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【答客問】3-3
Q：遇到身邊家人或朋友，時常情緒憂鬱，甚至出現自殘、自傷的狀況，有向其提供心理相關(醫療)資源，但他/她不想接受外界的介入，我該如何幫助他/她？
。
Ａ：
這一題反過來，如果是你認識的親友陷入長期低潮，甚至是自傷、自殺意念時，我們又可以怎麼幫忙呢？

《主動聽故事，建立好的關係》
社會沒有教導過負面情緒怎麼辦，那是你自己的事，不要麻煩別人，所以多數人在憂鬱時會選擇「壓抑」、「忍耐」。
所以若要幫忙，要「主動表示」想聽聽他的故事，聚焦在此時此刻，他有什麼想法、感覺、行為（發生什麼事），你都會想知道與關心，而且保證只傾聽，不給建議。

《關係夠信任，情緒宣洩才會痛快》
起初當事人的故事都會有所保留，畢竟都是負面的，誰知道聽的人的承受度如何？
因此在前段的傾聽中，其實也在建立信任關係，越是信任，當事人的表達就會越真實，情緒宣洩才會痛快。鼓勵把經歷說出來，就像是類似中毒了要引毒一樣，「敘說」是一種代謝，越說毒它的影響力越低（但是尚未解毒喔！）
如果對方一時無法言語，不急，改成「陪伴」，陪他一起做日常瑣事，像是吃吃飯、散散步、看看電視，偶爾問一下「有想到要說的嗎？」。我不建議放一句「你想說再找我就好」，畢竟大家都很不好意思麻煩別人，所以多主動問吧
情緒先抒解，頭腦才有空間討論問題與解決，不然就會「腦霧」，茫茫然，無法發揮作用。

《具體解決問題》
一起討論問題是什麼，怎麼面對。記得「問題是問題，人是人」，找出困難點在哪，一起討論，別又回到質疑人「怎麼這個你也不會？」、「這個這樣做不就好了？」別幫倒忙。
他就是不會才卡住，找出不會的點在哪吧

《專業部分找專家》
有些人可能會害怕「哇！會不會我聽了也被傳染，掉入黑暗深淵裡啊…」
是有可能！當對方的經歷過於創傷時，聽的人也會有替代性創傷（彷彿自己也經歷一次）
所以若發現自己也不能承受時（心中會有抗拒感）就暫停，專業部分就找專家。

如果你現在的身體或心理有一些疾病，先不要怪罪你自己，先停下來，想想「你對你自己做了什麼」。你對自己做「某些事」，可能在別人的眼裡是一種自我傷害，但其實你很清楚，那是你目前可以想到，唯一可以獲得解脫和呼吸的方法。

前幾天Sunny Day 推薦了我這個紀錄片，我看著看著，覺得靈魂的某一塊好像被撼動了（影片限時免費觀看到今天8/1為止，我放現實動態上滑和留言）。

成癮跟創傷，就像是一體兩面，當你越依賴性愛、食物、購物、自殘、酒精、藥物、還有那些你「明明知道使用越多會越厭惡自己」的東西，就代表你有一個更強大的東西正在逃避當中——大部分的時候，我們想要逃避的，是那個厭惡的自己。

怎麼會這麼討厭自己呢？為什麼那個自我厭惡，沒有辦法停下來呢？如果你小時候曾經受過一些創傷，而且那個創傷來自於本來應該要好好愛你的人，內心會出現兩種假設：

-是這些大人不好嗎？
-還是我不好呢？

大部分的人會選擇相信後面這種假設，相信這個假設有很多好處，因為如果是我不好、如果是我不乖，我可以透過各種方式「改變」自己，只要我變乖了、變好了、把自己的情緒藏起來了，就可以被愛了。

但真正的事實往往是前者。這些大人過往他們的創傷、透過一代一代的代間傳遞，把他們童年所受的痛苦、忽視情緒的方式，傳遞給你，所以是大人的問題，而不是你的問題。

只是相信前者，會讓你對生命失去控制感。因為你不再能夠做什麼讓那個對你來講很重要的人愛你了，你會感到很恐慌，甚至你得要開始相信，那個本來應該愛你的人或許某個程度是個壞人，這種恨、這種徬徨好難承受。

搞到最後，不論相信哪一個假設都有痛苦，於是你在這兩個假設當中擺盪，漸漸的，你開始不知道該怎麼辦，到了最後你會選擇逃離你自己的感受，以為這樣會比較好過。

因為停下來看自己，那種感覺太羞愧了、太難受了，所以會用一種方式暫時逃開，投入瘋狂工作、投入各種物質的使用，讓自己可以和身體的感受暫時斷開連結，這樣就不會感覺到痛了、這樣就不會感覺到悲傷了，這樣就不會感覺到寂寞了，這樣就不會想起小時候曾經被虐待的那些痛苦，這樣就可以暫時遺忘某一些已經被記憶給抹除的創傷⋯⋯，可是當你在做這件事情的時候，你同時也把真實的自己，關在這個巨大的身體裡面的某個牢籠。

有些人耳鳴，因為他的情緒關在耳朵裡面（對我就是在說我），有些人胸悶，因為他的情緒被困在胸口裡，有些人經常性的偏頭痛，那是因為某一個讓他很受傷的記憶，塞在他腦袋的某個地方。《The wisdom of trauma》紀錄片裡面談到了一件很重要的事情：很多很多身體的訊息，都是在告訴我們同樣一件事：你得停下來好好想想，你對你的身體，做了什麼？

可能過往在你很小的時候所受的傷，沒有人看見，甚至，他們用貶低、侮辱、責罵、忽視等等方式，讓你覺得你不重要；然後你也學會用這樣的方式來對待自己，跟自己說處理事情比較重要、處理情緒不重要；跟自己說不要管那些傷口，往前走就對了，可是在這個巨大身體當中的某一塊，你還是渴望被愛，渴望簡單地被擁抱。只是，這麼簡單的一件事情，你卻做不到。

怎麼會這樣呢？因為你太習慣用嚴格的方式來對待自己了，這是過往你和內心的情緒和創傷隔離的一種方法，相反地，要你真誠的面對自己的感受，那會有一種巨大的恐懼，你不曉得把這個洞打開了，會不會掉到沒有底的深淵，你也不曉得，如果把這個脆弱的部分拿出來，會不會有人可以接住，與其讓自己受傷得更嚴重、承擔跌落山谷的風險，不如把自己鎖起來。

「當你願意走到地獄盡頭，就可以看見天堂。」

我老闆經常跟我說：「傷口是毒也是藥」，以前我總覺得是一個口號，但當我看完這個紀錄片（大概一個半小時，由於過度努力，所以用兩倍速看），突然有一種很深很深的感動，不知道為什麼，到一半的時候覺得有點想哭⋯⋯然後從那一刻的時候我發現，原來這就是我對待自己的方式：用快轉的形式來進行我的人生，讓很多的訊息進入我的身體，所以我的耳朵可能在告訴我，或許，你該練習慢下來。

於是我把影片暫停了下來，想一想我的耳朵想要告訴我什麼。一開始不是很容易，但當我稍微給自己一點時間的寧靜，我發現還真的有一個聲音，它在跟我說：「你需要休息，我好累了。」

然後我聽著聽著有點心疼，原來我一直以來都是用這種方式來對待自己。雖然，相較於五年前我學諮商之前，我覺得這幾年我變老了，速度也慢了下來（尤其在開始錄podcast之後），可是這個慢可能還是以一個身體沒有辦法承受的速度，而我，在這麼多事件當中迷失了自己，遺失了最重要的東西。

以為荒唐到底會有捷徑*，卻不知要打開那個需要密碼的盒子，需要的只是對自己心疼。當你開始心疼自己了，允許自己哭泣了，讓一些情緒可以在特定的空間展現出來，這個盒子或許就會慢慢一點一點的開啟了（可惡寫著寫著眼眶就紅了）。

這個世界總是給那些生病的人一些更負面的標籤，好像只要吃藥、定期治療，一切都會慢慢好起來。但這個紀錄片告訴我們，這些方法並不是不好，只是這是權宜之計，真正需要解開的是在那背後，很深很深的創傷，那個被看見的、被重視的，好想要被擁抱但是卻沒有好好被抱的，真實而脆弱的小孩。

由衷推薦這部片給大家。
讓我們一起留意自己心中那個被自己忽視的聲音（因為常常會忘記，所以要常常提醒自己、彼此提醒），像照顧剛出生的小孩一樣，細細柔柔照顧他，用擁抱代替責罵。或許過去他都沒有被看見，但現在我們都看見他了，他不會再孤單了。

你也是，你不會再孤單了。
願我們都可以在遺失的城市當中找回自己。

#traumarecovery #ACE #創傷知情 #depression #anxiety #addiction #Addiction recovery #成癮 #憂鬱症 #焦慮症 #自殘 #酒精成癮 #藥物成癮 #成癮 #創傷 #創傷後壓力症候群 #創傷知情 #創傷治癒
*告五人《在這座城市遺失了你》歌詞。

問

我是家中的老么，家有四個兄弟姐妹。

大約在前年，我的媽媽，現已七十幾歲，精神狀況開始有些不穩定，時常會重複的提起年輕時爸爸的外遇，但她其實都沒有抓到證據，她還說了她所認知中爸爸年輕時的所有不堪，例如爸爸不顧家、爸爸常外出花天酒地及爸爸打牌輸了很多錢這類的事。

我因為是家中老么，年紀最小，真的不知道，也完全沒有這些印象，我眼中的爸爸，是會陪我玩，到外地工作會帶著我的好爸爸，印象最深的是他會幫我削鉛筆，每隻都是用美工刀手削的，有溫度的鉛筆。

這兩年媽媽開始用各種方式情緒勒索爸爸，不讓爸爸出門，行動限制，也用金錢控制，爸爸原本的個性是開朗活潑的，但這幾年突然瘦很多，我們四個孩子都已成家立業，沒有與父母同住，所以直到爸爸受不了，向我們求救，我們才發現他們這兩年的相處是如此不堪。

媽媽會在晚輩及外人面前數落爸爸的種種不是，是否是事實不得而知，讓爸爸在眾人面前顏面盡失，更會趕爸爸出門，激動時還會動手動腳，上次爸爸受不了又向我們求救，我們才發現爸爸身上好多瘀青。但每次媽媽用自殘情緒勒索威脅爸爸，爸爸就會擔心媽媽自殘而趕緊回家。

我們軟硬兼施要求她就醫，她仍然不肯去醫院接受診斷與協助，四個兄姐妹也束手無策，不知道能用什麼方式讓他們的狀況改善，要求他們離婚或是分居，媽媽也用各種理由情緒勒索爸爸，爸爸就又離不開她，請問我們晚輩到底如何做，才能終止這場永無止境的情緒勒索戰？

回

勒索是一棵有毒的植物
餵養它的養分就是恐懼
因為每次的勒索都有效
媽媽就會慣性使用
一直持續下去
一旦形成一片森林
你的爸爸就會迷失在森林裡
只聽得到你們的回應
但無力走出來

為何媽媽不願意就診
因為她很滿意現在的復仇
只要出手就得分
像在玩弄她製造的迷宮裡的白老鼠一樣

萬一她真的自殘了怎麼辦
可萬一你的爸爸被整死了怎麼辦呢

就診的方式有很多種
其中之一就是帶你爸爸去就診
相信他也有病狀了
問問專業醫生這樣的情緒勒索怎麼面對
媽媽這樣的狀況算是什麼病狀
至少讓你的爸爸知道怎麼做才是對的
最糟糕的是全家人都被媽媽情緒勒索中

恐懼一直是人生最重要的課題
因為這些恐懼往往都是人長期逃避某些一再來的功課的病狀
恐懼的末端很可能就會毫無保留的反撲
變種成另一種魔鬼
盲目加害可以加害的人
這是一種壓力長期被漠視的因果
讓你爸爸看看這封回信
拒絕勒索
才是關心

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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

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