在看婚姻諮商，下禮拜先生要掛精神科，
但先生停留台灣的時間已經剩下不到一個月了，
我其實不覺得我們有可能在這個月談出什麼結果，
我好絕望，我好不想放手，但我也很害怕所有人都要我在這個月做個決斷，
可以麻煩版友給我一點意見嗎？我真的好迷惘，我不想放手.....
我其實好希望我現在可以出個什麼意外，這樣就不會有人逼我做決定了.....
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.126.162
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1545270296.A.7C0.html
謝謝版友們的推文，我每一篇都有認真的看.....（邊看邊哭）
謝謝你們努力想要噓醒我，跟提醒我現在正在被情緒勒索......，
我想問的是如果要離婚的話...，怎麼樣離才能好好的離？找律師嗎？
我真的不應該再繼續在乎離了之後他對我的看法嗎？
我有偷看過那個外國女生跟他的對話，應該只是我先生單方面喜歡她，
那個女生沒有想破壞我們家庭的意思...，但我先生還是覺得不愛我了，他想走。
另外是有版友說到社交退縮還有我先生跟家裡關係不好，這是真的，
所以其實我也很煩惱我這樣決絕的離開他會怎樣......，但我真的好受傷好想逃，
我想恨他但我又覺得我不應該恨他...
※ 編輯: vicbika (1.160.126.162), 12/20/2018 11:11:37
謝謝版友們......。
我其實已經維持低落的狀態超過兩個禮拜了，
今天早上還是做噩夢驚醒的，夢到被不認識的人要準備謀殺，
夢中的我就跟現實中的我一樣，既不解又害怕又難過，我才在想是不是該醒醒了。
我想很多版友一定很疑惑為什麼我要一直開「聖光」，
因為坦白說過去就是我這種同理他的心情讓他好起來的，
過去不管他的想法再怎麼乖僻，不被世人所容，我也百分之百的接納並且信任著，
回頭想想，這就是版友所說的「寵壞了」吧。
關於當不當家人，另一方面他也反問我：「難道你不希望我真的快樂嗎？」
「你難道只有我愛你才願意愛我嗎？」
（第一個愛字指男女之愛，第二個愛指無私之愛）
這都讓我很難回答，我納悶我自己到底是自私還是自愛，我分不清楚，
我很希望我可以做出最高道德標準、對我們都最好的決定，
但我選不出來，我好像也沒有這麼厲害。
但當我哭著跟他說我是一個凡人，我會軟弱，我沒辦法這麼厲害時，
他覺得過去他一向都是這麼做的，滿足所有人的要求，滿足所有人的期待，
試圖把自己的需求放到最後。（這是真的，我一直勸他不要這麼濫好人）
為什麼我這次不能犧牲一次，堅強一次，幫助他呢？
我想我們已經把愛情、道德，還有彼此的情緒全部都攪和在一起談了，
謝謝版友提醒我外遇是外遇，憂鬱症是憂鬱症；也如此的挺我安慰我，
我雖然還沒有最後的勇氣行動，但我先試著把自己的界線跟他分開的......，謝謝你們。
另外給推文裡的憂鬱症病友，
抱歉這件事情很負面，讓你們又承受了很多負面的情緒跟話語，
但這是我先生的問題，不是憂鬱症的問題，希望我這樣說可以稍微給你們一點點支持...，
我知道你們過得很辛苦。
※ 編輯: vicbika (1.160.126.162), 12/20/2018 14:35:24
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