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【來抽好書：澤爸最新著作】《引導孩子說出內心話》
(送出3本)

#澤爸親職教育講師 #魏瑋志

💖【參加辦法】(四步驟：按讚、留言、標兩個朋友，公開分享)

1. 即刻起至8/11(三)晚上12點止，在本文按讚
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(*以台澎金馬讀者為限)
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菊仙覺得這是澤爸寫得最好的一本書，整理得非常有條理、循序漸進、耐心且仔細的引導父母一步一步掌握薩提爾的技巧，和任何階段的孩子都能拉近距離，進入他們的內心。

一轉眼，呵著兩個小蘿蔔頭的最溫柔奶爸---澤爸的孩子也開始進入青春期。然而，我發覺澤爸並沒有因為孩子長大而常常向讀者喊冤、喊累、喊沒法度、寫抱怨文。

澤爸反而愈來愈溫柔、善於自省、善於學習。他真是一個非常難得、不斷進步的父親典範。

我非常推薦澤爸這本新書《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》，就是因為澤爸以一個虛心的學習者身分，來為讀者見證如何運用薩提爾方法來靠近孩子的內心，讓孩子自然而然拿掉防衛、流露真情，進而願意吐露真心話。甚至在對話時，孩子能學習自己梳理好情緒、釐清問題的能力。

關於薩提爾的書籍非常多，課程也不少，我當然都很推薦，因為薩提爾對話的技巧並不容易掌握，能多看一些例子才能多些揣摩，澤爸這本書提供非常多、非常具體、整理得相當完整的對話記錄，並呈現了親子衝突的前因後果，我認為是一個薩提爾自學者值得參考的模範書本。

我喜歡澤爸這本書的第一個原因是，澤爸一開始並不急著教導對話技巧，而是希望父母能首先照顧好自己的情緒，自己穩定了，才有能力展開對話。

他鼓勵父母要(覺察)、(承認)、(允許)自己有負面情緒，並且先陪伴自己的情緒。接受它、轉化它，然後(欣賞)自己的坦承，與自己的內在連結好，這是練對話功之前必得先站穩的馬步。

但許多爸媽都急著想用理性的方式解決問題，卻卻沒先站穩這個馬步----安頓好自己，因此在自己情緒也還混亂之時就急著想和孩子釐清問題講道理，因此小衝突就演變成大爆炸。

接著，澤爸才逐步展現對話的技巧。安心的對話姿態是：眼神平視、姿態和平、語調平穩、語氣溫和、節奏放慢、過程中要適時停頓、呼喊小名。

對話的技巧是：以感受為出發點，來探索孩子內心真正的想法。澤爸說：「高品質的對話，如同一場乒乒球，要有來有往」，但絕對不是你來我往的爭論不休。

對話要能提升到這個層次，首先要關心人，而非解決問題，要更在乎的是孩子的內在狀況，而非他犯的錯誤。澤爸在書裏面有好多關於如何「從感受出發來挖掘想法」的完美示範，看了之後便能掌握精髓。

關於核對的技巧，澤爸也提供很容易執行的方式：順著話來反問、重複孩子的話來核對、體會他的感受。

讓孩子進入到高品質對話的前題絕對是親子在情感上能夠深刻連結。這部分聽起來似乎很簡單，但事實上涉及到很多情緒層次，因此本書不僅是以薩提爾為主軸，也擴及情緒教養、爭吵之後如何破冰、如何降低孩子說謊、如何點燃孩子願意改變的動機……，澤爸也加進了很多他個人的經驗談、多年的觀察、研究與領悟。不論孩子處在什麼階段，我都非常推薦大家一起來觀摩澤爸的示範。

#臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】：www.facebook.com/ZeBaParenting
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【引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解】

(((面對最愛的家人，我們更應該要好好說話)))
(((當你好好說話，孩子才會展露真心，開啟改變的契機)))

　　你在外面交遊廣闊、很能聊，
　　但是回到家面對孩子，只會說教、罵人嗎？
　　你一直很遺憾自己跟父母，除了噓寒問暖就沒話聊了，
　　並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎？

　　關係是從日常的相處中一點一點累積出來的，
　　其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結，
　　當彼此的關係變得親密，就能因為受到信任而發揮出影響力。
　　親子之間的關係也是如此。

　　在本書中，澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒，然後引導孩子學會辨識和抒發情緒，並以對等的姿態和好奇的提問，探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話，點燃孩子願意做、願意改變的決心，就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。

【目錄】
PART1 自我的對話

Chapter 1 面對自我
1.衝突當下的情緒覺察
2.衝突當下要如何應對？
3.衝突後的親子和解
4.衝突後的自我對話

PART2 親子的對話

Chapter 2 對話的開端
1.孩子的內心，都渴望與爸媽對話
2.親子關係是開始對話的根本
3.從日常生活建立對話習慣
4.培養與孩子的情感連結

Chapter 3 對話的基本功
1.對話的姿態
2.以感受為出發點，探索想法
3.好奇的客觀提問
4.體會孩子當下的感受
5.翻譯孩子內心的話語

Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通
1.親子不溝通的緣由
2.孩子不正面回應
3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩
4.孩子說謊、找藉口與理由
5.孩子躲避爸媽

Chapter 5讓孩子表達
1.太陽般的溫度
2.鼓勵孩子表達自我
Chapter 6探索──了解想法與原因
1.有範圍的選擇題，讓孩子核對
2.讓孩子試著描述當時的情境
3.探索行為背後的事件

PART3 教養的對話

Chapter 7孩子願意聽進去的溝通
1.連結彼此情感，討論出雙贏辦法
2.教養的對話
3.不要再假民主真聽話
4.有條件的反問，讓孩子思考後果
5.教養有時不一定要解決問題
6.不要拿孩子的所愛來談條件

Chapter 8回溯過往
1.回溯，與過往的我們和解
Chapter 9點燃改變的動機
1.讓孩子看到內心真實的自己
2.引領發現恐懼背後的美好
3.連到內心對彼此的愛
4.讓孩子發現自己的價值

【書訊】https://www.books.com.tw/products/0010894710?sloc=main

#停課不停學》老師家長辛苦了 遠距教學的這兩個月...

三級警戒以來，全國中小學全數轉往線上授課，目標是疫情期間莘莘學子都能「停課不停學」。兩個月過去了，數位學習是危機還是轉機？昨（27）日有話邀請台灣教育人員產業總工會理事長 #楊益風、全國教師工會總聯合會副理事長 #何俊彥、以及基隆市教育關懷協會理事長 #高鈺淳，與我們聊聊線上教學對親、師、生分別帶來怎樣的難題與啟示。
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‍🎓 對學生而言…數位落差阻學習之路
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為了彌補線上學習設備的缺口，教育部在六月發放 5,400 台行動載具給弱勢學童。但即便如此，台灣仍然存在顯著的數位落差。
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楊益風調查各縣市狀況，發現瓶頸在於 #網路，例如訊號覆蓋率不夠或頻寬不足，讓孩子的學習，受斷斷續續的連線品質影響而無法專注。
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楊益風估計，因數位落差而無法好好上課的孩子至少占了全國的 10%。他建議政府在補齊硬體設備之外，也要設法與電信業者共同提升網路穩定度。此外，若能一定程度統合 #教學軟體，讓學生不必在各個教學平台之間頻頻切換，亦是減輕技術負擔的方法之一。
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‍🎓 對老師而言…班級管理成最大挑戰
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不只學生，很多老師也還沒準備好線上教學，只能硬著頭皮親上火線。何俊彥指出，因為三級警戒是兩周為單位、視情況延長，老師只好走一步算一步，從自購教學設備，到調整課程設計，都不知道是該從長計議，或是短期應急。
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至於如何提振線上學習的興趣，也一直是老師最頭痛的問題。何俊彥指出，雖然老師當 #網紅 還大獲好評的例子不少，但也並非所有科目都適合轉為線上呈現。
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學生上線後拒開鏡頭、不開麥克風的情形多見，楊益風也提醒，其實如何「線上學習」本身也要教，並非讓學生回家上線就自然發生，老師也必須檢視如何讓同學熟習學習工具。當師、生資訊能力都提升，線上教學多元豐富的資源，也可能是給自主學習打開一扇窗。
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‍🎓 對家長而言…女性、低薪易受衝擊
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根據全國家長團體聯盟研究，線上學習對月收 2.4 萬元以下的家庭衝擊較大，且 #女性 家長與孩子發生衝突機會較多、壓力較大。高鈺淳解讀，經濟弱勢的家庭遇到疫情，一定會先憂心生計問題，相對就無暇顧及孩童學習。而母親受傳統性別分工影響，比父親更常扮演協助課業問題的一方，也第一線面對線上學習的壓力。
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不過，高鈺淳發現線上教學的潛在優勢，在於家長能看到孩子的真實學習樣態，進而更關心教育現場的狀況。他認為，這兩個月的在家學習，不失為一個拉近親子距離的良機。
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‍🎓 對於未來…柯 P 線上 + 線下模式行嗎？
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慎防疫情在秋冬之際捲土重來，台北市正研擬「線上線下混合教學」模式，計畫 #實體 與 #遠距 教學同步，作為三級警戒之下「停課不停學」的另一種方案。新聞一出引發熱議，何俊彥也接獲許多來自教育界的反彈，包括怎麼分配誰在校誰在家、分組是否固定、以及進度怎麼銜接等難題，都有待更細緻的配套設計。
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楊益風則建議，混成教學的核心應是線上線下互相搭配，讓精熟線上教學的老師專責遠距，擅長實體授課的老師繼續待在教室，不要求所有老師都轉往線上，才能截長補短，並顧及在家無人照顧的學童。如此也能讓這兩個月的全國線上學習初體驗，更具意義。

【不能斷絕網路，至少不要過量】
（✒️ 許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊 ）

#如果把網路上的東西看淡一點
#我們可能會過得更好一點

親子天下雜誌打來跟我討論，現在青少年過度使用社群媒體，造成的心理困擾。常見的問題除了影響人際、情緒和生活作息外，我想最主要的，就是會有一種不由自主被綁住的感覺，有點類似社群媒體成癮。我被問到:如果父母感覺孩子已經過度使用，該如何阻止或調整？

我第一個想法是，阻止得了嗎？

孩子已大，而且網路無所不在，我們能夠如何限制？而且，在限制的過程，恐怕造成更多衝突和不愉快，說不定適得其反。

專訪結束，我忍不住在想，這種有點類似網路成癮、手機成癮、社群成癮的狀況，只有在青少年身上嗎? 其實成年人也會有這種情形啊。這算不算是一種現代的文明病呢？那，我們要如何有限避免網路成癮呢？有可能嗎？

舉個例子，食品調味添加劑如此發達成熟，我們其實常常吃進去很多添加在食品當中的化學成分。為了讓食品更加美味，所以大多數美食中都有添加，飲料、零食、泡麵、茶飲、餅乾、而市面上早就大量資料告誡我們，食品添加物對身體有一定危害，但我們總是告訴自己【不要過量】就沒關係，只有少數的人會很有原則嚴格控制不吃添加物、不吃加工食品等。

網路是不是也是如此?

網路太發達、太重要，他並不是完全沒有好處，就像食品添加物，我們可能覺得適量就好，不要過度使用，就不會有傷害，但是甚麼叫做過量?有時候真的很難拿捏。

就像食品添加物一樣，我們其實無法隨手測量攝取的量，也不知道到底體內已經累積多少。這類潛在影響都是不知不覺累積。

＃最喜歡舉例
＃從食品添加物看網路用量
＃不能杜絕沒關係
＃總有它存在的必要性

圖：pexels
文：許嬰寧心理師

#初和專欄

【智翔的議會質詢-公務局（4/1）】

＃大有梯田公園停車位不足

大有梯田公園落成後，獲得許多好評，也吸引許多民眾前來朝聖，甚至是外縣市的市民也會帶小孩來遊憩。

但公園外道路狹小，目前公園現地的停車位僅16格汽車格與121席機車格，在人潮眾多之下，停車前不足的問題日趨嚴重，導致許多汽機車違停在劃設紅線處，造成違停亂象不斷。

對此智翔建議，第一為徵收鄰近的私有地，開闢聯外8米計劃道路，徵收費用經估算約為2000萬，是否請工務局評估此方案的可行性？

其次，目前公園外道路為雙向通車，也可考慮改成單向通行，行進方向可再討論，如此將可在公園周邊規劃更多汽機車停車格，應該可以符合更多市民的停車需求。

工務局今天也表示將對智翔的建議進行評估，未來待工務局初步規劃後再來進行後續的討論。

＃現地公告原則

接著是現地公告原則的老題目，根據現行法規，公園新闢或更新工程案的現地原則，在規劃設計階段寫道：「如」有辦理公開說明會......（中略），應於會議預計召開日期日前辦理之」。

這段文字代表許多工程將可依照規定跳過設計階段前，居民的意見表達及參與，或是可以直接來到施工前階段的才來做公告。

過去因現地公告的缺乏，造成的政府與民眾間的衝突不勝枚舉，相信智翔也不用多做舉例，建議工務局應修法，將文字修正為「設計階段前」應做現地公告，提供充足時間蒐集民眾意見，避免資訊混淆不清，也可以讓後續施工更加順利。

以最近例子來看，向陽公園便有舉辦紙飛機工作坊來搜集附近居民的使用習慣與偏好，雖然養工處表示居民意見非常分歧，但智翔認為這才是好的現象，意見多元分歧是正常的，儘早來收攏意見凝聚共識，才能有足夠的時間反映出真正使用者的需求。

如果每個公園都有如此規範可以依循，施工上省時也更有效率，為現地公告建立完善的法規刻不容緩，希望工務局繼續往好的方向前進。

＃公園路燈及道路維管單位權責

桃園市內的公園、路燈、道路依照不同劃分方式，由工務局與區公所來進行維護管理，時常造成設施壞了卻無人處理，市民也不知道設施有損壞時該找哪個單位。

所以也建議工務局養工處、各區區公所，建立明確的維管分工，更明確的劃分管轄範圍，讓設施維修更即時，市民通報更便利。

工務局則表示，已有研擬處理原則，也請市長拍板定案，區公所也會照此原則處理，那就再請工務局會後再提供資料供智翔來檢視。

另外，桃園市尚有3萬盞黑牌路燈，納管情況與進度也希望工務局能提出報告說明。

＃建立公園資料庫

台北市的公園資料庫中，將所有公園分行政區、編號、用地屬性、面積、位置、里別等，進行詳盡的歸類整理，這是桃園目前可以參考的。

智翔建議，桃園市的公園也可建立資料庫，假如要做，也要把區公所轄下的區館公園也一起納入，如此可以更全盤的掌握公園開闢的進度，也能幫助共融式遊戲場的旗艦型、衛星型、社區型等公園分級做分類。

而桃園市從古至今也開闢了許多公園，公園也會隨著社區的興起與發展，有所謂的生命週期，人口的遷入或移出，年齡層與使用族群的變動，都會導致不同的使用需求。

所以資料庫的另外一項功能，則是可以逐年檢視公園內設施的使用狀況，依各公園現況作為更新整建的評估標準，並以需要更新的急迫性來排列順序，以公園更新的方式，將老舊公園更新為符合民眾期待的「二代公園」。

＃忠義公園活化再利用

延續上題，以大有梯田公園旁的忠義公園為例，就是一個適合做公園更新的好地點，忠義公園開闢約22年，樹木生長茂盛，但受到大有梯田公園的興建影響，人潮也被吸引至梯田公園。

由於這兩個公園十分臨近，親子族群在使用上更偏好大有梯田公園，所以是否也請工務局重新檢視忠義公園的使用族群與需求，將忠義公園活化利用，為「二代公園」與公園更新立下典範，甚至是大有梯田公園的停車問題的解決方案，也可通盤來考量？

工務局也表示可以來評估，公園的整頓工務局正在進行中，待大有梯田公園與其社福設施建設完成後，會回過頭來檢視忠義公園。

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歡迎來到「一天聽一點」，今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。

我想對大部份的人而言，我們都是從小在自己的原生家庭長大，小時候爸爸媽媽照顧我們，長大了想多跟爸媽親近，這是很自然的事～

家庭會傷人？

只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候，受到東方文化影響的台灣，大部份的人都希望以和為貴、息事寧人；畢竟同在屋簷下，能夠和諧相處是最重要的事！

然而在我的實務經驗上，「息事寧人」這樣的思維，卻是辛苦的開始，因為人都是有情緒的，而且情緒每天都在波動、變化；要是一昧的強調「家和萬事興」，反而容易壓抑過多的情緒。

導致家人關係太糾結，到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務，全部糾纏在一起，剪不斷理還亂。

說到這裡，讓我想起一個學生的家庭困擾，他的情形是這樣子的～

我的學生是個剛出社會的新鮮人，畢業後有了工作，也曾想過搬離開家，不過考量到房價物價，掂掂自己有限的薪水，自己獨立生活實在太辛苦。

加上母親過幾年也會退休，怕媽媽一個人生活太寂寞，留在家裡跟母親作伴，還有人幫忙打理生活瑣事，想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。

一開始還相安無事，可是隨著她工作越來越忙碌，母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠，每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。

即使她表示整天的行程都在外頭，帶水果不方便，媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家，媽媽也堅持一定要等門，不管她怎麼勸，要媽媽早點睡，都沒用。

她覺得兩個人住在一起很有壓力，想要搬出去，不願意自己變成媽媽的負擔，可是又放不下母親，怕媽媽一個人太寂寞，當然錢的問題也是一個考量。

這三方面的矛盾，一直在她心裡打架，讓她很糾結、為難，就跑來問我該怎麼辦？

媽媽講不聽，怎麼辦？

說實在的，我也不知道該怎麼解決，不過這倒讓我想起一位朋友，在對家人關係的衝突上面，他的面對和回應方式，非常經典，於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子～

這位前輩有兩個女兒，一個五歲，一個三歲，有天晚上，兩姊妹吵了架，妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀；沒多久之後，姊姊也到朋友的房間，說妹妹的不是。

照常理來說，當父母親面對孩子吵架的時候，會很直覺的說「不要吵架！」或是會問「到底在吵什麼？」這一類想要介入排解，擔任調停者的角色。

不過我的前輩非常有智慧，他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節，而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事～

「呵呵與癢癢」的故事

「森林裡啊有兩隻猴子，叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩，玩得好開心的時候，都會哈哈哈一直笑，好開心好高興好興奮！

可是啊…有時候，呵呵和癢癢會吵架，一吵架，就會很難受，不舒服，不高興，很想要把對方推開，推得遠遠的…。

在一起的時候，會開心，會吵架，可是如果呵呵不在，只有癢癢一個，就會好無聊好無聊......」

這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁，忘了哭，後來前輩接著說：

「森林裡啊，另一個角落，有一隻小河馬，牠有一個可愛的名字，叫小河馬波波，小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫，小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒，牙齒好尖好尖看起來就好可怕…

小河馬波波看著小鱷魚赫赫，說：『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒！嗯∼∼∼一，二，三，四，五......哎唷喂呀，怎麼那麼多啊......』

小鱷魚赫赫，看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到，忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。

小河馬波波也有很多很多牙齒，而且啊，小河馬波波的牙齒圓圓的，好可愛喔!『一二三四五，哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」

小河馬波波和小鱷魚赫赫，後來還會發生什麼故事呢？下次把拔再跟你們說喔!」

前輩刻意賣關子，可神奇的事情發生了，兩個小女孩聽完故事，不約而同的翻下床，走到客廳，然後姊姊就跟妹妹說：「來，姊姊說個故事給妳聽。」

五分鐘前還吵的不可開交的姊妹，一下子又變得相親相愛了。

故事說到這裡，那位坐在我面前的年輕朋友，原本皺得很緊的眉頭鬆開了，嘆了口氣，笑了笑跟我說：「老師謝謝，我懂了～」

聽到這裡，不曉得你的感受是什麼呢？

「隱喻」是什麼？

會不會有種模糊的感覺，好像懂了一點點，又好像沒全懂呢？

事實上，從理性的角度來看，我並沒有提供我的學生，任何實質上的解決方案，而是跟學生講了一個故事，就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒，減輕了很多，那麼到底為什麼「說故事」會有用呢？

其實答案很簡單，這是因為故事裡有「隱喻」！

而所謂的「隱喻」，它是一種繞過表意識，直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念，你就會知道，在心理學裡，人的意識層面分為表意識跟潛意識。

表意識的理智思維無法控制潛意識，不過潛意識卻無時不刻，都在影響著表意識的行為和選擇。

這就是我的諮商前輩～哈克，在面對女兒糾紛時的策略！

他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」，而是說了「呵呵與癢癢」的故事，就能繞過表意識，讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」，於是女兒們不吵了。

這就像是《孫子兵法》，很多人以為《孫子兵法》是教人打仗，用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義，就請大家要多想想如何「不戰而勝」？不用流血、殺傷就能弭平衝突，才是更高境界～

如何啟動「潛意識」？

那你會不會很好奇，為什麼「隱喻」這麼神奇？

其實這個答案也不難，因為凡是有「隱喻」出現的時刻，它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」，於是表面上過不去的事情，也就有了轉圜的餘地～

打個比方來說，就像前面提到的哈克兩個女兒，她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時，她們的表意識就跳脫出吵架的情緒，全心全意置身在森林裡，跟呵呵與癢癢在一起。

跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森７７、一起失去呵呵，然後發現了會好無聊、好無聊！

透過這樣的過程，兩個小女孩的潛意識，不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局；知道失去彼此會很無聊。

於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁，兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了，這就是隱喻的妙用所在！

同樣的，回到我的學生身上，雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係，也沒有花時間協助學生細數她母親的好。

但透過隱喻和故事，她卻重新發現和媽媽的關係，不只有爭吵，其實還有滿滿的愛，他們都是相互在意的，誰缺了誰都不開心。

只是有時候，我們的心思會被一些小細節給佔據，覺得對方好討厭，好想討一個公道，證明自己是對的。

卻忘了，只要有任何一方願意先釋出善意，不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住，主動靠近，就能看到對方身上還有很多優點。

也正是因為這份善意，幫助自己長出更多心裡空間，看見美好。
事情不一定都能解決，可是心情很快有了出口～

那麼要是你也跟我一樣，很佩服哈克的智慧，很想跟他學習潛意識的語言，我會很鼓勵你，加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是哈克～黃士鈞博士，精心打磨一整年，在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。

在【與人連結的三個秘密】裡，我們會隨著哈克的聲音，進入潛意識的世界，遇見全新的自己！

今年年初蔓延開的新冠疫情，對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞，而從更大的層面來看，這次疫情或許也在警惕我們。

當我們一昧追求成長、追求改變的時候，很可能是在傷害身邊的資源；就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪，這些都需要休生養息，才能恢復環境的健康！

同樣的道理，回到你身上，「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係，可能讓你感到疲憊或受傷，這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。

我們在這個時刻，推出哈克的線上課程，是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡，而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程，歡迎你的加入。

希望今天的分享，能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我們製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube收看的朋友除了訂閱之外，記得把訂閱旁邊的小鈴鐺打開。

而Podcast收聽的朋友，除了訂閱，也請你給我們5顆星的評價，並且把它分享給你身旁的朋友，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期
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【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～8/3(六）14:00
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。