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2021/9/28～29（半夜）
重看了電影《愛上變身情人》
還是覺得這個題材很特別
放在愛情電影裡滿可愛的
如果有一個人連你每天睡醒會長的不一樣都願意接受
到底有什麼理由不將她的手握緊？
喜歡這種很簡單卻又有趣的電影
愛情的題材沒有一定要轟轟烈烈生離死別
只要能讓觀眾讀到愛情裡面的純粹和願意包容、接受
那就是一個好的作品
韓孝周不是我平常覺得好看的類型
但她在裡面滿漂亮的
而且裡面也太多大咖客串了吧？
重看才又發現這件事情
愛情電影滿足渴望愛情的人們
那些覺得自己做了錯誤選擇的
那些曾有過遺憾的
還有那些還沒遇見、期待遇見的
只是電影畢竟是電影
別想太多⋯⋯
從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
▫️▫️▫️▫️▫️▫️
本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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/讓後悔的情緒，變得有意義/ #留言抽書
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我們偶爾會想遺忘某些事情，但當下的後悔卻總是突然出現在腦海中，讓自己什麼也抓不住；有時，也會有對無法實現之事、對錯誤選擇的遺憾揮之不去，被「想要重來一次」的後悔吞噬的日子；甚至會搥著胸口懊悔若能回到當時，絕不會做出那種選擇與行為，被後悔與留戀無止境絆住的時候…。
．
「無法以一次經驗完結的東西，便已具有頹殘的特徵。揭開過往的傷口， 將自己驅趕至後悔與自我輕蔑之中，不過是另一種疾病。
在那些地方， 不會有任何靈魂的救贖。
有的充其量不過是源自相同疾病，
卻以不同病理症狀呈現的樣貌罷了。」
──《尼采遺稿》
．
我們所認為的過去、創造現在的原因，
其實都是由現在的觀點重新詮釋的結果。
尼采在《歡悅的智慧》中提到
「顚覆過去見解的並非你的理性，而是你的新生命。」
我們能藉由讓現在或未來的成功，使過去的選擇變得正確。
．
許多人因為自己看重的考試或公司面試失敗，而意外投入新事業。也有不少人曾經沒日沒夜地工作，卻因為意外的錯誤選擇而失業，反而在家庭與日常生活中找到更多快樂與幸福。
當他們考試落榜、失去工作時，他們的選擇看似錯得離譜，但讓今天成功且幸福的，正是那些看似選擇錯誤的結果。讓錯誤的選擇變成正確的選擇，他們就是這樣改變過去的。
．
越是後悔過去的選擇、越是感到留戀，我們就越應該改變現在。將那巨大的後悔當作原動力，專注於現在與未來，並為改變未來而一一實踐就好。如此，面對後悔，就不會一直深陷於自我打造的泥淖之中了。你可以後悔，但更可以讓後悔變得更加有意義。
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作者透過心理學的角度剖析尼采的哲學，
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「如果一生只有三十歲，我會每天博命喝汽水。」那是二十三歲時寫下的歌，還記得那時看到一個最深刻的留言，是引用了辛棄疾的一首詩，「少年不惜愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。」恰巧到了三十歲的一年，終於體會到當中意味。
我的三十歲，是這樣開始。
2019年8月，我遇上一場交通意外，導致右手嚴重受傷，記得入到急診室時，我問醫生的第一個問題，就是我之後還能彈結他嗎。手術過後，醫生告之要休息半年時間。除了斷了的感覺神經不能復原之外，慶幸其他活動能力都慢慢康復過來。因為右手的傷患，新青年理髮廳的所有工作都暫停了，這段時間，讓我們能夠停下來思考前路去向。
當了新青年理髮廳的這七年，讓我得到了很多，從前只是一個喜歡寫歌的男孩，對音樂也沒想太多的想像，直至遇上兩個我欣賞的人，於2014年的夏天，成立了這隊組合。由一開始在街上到處唱歌，出第一隻碟、到藍屋、不同的音樂節、再到香港六站巡演、走過六樓唐樓、荒廢學校、廟街歌廳、流浮山茶餐廳、最後走到九展、出第二隻和第三碟，今天看來，發生的一切都於我想像之外。這樣一走就七年，剛好到了三十歲的這一年，就要面對大家分開的改變，這就好比一場拋物線式戀愛，到了某個位置，就得放手嘗試另一種生活方式。的確，我們彼此的關係跟情侶間的不遑多讓。往後的路該怎樣走下去，這個問題於我腦海反反覆覆出現過無數次，當然，朋友們會表示支持，但若然你也經歷過掙扎就會知道，回到房間內，剩下的只有屬於自己的聲音。由三個人的組合變為一人，的確會有些恐懼，有太多跟以往不一樣和未知，有些問題也未想得明白，但有一樣事情我可以肯定的，就是對創作的慾望從未減卻，我仍然渴望繼續將生活的點滴寫入歌曲裡，因此，我作了這個決定。新青年理髮廳會繼續營業，即使只剩下一個伙計，都會把你的頭髮好好修理。
那首詩還有下闕部份，「而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好過秋。」我在幻想著，待那一天變老，我大概還想當一個喋喋不休的老人家，於家裡坐著一張木製搖櫈，拿著一支木結他，跟孩子說著，一段於2014年夏天開始的故事。
這首歌《三十已過》，是我於三十歲時的自白。若然你也有著跟我相似的感受，希望你會知道，抬頭看見每顆閃爍的星星，都是於漆黑中學會發光。
歐陽字
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《三十已過》
曲：新青年理髮廳
詞：新青年理髮廳
編：新青年理髮廳
每朝我都想8點起身
但好多時一擘大眼就12點
有時候 仲會瞓到3點
呢排好少可出街
日日都喺屋企亂咁諗嘢
沒有口罩又可以去邊
或者該好好數算日子
是否應該寫下遺書
有時我都唔知自己想點
突然間思緒會好凌亂
有時候 仲會想到很遠
我鍾意搭電車喺港島穿梭
但又諗過走去耕田
有時候 矛盾太可笑 可笑極了
如果 討厭的畫面太多
如果 將倒下的一個是我
但我仲記得你講過
每顆星漆黑中學會發光
或者 今晚我總想得太多
時間 滴嗒秒針不會行錯
沒錯 只因開始 三十已過
我好鍾意收埋啲心事
但又好少可會失眠
有時候 與你夢中相見
有時候我會喺條街度亂行
望吓天空嘅雲 諗吓以前
有時候 仲會想到心酸
或者 該好好打算明天
是否應該寫下情書
大大下發覺原來自己好蠢
仲有好多嘢都諗唔通
有時候 是否要改變
我覺得自己做得最蠢嗰件事
係關於你嘅未來
那時候 我沒有參與 都太遙遠
如果 討厭的畫面太多
如果 將倒下的一個是我
但我仲記得你講過
每顆星漆黑中學會發光
或者 今晚我總想得太多
時間 滴嗒秒針不會行錯
沒錯 只因開始 三十已過
如果 得到的偏差太多
如果 將倒下的一個是我
但我仲記得你講過
遠方他收起每串淚光
或者 今晚我總想得太多
時間 滴答秒針不會行錯
沒錯 只因開始 三十已過
奇怪 今晚竟會 等到天光
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歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，結合心理跟生活的真實運用，每天陪伴你進步一點點，如果你每天都想要有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道。
在溝通與人際關係裡面，你會不會遇到有些人，就是很喜歡用預設立場，說得更白話文，就是用「偏見」來對待你。
比如說吧，假設你是一位年輕的女生，他們就會覺得你一定不會開車，方向感一定不好，你稍微表現出，你對於一些事情的感受跟情緒的時候，他們甚至會說你情緒化。
這真的是一個很冤枉，而且很令人挫折，甚至於是很生氣的事情吧，那你會不會好奇，所謂的預設立場，所謂的偏見，到底是怎麼來的？
今天我就跟你分享有三個因素，它組合成所謂的預設立場，第一個因素是什麼呢？第一個是「自我概念」，自我概念是一個心理學的詞彙，他指的就是我們對自己的認知，我們認為自己是一個怎麼樣的人？
比如說，我們會用一些形容詞，覺得自己是聰明的，或者是愚蠢的、美麗的，或者是醜陋的、勇敢的，或者是懦弱的，這些對於自我的形容詞，都叫做自我概念。
而自我概念它有兩個特色，第一個特色就是，它是主觀的，不是客觀的，而且通常都不準確，也就是說我們覺得自己是這樣的人，跟我們真的是這樣的人，往往是有差距的。
就像是你可能長得還不錯，但是因為小時候的一些經驗，你一直覺得自己很醜，大概的意思就是這樣子。
而自我概念的第二個特色，叫做「自我概念很抗拒改變」，也就是說當你對於自己的某些印象，一旦形成，我們就會傾向不斷的維護這個概念，不管這個概念對我們來說是好的還是壞的？
這個在心理學裡面，也有一種說法叫做「自我確證偏誤」，你會選擇性的看，選擇性的聽，選擇性的思考，也就是不斷的強化，你原本就相信跟認為的事情。
所以你看哦，因為有自我概念，還有自我概念的這兩個特色，今天它不僅是別人對你預設立場，來自於他的自我概念，而你有沒有發現，你對於自己的自我概念，是不是你也預設了自己的立場？
就像我常常講的一句話，叫做「你是如此別人也是如此」啊，所以當我們在面對溝通跟人際的時候，你忽略了自我概念的存在，那幾乎要成功的溝通，那是不可能的。
而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」，這裡的知覺並不是我們身體的感覺，視、聽、嗅、味、觸，而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。
我們每個人都是過去經驗的產物，我們常常會用過去的經驗，想現在事情去預測未來，如果你過去曾經遇過師長是友善的，你可能對於權威者的相處，就會比較自然跟自在。
然而如果不是如此的話，你可能終其一生，都對於權威者有一種很奇怪的投射，叫做他們稍微講話用力一點點，你就覺得自己做錯了！
而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話，或者是他本來就那麼用力，他不管對誰都是這樣子。
其實這些部分，就是我們的刻板印象，而且一旦我們陷入了某種刻板印象，我們為了支持自己的判斷，我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據，儘管它真的很孤立，儘管它真的很單一。
所以你可能會發現，我們常會在語言上說類似這樣的句型，比如說你「總是」粗心大意，你「每次」都不聽話，你「老是」遲到，這些總是啊、每次啊、老是啊，它就是一種所謂的「刻板印象」。
然而你仔細想想，當你被別人這麼說話的時候，你是不是會滿肚子的火？因為你覺得你被別人貼標籤，被別人用預設立場看待你了！
而最後一個構成預設立場的要素，那就是「情緒」，如果我們在溝通當中，能夠合理而且清晰的表達自己的情緒，這通常是良好溝通的重要特徵。
而且不止如此，如果你能夠回應對方的情緒，你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接，那麼有很多所謂的預設立場，很多所謂的衝突，它都能夠得到化解。
其實呢，我們回頭想想，這三個構成預設立場的要素，第一個自我概念，第二個我們對外界人事物的知覺，第三個「情緒」。
你有沒有發現，第一個自我概念的部分，不管是你的自我概念，還是別人的自我概念，它其實是幾乎無法動搖的。
而第二個，我們對於外界人事物的知覺，這也很難在短時間裡面得到調整，所以呢，我常說在溝通裡面，最重要的關鍵因素，並不是要別人拿掉他的預設立場，要別人拿掉他的預設立場，那就好像是要他不要呼吸一樣，這是不現實的。
而是你必須承認預設立場的存在，而你唯一可以做的，就是專注在處理情緒，因為當情緒處理好了，自我概念的影響會降低，而且他才有機會一步步的去影響對方，對於眼前的人事物的知覺啊！
那如果進一步來看，要怎麼樣承接別人的情緒，要怎麼樣讓別人感受上，覺得他的情緒有被你懂，這裡的關鍵，就是你如何辨識他的情緒，並且給予適當的回應。
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期待你把握這很難得的機會哦，希望我能夠在8月3號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
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你一定聽過這句話叫做「貨比三家不吃虧」，這個建議聽起來很簡單，但是我要告訴你，它其實是錯的！
「比較」這件事情哦，其實會蒙蔽我們的雙眼，如果以購物的情境來看的話，我們是在一個人為設計的環境裡面，去做抉擇；所以商品之間的微小差異，會被過分的放大。
在芝加哥大學的行為經濟學家奚愷元跟張嬌，他們發現了這個現象，而且提出了精辟的例子，他的例子是這樣哦！
有一個求職者，他獲得兩個工作機會，其中一個工作的內容比較無聊，但是年薪有7萬美元，而另外一個工作還蠻有趣的，但是年薪只有６萬美元，你猜他會選哪一個職務呢？
而第2個例子，就是某個人跟他的家人，住在一個略大於美國平均居住面積的房子，大概是280平方公尺。
但是呢，他步行就可以到他的公司，如果以同樣的租金，可以租到1間370平方公尺，但是距離公司有一個小時車程的房子，那他會搬家嗎？
簡單來說，這兩個房子都還算蠻大的，而第1個離他公司比較近，對他來說比較方便；而第2個呢，雖然離他公司比較遠，但是更寬敞更大，那麼回到你身上，剛剛這兩個例子如果是你，你會怎麼選擇呢？
其實啊，這兩個實驗結果告訴我們，當人們面對這些抉擇的時候，往往會傾向選擇那種更高薪的工作，還有更大的房子，似乎好像我們比較看重數字的呈現，比較看重那些明顯可見的差異。
而忽略那些比較難具體化的條件，像是呢，這個工作有不有趣啊，或者所謂的交通方不方便、是不是省時，這樣的主觀感受。
為什麼會有這樣的現象呢？發現這樣子思考傾向的研究者認為哦，其實原因就出在所謂的「差異認知偏差」，也就是比較的扭曲效應。
他們證實哦，比較不同的選擇，可能會造成我們內在的誤導；我們一旦接受了其中一份工作之後，收入這個要素，其實就會退居次要。
而我們開始會對每天的工作感覺到困擾，也就是在第1個例子裡面，年薪比較高，但是明顯令人更疲累的那份工作。
其實長期來看，你會比較不滿意這樣的決定，而這樣的決定也會為你帶來更大的負面影響。
因為不愉快的工作負荷是你每天都要面對的壓力，而優渥的薪水帶來的良好感受卻會日益消弱啊，一旦習慣了領到某個數字的薪資，漸漸的你就會對這個數字越來越無感。
可是呢，幾乎沒有人會去比較這兩者之間的差異，所以選擇高薪，但是枯燥的工作，那些人哦，有可能做出了極為錯誤的選擇。
「比較」這個行為本身，它就會強調不同選擇之間的差異性，但是這些差異性之所以會不重要，是因為我們日後，我會每天做這樣的比較啊！
你不會每天計較自己的薪資，可是你每天的工作內容，卻是你每天都會注意到的事情。
所以你到底要選擇一個薪水比較高，但是無聊透頂、爛透了的工作；還是要選一個薪水、稍微差一點，但是很愉快的呢？
然而這個部分也有其他的解釋，像是在這兩個例子當中的當事人，可能會傾向於高估既成的事實；也就是高估選項當中比較容易測量，而且比較可以合理評估的特徵，像是薪資啊、像是房子的大小啊！
但是在此同時，只能透過感性判斷的這些軟性特徵，就會慢慢的被淡化，科學家把這樣的現象稱為「世俗理性主義」。
世俗理性主義在這裡的體現就是，比起一個多樣化有趣的工作，可以帶來的快樂感，那麼1萬塊美元聽起來似乎感覺起來會更實在，這就是「世俗理性主義」。
而第3種解釋就是，我們的決定比較偏好那些具體有形，而且直接的好處，並且會忽略日後才會出現的缺點。說穿了，這樣的想法就是先拿到錢再說，在心理學裡面叫做「媒介最大化」。
其實這三種行為決策常常發生交互作用，選擇高薪，但是無聊工作的人，顯然高估了薪資比較的結果。
但是由於薪資的差距是鐵錚錚的事實，再加上人們總是會把金錢擺在第1位，所以才會賦予它比較高的重要性。
結果呢，就造成這個決定，會讓當事人一直覺得自己做錯了事情，然而談到這裡，不管是差異認知偏差，還是世俗理性主義，還是媒介最大化，它都是一種我們簡化知識獲取跟決策的方法。
但這些方法，也就是這些比較的方法，往往都會讓我們做出，我們會後悔而且不快樂的決定；因為長期來看，你可能很快的會對於自己的薪資跟房子大小覺得無感，可是你的主觀的幸福感，你是不是省下時間做你想做的事？
或者是你的工作，是不是讓你每天都很開心，有成就感，它卻是你的everyday life，所以聽到這裡你還要繼續比嗎？
如果你的答案，仍然是要繼續比的話，那我只能祝福你！希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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我們常常在面對表達任務的時候，都會有一個完美的想象，也就是把現在的自己，跟那個完美的形象去做比較，然而這樣的比較，往往會讓你感覺到非常的挫折。
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