【無論結婚還是單身， 幸福都不依賴別人】
文／張德芬、圖／無疑亭
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為什麽越來越多的人，不想結婚了？
現在不婚率越來越高，大部分都是女人不願意結婚。她們是聰明的。
這個社會對於女人還是有很多不公平的期望和待遇，難免讓有條件的女人駐足不前。
所謂「有條件」當然是在經濟上獨立自主，不需要靠男人生活。如果父母不催促逼迫，自己也沒有心理上、情感上的安全依托考慮，或是急於想要生孩子的打算，那自然就會一拖再拖了。
印度上師薩古魯是主張不婚的，他認為一個人可以好好地過，何必和一個愚者同行。但是他也尊重婚姻制度，他說，如果在經濟上、社會上、家庭上、生理上、心理上，你有一定的需要的話，那麽就結吧， 但有智慧的人是不會結婚的。
我覺得可以這樣解釋：
對不認真的修行人來說（只在表象上下工夫的修行人），婚姻是最好的磨煉他們的道場，也是會讓他們原形畢露的領域。
對認真、全心投入修行的人來說，婚姻中的種種責任、罣礙、牽纏，的確會影響他們修行的進度。
那對「普通人」來說，為什麽需要結婚呢？
除了養兒育女、家庭傳統觀念、社會價值觀的需求，很多人也需要把自己的心思、情感，掛在一個地方。
如果那個地方是一個人，我們就會想要安全、可靠地保有這個人，因為我們的情感、心思都在他那裡。那麽，結婚似乎是一個好主意，把對方套牢，名正言順地讓他只屬你一個人。
你童年的創傷，會在婚姻裡被「激發活化」
然而結婚之後，卻多了那麽多的義務、紛爭，往往令人措手不及。有些紛爭是因為從單身一個人，到突然需要面對兩個家族，以及日常生活的瑣碎事情導致的。但大部分的紛爭，最後都是因為「婚後童年創傷爆發應激障礙」，這是我創新的名稱，不過大家應該不難理解它是什麽。
那就是，結婚以後，兩個人關係一旦穩固，各自童年經歷的創傷，以及和原生家庭父母關係中的痛點，幾乎都會在婚姻裡被「激發活化」。
人類大腦的發展，是從爬蟲類的腦（腦幹），到哺乳類的腦（腦邊緣區域和腦幹加起來統稱舊腦），然後進化出大腦皮質層（新腦）。
舊腦負責直覺、本能、情感等直接等反應，而新腦是掌管理智的。人們親密到一個程度，新腦就不由自主地會懈怠、鬆弛，任由舊腦掌管我們在親密關係裡面的行為和反應。
這說明了為什麽有些人總是把最惡劣的一面呈現給最親近的人看，在外面人模人樣的，回家後的嘴臉和在外面的嘴臉就完全不同了。
所以，在親密關係中，我們會被伴侶激發起童年時候最痛的傷口（通常是父母造成的），並且以童年同樣的應對模式，或是童年想要，卻沒能或沒敢做到的方式去回應對方。因為當我們的新腦罷工的時候，舊腦分不清此刻在我們面前激發我們情緒的，是那個童年為我們帶來巨大傷害和失望的父母，還是現在不小心觸碰到你地雷的無辜親密愛人（甚至是路人）。
這個時候，新腦通常是進入休眠狀態的，分不出青紅皂白真可惜。所以說，我們總是不由自主地在親密關係中，重現童年和親密大人的互動模式，如果模式健康、正常，那就沒問題。如果不健康，甚至病態，那麽這個孩子長大以後，就會不自覺地在親密關係中， 重複同樣的模式。
一方面是他認為，這就是所謂的親密；另一方面是因為，他的舊腦儲存了童年的各種記憶，尤其是不美好的、痛苦的、受傷的，內在，可能需要重新給自己一個機會，去療癒童年未能面對、接納、了結的傷痛。
比方說，對父母有很深的怨怒的人，都會不自覺地在親密關係中，把怨氣帶到配偶身上，結婚一段時間之後，甚至看到對方的身影都會覺得厭惡，更別說什麽親密的舉動了。
這就是婚姻中最糟糕的磨合期，其實過了這一段，也會有柳暗花明的時候。
因此，我的觀點是，除非是那些命中姻緣很好的人，否則，把心思、情感、存在感全部放在親密關係上的人，是最為得不償失的。
你可以想一想，如果花同樣的精力、時間在「非人」事物上，也就是說，用心去學習一門技術，研究發明一種産品，發展事業，建立一個實體的東西，鍛煉雕塑自己的身體，那麽你的收穫是非常可靠、實在而且有保證的。
真正的成長，是不依賴別人提供幸福
但是為什麽那麽多人前仆後繼地進入婚姻呢？
前面說了，這是因為諸多不同的需求所致。那麽，有什麽辦法讓「婚後童年創傷爆發應激障礙」的現象能夠減緩呢？
當然，我們會說，自己需要成長。如果你能脫離自己孩童時期的那種受害感，認可自己已經是成年人了，要為自己的行為、言語、感受負起大部分的責任，那麽，這種應激障礙就會獲得減緩。同時有意識地讓自己的「新腦」在每次衝突中發揮作用，不要打烊了，這也是很有幫助的。
我當然鼓勵大家多去我們空間裡面，選擇學習各式各樣的心靈成長課。但是根據我多年來的經驗和觀察，上這些課程，只有在自己「決心要改變」的前提下是有效的。
很多人為了婚姻問題來上課，其實，是想學會改變對方的招數，這種情形，就會造成表面上的改變，借此來「誘發」對方的改變， 如果一段時間之後，對方還是不改變，就會埋怨說，我都成長了、改變了，怎麽他還不變啊？
親愛的，這不是真正的成長。
真正的成長──尤其是有助於婚姻的成長，是認清你無法依賴任何人「提供」給你幸福。
你必須去尋得自己的「一手幸福」，找到那種情感上不依賴他人、能夠自給自足的快樂。
單身幾年以後，我終於感受到了「大齡剩女」都是自願留營的感覺：
因為沒碰到讓你覺得值得為他犧牲單身快樂的男人，所以寧可單身，這種狀況是最美的，不是嗎？
【無論結婚還是單身， 幸福都不依賴別人】
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