【處理孩子間的紛爭，大人先別急著當裁判】
我常提醒自己，在處理孩子的爭執時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己先感受孩子的心，感受自己的心...
從愛與接納出發，以關愛與好奇的言語和孩子對話，不指導不說教，往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理，他們只是在氣頭上，無法理性而已。
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有一天下午，在美語課中間的休息時間，我正檢查著學生寫的作業。
這時候，小五的大衛（化名）氣噗噗地走到我桌前，跟我說：「老師！剛才我在吃東西的時候，山姆撞到我但是他不承認，還說是我先撞到他，而且也沒有跟我道歉！」😮
我頓了一下，把手邊的工作停下來。我看著大衛，停頓了一下，核對他說的話：「你說山姆撞到你，你的東西打翻了，但是他沒承認，也沒有跟你道歉，是嗎？」
大衛說：「是，而且他把手上吃的東西打翻了，也沒有跟我說對不起。」
我說：「你可以請山姆過來嗎？」
於是大衛就走到教室另一端，跟山姆說：「山姆！老師請你過來。」
山姆聽到大衛叫他過來找老師，臉上露出不悅的臉色，並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞：「什麼... 根本就是你先...」
於是大衛和山姆雙雙站在我面前。
「剛才就是他撞我的！」大衛先發制人。
「我沒有！」山姆理直氣撞地看著他說。
大衛把聲音提高，以快速且流利的話語說（山姆無法插嘴）：「你明明就有！你剛才跟XXX 和 XXX 在玩，然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的！你撞到我這隻手（邊指著他被撞的手），而且還把我手上的零食弄到地上！」
「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著，似乎無法說出一個道理來，卻仍然不承認是自己撞到他。
「根本就是你撞到我的！你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。
我溫和地呼喊了大衛的名稱：「大衛。」並停頓了一下。
剎那間，他們之間的爭執也停下來。⛔️........
我看著大衛，緩慢地問：「大衛，你現在心裡面有什麼感覺？」
大衛把頭稍微低下來，感覺了一下自己內心，然後說：「我覺得他在狡辯。」
在說的時候，我感到他的情緒也比較緩和下來。
我問：「那... 你覺得他在狡辯，讓你有什麼感覺？」
大衛想一想，說：「有點不舒服。」
我問：「你會覺得有點生氣嗎？」
他又想一想，然後說：「是，因為我的零食都掉到地上了。」看起來，這就是他生氣的原因。
此時，他的情緒已藉由我們對話，找到出口宣洩出來。感到被理解的他，臉上表情也柔軟下來。
他繼續說：「但是還沒有清理。」
我不急著處理他們的糾紛，但說：「在哪邊？帶我去看看。」於是，我們三人一起到教室的飲食區。
回到「案發現場」，大衛指著地上的零食說：「老師，就是這邊。剛才山姆（指著某處）在這裡跟xxx和xxx在玩，我就站在這裡（指著另一處）吃東西。然後他蹲下來撿球，起來的時候就撞到我這隻手（指著自己的手），然後我的東西就打翻了。」
大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次，山姆沒有說話了。
我看著山姆，問：「是這樣嗎？」
「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。
我感受到，他的結巴是來自緊張的情緒。
「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼，但情緒讓他無法如平常般自然表達。
或許，他也想不到可以表達些什麼，來為自己辯護。
到此，整個客觀事件已經還原了。其實很單純，就是一個孩子不小心撞到另一個人，另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題」；兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此，所以才把事件升級到要老師處理。
看著山姆正努力地想要為自己辯解，我心裡感到一絲的不捨。
於是，我溫和地伸出手，和他比一個「好了」的手勢，並跟山姆說：「停～」
他停下來。
我看著他，停頓了一下，問他：「山姆，你現在覺得有點緊張，是嗎？」
山姆看著我，沒有講話。
我緩和地再問他：「我發現你剛才講話有點結巴了，你覺得有點緊張，是嗎？」
山姆沒有回答我，眼睛看著我，眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候，卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常，眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。
我緩和地問他：「山姆，你覺得有點委屈，是嗎？」
他還是沒說話，但輕輕地點點頭。眼淚，也流了下來....。🥺
我說：「你覺得委屈，是因為你其實只是想要撿球而已，你不是故意要撞他的，是嗎？」
他再次點點頭，點得更用力。眼淚也滴下來更多，他用手擦著眼淚。🥺
我轉過頭看大衛。這時候，大衛看到山姆汪然淚下，臉上也露出同理的表情了，剛才的不平，早已一掃而空。
我問大衛：「你覺得山姆是故意的嗎？」
大衛搖搖頭。
看來兩人的對立與不平，到此刻已消融了。
會消融的原因，是因為彼此的情緒都已被釋放，雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。
我說：「我覺得其實這真的不是誰的錯，只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食，怎麼辦呢？你們可以幫忙整理一下嗎？」
他們兩位同時點頭。
「好，那就麻煩你們整理一下囉！請快點，因為我們很快就要上課了。」
於是，山姆拿了掃把開始掃，大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆，讓山姆掃起來，互相合作著。
看到這一幕，我很感動。🧡
許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時，有時候太急著當裁判（說誰對誰錯），因此跟孩子大講道理。另外，有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了，很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢？
因為在事件裡面，通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識，孩子心裡就會被情緒塞住，道理往往也聽不進去。
因此，我習慣「先處理情緒，再處理事件」。通常這樣，都會有更好的結果。
在這次事件裡，我並沒有急著做裁判，卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話，關注他們的感受，好奇他們的觀點。
當他們情緒被同理了，想法被理解了，彼此就能用比較全面的態度來觀看對方，觀看整個事件。
雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」，但最後，冒犯別人的山姆承認自己錯了（對不起），被冒犯的人大衛也原諒對方了（沒關係）。
蒙特梭利教育讓我瞭解，我們應當把孩子學習的過程，看得比學習的結果重要；因為當我們太著重在結果，往往就會讓想直接跳到結果，而忽略了中間的過程。
我常提醒自己，在給予孩子生命教育時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己感受孩子的心，感受自己的心。
當我們感受多一些，停頓多一些，我們就會瞭解孩子多一些。
這方面，仍須從「減少自己講道理，多讓自己去感受」開始。
在中秋連假的這晚，特地把這個故事分享出來，希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時，大人能用「先感性」的話語，來化解孩子間的爭執。
「先連結感情，再處理事件」，確實是很重要的教育守則啊。
＃羅寶鴻的安定教養學
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