【漸進超負荷,除了加重以外,還有什麼方法?】
一般想到「漸進超負荷」,通常反覆採用的方式會是幾種:增加重量、增加做的次數、增加練的次數、換動作...等等方式。
這些方式完全沒問題。但其實,以 Kelly 教練的經驗,真的一次一次在練的時候,如果「只」用上面幾種方式,比起我下面提到的其他種方式,比較容易一次給身體的負荷跳太大,產生不必要的風險。
💥 有趣的是,通常這樣造成的系統性意外或受傷,往往被歸類為「姿勢還不夠正確」,結果,反而教練或學員的注意力都不成比例地集中在調整(早已夠正確的)姿勢上。
💡 其實,每一下與每一下動作之間、每一組與每一組動作之間,都可以有微小的漸進超負荷。越漸進,越能平順地堆積成果。舉例幾種 Kelly 教練覺得可以嘗試的方式:
1️⃣ 改變動作範圍
所有的動作裡面,都有「動作範圍」這個選項可以調整。尤其對於新學的動作、很久沒練的動作、或是在某些課表安排裡刻意追求超補償(overreaching, 特定時機且極少量的過度高強度練習,讓身體突破極限)的那幾次練習裡,都可以透過改變動作範圍的方式,來「微調」強度
2️⃣ 改變動作角度(就是改變「力矩」而非「力」)
這通常會用在無法直接調整負重或沒有其他輔助器材的訓練,比如徒手訓練,但其實一般的訓練也非常實用,因為往往只要稍微(用對的方式)改變一點角度,就可以避開一些脆弱點或舊傷,讓我們可以得到訓練的好處但不需要冒非必要的風險
3️⃣ 換類似但不會犧牲掉原本目標的動作
除非我們健身的目的裡,有一些「非那個動作不可」的目標(例如健力比賽,一定要槓鈴三大動作),不然的話,動作的選擇與安排本身其實也可以成為一種漸進超負荷的方式。舉例來說:弓箭步蹲的下一階段可以是後腳抬高蹲、再進階到直接單腳下蹲
4️⃣ 在一組動作內組合不同重量
女生在健身房訓練時,最常碰到的問題就是重量跟重量之間跳太大,找不到中間選項。男生當然也會遇到,但比較少遇到的原因,是因為賀爾蒙的關係導致男生同體重同初始條件下,肌肉量(與力量正相關)通常比女生多(研究顯示平均多出 10%),因此在初始值就比較大的情況下,每一格安全有效的「漸進超負荷」就能比女生跳更大。
這種時候,我們漸進超負荷的方式不用是直接換成下一個太超過新重量,而是可以用它做 1/3 到 1/2 的次數,然後換回原重量,漸進直到數週後,能夠以新重量完全做完一組動作
其實,只要多了解人體力學與訓練原理,漸進超負荷的方式幾乎可以有無限多種,也能真正落實「安全」跟「有效」的訓練唷~
也在此祝福天下所有貢獻己力作育英才的老師們:教師節快樂 🎊
🔮 學員心得:跟著 Kelly 教練走了一趟奇妙的旅程,完全不是幻覺!:https://www.kellyyuan.com/blog/test-14
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過68萬的網紅蔡佩軒 Ariel Tsai,也在其Youtube影片中提到,BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00|英文 ENGLISH 20:29 Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG 之前在直播...
脆弱練習心得 在 與愛連結 - 張宇傑諮商心理師 Facebook 的最佳解答
【也許你該找人聊聊】
近年最愛的書
沒有之一
願我好好咀嚼後
可以寫出篇消化好的推薦文
但即便我沒寫
這些文字已融入我的血肉中
而我想將其中幾段很美的文字
分享給同樣美好的你
/
心理諮商是從做中學的專業,而且不只是學著當心理師,也要學著當病人。為人諮商和被人諮商是一體兩面,所以有一種說法是:心理師自己的內在生命成熟到什麼程度,就只能帶病人到同樣的程度,當我的內心得到療癒,我也會變得更能療癒別人。
/
人脆弱的時候像生蛋,一掉就破,濺得滿地都是;有了韌性之後則像熟蛋,掉到地上也許還是會受損,但不至於完全破碎,也不會灑得滿地。
/
每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說,每一個活人——講的話:不論兩個人的關係多好,有時候你就是會受傷;不論你多愛一個人,有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人,而是因為你是人,你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。不過,愛的親密關係的美好之處,就是它有彌補空間,這個過程稱為「破裂與修復」。
然而,如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復,你恐怕得多多練習才能忍受衝突,才能不再認為每次齟齬都代表關係結束,並且相信即使關係失敗,你還是可以復原,你還是可以自我修復,還是可以度過破裂的關,還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。
雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想,但你若想品嚐親密關係的果實,就不能迴避這項功課。
/
試看看,也許往事留給我們的不是限制,而是見識。
/
在人的一生中,我們與自己的對話其實多過與別人的對話,可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助,有時候甚至毫不尊重。在心理諮商中,我們學著分辨腦海裡這些聲音,讓自己能用更好的方式與自己溝通。
我們經常以為心理諮商是為了找答案,但真正可貴的其實是經驗——兩個人每週花大約一小時,經過一段時間所共同創造的獨特經驗。因為這份經驗的意義,我能以其他方式找出意義。
/
人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說:我相信你。我看見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。在心理諮商室裡,我們是這樣說的:我們來修訂你的故事。
/
親愛的
這不僅是一本書
願Gottlieb的真誠與智慧
可以伴著你擁抱真實的脆弱美好
#也許你該找人聊聊
#數度紅了眼眶不能自己
#好好呼吸好好生活
脆弱練習心得 在 Facebook 的精選貼文
小天下有重量級的新書推出📕
這次是教養界的郭富城就是親職教育專家羅寶鴻老師出版的「羅寶鴻安定教養繪本」系列新書
包含《爸爸,我不要踢足球!》和《媽媽,你還愛我嗎?》兩本書
封面超可愛的吧!光看到封面雙寶就搶去看了媽媽還得等他們看完才能趕快翻😂
這系列是羅寶鴻老師首次為親子創作的教養繪本,除了充滿愛與正能量的暖心故事以外,插畫超可愛溫馨
內容好懂而且非常接地氣的呈現許多真實教養上遇到的孩子情緒與親子關係的表現
《媽媽,你還愛我嗎?》🤷♀️
最近看這本很有感觸
因為防疫期間跟著孩子朝夕相處
明明真的一點調皮搗蛋都讓媽媽我容易展現出不喜歡他們的作為
也正因為如此
發現孩子很在意自己做錯了嗎?媽媽是不是因此不愛我等負面情緒等等
(家長也不是天生就會帶孩子也是不斷學習跟成長與調整)
《爸爸,我不要踢足球!》🙅♂️
孩子總有脆弱或是害怕的時候
家長更是要學習怎麼去同理孩子的情緒
(這一點真的難!我承認!真的要學習)
而且我覺得家長已經不是早期那種打罵、控制傳統模式了
我覺得跟孩子溝通上也不能完全放縱
這個平衡點很難😂
在親子彼此有了衝突之後該怎麼修復很重要‼️
這兩本看了讓我默默做了許多心得筆記!
我們都不是完美的家長還有很多親子關係要學習共同磨合
兩本書的最後會有老師特別設計給父母的「教養練習」,這是一本故事書,也是一本具體可實踐的教養書喔㊙️
目前販售的是有贈品的版本(博客來跟momo的限量版)
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脆弱練習心得 在 蔡佩軒 Ariel Tsai Youtube 的最佳貼文
BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00|英文 ENGLISH 20:29
Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH
YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG
之前在直播常跟粉絲朋友推薦書籍,想在podcast多聊聊我對這些書籍的心得,所以之後會常跟大家做分享喔!
今天這集想聊聊這陣子很喜歡閱讀的書籍《脆弱的力量》-布芮尼.布朗博士
我因為時常感到脆弱,所以對這個議題很有興趣,我摘取濃縮了一些重點:
什麼是脆弱?脆弱會如何呈現?脆弱如何展現力量?
脆弱其實是對於未知的恐懼,不安、焦慮,極需同情與歸屬感。
我們害怕被人發現真實,感到自卑,覺得自己不夠好,因此被扼殺了生產力、創造力,我們自己就是最大的敵人,如果我們能意識到自卑,就能意識到自己內心的強大,我也正在學習將自卑轉換成同理心,對自己展現同理心,包容自己的不完美,因為世上從沒有完美,放自己一馬吧!
我們在日常試著學習:
1. 讓自己的脆弱和不完美被看見
2. 學習勇敢去愛
3. 練習感恩的習慣
4. 勇於求助
讓脆弱展現力量,你就能更強大!
不論脆弱與否,我們都要閃閃發光!
節目的最後,送上《愛到明仔載》,這是我在很脆弱的時候創作出的作品,創作後我得到了力量,希望也能傳達給你們!
《愛到明仔載》歌曲收聽:https://youtu.be/K45aclGIVGc
✨
Sharing one of my favourite books and TED Talks of all time - “The Power of Vulnerability” by Brene Brown. Do you numb vulnerability? Do you always try to make the uncertain certain? Do you fear imperfection? Are you the one who’s scared to be the first to say “I love you”?
This episode is for anyone and everyone because we can all appreciate vulnerability a little better. May we learn to have more compassion not just for others but also for ourselves.
**Song at the end: Last Night (愛到明仔載): https://youtu.be/K45aclGIVGc
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秘密計畫終於公佈:我出書了!
✨📕新書《做好自己喜歡的事,就會閃閃發光》✨
Ariel 蔡佩軒的 3 步驟夢想實踐清單
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■ STEP1 談夢想:沒有夢想很正常。不確定自己的夢想,更正常
■ STEP2 寫日記:最糟的都撐過去了。現在,不是最糟的時候
■ STEP3 列清單:堅持不是一個長跑,它是很多一個接一個的短跑
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脆弱練習心得 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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以下為本段內容文稿:
在我成長的年代裡,有很多電視節目,特別是綜藝節目,非常喜歡用那種「罐頭笑聲」;就是那種你一聽喔,就知道是做效果,而且很假的笑聲。
但是不知道為什麼,每一次我一聽到「罐頭笑聲」,也會跟著傻笑起來。雖然每一次事後,都覺得自己好蠢…這有什麼好笑的!或者是,啊這就是假的效果啊!
可是呢,當我自己學了心理學之後,我才發現喔,這是一種叫做「社會認同原理」造成的效果。也就是說,我們會很習慣的拿其他人的反應,來判斷這個節目是否好笑。
所以,當我們聽到「罐頭笑聲」的時候,我們就會跟著做出笑的反應,而沒有去考慮它本質上,到底有不有趣?
其實「社會認同原理」,在我們的生活裡是無所不在的。比如說,如果你去酒吧,你會發現那些調酒師,他會在自己的小費罐子裡,先放上一些鈔票,或者是一些零錢。
他絕對不會在剛開始營業的時候,放一個空的罐子在那裡。因為,當他放了空的罐子在那裡的時候,它造成的結果,要麼就是沒有人會丟小費;再不然就是呢,當大家要丟小費的時候,心裡沒有一個標準,我到底要丟多少?
所以你會發現,無論是調酒師的小費罐,或者是慈善團體的募款箱;甚至於是街頭藝人,當他表演完之後,他可能都會安排暗樁,首先的走到前面,丟一點錢到他的打賞箱裡。
這些都是同樣的原理,也就是說,我們很容易因為別人這麼做、因為有人先這麼做,而我們跟著這麼做。
其實不只是這樣子,在「克服恐懼」這個主題裡,心理學家班杜拉,他也做過了一個設計。他讓那些患有恐懼症的人,擺脫了極端的恐懼情緒。
他找了一些怕狗的學齡兒童,讓他們看一個小男孩快樂的跟狗玩耍,這樣的影片,每天看20分鐘。透過這樣的影片的示範,那些怕狗的小孩,在反應上出現了明顯的變化。
僅僅過了4天,有67%的小孩,就願意爬進圍欄跟這些狗玩耍,而等其他人都離開了房間,他們仍然願意繼續的去撫摸、逗弄這些小狗。
在接下來的一個月之後,研究人員再次測試,這些小孩對狗的害怕程度。他們發現喔,小朋友好轉的情況,並沒有隨著時間的推移而有減退;反而比從前更樂意跟狗互動。
其實,在後續更多的實務工作裡面,我們都發現,無論是小孩還是成人,這些所謂的「示範作用」,透過「社會認同原理」都能夠有效的克服恐懼。
那如果順著這樣的邏輯,再繼續往下推的話,其實有時候,我們對於生命當中,一些讓你感覺到困擾的人際關係。
你會發現你每次見他、你每次跟他相處,你都不舒服;但是每次一想到,要放棄掉這些關係,或者是至少在這些關係裡劃清界限。
因為我們知道有一些關係,你可能沒辦法放棄,因為他可能是你的家人;但是至少你要劃清界限。有太多人只光想到這件事情,就覺得好難、好可怕。
然而這些難、這些可怕的原因,通常是來自於,你身旁那些能夠放下這些關係的人,他可能也不會再跟你提這些事情。
所以,你也就沒有可以模仿的對象,「社會認同理論」就沒有辦法發揮出來。但是,那些跟你有同樣困擾的人,你們有可能會很習慣的在一起取暖、舔傷口…;於是呢,你得到的更多的示範,就是無能為力的、更害怕、更恐懼的。
如果你已經再也受不了這樣的狀態,那麼我很鼓勵你,要為自己找一個好的示範;而嘉玲老師推出的線上課程「人際斷捨離」,就是為你產生這樣的作用。
其實讓我們困擾的關係,不一定要選擇那種很決斷式的切割,我們反而可以用一個更有智慧的方法,去建立起自己心裡的界限。
當建立好這個界限之後,你會發現他固然還是在你身旁,但是他已經不為你造成任何影響了。就像那些怕狗孩子一樣,狗依然是狗,可是他已經不會再害怕了。
那麼我想「人際斷捨離」這一門課,就是能夠幫助你走過這個過程。它不只是從觀念到實務,讓你能夠一步一步的前進。
更重要的一點是,嘉玲老師精心設計了,很多實際的做法跟練習;讓你能夠在自己真實人生裡面,再面對那些讓你辛苦的關係,怎麼樣長出自己的力量,取得一個最有效的平衡?
我常常說啊,任何事情可能都沒有你想像中的那麼難,我們或許缺乏的,只是一個示範。我相信「人際斷捨離」這一門課,會為你帶來很好的示範。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
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我很期待,能夠跟你一起學習、一起前進;謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
「想當好人被喜歡,反而讓關係更疏離」
各位朋友大家好,又到了為你朗讀的時間,今天嘉玲想跟大家聊一個習慣,就是不曉得你會不會經常把「隨便」、「都好」、「沒意見」當成口頭禪?
或是你認不認識這樣的人,你問他要吃什麼?他說,隨便,
你問他想去哪裡玩?他說,你方便就好,
你問他喜歡看什麼電影?他說,都可以。
現在我邀請你試著用兩個角度,想想看這些喜歡把隨便掛在嘴巴上的人,
一個角度是,你自己喜歡說「隨便」、「都好」、「沒意見」,
另一個是,你常要互動的人,很愛說「隨便」、「都好」、「沒意見」,
想一想這兩種角度,給你什麼感覺?
首先,我們先來聊聊自己喜歡把「隨便」、「都好」、「沒意見」掛在嘴巴上的這群人。你猜是什麼原因讓他們喜歡這些話放在嘴巴上?或是你會出於甚麼理由,回答別人隨便?
很可能是你想表現隨和,不想造成別人麻煩,你希望配合其他人,好贏得別人的喜歡,覺得你是好人,至少不要覺得你機車、難搞。簡單的說,會說這類話的人,經常是想要減少別人麻煩,不想要給別人壞印象,可以的話,進一步覺得很親切、好相處,是最好的。
這是說話者的角度,但如果我們跳到接收者的角度來思考呢?
當你身邊有一個人,你問他要吃什麼?他說,隨便,
你問他想去哪裡玩?他說,都可以。
很可能一開始,你會覺得他挺好相處的,毛不會太多,但互動多了,你每次問得到的答案的都是沒有方向、沒有焦點、模凌兩可時,你會覺得自己越來越懂這個人,覺得關係越來越靠近,還是越來越不耐煩,覺得對方沒在思考、不用心?
更重要的是,你會覺得對方是個好人,在減少你的麻煩?還是你覺得他不負責任,把規劃和決定的工作都交給你,等著別人安排就好?當你真的有什麼好吃、好玩的東西時,你會找這種人分享嗎?跟他聊天會有趣嗎?
在我非正式的街頭調查下,我發現其實很多人並不喜歡常常聽到「隨便」這個答案,因為他們發現那些喜歡說隨便的人,不是真的隨便,有時候,提議的人說那不然晚餐吃火鍋吧!剛剛說隨便的人,就會突然冒一句,可是很熱,放馬後炮。
要不然,就是真的去吃了,結果說隨便的人,吃的意興闌珊,提議的人如果比較敏感一點,就會覺得好像自己提了一個爛點子,責任都在他身上。這時候,很容易就會發生以下的對話:
提議的人說:「火鍋不好吃嗎?」
說隨便的人:「還好」
「你是不是不喜歡吃火鍋」
「嗯!沒有很喜歡」
「那你剛剛為什麼不說?」
「因為你已經說了,我就以為你想吃,我覺得吃什麼沒差⋯⋯」
對話先到這邊,你覺得這個說隨便的人,真的沒差嗎?如果繼續聊下去,會不會生氣、吵架?而這樣的關係,有真正的理解嗎?
也就是說,那些喜歡說「隨便」、「都好」、「沒意見」的人,本來希望自己的行為可以減少衝突、創造關係和諧,讓人喜歡他,但實際上的結果卻只會把人推得更遠。
為何會有這樣的落差?明明是好意,結果好心卻做壞事?
其實仔細分析常把「隨便」、「都好」、「沒意見」掛在嘴巴上的人,你會發現他們的生命經常是沒有重心的,他們不知道自己的模樣,或者害怕自己真實的樣子不會被喜歡,所以依靠別人的反應來定義自己的生命。
別人喜歡,就是自己的喜歡,把決定權交到別人手中,這樣的關係是很脆弱也失衡的,因為這樣別人跟自己在一起,獨處就好了,他為何還要花力氣照顧你,關心你的反應。
當你不知道自己喜歡什麼?不喜歡什麼?你就不能靠自己的力量來讓自己感覺快樂、覺得滿足,你會永遠追逐別人的反應,來定義自己的心情,於是久了,別人就會覺得累、覺得負擔。
你本來的好意,希望不要讓別人覺得麻煩,就弄巧成拙了。
希望正在收聽這段音頻的你,如果察覺到自己有這個習慣,希望你可以開始慢慢練習,說出自己的想法。表達出自己的想法不等於一定會有衝突,不說也不代表關係就會平安沒事。
重要的是,你知不知道自己在乎什麼?為什麼在乎?哪些可以,哪些不可能,當我們有能力把自己說清楚,別人才可能多懂你一點,有入口可以靠近你。
希望今天的分享對你有幫助,假使你想釐清自己真正的喜歡?學會好好愛自己?進而在關係中感覺自在與清爽,我在啟點線上學苑開設了一門新課程,叫「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,將會透過許多小活動,讓你更了解自己。相關的課程連結都在YT下方,有興趣的朋友,都可以直接線上報名喔!
最後,如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並訂閱我們的頻道,別忘在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣就不會錯過我們製作的內容喔!謝謝你的收聽,我們再會。