媽媽妳還愛我嗎？
#安定教養的力量 #文末贈書抽獎
忘了從什麼時候開始，每當孩子惹禍讓我爆炸了，尤其是老二，他總會哭著說「媽媽不要生氣我...抱抱」，然後要我抱抱他… 後來跟孩子聊天，他們說最怕媽媽生氣，生氣的媽媽很可怕，覺得媽媽好像不愛自己了，所以更討抱想要獲得安全感…
你們一定會說，媽媽怎麼會不愛孩子?媽媽應該是世界上最愛孩子的人了啊。但是，生氣的媽媽是無法讓孩子感受到愛的，感受不到愛的孩子，就會不斷想去證明媽媽是否愛自己，反而更容易經常製造麻煩/發脾氣。
每當孩子犯錯的時候，我們常會無法控制發怒，常常發完脾氣後又自責懊悔不已，但是當下次孩子又闖禍時，還是不自覺又責罵起孩子….最後將孩子推的更遠...
說真的，孩子闖禍時，真的很難保持平靜，我們是人當然會有情緒，但是這種生氣的情緒，是可以透過練習，盡量讓自己不要做出會對孩子造成傷害的反應/言語行為。
這幾年正向教養興起，阿德勒正向鼓勵的教養方式讓親子關係更和諧、薩提爾的對話練習，教我們如何與家人孩子建立良好溝通。
因為一個安全感富足的孩子，才能在成年後帶著內心穩定的力量、有勇氣走出家裡去探索外面世界，也才能更穩定地去面對和處理他自己的親密關係。
#正向鼓勵的教養繪本
最近跟孩子共讀了 羅寶鴻 老師 《羅寶鴻安定教養繪本》，其中「媽媽，你還愛我嗎?」一書裡面就提到，大人常覺得自己很愛孩子，但很多時候我們的回應方式，才是讓孩子更沒有安全感的原因。這本繪本也教導父母，在孩子犯錯時，可以如何回應能讓孩子持續感受到愛，讓這份愛的力量會成為他的養份，幫助他茁壯成長，成為一個內心有愛的大人。
最棒的是書末親職教育專家羅寶鴻老師還分享十個超級實用「教養心練習」
1. 當孩子求助時，請先放下成見，從傾聽開始。
2. 容許孩子犯錯，因為犯錯是成長的養分。
3. 面對孩子犯錯的四個應對步驟: 不挑起孩子情緒、關心他、陪他一起解決問題。
4. 孩子不當的行為背後，不外乎希望被關愛與證明自己有價值。
5. 安定需在教養之前(不要在情緒時教養)
6. 以愛和堅持來進行教養
7. 不要怕孩子哭鬧，接納孩子情緒，讓孩子學習健康面對情緒。
8. 世界上沒有完美的孩子，但我們可以完整的看見孩子
9. 欣賞孩子過程中的努力，遠比讚美他本有的天份重要
10. 讓孩子知道：「就算不完美，我也值得被愛。」
另一本「爸爸，我不要踢足球！」則提醒家長，允許孩子有情緒、用同理並接納的態度對待孩子，當父母內心安定了，教養也不再那麼困難。
兩本都非常推薦給家有幼兒的親子家庭一起共讀。現在還有「抽獎贈書活動」來囉~~
-------------------------------------------------------------------------------
《羅寶鴻安定教養繪本》抽獎贈書活動：
參加辦法：
1.在『布蘭西與三寶的生活旅遊記趣』粉專按讚追蹤
2.將此文章公開分享，並在此篇文章底下留言，上面的十個教養心練習，哪一個是最想提醒自己的~（例如：我想提醒自己「容許孩子犯錯，因為犯錯是成長的養分」）。
符合以上動作，將隨機抽出三名，獲得《羅寶鴻安定教養繪本》套書中的一本（單書隨機寄送）。
3. 活動時間至10/1(五)23:59 止。將於10/4(一)公布得獎名單，再請得獎者於三日內私訊回覆地址、電話與收件者。
#從小天下看大未來
#羅寶鴻安定教養繪本
薩 提 爾 推薦 在 [心得] 《薩提爾的自我覺察練習》讓我更了解自己- 看板book 的推薦與評價
圖文版：https://vocus.cc/article/5fe3355bfd89780001b98052
本來這本書快速翻閱過後就打算還回圖書館，因為後面還有不少預約者，那時似乎沒有時
間逐字閱讀，但因為一個契機，讓我有段時間可以看前幾章，然後就被吸引，決定把整本
看完，確實是一本不應該錯過的好書，看完本書後會讓你更了解自己，也了解該如何去面
對你所處的各種情境。
只有自我察覺才能讓我們的潛力和影響力發揮出來，這也是作者寫這本書想要給讀者的幫
助，而自我察覺是可以學習，這本書希望協助讀者發現自己的盲點，而產生改變。
薩提爾最有名的就是冰山理論，我們的外在行為只是冰山露出水面的一小部分，外在行為
底下有更多不容易觀察的冰山，冰山理論探討的就是外在行為如何受內在行為影響。
第一部重新認識自己，人的不一致行為模式分為四種：討好型、指責型、超理智型、打岔
型，所謂行為模式指的是一個人在壓力下習慣展現的行為，當你可以辨識自己的模式是那
一型就是做到自我察覺的第一步。接著就要探索如何讓自己趨向一致性。
外在行為有慣性模式，內在行為也分為情緒模式、觀點模式、渴望模式。先覺察、接納自
己，進而發現新的可能性及新的選擇，逐漸養成凡事兼顧自己、他人、情境。
轉化是由內而外的改變，從內在模式的改變帶動外在模式的改變。
其中我覺得對我有幫助又簡單的處理情緒方法和練習是使用
當…(情境)的時候
我感覺…(情緒)
(因為)我認為…(觀點)
我希望…(期待)
四個句子來解讀情緒，隨著情境變化而敏銳地覺察自己情緒的變化，能清楚地看到覺察情
緒後，就能有意識的開展更多選項，決定任一選項之前：要努力做到兼顧自己、他人、情
境的一致性選擇。
書中舉一個工作上的例子察覺後自己情緒後的選項一行為是對主管表達自己沒有被公平對
待，選項二是辭職，選項三是逆來順受、等待機會。 (P168表7-4)
察覺後選項三的行為和察覺前的行為都是逆來順受。察覺前是討好，察覺後是甘願受，因
為這是我的選擇，而不是他人或環境強加於我，所以是我對我的行為負責，如果選擇帶來
好的結果(開心)，如果選擇帶來不好的結果也比較能接受和忍受，願意承擔收拾後果的責
任。
觀點是指個人對人事物的主觀看法、詮釋及評論，觀點也會影響我們的行為。核心觀點通
常源自我們小時候的重大經歷，也可能源自成人後的重大成功或失敗驗，核心觀點也被稱
為價值觀、信念，會對我們產生全面的影響，改變行為模式可以從改變觀點模式著手。
薩提爾認為我們的核心觀點絕大多數是好的，真正的問題是出在僵化、沒有彈性。如何避
免僵化指的是找到一些「例外情境」。
核心觀點容易讓我們產生自動化思考，當碰到可能觸及核心觀點的事物時，先暫停，讓自
己有機會分析資訊，再形成結論並採取行動。(奉行我的觀點還是將這個情境視為例外情
境？)如果當下忘記了也沒關係，只要事後能反思，從錯誤中學習，進而累積未來改善的
經驗之效果。
薩提爾認為渴望會對行為模式產生關鍵的影響，我們所以無法養成一致性的行為，往往就
是因為我們未能平衡的滿足「愛人、被愛、尊重、接納、自由、意義」等人類與生俱來渴
望。如何轉化渴望模式中也舉了很多例子來讓讀者了解如何從透過渴望的覺察及調整，改
變了慣性行為，從不一致走向一致。
薩提爾冰山理論將期待與渴望做了緊密的連結，將期待定義為滿足渴望的具體方法。我們
對於如何滿足人、被愛、尊重、接納、自由、意義六種渴望都有一些期待，但我們的期待
模式中有的不切實際致了不一致的行為模式，書中也有告訴讀者什麼是務實期待和改變不
切實際期待的方法。
本書提供一個深入了解自己的方法也提供一套具體、可學習、可操作提升自我覺察以自然
發揮影響力的方法。讀完本書後我對自己也有更多了解，相信也開始有了轉化，就像書中
的宜君無法改變隨便批評人的哥哥，為了促進家庭和諧而選擇不繼續與哥哥衝突讓家人開
心，也不放棄尊重他人的信念，清楚自己為何做了這個選擇也清楚會付出什麼代價，揮之
不去的生氣情緒才能化解。
改變別人很難，不如改變自己，再看看是否有機會經由改變自己後，發揮無形影響力改變
他人。這是我看完本書的想法之一，很難改變家中愛嘮叨的老爸，但為了避免衝突導致全
家不開心，把目標改成維持家庭的和諧，讓自己、他人、情境走向一致性。
理論和實例都很充足的一本好書，推薦大家可以詳讀，使用書中的各種方法和練習了解自
己、轉化自己，相信人生轉化後會有改變，讓自己成為更好的人有更好的美好人生。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.194.79 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1608726465.A.9F0.html
... <看更多>