【乾,我講英文有夠乾】: 看完「魷魚遊戲」只講得出 It’s great. 嗎?
大家也看了魷魚遊戲了嗎?很多紐約的 #美國朋友 跟我說
・It’s way better than the Hunger Games.
・I binged the whole 9 episodes (一次追了九集).
・It’s graphically brutal. (超級血腥殘忍)
・Totes worth a watch. (Totes 是 totally 的口語寫法)
但當我問問身邊的人會怎樣用英文聊這部劇時,台灣人的對這部影集的描述常常是:
・It’s really good.
・I liked it!
・You should watch it.
・I highly recommend it.
當然,這 4 句話在語意上、用法上沒有問題。但如果你想要用得更 #道地、#到位,請繼續讀下去。
1️⃣ 傳統無啥用的 solution:
面臨這樣的問題,傳統上不少英文老師會建議你去查閱同義字字典,去 #升級自己會的形容詞。但,其實不斷用 It’s adj. 的方式
或去升級 “like” 這個動詞,調成 I enjoyed watching it. 只是繼續圍繞在相似的想法裡頭,英文還是 #沒有質的變化。�
2️⃣ 從「#思維模板」、母語人士的「#說話習慣」下手:
其實不管是魷魚遊戲、還是 The Hunger Games、還是其他相似種類 (genre) 的電影,英美國人會講述的方式「大同小異」,並 #不會因人而異。這樣的好處就是我們有個範圍可以學習這些「思維模板」。不只是一兩個字的片語、搭配詞,而是整體「表達的方向」。
例如:
✔︎ 在表達從第一集就ㄉㄧㄠˊ住時,你可以說:�
I was hooked from the first episode.
It had me hooked from the start.
✔︎ 在表達很棒時,他們不會只說 It’s great. 他們會說
It's hands down one of the best series I’ve seen on Netflix.
One of the best shows I’ve seen in a long time.
✔︎ 其他正向表述、讚揚的講法還包含:
It’s worth a watch for sure! (值得一看)
It has set a high bar for other movies of this genre. (把標準提得很高)
It has definitely lived up to the hype! (真的如大家所說般地好 )
之所以為思維模板,就是母語人士ㄧ要描述電影觀後感時,
#幾乎都會馬上想到這些用法。我們不應該再走「中文想這樣講 — > 翻成英文」這樣的路。
記得,英文要學好不是要變成「逐字翻譯大師」。要從慣用思維、表達習慣下手。
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Photo credit: Netflix
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過300的網紅小人小學 X 扣扣老師,也在其Youtube影片中提到,課程中,孩子從不敢表達、習慣掩飾自己到大聲的說: 「爸比我愛你!」 #爸爸媽媽的陪伴 #看見改變 #親子齊成長的環境 一句我愛你,讓爸爸的心融化❤️ 孩子的改變,讓爸爸心裏驕傲! #我可以我長大🌞🌞...
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上禮拜,學員在一對一聲音教練課時,開玩笑的問我:「我跟另一半吵架的時候,是不是用這樣的聲音,就可以讓對方重視我說的話了呢?」
認真講起來,聲音的影響力是建立在溝通的能力上的,聲音只是當下態度的呈現,溝通卻是關係變化的一連串過程。
我認為,關係裡的衝突,往往出自於「期待對方用自己想要的方式溝通」,這樣的期待並沒有什麼不對,但因為自己感受不好時很難配合對方,所以爭吵通常都朝互相傷害的方向發展。
有一種人,他們的表達習慣叫做「懶得解釋」,說話直來直往,認為只講重點對方就能理解自己的心意,不只是自己,對他人說的話也一樣懶得解釋,聽不出弦外之音。
另一種人,表達的習慣則是「過度解釋」,講話的時候,體貼對方的感受,所以比較婉轉,不過鋪陳過多,偶爾讓人不耐煩,而且不僅講話時過度解釋,對他人說的話也會過度解釋。
你覺得自己是偏向哪一種人呢?
接下來我想跟你分享我的觀察,這兩種人的衝突是如何發生的。
第①步
懶得解釋的人,常會覺得,聽人花那麼多唇舌卻沒講到重點,很浪費時間,於是顯得不耐煩,而不耐煩的態度,就讓過度解釋的人感覺不被重視。
第②步
過度解釋的那個人,因為感覺不被重視,加上不小心在腦袋裡將對方說的話過度解釋,以為對方沒有接收到自己的善意,所以就更想要解釋。
第③步
不過,當他帶著有點受傷的狀態表達他的小劇場時,懶得解釋的那個人,反而有一股怒氣冒上來,覺得自己的話被過度解讀了,不自覺地用更大的音量、更直接銳利的言詞來表達。
第④步
這時,過度解釋的人,不僅沒有得到期待的諒解,反而被罵,不禁悲從中來,開始用悲情攻勢,試圖軟化對方,不料,懶得解釋的人,才不吃這一套,一兩句話將他打發,然後過度解釋的人又回到第②步,滿腦子都是小劇場……
這個迴圈長這樣:①②③④→②③④→②③④→……
在這迴圈裡,一個人越來越不耐煩,另一個人越來越低落,就變成了典型的互相傷害了。
在關係裡,如果至少有一個人能不偏向懶得解釋或過度解釋的任何一邊,保持穩定的情緒和對關係的信心,就有機會在劇情還沒來得及急轉直下的時候,來個命運大逆轉了。
也許,學會理性的理解、好好的表達,對於溝通來說是一個非常重要的功課,你說對嗎?
(照片是想表示吵架玻璃心,另一半不知道該如何應對的樣子~)
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【內向孩子的吸引力】
內向者領導力的思想領袖凱威樂認為:內向的孩子其實藏著一股值得好好利用的力量,比如注重深度、清晰準確的表達、習慣孤獨等。
那些觀察入微,並能做出及時回饋的內向孩子往往會令人難忘,長大後更可能贏得尊敬和信任。
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