#閒聊 #設定私人範圍 #文長慢慢看
今天和仙女好友與初認識不久的另一位天使一起聊了「休息日」的話題，讓我再度發現自己的盲點。
當我詢問她們「休息日出現預約訊息時到底要不要回覆」這件事情時，她們一致認同一個觀點：
休息時間是妳設定的，那妳就必須照著做；如果妳自己都不照做，那當然沒人把這個設定當一回事。
聽完的瞬間，發現自己早已陷入某些漩渦裡。
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不知不覺，我又進入過去工作時的壞習慣：過去的我，看到未讀訊息，非要點開並回覆不可，即使那天公司放我假。
今天和仙女與天使笑鬧著說「哎呀我這個人就是強迫症啦」，但當一個人獨處思考後，發現這是警訊，表示我又忘了維持基本生活條件之一：自我空間、放過自己、學會放鬆。
強迫症只是理由、給自己製造一個「我很有責任心」的假象，但其實我根本不想在難得的休息日，還要接觸一些與開牌讀牌有關的行程與話題。
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自大最狡猾，它透過潛藏在我心中的劣根性逐漸壯大、並無聲無息的吞噬我的謙卑。
於是我開始自以為是，認為「大家就是信任我才會來占卜」，不能漏掉任何一個人的訊息，即使連基本爬文的功課都沒做，我還是一個一個回覆、說明。
但是，「我」真的有那麼重要嗎？「我」真的有這麼厲害到能夠決定任何一個人的人生嗎？「我」真的那麼無可替代嗎？「我」的耐心真的被放在心上嗎？
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同時使我一再破壞自己規矩的另一個漩渦，叫做自我質疑：
我不相信自己的文字是值得的、
我不相信現在已經夠好了、
我不相信我可以擁有喘息空間。
因為不相信自己，所以IG上任何數據的降低都使我焦慮，不斷質問內在的自己：為什麼會這樣？是不是我又做錯什麼，所以被討厭？而忘記「不適合的人，即使做再多正確的事情，他們還是會離開。」
於是我無法聽見任何好評，就像今天仙女誇讚了我一個、以她專業眼光是非常棒的優點，我卻還在拿那些過去的缺陷回應她，而忽略「現在」已經改變的樣子。
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虛假的責任心使我過度鞭策自己、
潛藏的自大讓我傲慢、
自我質疑同時將我的思想方式封閉起來。
於是官方Line很久沒用的自動回覆設定，在此刻重新打開、並強迫自己在休息時間時，將所有通知暫停。
因為我需要跳脫一直被需要、被恭維的氛圍，好好重新審視自己現在長成什麼樣子：那個不小心走回頭路、退步的自己。
#自己就是成長過程最大的敵人
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#月亮塔羅坊🌙 #喵子 #真心話
自己就是成長過程最大的敵人 在 看板toberich - [閒聊] 怎面對最大的敵人-自己？ - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
小弟做的是興趣相關的soho技術活，類似原型師的工作（工藝類）
從網路上接些國外的訂單，做好寄出
兼著賣些衣服
另外時間經營社群宣傳、開發商品、研發
老家在台南，上台北念書工作，也就在台北定居下來
曾經當了4年的建築設計師，實在受不了上班打卡、下班責任制
見時機、技術、社群知名度成熟，專心soho也做了兩年
做的是自己本身興趣，加上是自己的事業，工作實在沒啥不愉快
從第一年接單量不足，第二年的單量也穩定了下來
但其實也就是自己能做多少，就賺多少的良心事業
社群內，有些國外的競爭對手
因為大多經營的久，技術好的打不贏，技術差的也巴不掉
除了自己慢慢做出口碑、客群，之後也應該能穩定成長
需要非常長時間才能磨練技術，也不太需要擔心後起之秀
外面沒敵人，說穿了敵人就只剩自己
然而，最近幾個月總覺得自己心裡健康狀況越來越不足了（色相混濁）
嚮往著做自己有興趣的工作，變得好像沒什麼
完成的成品也能賣到各國去，也沒什麼
買家、網友給的好評價，也更沒什麼
以前總覺得不得了的，現在好像都沒什麼大不了的
工作樂趣就：我技術真的有變強了，或是：那嘰嘰歪歪討厭的美國人終於下訂了
（美國人很討厭...問東問西一條龍，要他付錢一條蟲）
生活上，三餐老外，只有熟悉的店家與店員
沒活動聚會的話，會好幾天都獨自一人在家。
沒員工，有分包工作給別人，但那也不在日常生活之中。沒女友、也沒交過女友
很難把事業搬回台南老家，畢竟熟悉台北的生活與購買、尋找材料的便利性
總在推想是不是職業倦怠、沒成就感，在自己心理成長過程中迷惘
這心結沒解開，似乎又缺乏了當初大步邁進的勇氣
或說不知為何而戰
真是可笑，事業又是不弄的多大，就陷入在這種泥淖裡
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※ 編輯: sharkgogo 來自: 111.240.3.49 (07/06 20:22)
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