【和你的想法保持一點距離】
如果你問我,有沒有一種東西
會耗掉大量時間,並且磨損生命
我會告訴你,他的名字叫做「想法」
他躲在你的腦中,不時對你耳語
讓你誤以為你跟他是一體的
他總是製造洪流,沖散你的注意力
讓你與當下失聯,也與人我失連
他總能挖出許多情緒坑洞
讓你深陷其中,無法自拔
他總會誘惑著你,對自己與他人產生偏見和誤解
讓你相信自己真的很糟或,那個人真的有夠討厭
你到哪,他就到哪,你以為他無害
他卻神不知鬼不覺的挖取你的時間和能量
直到你終於發現了,停下來,轉身告訴他:
讓我們保持一點距離
我決定不再受你左右
因為你是你,我是我
#你的想法不等於你
#和想法保持一點距離
/
我以前是一個很容易被影響的人
現在回過頭來看才發現
原來我一直被我的想法牽著走
常常想著想著,心情就悶了,時間就過了
我一直認為是自己太多想
旁人也都覺得是我想太多
直到接觸正念,我才發現
原來想法是想法,我是我
以下是我對想法的一些想法(?)
💬 想法容易帶著評論
💬 想法通常偏向主觀
💬 想法不一定是事實
💬 想法不等同於思考
有人可能會想說:搞得這麼複雜,別去想不就好了
是說,想與不想哪這麼容易呢?
如果現在跟你說不要想一頭粉紅色大象
我猜此時此刻,有一頭粉紅色大象正緩緩走進你的腦中
#只要腦子還有在動他就會生出各種想法給你
我們無法控制想法,他總是在腦中來來去去
我們只能注意自己別被他給帶走或是被淹沒
同時也嘗試用一種不一樣的方式去與他相處
▎與想法保持一點距離
很多時候想法離我們太近
讓我們無法分辨事實,從而掉進他的陷阱中
像是「他脾氣這麼差長大會沒朋友」
直覺就認定他脾氣差、或是認為這樣會沒朋友
不知不覺落入災難性的想法當中
可以試著往後跨一步,與自己的想法保持距離
「這只是我的想法」
「他不一定會發生」
「他也不代表真實狀況」
▎用不同的角度去觀察他
當我們與想法保持距離後,可以試著去觀察他
「這個想法會產生什麼樣的情緒? 是正向還是負向?」
「這個想法有助於我與他人的關係嗎?」
「這個想法對我自己個人有幫助嗎? 」
「這個想法是從何時產生的?」
「這個想法是事實嗎? 實際狀況又是如何?」
「這個想法有哪裡需要調整或是修正的嗎?」
「如果是其他人,或是誰誰誰,他會怎麼想?」
帶著好奇的態度去看待自己的想法
甚至找出其中的盲點,進而產生新的想法與觀點
▎將注意力拉回當下
有時候事情一多,壓力一大
很容易就被各樣的想法塞滿腦袋而感到混亂
這時最好的方法,就是將專注力拉回來當下
我會透過觀察呼吸的方式,像是大口的深呼吸
將注意力集中在呼吸的進出
或是感知腹部與胸腔的起伏
來幫助自己回神
當然,想法沒那麼容易放過你
可能又在不知不覺中被他拉走
當我發現又再度掉進思想混亂的漩渦中時
就再一次溫柔地將自己帶回來
被拉走幾次,就帶回來幾次
慢慢提升專注力與活在當下的能力
我自己練習的經驗是:
這對於減輕壓力實在很有幫助!
/
想法其實沒有不好
帶有覺知和意識的去看待想法就是在思考
而思考能帶來亮光,讓人進步和突破
✏️本日金句:
「想法就像一個淘淘不絕的朋友不停地對你說話
你可以決定要與他對話,或不過度理會他的話」
最後來玩個小遊戲,這張圖讓你想到什麼?
#留言告訴我你的想法
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、每個男人的內心深處,都有哪四個元素? 二、為什麼女人常覺得男人「人在心不在」? 三、如果你身邊的伴侶,活得很「閉結」,該怎麼與他相處? 【線上課程】《提升你的心理免疫力》~駕馭壓力的五大策略 課程連結:https://www.ekoob.com.tw/course/8024 第一...
「與他相處」的推薦目錄:
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#兩種心靈 #認識人類苦痛的不同模式
#同理心 #受苦意味著什麼
我越來越清楚,生物醫學和精神動力學的不同任務教導了年輕醫師用不同的方式同理病人。
兩者都是同理,但它們不是以同樣的方式同理。同理是一個過程——不是一種柔軟可變、讓人感覺良好的情感,也不是一般人使用這個詞彙時所說的那種溫暖而模糊的狀態。在這個過程中,你,身為同理者,去想像成為別人——那個你所同理的人——會是什麼樣子。
同理永遠不可能完全精確。一個人的經驗密度超越了觀察者所能掌握的,也因此,同理就好比是人生,在這過程中存在著許多的事實,每件事實都是由特定的同理者和被同理者的結合中產生。不管你的同理心是多還是少,你同理的方式、你能夠同理一個人生活中的哪些內容,以及如何同理,很大程度都與你是誰、你在那個時空下如何設想自己的任務有關。
教導學生執行同理任務時,觀察者可以觀察到部分同理的組成:如何感知被同理者、如何與他產生共鳴,如何與他恰當地互動,以及哪個人真正渴望與他相處。我們知道,所有這些都會在我們傾聽和回應彼此的過程中呈現出來:我們所看到的人,是以我們希望自己是那個樣子去看,並且伴隨著過去自己被鼓勵採取的感覺和行為。
沒有人是簡單的。我們穿越自己閉塞的過往,穿越過往的眾聲嘈雜來聆聽他們的悲痛。我們能聽見的,往往只有能和我們共振的聲音。
精神科醫師被教導用特殊的方式聆聽:他們會聽到我們大部分的人聽不見的訊號,他們會尋找我們大部分的人看不見的模式。他們的兩大任務一一方面是診斷與開立精神藥物,另一方面是精神動力取向的心理治療教導他們用不同的方式聆聽和觀察。
作為一名人類學家,我可以看見年輕的精神科醫師必須在診斷和心理治療中分別達到什麼目標,我也可以看見他們為了達到這些目標學了哪些事情。我可以看見他們為了完成他們的任務,如何學習去理解個案;我也可以看見他們所學到的那些將成為這些他們是如何學習害怕、厭惡或愛他們的病人;而且我可以看到,一家醫療單位偏向生物醫療或偏向精神動力觀點,將會決定這些單位所認定的適當行為的樣貌。我要再次強調,這些差異是任務的一部分而非醫師的個性所導致,儘管不同的任務永遠肯定會吸引到不同類型的人。我能看出誰在這些不同的領域裡受到崇拜,所以當一位年輕醫師在病人旁邊,不僅可以問他在病人身上看到了什麼,還可以問他應該渴望成為誰來回應病人。
根據這兩種不同的任務,上述所有都是年輕精神科醫師學習成為病人的醫師的一部分方式。這就是本書所要描述與剖析的。
這本書也做了一個讓人更為困擾的結論。無論如何,我們理解了精神疾病的可能原因,也提出許多證據,證明對大多數的患者和疾病來說,精神藥理學和心理治療合併使用的效果最好。當兩種方法可以串聯著用,患者可以更快有所改善,更能待在社區裡而不需住院。兩者都很重要,都不可或缺,而且大多數精神科醫師——無論其本身取向是哪一種都同意這一點。
但是社會經濟的力量和意識形態的結合將心理治療趕出精神醫學之外。對於住院醫師來說,要學習心理治療、或在醫院環境中看出心理治療的重要性,現在比任務的本質,而不是基於這位醫師的風格或個性。我還可以看見精神科醫師如何在不同的任務環境中預測病人的狀況, 以往任何時候都要困難;對於患者或醫生來說,現在也比以前更難向保險公司申請給付。
如果管理式照護公司的損益中心策略把精神科給付項目裡的心理治療部分砍掉,將導致精神科醫師只能用生物醫學任務所教導的方式去觀察、思考和回應。這將是一個可怕的錯誤。
即使具有某些心理治療背景,即使他們是在診斷和開藥,這個錯誤都對那些對患者更敏感的精神科醫師相當不利。這對我們的社會不利,因為生物醫學鼓勵一種思考精神疾病的方法,這種思考可能會剝奪精神疾病受苦者身上的人性。最重要的是這對患者不利,如果單純只從生物醫學角度進行治療,他們的治療會較差,效果會較不好。
還有一個更隱微的風險。精神醫學不可避免地與我們最深切的道德問題糾纏在一起:是什麼使一個人(person)得以成為人(human)、受苦意味著什麼、成為一個良善而關懷的人又意味著什麼。這裡所謂的「道德」,與其說是一種正確的行為準則,不如說是我們直觀地認為什麼是應該負責的、何時該咎責,以及如何打從內心確定我們的雄心壯志是正確且良善的。
生物醫學和精神動力學方式透過不同的方法塑造出這些基本類型,孕育出兩種截然不同的道德本能。這些基本類型是證成我們對照顧受苦者有所責任的工具:誰是一個人(這不是個外顯的問題)、什麼構成了那個人的痛苦、我們究竟是誰而得以介入、什麼是好的介入。這兩種方式教導他們的治療者以不同的方式看待人。他們有不同的內在矛盾和不同的重點。兩者各有各的強項和弱點。而任何一邊都改變了醫師理解病人、社會感知病人,以及病人自我覺察的方式。
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📖 本文摘自《兩種心靈:一個人類學家對精神醫學的觀察》,作者譚亞‧魯爾曼為史丹佛大學人類學系教授,將自己的研究描述為「心智的人類學」。
電子書 ◼️ https://readmoo.pse.is/3mkz93
紙本書 ◼️ https://reurl.cc/Q6d2n9
與他相處 在 Facebook 的精選貼文
【自己給自己的傷害】
後來你才發現,或許最糟糕的事情其實是,你並不知道自己在傷害自己。
你已經習慣那樣去愛人了,吵了架,就先低頭;不開心了,就道歉;他走遠了,就快步跟上……你不想跟他計較,愛情比面子重要,吵架會吵掉感情。若你的先示好可以換來感情和睦,收穫就比失去多。
你一直都是這樣想,在電視、報章雜誌上也看過無數次類似的報導,那些能夠相處得夠久的戀人,都是靠這樣走過來的。好好相處,是愛情裡的首要,關係著以後。
所以,你以為這是愛。這是愛的樣子。你以為那些冷漠、敷衍,甚至是那些偶爾無法追究的否定,都是愛情裡的一部分,所以從來沒有思考過它們對不對,只是照單全收。愛情本來就同時包含著好與壞,你知道這件事。你更以為這是一種美德,包容與忍讓都值得被誇讚,也可以讓你拿來炫耀,來日方長,現在的一切都是為了美好的以後。
你幾乎習慣了他的對待,那是你們的日常,別說好不好,就連對不對也無從辨別。當同樣的事在時間裡延伸得夠長久,就成了自然。只是,你仍隱隱覺得哪裡不對了,身體適應了冷,然而心理沒有,或許生理會騙人,然而感受卻不會,你並不快樂。
無論兩個人的相處方式為何?是不是外人所認同?但回歸到最後,總是為了獲得心情上的愉悅與滿足,這是愛情的本質。可你卻覺得自己像是個等待被眷顧的人,在向別人召喚愛,可是愛並不是乞求。於是你也才驚覺了,這竟是愛情中的斯德哥爾摩症候群,你將他的不好當成應該,然後對他偶爾的善待懷抱著情感。
原來自己所謂的「與他相處的好」,其實只是自己在配合著他的相處。
你因他的行動而決定自己的行動,他是你的準則依據,你以為他是你的太陽,可是其實你只是他的影子,沒有面目。人家說,在愛裡會忘了自己,可是你卻是沒了自己。只是當時的你並不知道,而就算知道也可能不會在意。因為愛是你的首要,你把自己擺在後面,只要有愛就好。
人的一生會遇見許多人,也可能不止與一個人相戀,全心全意是好的,但這卻不能確保自己都會遇到好的人。而在愛情中,常常最糟糕的並不是對方對自己不好,或是明知道對方不好,卻仍堅持留下,這樣的堅持至少都還是一個選擇;最可怕的是,裡頭的傷害都是自己給自己的,而且還無所察覺。
這些傷害或許不是身體上的,然而落在心上的傷其實更難痊癒,因為那關係著你對愛的信念與信任,一旦碎了就不容易痊癒。
或許我們無法阻止別人傷害自己,但至少要努力做到不是自己損害了自己;就如同我們無法決定誰會來到自己身邊,但卻可以試著做到讓誰留下,而誰又不留。
遇見對的人很難,愛情也總是不如人意,可是無論如何都不要用賠上自己去交換幸福。
無論再深愛一個人,也不可以把自己給丟棄,你要先學會珍視自己,才會有能力去照顧兩個人的感情。幸福很難,愛情也很不容易,但可以確定的是,要你始終傷痕累累的,不會是對的愛情。
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與他相處 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
對談重點:
一、每個男人的內心深處,都有哪四個元素?
二、為什麼女人常覺得男人「人在心不在」?
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