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「哇你的這個屁股，難怪很能生。」
「哇原來你瘦這麼多，都怪臉太大所以沒發現。」
你身邊有講話很美式諷刺的 #被動式攻擊者 嗎？
今天分享酸言酸語的發酵原因
讓談話的酸味減少，好好說話
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🔬〖#被動式攻擊〗片段節錄
每個人其實偶爾會講出一些被動攻擊的話
但要是這是你長期面對事情的態度所說的話的時候
可能就要回歸到你小時候你的長輩都是怎麼對你的
經常使用被動式攻擊的人
可能從小生長在比較嚴厲的環境
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🧫原頻道進行中
#理科太太 https://youtu.be/WtnUNm4xfS8
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即便我畢業出社會沒兩年就成為小頭家兒，但遇見職場上「被動式攻擊」還是非常常見。
常見到程度到，一旦遇到能把話好好講清楚明白的人，就覺得好像是天上掉下來的寶（可能說不定就是）那樣的稀少珍貴。
啊，一定要珍惜會（能）好好回應與支援你的工作夥伴。尤其是遇到問題時，能真心和你正面攜手一起解決問題的人，更是難得。
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更重要的事是我們自己不要做個「被動攻擊別人的人」。
工作一定會有立場不同/意見不同/看法相左的事情。
就事論事，是誰課業裡的就尊重誰的決定，好好提出自己的看法和建議，如果成敗銷售後果是由對方承擔不是你的話，若是你的提議不被採納，就尊重對方的決定，因為公司倒了你不用破產當然要尊重要負責的(或他委任的)那個人。
每件工作若是決定接下來就全力以赴，遇見被動式溝通者，就要用各種辦法和負責人溝通協調。
怎麼分辨被動式攻擊的上司下屬或客戶或⋯呢？遇到有人被動式攻擊你，雖然他裝的很無辜沒事很負責，但你的情緒一定會起來，其實很好辨識。
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想想：
如果選擇還要和被動式攻擊者繼續一起工作，就選擇跟他平心靜氣好好溝通清楚，請他不要在背後假裝無辜沒事的捅你，因為事情這樣搞你沒辦法接受。請他調整改善。
若對方無法調整置之不理，那就儘快了斷吧，不要再和被動攻擊者繼續一起工作生活⋯⋯好痛苦。
悶久了，你會被他氣出病的。
#人生是拿來享受不是拿來痛苦
#在一起工作就是要快快樂樂的團結才會力量大啊
#愛生悶氣所以隨便做這樣真的很划不來
【推薦書】你不爽為什麼不明說？
憤怒其實是我們人類最原始的情緒之一
即使是幼兒時期我們的領域被侵犯就會感到憤怒
然而在成長的過程中，慢慢被教育這樣直接表達憤怒是有害於人際關係
甚至會擔憂著直接表達自己的怒氣會不會破壞關係或是造成不可預期的結果
我們於是試著用溝通的方式來表達我們的不舒服
但有時候我們選擇隱忍下來，利用遲到、沉默、擺爛、指桑罵槐又或是做些讓對方不開心的事情（例如：劈腿或是打開交友軟體）等等拐彎抹角的方式來表達內心隱藏的憤怒
然而，長期下來面對這樣的表達方式
反而會讓別人搞不懂我們不開心的點在哪裡
只知道好像有踩到地雷，但又不是這麼確定
對方到最後只能小心翼翼地跟我們相處
可是一碰觸到我們的地雷（但我們沒有明說）就會立刻擺臭臉
最後對方受不了這樣互動方式就只好跟我們漸行漸遠
在Yalom心理學大師曾經在團體心理治療的理論與實務當中
他曾提及討好的人其實到最後都會被團體中的人討厭
(在他帶過無數個病人團體中的結論)
原因是因為團體中的人感受不到這個人真正的想法跟情緒
他們只覺得他在避免衝突，就好像是鸚鵡一樣不斷地重複與附和團體中的成員的對話
而這樣的互動下結果，彼此好像都已經坦承地面對自己的問題
但那個討好型的人卻始終沒有展現出真實的自己
一方面團體中的成員覺得不公平，另一方面也會感覺到彼此根本沒有真實的連結
(手上沒有書，但在準備心理師考試時看到這一段印象特別深刻，若我有寫不對的地方歡迎指正)
這樣的相處方式雖然不像是"你不爽為什麼不明說"的"被動式攻擊"
但同樣讓人感受不到真實的連結與真實的情感互動
如果我們到最後是渴望跟他人有更深一層的親近，那就要坦然地面對自己內在的負面情緒
在"你不爽為什麼不明說"此書中
鼓勵人們要常常對於自己的言行保持覺察
(畢竟在我們的教育環境中，一直沒能讓我們好好體會與接納自己的情緒及需求)
例如當下有情緒時，身體有甚麼反應？內在在想甚麼？
如果真的有不舒服或是生氣，那是因為甚麼？
因為界線被侵犯了？因為尊嚴被踐踏了？還是傷心對方不把你的感受放在重要的位置上？
當你願意跟自己有越多對話的時候，你對自己瞭解更深，你會更清楚自己在乎的點在哪裡，還有過去的家庭教育與經驗是怎麼影響著你的
此書中也提供了相當不錯的溝通方式：
1.一開始先給彼此一段冷靜的時間，去思考自己當下的情況怎麼了
2.當你準備好時，請先評估對方是否也準備好要溝通了
（這點真的超重要！對於許多焦慮型依附的朋友需要一些耐心等待對方整理自己）
3.抱持著善意以及還想要維護這段關係的心意展開溝通
4.不要懲罰對方（不要指桑罵槐，也不要冷嘲熱諷）
5.就事論事，並好好表達你的感受（不要翻舊帳）
6.在溝通的過程中要多給予肯定的話語，
例如：我知道你工作很辛苦，你做這麼多都是為了這個家
7.注意對方的反應
8.告訴對方你想看到的改變
9.持續觀察對方，若對方有一點正向的改變馬上給予回饋與肯定，越具體越好
書中的例子：謝謝你星期六待在家，我知道孩子們都很喜歡去海邊玩
10.持續觀察這個互動模式：謝謝對方滿足你的需求。如果一開始的方案沒有辦法改善問題，想想還有沒有其他辦法可用
（但若對方還沒要溝通或是還沒準備好要改變，不妨給對方一些時間，畢竟我們改變自己已經很困難了，更別提要去改變對方，若改變對他來說一點好處都沒有，他又何必要改變呢？）
更進一步關於自我覺察、自我了解以及如養成健康依戀關係、如何與被動式攻擊者互動等等可參考＂你不爽為何不明說＂此書
#你不爽為什麼不明說
#心理學
#被動式攻擊
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被動式攻擊者 在 [心得] 你不爽，為什麼不明說？ - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網頁好讀版：https://matters.news/@michenhk0927/344605
作者： 安卓雅．布蘭特
出版社：橡實文化
出版日期：2019/01/03
被動式攻擊又稱消極抵抗，以看似沒有敵意的方式表達憤怒的一種手段。
前陣子因為工作上沉寂了一段時間，鬱悶總是需要排解，因此那段時間總
是喜歡翻翻心理、人際關係等書籍，希望得到一點啟發。
這個直白的書名你不爽，為什麼不明說？馬上打動我，因為不論是公事、私人間，
自己往往也常發生將不滿的情緒自我消化，不管是礙於上司壓力、同儕的關心，
或是其他的眼光，以致真實的自我情緒無法完整宣洩，相信不只是自己，
應該其他人也有類似經驗吧？但看完這本書後，才發現刻意壓抑這種的情緒，
前期往往看似波瀾未興，但其實抵達臨界點後的爆發，反而更難以彌補。
《你不爽，為什麼不明說？》令我最深刻的一點便是提出被動式攻擊行為
的論點，初次看到這個名詞，既新奇又疑惑。
被動式攻擊（Passive aggression）
是以「看似沒有敵意 (表面和氣卻拐彎抹角)的方式來表達憤怒或不滿的一種手段」。
被動式攻擊是一種應對機制，當人覺得自己無能為力，或害怕招致不好的結果
（例如雙方的衝突或決裂），被動式攻擊就開始啟動了。
因為察覺衝突即將發生，想到衝突發生後，可能會有許多負面情緒，
如寂寞、憤怒、傷心、焦慮或恐懼排山倒海而來，一想到這些避之惟恐不及的情緒，
便會隱忍下來，轉化為被動式攻擊。
這些被動式攻擊既可以抒發憤怒，又看似不會引發衝突，因此我們常會不經意用
被動式攻擊回應。書中介紹被動式攻擊又看似的行為大致可分為三大類：
不動聲色的反應、背道而馳的行動和溝通孤立。其實懶得理這些分類方式，
但舉凡直接否認、拖拖拉拉、從中作梗、犯嘀咕、或是沉默...等等其實都屬於
被動式攻擊行為。
而被動式攻擊行為常源於年幼時成長背景，譬如：童年受虐、自卑、畏懼衝突
與害怕失去...等等。同時，不只是被動式攻擊者需要自我檢討、改進，這本
書提出另一個亮點則是受害者，提供受害者應如何應對，因為受害者其實也是
幫兇，也需要自我檢討。
而書裡最重要的內容當然就是提供自我轉化的八把金鑰
（8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness，也就是原文書名）
《正視壓抑的憤怒》、《釐清情緒底下的思維》、《傾聽身體的訊息》、
《設下情緒的人我界線》，偏重於自我覺察。
《明確而堅定的溝通》以及《容許建設性的衝突》，是平常人際關係中
很需要運用的原則。
《擬定具體改變計劃》:建立「為自己的有害舉動負責」的心態，
利用正念意識自己的行為以及迴避責任的防衛機制，相信自己有改變的力量。
《不再姑息被動式攻擊》:不再當幫兇，了解到當幫兇並不是在滿足自己的需求，
而是在妨礙自己用健康的方式體察自己的情緒。
想改變，先利用正念從覺察自己的行為開始。不論察覺到自己是攻擊者或是幫兇，都勇於
為自己負責，相信人際關係跟心理健康都會越來越有所得。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.130.195 (臺灣)
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