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《為什麼疫情和暴亂下的美國還沒崩潰？》一一新妍智庫

本文分以下幾個部分：
一、美國為什麼不害怕失業率和死亡率，戰後的75年，美國經歷了什麼？
二、美國究竟是什麼？
三、為什麼美國可以去工業化？為什麼疫情可以幫助美國？
四、中美成為對手的根源是什麼？
五、讓美國崩潰的唯一機會是什麼？

1
美國為什麼不怕失業率與死亡率？

對於譬如中日韓這樣的製造型國家來說，就業人口是根本。但美國根本不是製造業的國家，經濟的維繫在事實上大約只需要6000萬到8000萬個工作崗位，就可以讓經濟進行順暢運轉，在這個崗位數量之外，死的人越多，對美國經濟越有利。甚至於幫美國減負，讓美國重新煥發生機。

因為美國根本不需要3.2億那麼多的人口！

如何正確的摧毀美國經濟，美國經濟的秘密是什麼，要搞清楚這個，我們就要了解美國究竟是靠什麼來賺錢的。

俄羅斯和中東的錢，是靠賣能源掙的；澳大利亞、紐西蘭、巴西是靠賣農產品或畜牧業產品掙的錢；德國，是靠精工和製造、汽車、化工製造掙的錢；中國，是靠做中國製造的製造業掙的錢；那美國的錢，怎麼掙來的？美國，曾經也是靠工業掙的錢。

19世紀末，美國就成為了全球第一大工業國，在二戰時期，美國開動了所有的工業機器，整個國家成為了一個大的軍工製造企業，在美國強大的工業基礎上，所有的民用工業企業瞬間可以改造成軍工廠，二戰期間短短幾年美國製造了30多萬架飛機，10萬輛坦克，150艘航母……

二戰結束後，不再需要那麼多的坦克飛機，理論上這些工廠的工人都要失業，可是上個世界的中心歐洲成為了戰爭廢墟，一片狼藉。而放眼全球，美國工業品和消費品沒有了競爭對手。美國發動馬歇爾計劃的同時，將美國產品銷往全球，而歐洲拿了美援，除了重振工業，就是買美國的各種商品……

那個時候的美國工人，是全球最幸福的階層之一，一個人上班，可以輕鬆養活一個5口之家，還有兩條狗，房子車子是工人的標配，一旦有閒情逸緻，還可以出國旅遊，工作稍微累一點，工會就會表示關心。

此時一直到80年代，美國都幾乎實現了100%充分就業，製造業在全球無人可挑戰。而在另外一個方面，1991年前的美國，蘇聯還沒有解體，美國還不是絕對的世界霸主地位，需要做個民主自由燈塔的樣子。90年代前的美國，連援助非洲，都有個像模像樣的樣子，結果在80年代，非洲的人均GDP都是大幅度超過中國。

美國需要告訴世界：蘇聯那一套根本不行，只有我才是自由的燈塔、人類的希望，跟著我走，才有未來。

從1945年到1991年，有幾件事情加速了美國經濟的轉身與蛻變：

第一、布雷頓森林解體，美元再不受任何約束，直接解綁了黃金，發行多少美元，完全由美聯儲說了算；

第二、從70年代洗劫南美，華爾街賺得盆滿缽滿，加上美元國債體系的成熟，美國終於發現，製造業的利潤根本就是雞肋，不要也罷；

第三、70年代開始美國全線向日本等國家轉移製造業，轉移之後，美國經濟絲毫未受到影響，美國發現10個人掙的錢比1000個人掙的錢還多；

第四、1991年蘇聯崩潰解體；

從此，美國的底層人民和工業階層的生活水平直線下滑……兩個原因，一是全新的政治格局美國已經不需要裝樣子了，美國不是為工人服務的；二是全新的美國經濟結構根本不需要產業工人，多他們一個不多，少他們一個不少。

從第一個方面看，蘇聯崩潰解體這個事情，對美國有一個根本性質的改變，即美國失去了競爭對手。這也是90年代美國有事無事就挑釁中國的重要原因，美國認為主權完全獨立的中國是美國未來潛在的最大競爭對手。雖然，90年代的中國實力與美國差距太過於遙遠，能打的軍艦飛機幾乎都沒有，中國威脅論沒有市場。

不過，蘇聯解體給美國帶來的一個重大變化就是美國不需要裝樣子了，美國不需要天天戴自由民主的面具，太累。反正我天下第一，我作秀給誰看？

在1991年之前，美國要告訴全世界：生活在美國是幸福的，投靠美國就是奔向自由。但是現在不用了，美國可以奔放的告訴全世界什麼才是自己的本來面目。

波羅的海三國，是最早從蘇聯解體的三國，都拿到了美國的支持和援助，現在經濟發展都還不錯，均加入了歐盟，對蘇聯的其它加盟國起到了很好的「模範帶頭」作用，讓大家早日脫離蘇聯的「魔爪」。但是蘇聯真的解體後，美國才懶得去管其它國家到底生活的好與不好，烏克蘭這些國家美國毫不猶豫的推他們下了地獄，擋在北約的前面成為最前線去做炮灰，人民是死是活和他美國再無關係。

因為這個時候的美國，已經不需要再給任何人表演了，世界除了美國，已經沒有了選擇。川普還可以和拜登去比較，現在爛蘋果都只給你一個，你吃也得吃，不吃你就去挨餓吧。

如同在二戰結束後，美國的原計劃是讓德國與日本去吃草，結果冷戰開始，日德成為抵抗蘇聯的前沿陣地，美國計劃是完全扶著日本，走上了全球第二大經濟體。而日本顯然沒有意識到蘇聯的價值，在90年代依然再談：恢復日本的榮光，成為全球第一。結果被美國毫不猶豫的打回原形，得到了失去的30年。

如同現在的伊拉克和利比亞，人民流離失所，美國根本無所畏懼，就是我幹的，我只告訴你們給你們自由，你們沒飯吃關我什麼事？但凡有一個競爭對手，美國敢這樣？

和美國國內工人的待遇一樣，美國政府原來需要做個樣子，告訴世界：我是全球的文明燈塔。結果就是現在的自由美利堅，槍擊每一天、感染每一天、吸毒每一天……美國政府根本懶得理。底特律等工業城市荒廢，美國也由得它去了。

換言之，美國對蘇聯為什麼和平演變能成功，東歐各國一看，那美國人生活的是真舒服啊，美國工人天天吃香的喝辣的，美國幫助過的日本和西德都過了上了好日子。

而美國對中國的和平演變為什麼只能失敗，中國人一看，敢情你自己的國家，失業人口一堆，吸毒人口一堆，每天被槍打死的一堆，疫情來了死一大片管都不管，人權考試你自己才考個30分，我考了80分，你天天強迫來教育我怎麼考100分，你蒙誰啊！

從第二個方面來看，美國失去了工業，經濟結構的改變最終導致了美國的撕裂和大量的廢棄人口。多出了至少1-2億人口，這1-2億人口對美國是負擔，沒有這兩億人口，美國經濟會更輕鬆。

80年代前的美國，是個高科技世界工廠，需要2億人來幹活，掙全國的GDP；今天的美國，是靠專利技術和金融手段收割全球的公司，只需要5000萬人來幹活，掙更高的GDP。

理解這個很容易，很多的網際網路公司創造10億的產值，只需要1000人左右；而如果這是一家傳統的工廠，沒有1-2萬人是搞不定的，現在多出了90%的人。

但是這90%的人在美國，美國可以解決，也可以不解決，即使不解決就業率，對美國經濟，根本沒有影響。因為美國是一個外部循環的國家，美國只需要讓美元流通全球，通過利率工具操控美元的流向來進行掙錢。

再不濟如美國成為NIKE這樣的品牌管理公司，NIKE運動鞋暢銷全球，美國只需要一個品牌管理機構就可以了，根本不需要工人。

這90%的人放在任何一個國家，都必須要解決，否則必然經濟崩潰。如同印度，14億人口，至少還有11億人口不算人，如果將11億人口也開動起來，印度經濟不得了。但是對於美國來說，靠的是用金融手段來收割世界，全球創造的財富都是美國的，5000萬人已經夠了，再多的人，真的用不上，不僅用不上，還是負擔……

如同美國在收割亞洲後，韓國的大型企業如三星，56.7%是由國外投資者控制的，而這56.7%中，超過80%以上是在美國人手中，三星全球雇員48.9萬人，在韓國的雇員有超過25萬人。

看這個數據，25萬韓國人加班加點在幹活，收益的一半屬於美國，美國一個工人都不需要養活……

韓國需要25萬人幹活，美國只需要一個財務收錢就可以了，輕鬆達成1vs250000，既然這樣，美國需要3.2億人嗎？

那美國的工廠為什麼還要開在美國，為什麼不開在南美、亞洲？儘管川普一直希望去中國化，但是美國的資本家很誠實，離開中國，他們難度很大，競爭力將快速下滑。

美國的政府雇員數量，全球比例第一高，2800萬人的政府雇員（含對應的事業編制），不是真的需要2800萬人，而是美國需要製造這樣的就業率。否則，美國如此差的製造業運營環境，真的只提供1億的就業崗位，2.2億人口失業（這裡模糊統計，不計算老人小孩），內亂必然出現，美國就真的成了一個公司，國家的遊戲玩不下去了。

2
美國，究竟是什麼？

美國，只需要掌控全球金融的紐約、掌控高科技的加利福尼亞、掌控全球輿論話語權和製造歷史的好萊塢、和政治中心的華盛頓，這4個地區；加上美國的核彈體系、航母、130萬美軍、和海外星羅棋布的美軍基地，就能構成一個完整的美國。

其它地區的美國和美國人，多一個不多，少一個不少。老人、少數族裔、失業人口新冠來襲，死多少人根本不重要。

工業回流美國，本來就是川普競選時的騙局，川普非常清楚，以美國的生活水平和美國人好逸惡勞的特點，做什麼工業只會成本更高，根本賣不出去，還不如讓1億多人休息，當然，消失了更好……

什麼是美國？

美國不是一個國家，不是50個州的美利堅合眾國，美國管理的疆域早已經超過了北美，而是一個奴役與管理地球的系統。

得天獨厚的地理環境，開動機械化和所有農田可以養活全球，但美國保留著大量的農田作為戰備，整個美洲都是美國的後院，非洲、美洲、澳洲、東南亞全是美國的原料基地；

以大量的軍事黑科技與軍事力量，擁有12個小時將軍力投射到全球的能力，輔以游弋全球的13個航母編隊和核系統，與近600個海外軍事基地，可以以任何藉口去摧毀不想見到的國家或地區；

以SWIFT美元結算體系掌控全球貿易，發行全球貨幣美元，以軍事體系牢固保障美元霸權的安全；

強大到全球都知道美元國債是皇帝的新衣，是個10個鍋9個鍋蓋的龐氏騙局，但全球70億人都還能玩得下去；

以美元霸權吸引全球人才去美國高校學習與科研機構工作，持續提升美國科技的強大動力；

以美國強大的人才壁壘，加上美國的管理體系，制定全球的法律條款和商業準則，控制全球超過一半的專利技術，對任何有威脅的企業進行打壓或毀滅，將一切有可能趕超美國科技的企業扼殺在萌芽狀態；

以好萊塢作為歷史創作中心和美國的文化輸出中心，一邊掙錢，一邊給全球70億人洗腦……

這個才是美國。

3
美國為什麼可以去工業化？

美國所有的密碼在於：工業給國家帶來的收入還不如金融業的零頭。美國不做工業還好點，做了工業只會虧損。留下幾千萬金融業和服務業的就業機會，足夠支撐美國。

至於剩下的1億底層人民，金融資本家高興了，給他們吃點殘根冷炙，剩點湯給他們，餓不死就可以啦。

這個風向在任何一個國家都是危險的，但唯獨在發行全球貨幣的美國，這樣執行不會有問題，因為美國是地球有限公司的財務部、技術部、安保部，美國是一個完全外部循環的國家，所以美國敢於去工業化，全球的錢和利潤都會回到美國。（但某些國家這樣做會帶來毀滅性的災難）

美國幾乎消滅了工業化人口，而與之對應的，為了不讓失業率過高，美國開始大力發展服務業，而這些服務業帶來的就業問題，事實上對美國經濟的幫助是非常有限的，即使新冠讓他們全部掛掉，對美國也不僅不會傷筋動骨，還能夠減負。

從1948年到2010年，美國的就業發生了什麼？（註：以下數據只查到截至2010年的，2010年-2020年數據繼續飆升，大家自行腦補）

在高科技的發展下，農林牧副漁就業人口下降了4%；在金融服務業的絞殺下，製造業就業人口整整下降了20%；交通運輸人口下降了3%。

這27%的就業率跑哪裡去了呢？
文化服務等增長了8.88%；醫療保健等增長了整整11.34%；體育文化娛樂等增長了4.66%；政府服務等增長了3%。

這個就業轉移在任何一個國家都是災難，但是美國根本沒有受到影響，美國只需要通過美元從全世界吸血就可以了。

換言之，疫情絞殺了15萬的老人為主的「無用人口」，即使新冠再掛掉1億人，只要紐約、加州、好萊塢、華盛頓還在，美國也不會帶來根本性的衝擊。

事實上，大量的證據表明，美國似乎是將疫情有意識的向養老院進行轉移，目前的數據表明，40歲以下的死亡率甚至不足1%，這樣的死亡率，對美國不僅不會有衝擊，反而會幫助美國「減負」。

同時，美國的媒體報導的，美國現在還存在美國有3970萬貧困人口。每晚至少有50萬美國人無家可歸。有6500萬人因醫療費用過高而放棄治療。

換言之，僅2019年，美國約4萬人死於槍擊案，在2017年，死於吸毒的人口高達7萬人，而且每年以9%的速度在遞增，美國政府從來不管……

顯然，新冠疫情對負擔人口的淘汰速度的效率遠遠高於毒品與槍枝……

美國，還可以淘汰掉至少1億人口，這1億人如果因為疫情而掛掉，美國會高興得做夢都笑出聲音來，給世界交出一份就業率100%的答卷，而且什麼救濟金啊啥的都不用管了。

至於這些虛擬經濟的人口因為斷供導致債務問題，美國進行印鈔和發行國債就可以解決，繼續玩龐氏騙局的遊戲。

4
中國為什麼成為美國的對手？

美國奴役地球，所有人都知道，除非是被好萊塢深度洗腦……英國停止和華為合作，不是英國拿中國當敵人，英國是個生意人，從來沒把中國當敵人，是在美國的脅迫下做出的趨利避害的正常反應。

英國已經膽子很大了，表示在12月後停止和華為合作，擺明告訴美國：等你新總統上台了我看看風向要不要轉舵。

為什麼美國可以奴役全球，小國和非主權國家根本無力反抗，加上美國的金融霸權除了非洲、南美等地區的國家徹底不讓他們站起來，淪為原料產地，多數地方收的是金融手段下的類似什一稅。

如瑞士這樣的小國，總人口才850萬人，依靠高附加值產品掙錢，被美國收個什一稅也無所謂，這樣的生意是划算的，否則一場戰爭，交100年的什一稅都換不回來。

而中國，為什麼最終成為了美國眼中最大的敵人？

1776年，美利堅合眾國建國，此時的中國，還在全球的頂峰。建國初期的美國，被英國深度封鎖，猶如今天美國封鎖伊朗一樣。1784年，載滿美國貨物的「中國皇后號」從紐約啟航，經過半年的旅程到達廣州，開啟了中美通商，在美國建國的初期，中美通商最大限度的支持了孤立中的美國。

1820年開始，英國開始從印度向中國輸入鴉片，腦筋靈活的美國人也開始從土耳其向中國輸入鴉片，占到了鴉片貿易的10%，這10%終於幫助美國完成了原始積累，開始了瘋狂的修鐵路，搞基建。

從鴉片戰爭開始，中國一步步衰落，美國一步步強大（當然，不是說鴉片戰爭是中國衰落的主因）。100年後，美國通過二次世界戰爭英國的衰落，終於問鼎全球，以布雷頓森林、世貿組織、聯合國三大體系為中心，開始構建全球統治組織。在美國對地球的理想治理中，全球都像一個公司一樣有序運行。當然，其中，美國也給中國安排了位置。

上個世紀80年代，日本學者提出了雁行理論，即在西太平洋地區，各國的經濟發展像雁陣一樣有序：美、日作為領頭雁，亞洲四小龍為第二梯隊，泰國、菲律賓、馬來西亞、印度尼西亞等國家為第三梯隊。

其中中國該做什麼呢？日本也安排好了，承接低端製造業；同時，為亞洲經濟貢獻10億以上的消費市場，這就是日本的規劃。

一直以來，美國都是放大版的印度。印度的種姓制度，根深蒂固，構建了婆羅門、剎帝利、吠舍、首陀羅這樣的管理體系。而美國也是一樣，構建了以美國為金字塔頂尖、五眼聯盟為第一陣營、西方世界（歐洲+以色列+日本）為第二陣營、中韓等為第三陣營、非洲等地區為底層，這樣的金字塔。

這個體系中，美國掌控專利技術和提供金融工具，西方世界進行創意加工升級，中國和日韓出勞動力，非洲和南美提供原材料，中東提供能源......

以美國這樣的設計，全球70億人口，別說美國3.2億人，養個5億人口問題不大，而真正發揮作用的1億人口外的2.2億人或更多，可以當個擺設。

美國的這個全球管理體系設計還是比較完美的，如對於如波蘭這樣的國家，不再自己支出軍費，而換取美國的軍事保護。但是問題出在對中國的設計上。美國對中國也設計好了，做低端製造業和裁縫。

首先，中國是全球為數不多的主權國家。美國可以在韓國大鬧釜山街頭，在日本強姦未成年少女而不受任何處罰；而對日韓這樣的國家來說，不過就如同古代的旱災，為了保大家平安，向河神獻祭童男童女，大家都可以默默忍受。但是這個事情只能發生在1946年的中國，在今天，沒有任何一個國人能允許這樣的事情發生在中國；此點加上中國日益增長的軍力，對美國來說已是懷璧之罪。

其次，中國人口14億人，且地大物博，這點很關鍵，如果中國如瑞士850萬人口，或如法國六千萬人口，美國大可不必大動干戈。此點歐巴馬已經做了深刻的解讀，如果中國人過上美國人那樣的生活，那我們美國人只能去吃草。因為14億人口的規模超過歐洲的兩倍，美國的3倍，這個數據會完全脫離美國的設計。

而中國人的勤奮聰明在全球無出其左，封鎖什麼中國依然做出什麼來，全球最完備的工業體系也被中國搞了出來，按照這個趨勢發展下去，如果不玩陰的，這個世界理所應當屬於最勤奮的人。

最後是最重要的一點，中國強大的生命力幾千年文明生生不息，中國文化從來沒有被打斷，且在人類的歷史發展中，長期處於全球金字塔的最頂端，那個時候的歐洲，還在吃草。對比美國現在不到300年的歷史來說，美國只感覺脊背發涼。

而同樣的，美國通過美元洗劫全球，通過美債玩擊鼓傳花的遊戲，如果沒有競爭對手，可以繼續再玩一百年不會有任何問題。沒有任何一個國家，有軍力或規模挑戰美國的地位。

5
美國崩潰的唯一機會

能夠威脅到美國管理體系的有中國、俄羅斯、伊朗打造的新月之弧，加上一個不可控的牆頭草土耳其，而真正能夠讓美國崩潰或出現危機的最大可能就是中國。

中國能夠威脅到美國，不是美國自己把自己玩死，一國的軍費幾乎超過全球軍費的總和，沒有中國，美債可以發行到1000萬億美元，只要核彈和航母在手，日本這些附庸國家都會心甘情願的做美國的狗。

全球的機會，關鍵點是中國的出現，多了一種選擇。

川普一點都不怕民主黨，因為一個能打的都沒有。但是美國發現了一個真的能打的。

如同70年前，蔣介石政權腐敗透頂，四大家族在美國銀行的存款富可敵國，依然還要發行金圓券洗劫全國。但若不是神奇的出了一個毛澤東，國民黨的遊戲在美軍的護航下必然還至少可以玩到現在，並讓中國成為美國的附庸。

現在的情況，就是中國30年的神奇崛起，讓地球多了一個選項，奇蹟般的打亂了美國的計劃。

如果沒有獨立的中國，美國的美債可以繼續玩，還是有人接盤，因為只有一個爛蘋果，沒有任何選擇的可能；有了獨立的中國，美國的美債玩到50萬億美元就再也玩不下去了，因為還有的選。

是選擇繼續玩龐氏的騙局，還是踏踏實實的和中國做生意？是選擇被美國的航母和軍事基地凌辱，還是選擇中國宣導的人類命運共同體？

全球各國畢竟不是傻子。

而一個兩百多年歷史的美國，是何德何能，僅僅在這100年的短暫時間領先，就妄圖來規劃全球的等級制度。

中國，在14億人的努力下，正在逐步回到歷史上本來的位置，中華民族的復興的過程，就是美帝衰退的新歷史。

【計程車司機：無可挽回的曾經】
　
這次分享的短篇，出自中國作家薛憶溈的〈計程車司機〉。
故事圍繞著一位即將離開的計程車司機，最後一天載客時遭遇的狀況，並引出他內心深處的悲傷—曾經不太珍惜的過去，現在都已失去了。
一起來看看這部令人感傷的故事吧。
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計程車司機 / 薛憶溈
　
計程車司機將車開進公司的停車場。他發現他的車位已經被人佔用了。他沒有去留心那輛車的車牌。他看到北面那一排有一個空位。他將車開過去，停好。計程車司機從車裡面鑽出來，他環顧了一下四周。然後，他走到車的尾部，把車的後蓋打開，把那只裝有一些零散東西的背包拿出來。接著，他又把車的後蓋輕輕蓋上。他輕輕說了一句什麼，並且在車的後蓋上輕輕拍了兩下。然後，他抬起頭來。有一滴雨正好滴落到他的臉上。
　
計程車司機平時遇到有人佔用了他的車位，一定會清楚地記下那輛車的車牌。他會在下一次出車的時候，呼叫開那輛車的同事，「你他媽怎麼回事？！」他會惡狠狠地罵。但是剛才計程車司機沒有去留心那輛車的車牌。他走進值班室，將車鑰匙交給正在值班的那個老頭。老頭膽怯地看了計程車司機一眼，馬上又側過臉去，好像怕計程車司機看到他的表情。計程車司機遲疑了一下，然後用手輕輕拍了拍老頭的肩膀。老頭頓時激動起來。他用顫抖的聲音說：「她們真可憐啊。」
　
計程車司機好像沒有聽到老頭說的話。他很平靜地轉身，走了出去。但是，老頭大聲叫住了他。他停下來。他回過頭去。
老頭從值班室的窗口探出頭，大叫著說：「經理讓你星期四來辦手續。」
「知道了。」計程車司機低聲回答說，好像是在自言自語。
　
雨沒有能夠落下來。空氣顯得十分沉悶。計程車司機沿著貫穿整個城市的那條馬路朝他住處的方向走。現在高峰期還沒有過去，馬路上的車還很多。不少的車都打開了遠光燈，顯得非常刺眼。
　
計程車司機橫過兩條馬路，走進了全市最大的那家義大利薄餅店。剛才就是在這家薄餅店的門口，那個女人坐進了他的計程車。這時候，整個薄餅店裡只有兩個顧客。在這座熱鬧的城市裡，義大利薄餅店總是冷冷清清的。這正是計程車司機此刻需要的環境。此刻他需要寧靜。
　
計程車司機要了一個大號的可樂和一個他女兒最愛吃的那種海鮮口味的薄餅。在點要這種薄餅的時候，計程車司機的眼眶突然濕了。服務員提醒了三次，他才意識到自己還沒有付錢。他匆匆忙忙把錢遞過去，並且有點激動地說：「對不起。」
　
計程車司機在靠窗邊的一張桌子旁坐下。他的女兒有時候就坐在他的對面。她總是在薄餅剛送上來的時候急急忙忙去咬一口，燙得自己倒抽一口冷氣。然後，她會翻動一下自己小小的眼睛，不好意思地笑一笑。從這個位置，計程車司機可以看到繁忙的街景，看到馬路上川流不息的車隊。這就是十五年來，他生活於其中的環境。他熟悉這樣的環境。每天他都開著計程車在這繁忙的街景中穿梭。他習慣了這樣的環境。可是幾天前他突然對這環境感到隔膜了。他突然不習慣了。剛才他沒有去留意佔用了他的車位的那輛車的車牌。他對停車場的環境也感到隔膜了。計程車司機已經不需要去留心並且記下那輛車的車牌了，因為他不會再有下一次出車的安排。在他將車開進停車場之前，他已經送走了自己計程車司機生涯中的最後一批客人。整個黃昏，計程車司機一直都在擔心馬上就會下一場很大的雨。計程車的雨刮器壞了，如果遇上大雨，他就不得不提早結束這最後一天的工作。計程車司機不想提早結束這最後一天的工作。他也許還有點留戀他的職業，或者留戀陪伴了他這麼多年的計程車？計程車司機如願以償：他擔心的雨並沒有落下來。只是在停車場裡，在他向計程車告別之後的一刹那，有一滴雨正好滴落到了他的臉上。
　
計程車司機擦去眼眶中的淚水。他深深地吸了一口可樂。他好像又看見了那個表情沉重的女人。她坐進了計程車。他問她要去哪裡。她要他一直往前開。計程車司機有點迷惑，他問那個女人到底要去哪裡。她還是要他一直往前開。
　
計程車司機從後視鏡裡瞥了那個女人一眼。她的衣著很莊重，她的表情很沉重。她顯然正在思考著什麼事情。不一會，電話鈴聲響了。那個女人好像知道電話鈴聲會在那個時刻響起來。她很從容地從手提包裡取出手提電話。她顯然很不高興電話鈴聲打斷了她的思考。「是的，我已經知道了。」她對著手提電話說。計程車司機又從後視鏡裡瞥了她一眼。
　
「這有什麼辦法！」那個女人對著手提電話說。
計程車司機從這簡單的回答裡聽出了她的傷感。
　
「也許只能這樣。」那個女人對著手提電話說。
計程車司機注意到她將臉側了過去，朝著窗外。
　
「我並不想這樣。」那個女人對著手提電話說。
計程車司機有了一陣迷惘的好奇。他開始想像是一個什麼樣的人給他的乘客打來了這個讓她傷感的電話。
　
「這不是你能夠想像得出來的。」那個女人對著手提電話說。
是的，計程車司機想像不出來。他開始覺得那應該是一個男人。可是，他馬上又覺得，那也完全可能是一個女人。最後他甚至想，那也許是一個孩子呢？這最後的想法讓他的方向盤猛烈地晃動了一下。
　
「你完全錯了。」那個女人對著手提電話說。
計程車司機想到了自己的女兒。一個星期以來，接聽所有電話的時候，他都希望奇跡般地聽到來自另外一個世界的童音。他不知道他的女兒還會不會給他打來電話，那個他絕望地想像著的電話。
　
「不會的。」那個女人對著手提電話說。
計程車司機迷惑不解地瞥了一眼後視鏡。他注意到了那個女人很性感的頭髮。
　
「你不會明白的。」那個女人對著手提電話說。
計程車司機減慢了車速，他擔心那個女人因為接聽電話而錯過了目的地。
　
「這是多餘的擔心。」那個女人對著手提電話說。
她果斷的聲音讓計程車司機覺得非常難受。他很想打斷她一下，問她到底要去哪裡。
　
「我會告訴你的。」那個女人對著手提電話說。她顯然有點厭倦了說話。她極不耐煩地向打來電話的人道別。然後，她很從容地將手提電話放回到手提包裡。她看了一下手錶，又看了一眼計程車上的鐘。她的表情還是那樣沉重。「過了前面的路口找一個地方停下來。」她冷冷地說。
計程車司機如釋重負。他猛地加大油門，憤怒地超過了一直攔在前面的那輛貨櫃車。
　
計程車剛停穩，那個女人就遞過來一張一百元的鈔票。然後，她推開車門，下車走了。計程車司機大喊了幾聲，說還要找錢給她。可是，那個女人沒有停下來。她很性感的頭髮讓計程車司機感到一陣罕見的孤獨。
　
計程車司機本來把那個女人當成他的最後一批客人。幾次從後視鏡裡打量她的時候，他都是這樣想的。他想她就是他的最後一批客人。他很高興自己計程車司機生涯中最後的客人用他只能聽到一半的對話激起了他的想像和希望。可是，在他想叫住這最後的客人，將幾乎與車費相當的錢找回給她的時候，另一對男女坐進了他的計程車。他們要去的地方正好離計程車公司的停車場不遠。計程車司機猶豫了一下，但是他沒有拒絕他們。
　
那一對男女很在意他們彼此之間的距離。計程車司機一開始就注意到了這一點。他還注意到了那個男人幾次想開口說話，卻都被那個女人冷漠的表情阻止。高峰期的交通非常混亂，有幾個重要的路段都發生了交通事故。最嚴重的一起發生在市中心廣場的西北角。計程車在那裡被堵了很久。當它好不容易繞過了事故現場之後，那個男人終於衝破了那個女人冷漠的防線。「有時候，我會很留戀……」他含含糊糊地說。
　
「有時候？」女人生硬地說，「有什麼好留戀的！」
女人的回應令男人激動起來。「真的。」他傷感地說，「一切都好像是假的。」
「真的怎麼又好像是假的？！」女人的語氣還是相當生硬。
　
馬路還是非常堵塞，計程車的行進仍然相當艱難。計程車司機有了更多的悠閒。但是，他提醒自己不要總是去打量後視鏡。他故意強迫自己去回想剛才的那個女人。他想那個打電話給她的人一定不是一個孩子，因為她的表情始終都那樣沉重，她的語氣始終都那樣冷漠。這種想法讓計程車司機有點氣餒。一個星期以來，他一直在等待著來自另外一個世界的童音，那充滿活力的童音。
　
後排的男人和女人仍然在艱難地進行著對話。男人的聲音很纖細，女人的聲音很生硬。
「我真的不懂為什麼……」
「你從來都沒有懂過。」
「其實……」
「其實就是這樣，你永遠也不會懂的。」
「難道就不能夠再想一想別的辦法了嗎？」
「難倒還能夠再想什麼別的辦法嗎？」
　
因為男人的聲音很纖細，這場對話始終沒有轉變成爭吵。這場對話也始終沒有任何的進展，它總是被女人生硬的應答堵截在男人好不容易找到的起點。「你不要以為……」男人最後很激動地說，他顯然還在試圖推進這場無法推進的對話。
「我沒有以為。」女人生硬地回應說，又一次截斷了男人的表達。
　
計程車司機將檔位退到空檔上，腳尖輕輕地踩住了刹車。計程車在那一對男女說定的地點停穩。那個女人也遞過來一張一百元的紙幣。計程車司機回頭找錢給她的時候，發現她的臉上佈滿了淚水。
　
計程車司機將一張紙巾遞給他的女兒。「擦擦你的臉吧。」他不大耐煩地說。大多數時候，她就坐在他的對面。她的臉上粘滿了義大利薄餅的配料。計程車司機一直是一個很粗心的人。他從來就不怎麼在意女兒的表情，甚至也不怎麼在意女兒的存在。同樣，他也從來不怎麼在意妻子的表情以及妻子的存在。他很粗心。他從來沒有想像過她們會「不」存在。可是，她們刹那間就不存在了。
　
這生活中突然出現的空白令計程車司機突然發現了與她們一起分享的過去。一個星期以來，他沉浸在極深的悲痛和極深的回憶之中。他的世界突然失去了最本質的聲音，突然變得難以忍受地安靜。而他的思緒卻好像再也無法安靜下來了。他整夜整夜地失眠。那些長期被他忽略的生活中的細節突然變得栩栩如生。它們不斷地衝撞他的感覺。他甚至沒有勇氣再走進自己的家門了。他害怕沒有家人的「家」。他害怕無情的空白和安靜會窒息他對過去的回憶。計程車司機一個星期以來突然變成了一個極為細心的人，往昔在他的心中以無微不至的方式重演。
　
計程車司機知道自己的這種精神狀態非常危險。他向公司遞交了辭職報告。一個星期以來，他總是看到自己的女兒和妻子。她們邀請他回到他們共同的過去。從前那種他不怎麼在意的生活一下子變得有聲有色了。他用細膩的回憶體會她們的表情和存在。他不想放過生活中的任何一個細節。當然，他不願意看到她們突然出現在計程車的前面。她們驚恐萬狀的神情會令計程車司機措手不及。他會重重地踩下了刹車。可是，那肯定為時已晚。計程車司機會痛苦莫及。他痛苦莫及。他誤以為自己就是那不可饒恕的肇事者。他陷入了深深的自責。直到又有貨櫃車出現在他的視野之中，計程車司機才會重新被事故的真相觸怒，將自己從自責的漩渦中解救出來。他會憤怒地加大油門，從任何一輛貨櫃車旁邊憤怒地超過去。那輛運送圖書的貨櫃車從他的女兒和妻子身上輾過的時候，計程車司機正在去廣州的路上。雇他跑長途的客人很慷慨，付給了他一個前所未有的好價錢。
　
計程車司機在紊亂的思緒中吃完了義大利薄餅。他覺得自己的吃相與女兒的非常相像。他的妻子總是在一旁開心地取笑他們。計程車司機吸乾淨最後一點可樂之後，將紙杯裡的冰塊掏出來，在桌面上擺成一排。這是他女兒很喜歡玩的遊戲。他不忍心去打量那一排冰塊。他輕輕地閉上了眼睛。儘管如此，他仍然看到了女兒纖弱的手指在桌面上移動。那是毫無意義的移動。那又是充滿意義的移動。計程車司機將臉側過去。他睜開眼睛，茫然地張望著窗外繁忙的街景。這熟悉的街景突然變得如此陌生了，陌生得令他心酸。他過去十五年夜以繼日的穿梭竟然沒有在這街景中留下任何的痕跡。
　
計程車司機清楚地知道自己不可能在如此陌生的城市裡繼續生活下去。他決定回到家鄉去，去守護和陪伴他年邁的父親和母親。他相信只有在他們的身旁，自己亢奮的思緒才可能安靜下來。他離開他們已經十五年了。他的重現對他們來說也許更像是他的死而復生。他很高興自己能夠給他們帶來那種奇跡般的享受。他甚至幻想十五年之後，他的女兒和妻子也會這樣奇跡般地回到他的身邊來。他決定回到自己的家鄉去。他希望在那裡能夠找回他生活的意義和他需要的寧靜。
　
最後的那兩批客人給了計程車司機一點信心。他驚喜地發現自己對生活仍然還有一點好奇。他的聽覺被極度的悲傷磨損了，卻並沒有失去最基本的功能。他還能夠聽到別人的聲音，他還在好奇別人的聲音。是的，他其實也聽到了公司值班室的老頭激動地說出來的那句話。他說：「她們真可憐啊。」當時，計程車司機的身體顫抖了一下。但是，他沒有做出任何反應。他很平靜地轉身，走出了值班室，好像沒有聽到老頭揪心的嘆惜。他害怕聽到。他害怕他自己。他已經決定要告別自己熟悉的生活了。他要拒絕同情的挽留。星期四辦完手續，他就不再是計程車司機了。他決定回到自己的家鄉去，去守護和陪伴他年邁的父親和母親。
　
計程車司機將臉從陌生的街景上移開。前方不遠處坐著的一對母女好像並沒有引起他的注意。他盯著眼前的桌面。他發現剛才的那一排冰塊已經全部溶化了。他動情地撫摸著融化在桌面上的冰水，好像是在撫摸縹緲的過去。突然，他的指尖碰到了他女兒的指尖。他立刻聽到了她清脆的笑聲。接著，他還聽到了他妻子的提問，她問她為什麼笑得那樣開心。他們的女兒沒有回答。她用嬌嫩的指尖頂住了他的指尖，好像在邀請他跟她玩那個熟悉的遊戲。他接受了她的邀請，也用指尖頂住了她的指尖。她的指尖被他頂著在冰水中慢慢地後退，一直退到了桌面的邊沿。在最後的一刹那，計程車司機突然有大難臨頭的感覺。他想猛地抓住他女兒的小手，那活潑和淘氣的小手。但是，他沒有能夠抓住。
　
計程車司機知道這是他最後的機會。他沒有抓住。他也知道這是他與他女兒在這座城市的最後一次相遇和最後一次相處。他永遠也不會再接觸到這塊桌面了。他永遠也不會再回到這座城市裡來了。對這座他突然感到陌生的城市來說，他已經隨著他的女兒和妻子一起離去和消失了。這種「一起」的離去和消失讓計程車司機感到了一陣他從來沒有感到過的寧靜，純潔無比的寧靜。這提前出現的神聖感覺使計程車司機激動得放聲大哭起來。

［懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣］（葉佩雯）
頭髮之於一個女孩子，往往是愛美的象徵。

我的母親雖然生了兩個女兒，卻不是一個很會操弄頭髪的女人，或許是因為她在太年輕的時候就嫁了人，又很快有了孩子，在還沒有機會為自己妝點些什麼的時候就從女孩變為母親。尤其我和姊姊都遺傳了母親的細軟髮，扁塌、脆弱容易斷裂的特性，讓我從六歲開始，就在母親的懶惰之下（她不想每天起床還要替我綁頭髮），失去了留長髮的權利。直到十歲時開始意識到或許一頭漂亮的長髮可以讓我變得更美麗，強烈抗議母親的專橫，才刀下留髮。此後我開始完全有了為自己頭髮做主的權利，一直到國中面臨髮禁，才再度剪去一頭長髮。

長大之後，開始會打扮自己，雖然也逐漸明白頭髪的長度並不是女人味濃淡的關鍵，整體散發的氣質才是。但往前回溯，頭髮長長短短，我總會發覺自己其實有些迷信，當我想要圈住哪一個男人的時候，自然就想把頭髮留長了，想著彼此的思念，可以如頭髪一樣越長越濃。如李白那句「妾髮初覆額」，情愛的開始，和從臉際拂過的絲柔有關。

那如果失戀了呢？

頭髮慣常短了的男孩子會剃一個大光頭、女孩子會理一個更短的造型。

人類不知道為了什麼，對於身上各處的毛髮大都有除之而後快的泯滅之心，偏偏對頭髪盡顯珍惜。所以在明末清兵入關的時候，舊朝遺民喊出「留頭不留髮，留髮不留頭」的激烈口號；民國建立，對於莘莘學子的先決教育，便是禁絕我們對頭髮的愛戀，好像剪下了頭髪，也同時剪下了個性，不論高矮胖瘦，都變成一模一樣的樣板，再也沒有自己。

我是髮禁末年的孩子。教育部在我國二那年，解除了對於女學生頭髮長度的限制。雖然還是不能燙、染，但對所有女孩子而言，能夠至少決定頭髮的長度，已是值得普天同慶的事。

高一下學期，我憑著對日本傑尼斯偶像的熱愛，參加校內的日本研習社，並當選社長。我的高中在每年高一升高二的暑假，有一個三天兩夜的領袖營傳統，規定校內每個社團、校隊，都要至少派出兩位幹部參加，班聯會成員則是全體加入。這個營隊的用意，在於讓即將升上高二的校內各級重要幹部們，能夠彼此認識、聯誼，讓往後一年的承先啟後、中流砥柱時期，更有互助合作的機會。概念有點類似現在的EMBA學程，目的不在學習，而在交際。

宿營第一天，寢室分發後，發現房間裡有架室內電話可以互通的康輔社長，打了電話過來，要找與我同寢的康輔副社長。康輔社長是男生，他打電話純粹只為向副社長交辦事項。聽見電話鈴響，恰巧在電話旁的我接起來。一聽見來電者是男生的聲音，登時玩心大起，假扮成網路世界尚未蓬勃發達前曾席捲全台、撫慰多少男性寂寞心靈的0204，嗲聲嗲氣地說：「副社長不在，這裡是0204，你們打錯了。」

聽見我不實的言語，和我同房的一屋子女生全吃吃笑了起來，還有點含蓄，卻也想看好戲般，遂也不阻止我，還默默豎起耳朵聽，手上動作卻不敢遲下，只是僵滯；電話線另一頭的男孩子們則像是挖到寶般全炸了鍋，一個接一個輪流過來跟我講電話，問我什麼名字、幾歲、住哪、身高體重、什麼罩杯⋯⋯。

我一向是女孩子裡面比較男孩子氣的那一個，我說的不是外表，而是個性。那些矯柔作態、狀似情色的對話，在十五、六歲、而且在學校監督之下、民智未開的少男少女之間，其實也就這樣迴圈般點到為止了。粗略看過幾部A片、尚沒有性經驗的我，雖然已經懂得在夜深人靜時滿足自已原始的慾望，但得到快感後還是會有種做壞事的恥辱感約束著我，因此在大庭廣眾下，雖然我能較一般女孩展露一些什麼，卻也還是會在開展到極致之前趕緊險險地縮回去，以防止秘密被發掘的恥辱感現身譴責。電話那頭的男孩們亦是。也許較女孩發展得慢速的他們，意淫的只是個0204的概念，也不是真的想要聽見什麼粗鄙下流的電話性愛。

而我不知道的是，電話那頭有個男孩子，竟因此愛上了我的聲音。他在營隊那幾日向人打聽究竟誰是「0204」，然後在活動中成為默默瞅著我的一道視線。

那時的我已把頭髮留長了，而將頭髮留回來的理由很直白，就是「我想談戀愛」。

國中三年女校，還規定全體住宿，雖然曾經懵懂暗戀過幾位帥氣的學姐，但也從沒和誰真正發展成戀愛關係。我明白自己的心思是嚮往且充滿悸動的。雖然大人們總是諱莫如深，不然就是充滿一種「小孩子什麼都不懂」的鄙視，滿口仁義道德拿「用功唸書以後才能賺大錢」這種直銷式話術洗腦我們，還是無法阻止我想和一個特別的異性有熱烈交流的思緒。

我已經來了月經，開始排卵了，這是我生為生物的本能。留長的頭髮較胸前微小的隆起突出，變成更為明顯的第二性徵。

三天活動結束，依依不捨和未來一年的夥伴們道別，正式進入暑假和無數個只有自己與棉被纏綿的寂寞的夜。我的青春像是熟透了的芒果，散發甜膩過度的香氣，迎來新的學年，也迎來了我在這所學校第一個流言：「有人想追妳。」接著我便落入了流言的陷阱，和對於戀愛的渴望，在還沒真正認識他之前，便因著這句話，也喜歡上他。

他是合球隊的隊長，先愛上我的聲音才喜歡我的男孩。我該說我是幸運的，因為他亦不是其貌不揚的那種男孩子，甚至有點好看，還高高壯壯的渾身充滿各種強烈的賀爾蒙，明示暗示著性徵成熟的我就該選擇他。

第一次有意識地見他本人，是在開學後不久，流言剛剛甚囂塵上，我秉著好奇心在中午吃飯時間的福利社，藉著人來人往的遮掩，又遠又近地拉著同學瞅著他一眼。然後他似乎也注意到了我的翩翩到來，出了福利社還和同伴一起坐在外頭走廊花台上，狀似清閒地說笑，卻還是被存著心眼的我直接認定是為了多看我一眼。

接下來幾天中午，我都要偕著同學去福利社，即便自己已經帶了便當還要下樓去買罐飲料，然後宿命般的情節便會上演：他會先我一步出福利社並坐在花台上喝飲料、我依舊不發一語走經過他，假裝不在意，可是頭皮總是發麻，好像頭髮和他的視線連在了一起，一直到進了教室，那種感覺還不散去，像是他的心意就這樣掛著跟了上來。

合球隊副隊長桂桂剛好是我的同班同學，還從高一就開始同班，所以升到高二後依舊是極熟識的。她是個髮型和性格都爽朗中性的女孩子，渾身散發一種正直的清新感，讓人很容易靠近。那時的我不懂得「中性」的魅力，我在女生中雖然是個性比較男孩子氣的一個，對於外表的追求還是很女性化，在真正的男生面前，就是能夠激起我交配慾望的男生面前，還是會先選擇耍弄許多扭捏把戲，證明自己的曲柔，不大敢真正透露性格的開闊之處。

不知上演了幾次福利社前的「巧遇」，承先啟後、中流砥柱的高二上學期也鬧轟轟地要過去一半。我向來不愛唸書也不特別聰明，身兼日研社社長一職，還是個什麼活動都要參上一腳的好動鬼，功課不好自然不在話下。但是對自己、對這個升學掛帥的社會又做不到真正的放棄，二一添作五，心思在兩相雕琢下，我成了一個至少還要臨時抱佛腳的學生。這隻佛腳不長，但也竭我所能地不短了，大約一週。每到段考前一週，我的心就長毛似的緊張起來。討厭念書又做不到自我放逐的我，只好老實地每天放學後到學校圖書館報到。

一天，桂桂邀請我和她一起到學校附近的圖書館讀書。還說，有人會幫忙佔位子。那時是段考前夕，卻還不到於我而言真要緊鑼密鼓的一週。因著那個男孩子的關係，我心裡約略有了明白，知道這大概就是那個時刻了。

我和桂桂雖從高一就開始同班，感情也不錯，但若真要劃分團體，也不是成天黏在一起的那種，她會突然開口邀請我，不至於唐突，也絕非偶然。我有些故意地反問：「誰這麼好心要幫忙佔位子？」

「我隊上的人啊。」她答，口裡有種意有所指的韻味，畢竟這流言沸沸揚揚也不是一天兩天的事。

「喔，我想一下。」我有些扭捏地不敢直接給出答覆，因為我也不知道我的答案是什麼。確切來說，應該是我早已發覺自己的答案會是什麼，卻不願承認像不敢完全不讀書、放棄這個升學掛帥的社會一般放下矜持。

「我們可以先一起去七三七巷吃晚飯再去讀書，我知道妳家很遠，可是讀完書以後有人會送妳回家啦放心。」桂桂繼續遊說，像是合縱連橫的蘇秦張儀，頗有種使命必達的態勢。但重點是，她怎麼會把「有人會送我回家」當作是優勢了呢？我有些好氣的羞赧，卻也不敢真正發出這個脾氣，怕會剛好證明自己太過在意，也怕會失去這個機會。

上課鐘響適時解救我於進退兩難，桂桂還張著大大的笑顏，引誘我遁入戀愛的詭計。

說來可笑，當時的我難以答應赴約的原因很天真、很夢幻，就是我是曾經發過毒誓要嫁給某人的。我對某人可以說是知之甚詳，也可以說是完全不了解。重點是某人根本不認得我，但我因著某種年幼的自信與強勁的願力，總覺得這世上沒有比我更愛他的人了，所以他就應該要愛我。完全秉持著處女情結在處理自己的愛情。

某人是誰呢？

某人就是我當時所喜歡的日本傑尼斯偶像赤西仁。我為了他去學了兩年日文、偷偷在放學後打工存錢飛到日本去看他的演場會、加入日研社、甚至當上社長⋯⋯，我以一個高中女生之姿，做盡了所有我能為一個偶像做的事。然而這個偶像雖然填補了我的幻想，卻無法實實在在進入我的生活，撫去我因思念而流下的淚水，當然更無法解放我於焦渴難耐的夜了。而這正是十六歲的我所渴求的。

我還是很喜歡我的偶像。每次遇見不順心、氣餒的事，看著壓在書桌透明桌墊下的赤西仁照片，還是能很輕易地勾起微笑。他的笑顏那麼燦爛、那麼天真、甚至為了每個粉絲那麼努力，我擁有著這樣的男人，還有什麼好怨懟的呢？

可是高一升高二的暑假親自去了一趟日本，花了畢生積蓄看了兩場演唱會，還跟著櫻花妹們一起在演唱會後排隊等在藝人專用的出口通道外，期盼能和偶像有更多更近距離的接觸。等是等到了。我的赤西仁親切陽光地出得門來，在月色氤氳的代代木公園和每一個排隊的粉絲握手。我努力了這麼久、喜歡了他那麼久，等著的就是他終於有機會對我一見鍾情的這一刻。但赤西仁很公平。他微笑、握手，給每個人同樣的時間與幅度，像是一張大樂透，你不能說你不會中，但中的機率很低，低到即便誰佔了一分什麼優勢，都是無所分別。

我感覺我心底用天真孵出的夢幻泡泡戳破了。被他一樣燦爛的微笑、他無所分別的公平戳破。我本以為會很痛，但搭上飛機返台的那刻，看著因緩緩升空而越變越小的成田機場，我竟也只能勉強流出幾滴不算激烈的淚水。

我從此再也沒有瘋狂迷戀上哪個偶像。我會嚷嚷、會在看劇的時候排卵一下，但很快就能回到現實，知道他們也不過是一項商品，產品功能為引發雌激素劇烈運作。

現實人生是，自己的卵巢自己救。

上課鐘響完，屁股才沾上木製課椅，死黨大梅就傳了紙條過來，問我究竟要不要去？我又扭捏著回說不知道，感覺好怪，不然妳陪我一起吧。不過隸屬於空手道隊的大梅，在段考前都有和自己隊上成員一起唸書的習慣，因此很快就拒絕了我的邀約。然後我轉而把紙條傳給另一個死黨安琪，求她陪我一起。安琪和我家住得很近，很有戀家癖，放學後總巴不得快快離開學校這鬼地方，因此也是爽快斷然拒絕了我的請求。然後我又問：「妳覺得他帥嗎？」

這次我等了稍久一些，久到都差點要遁入老師的魔咒專心上課了，紙條才回了來：「不是我的菜。可是我覺得妳可以試試看，不要再愛赤西仁了啦，妳應該腳踏實地談個戀愛，不是他也沒關係，重點是妳要認清妳這輩子不可能嫁給赤西仁。」好一段至理名言。我的好友竟能以十六歲之姿就悟透我到三十歲才懂的事，是我太蠢了還是她太早熟了？

「那妳怎麼辦？」我指的是我們放學後會一起搭公車回家的事。這句問話其實是多餘的，我僅是還在為少女的矜持做最後的掙扎，還想拉死黨當墊背。

「我可以自己回家。」收到這封回覆，我似是得到了象徵性的首肯，被好友充滿鼓勵的手隔空握實了一番。

那日放學，我懷著惴惴又期盼的心情，跟著桂桂和其他合球隊的女人們（合球隊其他男隊員的女朋友），踏上一條以用功為名卻激似戀愛的道路。我在那一路上恍惚有些明白，人類是為藉口而生的動物，不論做什麼都要有正當名目包裝，才能顯得神聖而俐落。像歷史課本上教的十字軍東征，以上帝為名的他們各懷心思；以讀書為名的我，其實心跳劇烈得根本靜不下心來。

女孩子們到的時候，男孩子們已經坐在圖書館門口抽煙了。

男主角見了實在的我，而不是那種福利社前「巧遇」的我，突然有些慌張侷促起來。桂桂朝他使了個眼色，鼻間噴出的氣息充滿高分破關的得意，好像他們曾經拿我打賭，來與不來，各有賞罰。

男生們先領我們到地下一樓的自修室放書包，那兒有幾個座位已經被他們擺上了一向空白得很的課本佔位。見著他的那一刻，我就再也無法自然地談吐。我也不清楚自己究竟是怎麼回事，不過因為一個流言、幾次碰面，連話也沒有說上，胸腔就被堵得連出聲都那麼困難。

那個「初識」，我們都十分客套，很少直接交談，大多是參與別人提起的話題，沾著個邊、抓著個小角。即便男生們不知是真的提早下課，還是自行早退去替大家在段考前夕搶手的自修室佔位，這樣的千載難逢、這樣的處心積慮，他也還是君子得沒敢直接坐在我的身側，還是和其他男孩子們一起，只有偶爾假借「請教」之故，拿著參考書「恭敬地」來找我問幾道英文試題。

我高中三年雖然總體平均成績很差，英文卻因為從小五就開始補習，而打下了不錯的基礎（補習英文的原因是為了讓當時喜歡的男生有機會陪我走一段路，因為英文補習班和他家同方向），與本來就極有興趣的國文、歷史，算是我總不忍悴睹的成績單中唯三可以期待的亮點。喔，順帶一提，如果台灣教育真的重視五育均衡的話，我的體育成績也算是表現不俗，但這科到高三基本被其他「主科」借去複習考試，只有考五十公尺游泳時大家會真心拿命去拼，不然也真的是沒命了。

這一夜之後，這樣的默契竟也迅速固定下來。第二天，桂桂問，我去了；第三天，桂桂問，我亦去了⋯⋯。他從不敢直接與我交談，到後來可以習慣成自然陪著我搭公車回家。我們沒有牽手但車上人潮有點多的時候，他總會輕輕將我抓著，或幹脆用他高大的個頭把我圈在一個安全的角落。

段考結束，我考得爛甚以往，我有些難過但也絕非真心。這樣相處的節奏跟著考試劃下句點，我知道似乎該與他做個了斷才對得起我的爛成績，不論這了斷是肯定的——乾脆就跟他交往，反正我也只想戀愛不想讀書了；還是否定的——痛定思痛挽救成績大作戰，不要再與他來往。

但我卻萌生了一個不算肯定也不算否定的奇特念頭：我想讓他一直追我。

這個奇特的念頭或許和我對自己生理無言的羞恥感有關、也或許和自己內心理性的（亦或是被社會價值扭曲的）對自我的期許有關。我明白自己強烈渴求著他，每當他觸碰我，不論是經意、還是不經意，都能激起我心窩一陣搔癢；夜裡亦時常想著他的身影、喊著他的名字。現代台灣人平均初戀年齡雖有下降的的趨勢，但在我那個時候，在我那樣一所升學率還稱得上中上的公立高中校園裡，確立關係、明目張膽的戀愛還算是稀有，也容易在眾人矚目的口耳傳遞間，被套上一層「不規矩」、「不守本份」的負面濾鏡。

我喜歡他，不想和他斷了這樣狀似戀愛的關係、可是也害怕某種自己似乎也控制不住的慾望終究會淹沒了自己，然後我就成了問題學生、成了校園邊緣人⋯⋯。當時的我還沒有能力檢視自己進而思索自己，只能暫且隨著強力的文化潛規則流轉，替我與他交出一個二一添作五的答案，一如我總臨時抱佛腳的矛盾。

一天，他約我週末放假時去西門町。西門町算是我們這個世代年輕學子流行去的約會、打屁聖地，店家強力大聲放送的洗腦流行歌曲、掛得整路色彩斑斕的商品，也許提不起購賣慾望，但總能與快速循環的血液形成共鳴。我們需要這樣熱鬧非凡的地方，來掩飾自己總要爆發出的什麼、來感到同理與安全。

那天，我穿上令自己感覺最好的衣服赴約。出門前，頭髮綁上、放下、綁上、放下⋯⋯循環好多次，最後才決定還是將頭髮放下吧。我在緊張時就會這樣，像是要遮掩不安般，把焦點移到一個可改變、且容易改變的地方，試圖轉換心思，卻也總是徒勞，更顯得自己盲目。這樣的習慣沒被糾正，一直保留到我長大成人。每每我去夜店，在進入舞池騙酒、搔首弄姿、遇見可能的邂逅前，都要先到廁所去將頭髪綁上、放下、綁上、放下⋯⋯。雖說技藝這事照理來講不會被基因傳遞，自己能學會什麼就是自己的本事，但我綁頭髮的技巧卻也跟母親如出一轍地爛（我姐亦是），從來就只能綁一根清湯掛麵的馬尾，就算盡了全力。最後我的瞎妹友人總會大聲喝止我：「不要再弄妳的頭髮了！」然後逼我拆掉馬尾，把頭髮放下來便好。這是女性最原始的柔美，像未經處理的陰毛，男人要的是那之後的東西，除不除、美不美觀，都是後話。

他在熙來攘往的六號出口等我。微駝著背，像在沉思，但我想大約頂多是在耍酷。我有些遲到，三步併作兩步，急急衝上站滿了人的狹長黑色手扶梯。自然光線破出在出口盡頭那一刻，我深呼吸了一口氣。他出現在光暈邊緣，隨著我的眼睛適應光線，他被陽光沖淡的身影也鮮活起來。然後我放緩腳步，像是在提醒自己要放慢心跳一樣，步下階梯、走向我可能實現的夢境。

「走吧。」他的口氣淡淡，信步走在我前方半步遠的距離。我知道他私下是幼稚且搞笑的，只是每每我們相處之初，他都要像重新開機一般先收斂起神色，才有辦法一點一滴透露出本性。

我先陪他去他常去的店瞎逛，然後在難吃的美食廣場吃了晚餐。我印象中我們沒有什麼能引起雙方強烈激昂的共同話題，反正對那時的我們而言，對方講什麼都是有趣。我獨獨記得我總愛嗆他抽菸這件事，除了因為我不喜歡菸味、而且我們未滿十八歲以外，女生總幼稚地希冀對方以改變某樣「缺點」為交換，來博取自己更多喜悅。我會以檢查他有沒有抽菸為由，靠近他的身側嗅聞。感情最好時，他還會自己向我報告這是他沒有抽菸的第幾日，好像感情光是這樣就能越來越濃。

那時的他應該已經為我「戒菸」一陣子了，每次他身上都是香得教我迷離的香水味。我享受檢查時那種「情感確認」的安心感；也不免有些慌張於無法糾正他時的小鹿亂撞與無話可說。那天的他很香、沒有菸味，我白目地想再跟他討一個「愛我的證明」，便提了另一個於高中生而言也算是勁爆的話題：「你喝過酒嗎？」

「有啊，偶爾我跟我隊友他們會喝。」他回答得自然，更增添一點帥氣。女生總愚蠢得容易被做壞事的男人吸引，然後再要求他們不能做壞事才有資格愛自己。我像是抓到小辮子般佯裝惱怒回道：「你怎麼可以喝？」（我又為什麼要問？）一種屬於曖昧的反唇相譏於焉開展。他說他只是偶爾比賽贏了和隊友喝一下慶祝，也不曾喝醉，只是好玩，不像菸一樣已經形成依賴，要戒很難。

我說你為什麼總愛做一些不該做的事？

他說妳為什麼總愛管我？

「我⋯⋯。」我說不出話來。再下去，就只能承認我喜歡你了。

我首次超越他的步伐，大步邁向他的前方，走進一間便利商店，直奔飲料冰櫃。「妳要幹麼？」他追上來，看著我梭尋的視線。

「我口渴。」我回，然後鎖定目標，打開冰櫃迅速取了一罐藍白包裝的經典台啤，逕自走向櫃台結帳。他拿了一罐可樂跟上，在我掏出錢包付錢之際，先我一步從口袋掏出一張鈔票結了所有的帳。

「妳幹麼？」他看著我手中的啤酒再問一次。

「學你啊。」我一把扣下拉環，啤酒應聲開啟。

「妳不要喝醉了我還要扛妳回家。」

「你不要管我啊。」

「我怎麼可能不管妳？」

我咕嚕咕嚕不顧他的阻止灌下了我人生第一口完整的酒精性飲品。有點苦，但也沒有想像中難喝。可以繼續喝下去，但喝的過程會不禁懷疑這種味道究竟有何精妙之處能令世人為之瘋狂。他一開始假裝不在意，但看我一口接一口沒要停下的意思，終於長了點擔心，拉著我外套的袖管，將我引至一張無人的行人座椅。

我倆無語。但不多時，我即了解世人為何喜愛這東西。重點不在味道，而在感官敏銳又鬆弛的感覺。

「妳喝太快了，這樣很容易醉。」他終於發話，在發現我即將完食的時候，還伸手想拉開我手中的啤酒。

「不要你管我。」我嬌嗔並幹了他一拐子，力道不重，但宣示台啤領土正當性意味鮮濃。

「妳站起來走兩步我看看。」他要求。

我異常乖順地照做了。果然有點重心不穩，如我所願。

他終於搶下我手中的啤酒，迅速間接接吻替我喝完最後一口，然後也要我喝幾口他的可樂以緩和酒精蔓延的速度。接著他將飲料空瓶丟入路邊的垃圾桶，折返，在我身前半蹲彎腰：「上來吧。」他道。

我沒什麼好不上去的，一罐台啤就將我拙劣的欲擒故縱收拾殆盡。我跳上他的背，感覺我小小的胸部貼擠著他。我期盼他感覺到了，感覺到，我也是個女人。

如果那晚他問我要不要做他女朋友，我想我會答應，畢竟年輕人沒什麼控制欲念的理性，這是我們可愛直率的地方，也是我們可笑愚蠢之處。但我不知為何最後到了我家門口，他依舊沒有「趁人之危」問出口。

我伴隨著既安心又失落的感覺第一次酒醒開來，自我安慰即使沒有前進，站在這一步也能天長地久。這不僅是我們自小被灌輸的愛情神話，也是該為那麼強烈的悸動負起的全責。

接下來的時程突然如我所願般僵立，偶爾放學後他不用練球的時候，他會陪我回家或一起去哪裡走走。雖然依舊是沒有交往的事實，但校內所有認識我們的人都在傳，我們早就在一起了，只是裝作沒有在一起罷了。每當有人壯著膽子問起我和他的事，我總是笑著說沒有，然後享受眾人對我翻開寫著「妳說謊」字樣的白眼。

事實上我們確實也沒有在一起，但在告白前的準備區裡，我卻享受著超越舞台前在一起般的甜蜜。

如果兩人之間的愛意有一套確實的公式可以測量，那麼我想當時的我們分數應該很高。超越了牽手、接吻、公公婆婆的暱稱、愛撫、上床，我們純粹就是喜歡著彼此、暗自竊喜著鐵鋁罐裝飲料令人直接口對口飲用的設計。

那時的我為自己感到驕傲。我不單守住了我心裡對於慾望、對於道德責任的模糊防線，也同樣守住了他的愛情。

第二次段考很快復臨，我依照舊例，放學後跟其他「合球隊的女人」在川堂集合，一行人浩浩蕩蕩前往同樣的那間圖書館。不過兩個月光景，這次我充分展現駕輕就熟的態勢，不須扭捏得先和好友「商量」，自然地就在校門口與她們飛吻道別。

太年輕的靈魂容易將某種規律當作永恆，就像我們總覺得爸媽不會老，而長大還距離那麼遠一樣。我們很輕易地就能說出「要用永遠當好朋友」、「要一輩子相親相愛」這種不負責任的甜蜜話語。除非明天就死去，不然對於「永遠」來說都像先上車後補票般的無賴。難以明白、或是假裝不明白，改變才是永遠會發生的事。

第二次段考那陣，合球隊恰好在打全國聯賽，我們學校的合球隊很強，是全國冠軍的大熱門。背負這樣期待壓力的他們，即便段考在即也是將練球當作首務，因此都是練完球了、或是比完賽了，才會來到圖書館尋我們。但經過幾個小時強力操勞的他們，即便還有一絲心意想要讀書，也大都敵不過體力殆盡，常常都是在座位上呼呼睡去。

算是熟識也算是確認彼此心意後，我對他已經不會那麼正義凜然，因為我自己也實在不是那麼勵精圖治的學生，可以卡在這個非戀人關係的縫隙裡，已是我對教育部最大的致敬。有時我看他累得趴在課本上睡著了，也就不忍心叫他；讀完書回家，也會貼心要他就別送我了，陪我等到公車就好，因為我們兩家剛好在相反的地方。我以為這樣的體貼是情感的進展、也以為兩個人話漸漸少了是相處的必然。當他在公車站最後那麼一點點相處的十分鐘也無法與我開個玩笑，只是機械式的陪伴、掰掰，甚至又自顧自地點起菸的時候，我感覺意識到什麼，可是我不敢戳破。我只能假裝戀愛就是這樣，只要還擁有永恆的框架，內容物與包裝不符也無須計較。

我只敢偷偷失落、偷偷難過、偷偷和死黨抱怨幾句、偷偷和桂桂確認他的身心狀態。眾人大多是溫言安慰，他只是最近比賽太累，等拿到冠軍應該就會恢復常態。雖然怎麼樣都還是不安，我也沒勇氣承認與往壞處想，只能守著、忍著、觀望著，希望捱到聯賽結束，抽去他大半精神的事務告一段落，我也就能奪回他全部關注。

段考結束後的週末，是全國聯賽的最後一場冠亞之戰。我和死黨安琪約好了去台中東海大學做一項課程報告，心裡一直很猶豫要不要提早回來看他比賽。最初，當我從某位合球隊大嫂口中得知冠亞戰的消息時，就一直在等著他會不會開口邀我去觀賽，不料他直到段考結束，都還對我隻字不提比賽的事。

我心急了，遂自己拋磚引玉，別有居心地傳訊息告訴他，我知道你要比冠軍賽了，那天剛好我要去台中做報告，所以沒辦法親自到場替你加油，但我知道你一定可以的云云，沒想到他竟也爽快，要我好好做報告就好，不用特地過來沒關係。

台中一路上，我不斷鬼打牆問安琪，他是不是其實很希望我去替他加油，只是害羞、只是害怕打擾我，才客套說不用？立場完全基於他還是非常喜歡我的狀態自圓其說。安琪看出我焦躁的心思，遂體貼道：「去吧，反正妳就是想去不是嗎，剩下的東西我來就好。」

我趕著最快可以回台北的一班客運，即便計程車對高中生而言如天價般貴，也在所不惜地伸手攔了，還順手買了兩盒太陽餅當伴手禮。

這次的我沒有藉口、沒有理由，就是為了他、為了戀愛而去。我甚至在路上打定主意，一見到他，就要告訴他，我要和你在一起。

一到比賽現場，爬上二樓觀眾席，賽事已經來到尾聲 。我不懂合球規距，但我看得懂計分板，發覺雖然我方在比數上稍佔優勢，對方卻以不放棄最後一絲機會之姿，尚且來勢洶洶。接著對方進了一球，他們大聲歡呼、互相鼓勵打氣尚有機會贏得比賽；我方的幾個人緊緊蹙起眉頭，身為隊長的他甚至耐不住急切心思，出言抱怨造成他們失分的隊友。

為了要給他驚喜，我蹲踞在二樓觀眾席的水泥圍欄前，露出半顆頭顱偷看。我看見副隊長桂桂特意繞到他身側安慰。一見桂桂，他的表情旋即和緩下來。裁判吹哨表示比賽繼續。兩人最後擊掌加油時，還依依不捨地互相交握了一下手才放開回到自己崗位。

這時我突然有些後悔自己加入的是日研社而不是合球隊，不然我就是那個可以陪他打球、並時刻替他分勞解憂的女子，更何況合球還難得是男女一同在同一賽場的運動。不過我們學校合球隊因為很強，招收的隊員全都是體優生，從原屬國中直接保送上來。入了高中才知道這項運動的我，只能後悔莫及得極致，畢竟我連明天的事都無法預測。只盼稍後比賽結束，我的太陽餅、我從台中趕回的舉動、我的「願意」⋯⋯，能更令他如沐春風。

桂桂能當上副隊長，除了因為她爽朗、沈穩的個性，有更大一部分原因是她過人的球技，很多男生都自嘆弗如，學校女籃甚至拜託她去「客串」，幫忙比賽。比數後來被敵校追平時，可以看得出我校隊員之間氣氛低迷，我喜歡的他更是明顯老大不爽。只有桂桂、和另一位本就面癱的我的同班同學思思表情尚且鎮定。哨音再起，球一下被更嚴密地防堵在持球者手上，待到終於傳出去，眾人又是一陣緊張的追趕。終於，球最後來到桂桂手上，她趕在防守者伸手防堵之前射籃。出手的瞬間，比賽結束的哨音剛好響起，伴隨哨音終結的，是進籃時悅耳暢快的唰——聲。

幾乎所有人，不論場上、場下，都在同一時間齊齊轉頭看向主審，連別有心思的我都忍不住直起身子站立，也顧不得是否會被發現。計分板的牌子被翻過，比數更改，我校眾人爆出一陣歡呼，然後桂桂拉起她那圓朗的大笑臉，連面癱思思都忍俊不住在場上狂吼。我看見他在第一時間飛奔到桂桂身側，桂桂亦像是磁鐵相吸般在他移動腳步的同時奔向他。他們先擊掌，然後顧不得男女授受不親直接擁抱，所有隊員也受到感召般衝上去抱成一團。

我感動得幾乎要流下淚水，卻更有一絲千金難買早知道的心酸暗暗流淌，好久，都沒有和他這樣靠攏在一起。

走下二樓觀眾席，我的出現讓眾人有些驚異，轉頭望了望男主角，又有些見怪不怪地一轟而散。一位合球隊大嫂過來親暱地勾著我的手，恰好補充我被運動場上陽剛氣氛拉攏而去女性嬌媚。我終於發覺自己還是有機會贏回他的心，即便我不會打合球，但他喜歡我不就因為我是一個女人。

不過他的笑容卻迅速收斂，好像還沒贏得全國大賽冠軍一樣。我只好客氣地拿出太陽餅分給在場每個人，試圖緩和這只有我發現也只存於我心中的尷尬。

待到他們整裝換好衣服出來，我還依著「舊例」，和其他嫂子們在等著。他此時才發覺我似乎是一個不得不解決的問題，恢復平日的屌兒啷噹，上前來調笑於我。

「妳要怎麼回家？」最後出了體育館，他關心地問。

「搭公車。」我心下竊喜，淡淡道。

「那妳自己小心喔，掰掰。」說完，居然就迅速轉身奔回隊員處。

而他不知道的是，我早已從其他嫂子們口中得知他們稍後要去慶功的事，我為自己未受邀請感到詫異，卻也不敢出言反駁，說自己也想跟隨。我就這麼被自己的啞口無言絆得再也踏不出一步，稍前在客運上決定告白的雄心壯志也被瞬間澆熄。

如果他已經是一個不愛我的人了，我回愛他又有何用？我將「我喜歡你」說出來兌現於空氣中不更是一種浪費？

是的，在他說「掰掰」的那一刻，我突然就明朗了他的心思、知道這段關係無以為繼。但此刻學校的人還在傳說，傳說我們關係不單純的事。我的確得到了永恆的框架，像有名無實的婚姻。我在眼裡、心裡深深留下他轉身的背影，然而這已然是我們之間的魁儡政權，他的心，早已出走。

那天之後我們幾乎不再聯絡，像打水瓢一樣，不論多厲害、跳了幾次，最終依舊是要沈入水底。然後冬天的腳步悄悄跟隨我冷卻的心到來，在最冷的時候，我的生日，他打破沉默主動與我聯繫。說，買了一個東西給妳，早就準備好的，還是想送。

我們約了一個時間讓他來到我家巷口。本就沒什麼共同話題的兩個人，少了愛戀加持更是無話可說。遠遠地，還沒碰到面的時候我就看見他在抽菸了，雖然他在發現我的瞬間迅速尊重地將菸拋去，縈繞在他周身的菸味依然預告了這段關係的腐朽。我不能說我下樓前沒有抱持一絲期待，我在頭髮綁綁放放間，還是選擇將頭髮放下。

「生日快樂。」他將禮物遞給我。是一個小巧的紫色盒子，大不了一個掌心，上頭慎重地繫著漂亮的緞帶，顯見挑禮當下的用心。

「你還記得啊。」我的聲線貶抑，說不出的無奈與不甘。

「打開看看吧。」他接著道，像要迅速填滿空隙。

我依言照做了。盒子裡頭是一條項鍊，具體的墜飾是什麼我已經忘了，不過確實是女孩子會喜歡的可愛式樣。

「可以幫我戴嗎？」我把項鍊遞給他。

「嗯。」他接下，解開扣鎖，繞到我身後，輕柔地將項鍊套在我的脖子上。我為了方便他動作，伸手撈起長髮，令他能更輕易地將項鍊掛上。

「謝謝。」我一邊撫摸著墜飾。

他沒有多待就走了。像是整個我與他的事件裡，最不可理喻的就是他愛上我這件事情。

高二上學期第三次段考前夕，我隨安琪回去唸書，盡可能遠離所有能讓我想起他的鬼地方。儘管我有意逃避所有與他有關的事物，耳朵的設計卻不似眼睛可以自主關閉，新的流言還是傳進了我的耳裡。這次流言的主角已不再是我，卻較前一個更拉扯著我的心：桂桂和他在一起了。

班上同學為了不讓我受影響，都刻意不在我面前討論這件事，或是一見我經過，便迅速一轟而散，像被人驚嚇的鯉魚。不過流言之所以是流言，就在於它能隨著固體改變形象，像水一樣。我在死黨的刻意保護下依舊是知道了這件事（她們都不忍心讓我知道），然後在人前逞強、裝作沒事，也會主動找桂桂攀談，一方面想證明自己的瀟灑、一方面也想視察那本來是我的幸褔的模樣。

一天放學，我藉口避開安琪，一個人來到士林瞎晃。我懂得死黨為了瞞我也瞞得好累，我自己也演戲演得辛苦。我想自我漂流，不見得為了什麼目的。不過感覺寂寞久了，反而會發現孤獨其實是最好的朋友，因為孤單一直都在，不論何時何地，接著竟也能像日久生情般接受寂寞。

我四處走，瞎逛一陣，發覺慣常去的那間髮廊招牌不住地吸引著我。

除了愛情神話以外，我還知道一個傳說，關於失戀的時候，為了證明自己的真心、或是絕情，人們會做的一件事。

「歡迎光臨。」店裡的設計師很快就出來招呼我。

「我想剪頭髮。」我道。

「有指定設計師嗎？」

「沒有。」

「那這邊請。」設計師領著我到一張椅子上落座。

當他蓋上小毛巾在我的肩頭按摩的時候，他問我想剪到哪裡。

「大概這裡吧。」我五指併攏在下顎處比劃了一下。

隔天，上學的時候，所有認識我的人一見我，皆是一陣驚詫。我雖然還是難過，卻異樣地漾起一股勝利的喜悅，好像證明了自己的真心可貴。

流言很快地又傳遍校園：莎拉剪頭髮了。

我故意在中午時分至福利社買飲料，如先前一般。我們又在福利社前的花台相遇，我尷尬笑笑主動和他打了招呼，他則是驚訝得說不出話來。這次我上樓的時候，便知道已不會有他的目光追隨，畢竟我已經把頭髮剪了，屬於我和他之間的什麼，即便無法迅速死去，還在我心內活著，也象徵性地，被我喧囂地斷開了。

幾年後，上了大學，我又將頭髮留長、又談了幾場戀愛。所謂戀愛，若是奸巧潔癖的只算真有交往之實的「男朋友」，我所擁有的數量其實不多。但若是大氣地將所有令我產生戀愛心思的男子都算入，我會發覺其實我一直都有戀愛再生的能力，像總是能留長的頭髮，剪壞了的當下是悲劇，慢慢留回來之後又感覺幸好，而且還能藉此經驗更了解自己適合什麼樣的造型。

我在一個高中同學特意約的懷舊夜店趴又與他相遇。時過境遷，當過往傷心的故事都能拿來當作幽默的養分，我懷著一種似是報復、又似是有趣、好奇的心情，特意打扮了才過去。

我們這對曾經的緋聞男女主角，在眾人的起鬨下一起至舞池內跳了一曲貼身慢舞。借著酒意，我問他，你會後悔沒有跟我在一起嗎？

「嗯。」他輕哼，並將我更深地抱緊。

一曲終了，我得到了想要的答覆，瀟灑離開了那個場合。

他沒有試圖翻轉後悔，再與我聯絡，我亦不是真心希冀前緣再續，所以自然地讓彼此退居幕後，成為青春裡的一道風景。

即便聽見他後悔了，得到一種自尊心的虛榮，長大之後，我才明白，任何後悔其實都不是真的後悔，都是對當下生活的不如意，才會癡心妄想著也許過去的我如何如何，現在就會不一樣；現在過得好的人，才不會後悔任何事情，即便過去曾經有過多少傷痛，也是這些傷痛一步一步引著他來到這裡。

這個世界，沒有永恆、沒有傳說，只有徹底了解自己過後投射到這個世間的眼界不同，所能踩出的不同步伐，慢慢將我們推向不同的結果。

而在整個我與他的故事當中，啟發所有關鍵作用的桂桂，其實我從來沒有討厭過她、甚至我們直到現在都還是非常好的朋友。如果按照通俗小說的劇情，我早就應該要因為她「搶」了我心愛的人（事實也不是搶，就是愛意交錯的時間差罷了），從此痛恨她、避不見面、說她壞話。可是我卻因為本身太喜歡她這個人、喜歡她的性格，而從來沒有對她有負面的觀感。這是我這一輩子最珍惜的一項突破於人間道理的變化。

我們不一定要被既有規則箝制，最終，自我的理解與修為才能更深遠地發生影響。

我從此再也沒有為了誰改變髮型，留於不留，都是自己開心。曾經的懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣。

本文是為與DR CYJ合作所寫。

韓國DR CYJ為近兩年網路新寵兒。雖然網路業配不少（這篇也是），但聽說幾乎所有合作過的部落客藝人皆持續回購，相當死忠。鼓勵所有為髮煩惱的人嘗試。

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