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剛下診看到IG裡的美食動態
原來是我這些「減肥」患者的好康分享🤣🤣🤣
是的，#減肥不一定要餓肚子！
有 #正確的觀念、#愉悅的心情 和 #能維持長久的生活模式
才是真正 #減肥不復胖的王道！
祝大家中秋節吃吃喝喝+玩得愉快🌝
🔍4321飲食原則（能享瘦美食的減肥飲食法）https://www.instagram.com/p/CE8VKrsh-E9/?utm_medium=copy_link
🔍三餐阻斷法（吃大餐的補救法則）https://www.instagram.com/p/CSlUrQEHs53/?utm_medium=copy_link
🔍順著慾望來減重（打不贏吃美食，就加入它吧）https://www.instagram.com/p/CIM29imghVq/?utm_medium=copy_link
#許淳彰中醫師 #暖爸美食日記 #4321原則
#三餐阻斷法 #打不贏就加入它 #HIIT
懷孕第一胎：34歲，很快外表恢復，雖然體重還沒回到產前體重
馬上懷第二胎：孕期常常低血壓，所以整個孕期很少活動，比第一胎重。生完也沒有恢復那麼快，尤其肚子多出了妊辰紋
馬上懷第三胎：這次調整活動多一點，持續忙碌上班生活直到生產前
沒有很急於瘦身：心態轉換，因為腳受過傷，經歷半年無法正常行走，媽咪的本能知道現在不能受傷，需要照顧小孩
以前知道的運動方法：20幾歲確實讓我瘦下來，也維持了好多年，但最終受傷了
在生完第三胎37歲：自己健身房做循環器材訓練，沒有很規律的頻率，但整年下來脂肪慢慢下降，但因為很無聊，所以開始覺得怎麼會對運動沒有動力！
想找有什麼運動方式是讓我能一輩子都願意去做的，而且能安全有效的讓我維持體態
2018年：邁入40歲，發現了紐約P教練開發的功能性訓練
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超能力夢想學校 Gift x Super Power School
Episode 60
February 3, 2020
★ Episode details: https://share.transistor.fm/s/b0f1e17d
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來挖掘一個很驚人的真相，就是呢如果你沒搞懂什麼刻板印象，你很可能就是被『標籤』封殺的人才。
無論正在看影片的你，是男是女，是高是矮，是胖是瘦，不知道你從小到大，有沒有被人亂貼標籤，取一些莫名其妙的外號，像是「肥豬啊、懶鬼啊、娘娘腔」這一類的？
又或者是呢，因為你所從事的工作，被認為是「工程師就很無聊啊！」、「業務員就油嘴滑舌啊！」…這些都是偏見。
我想喔，你可能會知道亂對別人「貼標籤」，是一件很沒有禮貌的事。但你可能不知道的是，這種不經意的、脫口而出的偏見，會對人造成什麼影響，尤其是對你造成什麼影響！
輕鬆一點喔，先說一個故事。有一個老太太，她到賭城玩吃角子老虎，運氣很好贏了一大桶的硬幣。她決定見好就收，於是呢帶著這一桶硬幣，回到自己酒店的房間。
當老太太在電梯門口，等電梯的時候，電梯門一打開，她發現裡面早就站著兩個黑人。而且呢，其中一個身材非常的魁梧，高大得有一點嚇人。
老太太喔，有一點害怕。她心裡的直覺第一反應就是：「這兩個黑人，會來搶我的錢。」
但她回頭想想，又覺得這兩個黑人，看上去還滿有紳士風度的。所以她就不斷的告訴自己，不要對別人有偏見啊、不要誤會人家啊…。於是呢，老太太鼓起了勇氣，走進了電梯。
沒想到老太太進了電梯之後喔，還是非常的緊張跟害怕，她完全不敢看這兩個黑人。過了幾秒鐘，電梯依然在原地不動。
老太太心裡開始覺得很害怕、冷汗直流。就在這個時候，她聽到一個黑人說：「Hit the floor！」
老太太馬上趴到地上，慌慌張張的放開自己的硬幣桶，然後大喊說：「你把錢都拿走，你不要傷害我！」
沒想到，電梯裡安靜了幾秒鐘，老太太聽到另外一個黑人，非常有禮貌的跟她解釋說喔：「我的朋友說『Hit the floor』，指的是你要按下你要去的樓層的按鈕，而不是讓妳趴到地上，夫人！」
解釋一下喔，在英文裡面「Hit the floor」有兩個意思。第一個意思就是「你給我趴到地上！」，而另外一個就是「按電梯的樓層按鈕，Hit the floor」
這兩個黑人呢，他們把老太太扶起來之後，互相對看一眼，忍俊不住喔要自己憋著這樣子。直到這兩個黑人，把驚魂未定的老太太送回房間。
就在老太太走進房間的時候，老太太她聽到這兩個黑人，在電梯口大聲的爆笑出來。老太太喔，知道自己犯了一個很愚蠢的錯誤，但是她就是沒有辦法向這兩個黑人道歉。
結果沒想到第二天一大早，一束鮮花送到老太太的房間裡面，而且呢，每一朵鮮花上面，都掛著一張嶄新的百元鈔票。
鮮花上面附了張卡片，上面寫到：「感謝夫人，帶給我們非常愉快的一晚。」最後呢，屬名送花的人是麥可．喬丹和愛迪．墨非。
這個故事呢，不知道是真的還假的，我也沒辦法查證。但是重點就是喔，這個笑話為我們說明了一件很重要的事情。
那就是喔，並不是你知道「偏見」不好，你就能夠阻止自己，內在那種「深層的焦慮」。
就像剛剛那位老太太一樣，正因為過去對黑人的刻板印象，讓她不自覺認定「hit the floor」；從黑人的嘴巴裡脫口而出，就是要搶劫、就是要你趴在地板上。所以她才會對於知名的NBA球星，和好萊塢的巨星如此的失禮嘛。
我們其實都不喜歡「偏見」，也很快的能夠認出「偏見」，但即使你知道「偏見」不好，大可以不理會，但你知道嗎？
光是「偏見」本身的存在，就會大大的影響我們看待自己，和看待我們的任務的表現。也就是心理學裡面，所說的「刻板印象威脅」。
這個「刻板印象威脅」理論，它是美國史丹佛大學的心理學家史蒂爾，和阿倫森，他們在1995年提出來的。
其實長久以來，美國黑人學生的平均成績，相對於白人，會顯得比較差；也有比較高的機率在輟學啊，這方面能夠呈現出來。
但關於這種現象的各種解釋裡，也包含了可能是「黑人學生天生就比較笨」這樣的一種有一點惡意的論點。
然而呢，史蒂爾跟阿倫森，他並不相信這樣的說法，他們認為這是「刻板印象威脅」，而去影響了學生的成績表現。
所以在一項經典的實驗裡面，史蒂爾跟阿倫森，他們讓一百多個大學生，去參加一個非常困難的考試。
可是他們告訴學生說，這個考試的目的，並不是要測驗你的能力。而在這個考試的結果就發現，黑人學生的成績，跟白人學生其實是不相上下的。
等到他們又換了另外一批學生，做同樣的實驗，但他們這次在剛開始的說法是，他告訴學生我們正在進行一項「智力評量」這樣的測驗。
結果發現，白人學生的平均分數維持不變，而黑人學生的成績，卻很明顯的下降。為什麼會有這樣的結果呢？
因為社會環境的刻板印象，讓這些黑人學生在考試前，他們就已經覺得自己的「智力」一定比較差。
然而如果是這樣，那要怎麼解釋，在第一場考試裡面，黑人跟白人的表現，他們是旗鼓相當的啊？
事實上呢，根據史蒂爾跟阿倫森的研究，顯示出來喔，當測驗的環境引發了「刻板印象威脅」的時候；不管這個暗示多麼的輕微，它都會降低一些學生的自信心，去影響他們的正常表現。
而在史蒂爾跟阿倫森，他們開創了「教育心理」的新局面之後；又有很多的研究人員，做了其他的實驗也發現。
白人在數學競賽，在面對亞裔學生的時候；或者是，在運動場上，白人面對黑人的競爭的時候，他們也會感覺到挫折感，去影響到白人的自信心跟表現。
所以，截至目前為止，全世界已經有數百個研究證實，「刻板印象的威脅」它存在於所有的社群。
它危害了那些社經背景，比較弱勢的學生成績；和那些社會身分，比較敏感的人在工作裡面的表現。
所有的實驗都指向一個結論，那就是「刻板印象威脅」，實在是一個令人痛苦的心理壓力。
回到你的生活裡，你的身邊是不是也有某些看似無心的「偏見」，而你卻不知不覺的受到了影響？
像是「危險情人」他一直洗腦你，他說要是你跟他分手、離開了他，你就會沒人愛你。或者是在職場上，那個你一直貶低你的老闆；他老是說你上班沒帶腦。
但是反而讓你在第一線，看到很多實際的狀況卻又不敢說，因為說了又會被認定是草莓族、沒有抗壓性。
甚至於是你的爸媽，經常念你不懂得存錢，認為呢繳費上課是亂花錢，讓你每一次花錢都很有罪惡感；卻不知道學習的本質，其實是在投資你自己，為你更好的未來做準備。
其實這些一直往你身上貼的，像是「沒人愛啊、草莓族啊、亂花錢啊」…。這些「標籤」啊，就跟「刻板印象威脅」是一樣的；它正在默默的，損害你自己的自信心。
幸好啊近年來，社會心理學的研究人員，對於「刻板印象威脅」如何產生焦慮，以及我們該怎麼樣對抗跟防範，有了更深入的認識。
研究者發現喔，透過「書寫」這個途徑，進行一個簡短的信心提升的小活動，就有可能縮小不同種族的學生，他們在學業表現上面的差距。
所以，為了印證這樣的發現它的可信度，早在2003年，美國的教育工作者，就把這樣的推論，用非常簡單的方法，拿到很多族裔的校園裡面去做測試。
他們在學習剛開始的時候，選了全校七年級的學生做實驗。他們只把學生，分成「實驗組」跟「對照組」。
那接著呢，他們讓「實驗組」的學生，寫下他們認為重要，也想要擁有的才能。像是「人緣好啊、肯努力啊、能力強啊」…這些的。
而另外一組「對照組」，則讓他們寫下一些無關緊要的事；結果只因為這個小小的動作的介入。
到了學習結束，曾經寫下「人緣好、肯努力、能力強」的實驗組的黑人學生。他們顛覆了過去成績的刻板印象，他們大幅縮短與白人學生40％的差距。
這個研究證明了一件事，我們會發現，「刻板印象」本身，其實是根本沒有根據的。
因為不管是黑人或者是白人的學生、男性還是女性科學家；他們的成就差距，並不是能力有別，而是反映著一般人的偏見。
然而這些「偏見」，是可以透過有效的引導，以及透過「書寫」來破除的。我相信在你的生活裡，多多少少都會遇到，對於你有偏見，或者是亂貼你標籤的人。
而你會發現這些人的共通點，就是不懂得尊重你，會不斷的侵犯你的「界限」。除了讓你疲於解釋跟證明之外，對於你沒有任何實質的好處。
如果你不意識這些「偏見」跟「標籤」，為你帶來的這些「刻板印象的威脅」；那麼你將損失的，就不只是時間、精力、金錢。
它還包含你對自己的信心、還有未來的無限可能性。很多人啊，都太容易受到他人的影響，其實這背後都有「界限」這個議題。
而我們所成立的啟點文化，正因為多年深耕「人際溝通跟表達」這個主題，所以，我們太清楚在人際關係裡，並不是你想跟別人好好相處，對方就會不帶偏見，不對你貼標籤，跟你做良性的互動。
所以囉我的伴侶，嘉玲老師她深切關注這個現象，並且希望幫助你活出自己的力量。她特別設計了一門線上課程，叫「人際斷捨離」。
尤其在這一門課的第四講裡面，我們設計了一個陪伴你破除「刻板印象威脅」，去找回你內在自信的小活動。
只要你加入課程，跟著嘉玲老師的引導，你就能在這個小活動裡，透過簡單的「書寫」，幫助自己釐清三個非常關鍵的問題。
這三個就是「你習慣把誰的需求放在自己的前面？」，第二個「你從這段關係裡面，得到什麼？」，以及第三個「你貢獻了什麼，讓這段關係可以繼續？」
透過「書寫」回答這些問題，清楚自己在關係裡面的位置跟模式。我們會陪伴你去發現，對你來說「什麼事情是你可以的，而什麼事情是不可以的？」；這就是把「界限」找回來的具體前進。
最後呢，要根本的活出自己想要的自在，關鍵在於你的信念。
嘉玲老師會透過四個具體的步驟，讓你找到自己的「快樂宣言」，去改寫你困住你自己的舊思維、舊信念。
我們的課程推出到現在，已經有很多朋友透過這個過程，創造出新的內在對話。
就像安裝一個新的電腦程式一樣，把那些他人的偏見，或是對你造成的影響，自然而然的從你的生命當中移除，讓你掙脫要命的「刻板印象威脅」。
其實啊，我們沒有辦法拿掉別人的有色眼鏡，但我們可以透過學習，改變大腦裡面的內建程式；撕掉別人貼在我們身上的標籤，並且適度的回應。
透過這個過程，讓你的關係有效的調整，長出真正的自信，活出你想要的清爽與自在。
「斷捨離」它不是一個想法，而是一個行動的過程，然而這個行動的第一步，就是加入「人際斷捨離」。你要相信，你值得更好的關係、還有更好的人生，在這邊祝福你！
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後分享的「人際斷捨離」課程。
我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結，我很誠摯的邀請你一起學習、一起前進，活出你想要的人生。謝謝你的收看，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
有很多研究親密關係的專家認為哦，一段好的親密關係，關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿，或者是當你被對方指責的時候，而「積極聆聽」的做法，是當我們聽到對方對我們有一些指責，或者是有一些不滿的時候，我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思，然後發揮同理心。
比如說有一個太太，對於她的先生經常在外面喝酒應酬，非常的生氣，這個時候所謂的「積極聆聽」的法則，就是先生聽到老婆的指責的時候，要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說：「哦！你是覺得我每一次喝醉酒回家，你會覺得很難過，因為這樣子對健康不好，是這樣子嗎？」要說這樣的話哦，然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡？除了健康以外，還有沒有別的原因呢？
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧，而且呢能夠有效的化解衝突，可是它有一個很重要的問題，就是在真實的狀態裡，他幾乎不可能做到的，就像是剛剛的例子裡面，你都已經喝醉酒了，你還有辦法用這樣的語言，去跟你的太太做回應嗎？
這你就會發現，它其中道理聽起來很對，但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外，其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶，我們每天都置身其中，你哪有那麼多時間跟精神，一一的去做承接，然後一一的去做回饋跟反應！
我想就算是訓練有素的心理諮商師，在他自己的親密關係跟生活裡面，也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象，在1990年代的時候，有一位約翰高特曼，他是一個心理學家，他也是很知名的婚姻專家，他就跟他的同事一起去做研究，他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果？
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻，請他們到實驗室裡面，坐在攝影機前面，去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員，就去反複的檢視、分析這些影片，然後去解析他們講的每一句話，在接下來的六年裡面，他們還持續的追蹤這些父妻，看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中，他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚，或者是在一起幸不幸福，結果在他們的研究材料裡面，這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐，沒有辦法去預估他們的關係是否美滿，是不是會繼續的在一起，研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中，追蹤了一群夫妻，這一次追蹤了13年，他們也用同樣的方法，結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻，就算是在這樣的狀況下，他們彼此之間，也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊！
所以高特曼他就認為，夫妻其中的一方，當做出對彼此的批評的時候，另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思，並且發揮同理心的去做回饋，其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到，好！我這邊必須講，就算是你受過情緒鍛鍊，當它是你的生活的時候，你要要求你在生活當中，無時無刻的要做到這一點，它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊，那如果「積極聆聽」，它跟婚姻是否幸福美滿，它沒有關係，那到底什麼東西，才是跟婚姻的幸福美滿有關呢？
高特曼後續的研究，就顯示喔長期美滿幸福的關係，出現爭執的時候，往往會出現一種特別的形式，這個形式就是其中一方，當提出了一些批評給另外一方的時候，這個時候提出批評的人，他會針對問題去做出一些分析，然後建議一些可能的解決方案，他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢，他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法，並且和他的伴侶分享權力，這裡所謂「分享權力」的意思就是，他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係，是在彼此協商、磨合的過程當中，不斷的前進；而不是在爭執誰是對的，或者是一定要聽誰的話，那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福，比較美滿。
那相反的，如果兩造雙方對於彼此提出的建議，不僅沒有接受、不僅沒有分享權力，也沒有提出相對的方案，甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情，那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊，其實我自己在真實教學的情境當中，我常常講有很多道理你我都懂，聽起來好像都很對，但是它在真實生活當中做不到啊！
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面，充滿了很多的知識或者是標籤，真正學習是透過有效的學習過程當中，當你在下一次遇到爭執，當你在下一次遇到衝突，當你在下一次的伴侶提出了一些，可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候，你可以做出相對適當的反應。
切記一件事情，關係它不是一場角力，所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯，或者是誰優誰劣；但關鍵就在於，關係是兩個人營造出來的結果，所以你永遠要記得「兩個人」。
無論你的個性是話多的、還是話少的，記得一件事情，能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為，而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中，很多帶給伴侶極大傷害的人，他們往往是「積極聆聽」的高手，但是他對另一半做的事情，其實還蠻令人髮指的，所以到底什麼是關鍵呢？
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發，我是凱宇。
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然而如果你要跟另外一個人長久的在一起，長久的經營一份圓滿美好的關係，那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習，我在7月21號的『高難度對話課程』，我相信會對你有決定性的幫助，在這之前6月份我們也有相關的講座，歡迎你來，我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
當男主角說完，最近回家老婆都會用不同方式裝死，甚至是買了棺材，還研究把它變成吸血鬼，跟埃及豔后等等不同裝死的方式，為此感到恐慌時，男配角的反應。 ... <看更多>
能維持長久的生活模式 在 看板Boy-Girl - [分享] 如何讓愛情維持長久 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
前言~希望能夠看一下~
8/12，我與我這輩子第一任女友交往
然後呢~想起來一年多前，看到了這個影片
哈佛幸福課－如何讓愛情維持長久
第一段:https://ppt.cc/drRN
第二度:https://ppt.cc/ACAe
當時想著，嗯，以後一定會用到，加到我的最愛
事隔19月沒想到還真的用到了哈哈
看了這個影片之前，我連續好幾天到書局的兩性區，看看關於兩性的書
接著看了這個課程，只能說天差地別
這課程內容，絕對不是"教導你如何愛人"、"怎麼樣才是愛"
不是一篇"教學"文
這與我和女友之間的共識："自然最好"，十分符合
120分鐘影片，講的東西，完全站在"提醒"的角度
沒錯，我們可以不用看這影片，還是可以愛的很棒很精彩
但是，當我注意到課程上，演講者一字一句緩緩闡述
太多太多，是人與人之間的盲點
我看得到女友的盲點，女友看得到我的盲點，但一定也有兩個人的盲點
十分推薦這個影片，希望大家花一點時間120分鐘看一下~
如果不想看這麼多，小弟做了筆記加以整理，希望潛水的我也可以貢獻一點XD
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對了，在第二段影片 14:30 部分，提到愛情中性的成分，西方國家兩性開放程度與
台灣不一定相同，因此文字筆記沒友載入，有興趣的朋友可以點影片看 14:30 開始
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愛情如何天長地久？
許多人追求圓滿的愛情，或是認為愛情已經十分圓滿
其實不然
愛情沒有圓滿，每段愛情只有正在圓滿。愛情永遠是過程。
許多戀情的起初，熱情如火，奔放，激情。
但是過了一段時間，那些當初認為可以天長地老的情感都冷卻了
這並不是單純因為"熱戀期"的結束，尚有更深層意義
如何讓愛情維持長長久久，十年，五年，五十年？
如果抱持著，"反正以後都會分手"、"又沒有很想跟對方在一起很久"心態的人
就可以不必看了
那樣的愛情基礎，已經不對了
如何讓愛情天長地久？有四大點
每一大點，都是緊緊連續相繫，無法個別進行
還要加上 時間的投入
如何維持愛情長久？內容如下：
1.努力
(1)對於愛情錯誤的期待：真命天子／女不存在
重點不是"尋找"對的人，尋找這個動作是錯的。
心理學有所謂的，固態心態、可塑心態。舉個例子，今天一個小孩在數學競賽中獲得第一
名，如果我們稱讚他「你很聰明，很棒」，他會形成「我獲得第一名是因為我的聰明」的
心理概念，未來在其他競賽失利時，他會產生「我不夠聰明，所以我失敗」。相對的，我
們在給予讚賞時的內容是「你很努力，很棒」，他會形成「我獲得成功，是因為我的努力
」，即便未來競賽不順遂，他的心理概念是會是「我不夠努力」，意即「更加努力」，成
功不是不可能。
以上的例子，分析出可塑心態的延展、未來、韌性較好，即便長期處於非順遂時期，堅持
毅力絕對比固態心態高上許多。
將固態、可塑心態套入愛情固態心態→尋找心態(Finding mindset)，可塑心態→培養心
態(Cultivating mindset)
觀察相伴數十載的老夫老妻們，能走這麼久，絕對是透果兩人培養的愛情。彼此是彼此的
真命天子／女，這種情況不是沒有，但沒有培養，白頭偕老也是紙上談兵。
(2)衝突的解決－共同的超然目標
社會科學有一項聚集假說，不同個人、族群、國家、種族彼此發生衝突，解決衝突的方式
便是將衝突的雙方聚在一起，但是光是這樣不夠，舉個例子，以色列與周邊各國的衝突，
若只是將他們聚在一起，衝突不會減少反而會增加。
這時，另一個科學家提出了接觸，不僅是聚在一起，還要有個共同且超然的目標。
目標訂定簡單，執行卻不簡單，用以色列的例子來說，目標即是：共同促進族群和諧相處
，相互接納。
共同，需要衝突者聚在一起，和諧相處很簡單又很困難，這非常重要，就像人類社會講求
誠信，普世觀念卻不是人人做到。
兩人的戀情旅途中也是，兩人衝突時，聚在一起，彼此支持對方之時，才是真正解決之道
。
而共同的目標，舉個例子：一、彼此給予對方精神上的幫助(注意，要雙向而非單向)，簡
單來說就是支持和幫助對方的抱負，二、一起做的小事情，每個禮拜固定三次共進晚餐，
每個月約會一次。第二項例子，便是連接到下面要講的(3)。
(3)主動愛情－自我知覺理論
自我知覺理論：通常人面對事或物，首先聯想到過去的經驗，根據過去的行為推斷出對該
事物的態度。但自我知覺理論認為態度是在事實發生之後，用來使已經發生的東西產生意
義的工具，而不是在活動之前指導行動的工具。
簡單來說，一般人看見了事實，根據經驗決定態度。自我知覺理論則是，看見了事實，先
決定自身的態度，再對此項事實產生意義。
舉個例子：如果一名丈夫，他的第一個子女剛出生，過去他沒有身為爸爸的經驗，隨著時
間過去，父愛會自然而然發生，但是這建立在。他必須在體會身為爸爸才決定態度，這是
有風險的。這名丈夫，必須先決定好父親的定位是什麼，如何以父親身分面對妻小，經過
自我確立後，以自己決定的態度影響自己的行為。
被動參與不如主動執行，愛情同理，主動式的愛情
如果我想像我很愛女朋友，根據自我知覺理論便會得出「我一定很愛女朋友」的結論，進
而心理產生態度，態度影響行為。這樣的愛會隨著時間發酵擴大。
戀情初期，愛情也許是自發感受到的、也許是一見鍾情，但若不透過雙方主動投入，戀情
最初的激情會隨著時間淡去，因為兩個人都沒有參與其中。
如何主動？舉個例子，像在(2)末處提到的，堅持一些老規矩，每天固定簡單談心分享、
記住重要的日子。這些事，是"重要"的事，不一定"緊急"。切記，別讓"緊急"的事(例如
：臨時的應酬，他人邀約、加班)耽擱"重要"的事。
當然，如果又緊急又重要，就必須讓對方知道"緊急事態"的"重要性"。
2.做出改變
愛情當中，要被了解，而非被認同。
若決心讓對方了解自己，必須自己打開心扉，吐露心聲、彼此分享，無論自己認為值得高
興的、感到羞愧的、不安的、痛苦的，正面負面的一切，要表達出你的所有。那認同呢？
認同意即要讓對方覺得「嗯，你這個人OK，我可以接受」，若為了讓對方留下好印象，獲
得對方認同，自己必定會壓抑某部分的自己，害怕對方知道自己的缺點，進而不接受自己
，接著，就是戴上面具說著愛情。
就像公眾人物不能說不得體的話，選舉人不能說選民不喜歡的話。不是說檯面上的人這麼
做不對，那是必需的。但是，這是愛情，而非選舉，你的他／她，不是選民或觀眾。
坦露自己，對方不喜歡怎麼辦呢？沒錯，對方可能不喜歡，造成離別的結果。但是壓抑自
己，戴假面具於愛情其中，一定會失敗，就算是成功的，也不會是長期的。
讓對方了解你，勇於分享你的一切，起初難堪、尷尬。隨著時間過去那些不堪不存在時，
彼此接納，那便是深度親密關係。(注意，是接納而非避而不談)還記得文章一開始嗎？
愛情永遠是過程。
好了，讓對方了解自己了，還沒結束。你還得了解對方。
知道對方喜歡什麼、害怕什麼、渴望什麼、什麼時候該給對方一點獨處時間、什麼時候該
與對方溝通、什麼時候該碰觸對方....所有的一切。所有的一切都需要時間，不會在第一
次約會實現，不會在戀情開始一起一年之內實現，甚至不會在戀情開始十年之內實現。這
意味著我們要用一生的時間去了解對方，營造一生美好的戀情。
很多時候吐露心聲是冒著風險的，甚至引發衝突、破壞感情，然而在彼此坦誠、相互了解
的情況下，這樣的衝突，便是提醒彼此做出改變的機會點。積極，將引領愛情更加長遠。
3.允許愛情中出現衝突
衝突在愛情過多不好，未曾發生也不好。適當的衝突，可以讓彼此免疫某些不成熟、不了
解。當然，不是要你馬上去找對方單挑吵架。
人們常說，愛情就在細節之中；也有人說，那些細節就是愛情。愛情不僅在度蜜月、五克
拉的鑽戒、結婚證書、定情之物。更重要的是每天的生活常規、凝視、接觸、，日常生活
瑣碎小事，是感情維繫的重大關鍵。
但難免衝突。衝突分積極、消極。
積極的衝突：認知衝突針對人的行為、思想、觀念提出質疑。
消極的衝突：情感衝突針對人的情感、人格、人身。
簡單來說，積極衝突對事，消極衝突對人。舉個例子：老公，你每次大便都不沖水，我覺
得很噁心。 VS老公，你這個髒鬼，都不沖水，我覺得你很骯髒。
前者認知後者情感。當一段感情，時常出現情感衝突時，警示燈就要亮了。
前面提到，了解、被了解，認知衝突便是一種方法，只是直接了點。衝突後，接著做出改
變，這樣的衝突不全然糟糕。
了解衝突的類型，接著是衝突時的關鍵：衝突私下化。
爭吵加上羞愧、尷尬、難堪，就算是是認知衝突，也可能促成情感衝突避免有第三人的情
況下發生衝突。
衝突後的解決呢？首要條件，冷靜，冷靜過後理解對方的感受。可以用些減緩衝突的行為
、話語，像是逗對方笑、一個擁抱。先理解過對方後，再讓對方理解你的理解。注意，先
理解對方喔！
衝突當中，不會對泛泛之交做的事，也絕對不要對伴侶做。你會對陌生人大吼大叫嗎？你
會鄙視、侮辱、挑釁路人嗎？除非對方做出侵犯你的行為，讓你暴跳如雷，不然你不會這
麼做。不會對陌生人做的，為什麼對親密愛人做？
4.積極認知
別把對方的好視為理所當然。去欣賞對方的優點，也要了解自己的優點，不要自卑。
要常常看見彼此match之處，不只是要彼此改善自身的缺點。若不常這麼做，戀情常會冷
卻，就讓如果小孩認為父母付出是理所當然，親情便會逐漸消散。
一個例子：
一對夫妻，妻子懷了第一胎，在第八個月的時候跟老公說"之後可以麻煩你幫我買菜嗎？
我提不動了"。丈夫聽了妻子這麼說，隔天把菜買了回來，把冰箱塞得滿滿，丈夫感到內
疚，認為自己的不夠體貼，沒有替妻子著想。
妻子看到後說：太感謝你做的一切。丈夫說：不，我很抱歉要你開口我才做，我早該做了
。妻子反而說：不，我就愛你這點，你如此體貼，肯仔細聆聽我說的。
丈夫聽了之後，又把碗盤全部洗完了。
彼此感知優點，進一步創造彼此的優點，不只是專注於不順利之處的改變。
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以上，希望能夠幫助大家
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