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【🔸勉強女孩特別專區－勉強BOX🔸】
　
❓日文的動詞變化背了又忘，想牢記有訣竅嗎❓
　
鈴麗：貓老師，救命啊～
　
　
貓老師：怎麼了嗎？
　
　
鈴麗：動詞的各種變化形，每次背完一個，下次都會搞混，我頭好暈喔！
　
　
艾霖：老師，這也是我的罩門，我的作法是，碰到某一個動詞時，就把他的各種變化形都一起背誦。
像是「て形」「た形」「ない形」「可能形」「使役形」「被動形」
　
　
貓老師：這也是坊間很多書籍的編輯方法。我只問你一句話，你為了方便這樣背，那你這樣有背起來嗎？
　
　
艾霖：這就是問題了，這個方法好像沒辦法幫助我記住，反而會亂成一團。我是不是做錯了？
　
　
貓老師：是的，我個人認為，最好的方式是「分開學習」。
也就是今天學習「動詞て形」，就不學其他變化形，就同時搭配大量的練習與做題，等到熟練後，才可以學習另一個動詞變化。
　
　
小桃：其實日文動詞不難，但是開始變化後，就變得有點複雜了呢！
　
　
貓老師：咳咳，你們這個困擾，其實是許多日語學習者的問題喔！
很多人想一口氣把同一個動詞的變化全記起來。
但是，如果在不熟悉各種動詞變化形的樣態時，基本上我絕不建議這樣背呢，反而會搞混。
　
　
像這個動詞「て形」，這是學習者第一個會接觸到的動詞變化。
動詞的「て形」就像「美體刀本體」一樣，本身沒有用途，上但如果給它裝上不同的刀片（文法詞組），它就能刮毛髮了（產生新的意思及用法）。
　
像是食べてください。（請吃。）
就是「動詞て形」＋文法「ください」後衍生出來的新用法。
　
可樂老師之前也有寫過一篇文章，我覺得非常有道理，你們可以先看看→https://colanekojp.com.tw/blogs/0/26
　
　
鈴麗：也就是說，如果我要先記「食べて」，最好不要在同一時間把「食べた」「食べない」一起記，應該是多找其他「動詞て形」來背誦。
　
　
艾霖：例如背「食べて」的時候，把「飲んで」之類的一起記，或是其他飲食類的一起記。
主要是讓「動詞て形」歸「動詞て形」的來背，在同一個邏輯裡增強記憶，第二個可以用句子和情境來練習，增強記憶之後，再去找同一動詞的其他變化來背，對嗎？
　
　
貓老師：沒錯，好的記憶力，不是能記住多少，而是能想起多少。
整體的句子會幫助你留在記憶中，而片語般的動字變化，反而很難留下來。
這也是我希望大家背單字時採用 #相關用語 的方法來記，而不是用五十音的順序來記。
　
　
貓老師：也因為「動詞て形」是無法單獨使用的，但是和其他組合之後就變成大魔王了，幾乎什麼都會用到。
　
我常說：「て形能學好，日文沒煩惱」
　
如果て形沒學好，那你日文學習的生涯到て形這邊，基本上算是謝謝光臨了……學到動詞變化真的要小心，因為這裡是很多日文初學者的死亡谷啊，一旦搞混，就容易自暴自棄，而中斷了日文學習。
　
　
鈴麗：一個背誦方式，就會影響日文學習的全盤結果，真是可怕！
　
　
貓老師：不管是不是語言，每一種學習，都是從習慣的累積開始的，如果沒有養成對的習慣，很容易會陷入學習困境而不自知喔！一起加油～
　
　
　
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【#編輯ooxx】

昨天下三場急雨，我剛跑完一圈體育館外圍，只得穿上雨衣回去，車子甫到巷口，雨停了，思量片刻我又掉轉頭騎車回去，想說神啊，再跑兩圈就好、好不好。
跟自己辯論很累，一下子懷疑自己是不是真有病，而且是永遠不會好起來那種病。一下子又想好好照顧自己，就算是自己理虧的情緒，也想好好理解自己，可是要站在自己這邊其實好難，我從小被訓練得很徹底，站在自己這邊的念頭都是自私，為自己花掉的時間都是無恥，想取悅自己的念頭都是卑鄙。我連躺在沙發上看一部只有自己一人想看的電影都沒法子輕鬆、深感愧疚，我沒有去陪任何人，或是讓任何人高興，居然可恥的把時間用在自己身上。

騎回體育館，第二場急雨又下下來，我只得又騎回去。
辯論一整天，而且我不知道那一邊是對的，我很急，我很煩，我很需要一場放空的跑步，或是一整包菸，而我已經戒菸一整年。過去我自暴自棄跌到厭棄人生之際我開始抽菸，——我允許，在尋死與抽菸之間做選擇，我選抽菸。在這種前提下任誰都配抽根菸。

但在尋常日子裡的我、還配抽菸嗎，這個抽菸的理由夠充分嗎？會不會其實很自私。很怕自己是一個自私的人。
很想抽菸，但不確定可以抽。這一類的問題常常困擾著我。

去歐洲玩的時候我多喜愛旅館外有一個小露台，倚在樓上的矮鐵柵欄上，看街景或遠處的夜景抽根菸，在人煙中又在人煙外，是我最想複製的事物之一，台灣沒有這種公寓。
而今我自己住，我有個小露台，街景不怎麼美，但遼闊，而且安靜。遺世獨立，只可惜我遲遲無法決定能不能抽根菸，我很焦慮。

忽然想起很久以前，同事搖撼著我很想把我罵醒的一天，她說你去讀《被剝削的童年》。
我後來讀了，總是不勝負荷，不用編輯的角度去讀一本書（其實編輯會議前我已經讀過），而是用覺察者的心情去讀它，便覺得有無數的拳頭掄到自己身上，無數的碎豆花澆在臉上，還有一些理解在裡面，好像書裡的句子也參與過我的一些事、如同目擊者。

推薦給老是一直掙扎，無法決定一些小事，掙扎的很累的人——《被剝削的童年——如何面對自戀型父母, 修復童年創傷, 迎向新生 Children of the Self-Absorbed: A Grown-Up's Guide to Getting Over Narcissistic Parents (2 Ed.)》

（後記，這原本我是某一天的日記，如今似乎比較放膽，掀開一直企圖掩飾的事，曾經生存的很糟也許不是我的過失吧，也許不用掩飾吧。我還是沒決定我可不可以抽根菸。）
（小娘）

<< 大個女 >>

這兩日天色昏暗，心情特別抑鬱。躲在被窩内，想起剛病發時的自己。

躺在床上，動也不動，連呼吸也太累。

整個人五官麻木，意識不清，沒有思想。

動力開始好一點的時候，開始用盡辦法傷害自己和自殺。

每年住在醫院的時間比留在家更多，盡情地自暴自棄。被綁手綁脚，强行施打强力鎮靜劑，差不多立即就會乖乖入睡的那種。

醫院内，我什麽也沒有，讓我醒覺，原來疾病已經奪去了我生命的全部。

無法自己洗澡洗頭，都是醫院的姐姐代勞的。

幻聽不斷罵我，一步一步指示我去死。幻視讓我看見一個女生倒泊在一大攤血當中。相信我，幻覺絕對是人生的頭號折磨，比死更難受。

在街上情緒失控，大哭大鬧。

從不懂吞藥丸，到一次過可以輕鬆吞十多顆。高峰時期一日要吃三十顆藥丸。

有睡眠問題。有時每日狂睡二十小時，有時候則不能入睡或早醒。

有進食問題。從最初進食後想吐，發展到見到、然後想象到就會想吐。後來因爲藥物的副作用，食欲大開，從小不過九十磅的我，在四個月内重了三十磅。但後來減藥和做運動，三個月内就輕回三十多磅。（這是我最經常被問及的問題之一，其實不吃藥物就能回復，努力減藥就是，不用擔心！）

失憶，失去了童年到近期的部分記憶，也忘了一些技能，例如一些英文字的串法。但我越來越懷疑這不完全是ECT的後遺症，很多醫生對此也有所保留，而是解離 (disassociation)。

定時被死神探訪。最初很恐慌，後來也習慣了，懂得應對，也知道到那個位置要去求助。專業人士坦言這不會消失，但我可以學習與他共存。

零專注力和記憶。書本上每個字都懂，就是看不明白。

無法用言語跟別人溝通，別人説話的句子長一點或意思複雜一點，我就接收不到，其實直至現在我仍然有這個問題。最嚴重的時候，連最擅長的寫作也不行，要透過畫畫來表達自己。

切斷和所有朋友的關係，連個人面書賬戶也刪除了。就是覺得，我並不屬於他們的世界。他們經歷的人生階段，我也沒有經歷。我的世界，他們也不會明白。

沒有自尊，找不到生存的位置。你永遠是需要被標簽為需要被幫助的一個，是有問題的，是需要被修正的。專業人士説什麽，你也要跟從，仿佛他們比你更瞭解自己。我的感受，從來沒有被尊重過。

在社會上，要承受來自四方八面的歧視目光和對待。而你，只能吞聲忍氣。但到了現在，我已經不會再放在心上。大衆只是不明白，沒有惡意的。

工作歷程斷斷續續，幸運的話可以做做全職或兼職，否則只得呆在家中或醫院發霉，放無了期病假，每次面試也被問到口啞啞。我現在的收入，跟第一年出來工作的時候，實在是差不多，好失敗。

夢想破滅，我覺得自己是一個沒有過去、現在和將來的人。我的前途，已經盡毀。其實，我只想像一個正常人般，每日定時上下班，難道這樣也太貪心嗎？

回想起來，原來自己已經走了如此遠的路，真的很了不起呢！看盡我進進出出醫院的姑娘也鼓勵我，雖然有時還是會入院，但已經疏了很多和比較快能出院，我也乖了很多。我沒有再像以前般想盡一切辦法放棄自己，反而懂得適時求助。大個女，懂得想了。我想，大概這是一個接受的過程吧？雖然，這個過程來得有點長，但總好過沒有醒覺。

你，記得自己剛病發的情景嗎？以上，不知有否你的影子？今天，有進步嗎？別忘了拍拍自己的頭，肯定自己的努力。

就讓我們一起繼續手牽手，同步過冬。