【爸爸媽媽，你們之間還有愛情嗎？】
這陣子，看了許多友人，大家對抗到心力交瘁的，的不只是這麻煩的肺炎病毒，還有逐年累積下小問題的夫妻關係。
這段期間，不少人覺得在家時間多了不見得是幸福，而是對另一半相看兩相厭！以前可能還可以藉故著上班、社交、陪孩子唸書上課，來過著「彷彿各過各的人生」；但現在幾乎毫無地方可以躲避，尤其是必須待在家的人，面對的是身心壓力恐懼，還有藏匿已久的夫妻問題，這下因為面對彼此的時間太長，全都像地雷一樣爆出來了。
這個年代，要在社交圈、社群上維持家庭美滿樣貌實在非常容易，一張照片、一段影片，就會讓人誤以為公主王子持續過著幸福的日子；事實上，真正的日子只有如人飲水、冷暖自知，「長時間相處」有如殺手鐧，看著、相處著、摩擦就多了起來；摩擦多了，舊帳就翻了出來；舊帳重掀，卻不曾有過面對問題的解決之道，於是新仇舊恨，家裡面的戰情比起外面防疫抗戰，耗費心力程度不遑多讓。
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回想一下，幾年前我和老公也是這樣的......旁人總是認為我們恩愛鴛鴦，實際上，夫妻倆早因為疏於溝通（或者說每次溝通時，情緒都很多，所以越講越糟，甚至上演全武行）而兩顆心漸行漸遠。
我們經歷過，各自在外尋找春天的時期；因為家裡太悶了、內心壓力太大了、再也找不到當初內心會悸動的原因......看到對方都很希望他趕緊出門，要不誰在客廳另一個就往房間躲了進去。
有一幕我記憶的很清楚：我們夫妻開著電視、滑著個自的手機；我試著用“想溫柔但是溫柔不起來”的聲音對老公說：「誒～你要不要跟以前一樣幫我按摩頭？」，其實我也沒那麼想要跟他撒嬌，但總覺得夫妻共處一室卻像是陌生人一樣很瞥扭....這時候，他露出嫌棄到不行的眼神與語氣說：「我很累好嗎？你自己不會去找工具按？」
！！！！！！！
原本只是想說嘗試讓氣氛不要這麼尷尬，畢竟當時結婚連七年都沒滿（目前結婚快九年囉～邁向新甜蜜）....被這麼嫌棄，頓時充滿了羞辱感，於是我們兩個開始大吵，沒有任何的吵架點，就是針對不爽他的態度、他覺得我莫名其妙，然後開始大翻舊帳，翻到連婚都還沒結時候的狗屁倒灶小事.....最後我不爽動手推了他（我以前小時候被打到高中，盛怒之於，會有動手發洩的壞習慣），筋肉爸爸反推我，我一個大狼嗆跌倒在地撞到瘀青，於是，這個無聊的小事件，開啟了我們夫妻之間，吵架就發生全武行的開端。
自此以後很多時刻，
只要一有溝通不良，很快就會演變到全武行。
每一次，都是我先推他，他擋；
他擋我跌倒，我開始打他；
他火大了回推我、用力推我、最後有一天，他的推變成跟打一樣。
我們吵架都是在兒子沈睡了以後，ˇ即使沒有傷到孩子，但他都知道，知道爸爸媽媽之間 #沒有愛情 了，因為，這些黑歷史已經透徹破壞了我們的婚姻。
每次手腳全上以後，彼此內心傷痕都多了更多；
從結婚累積以來的問題，從來沒有被解決過；
一開始是把壓力藏在內心；
接著開始有話不說；
家庭內的壓力感有如千金鼎越來越沈重；
直到有一天，夫妻兩人都無法再負荷那種討厭卻又無能為力的感受；
於是每一次都想要把怨氣發洩出來，變成了型上的傷害。
現在回去看這段黑歷史，其實，有好多簡單解決的方法：
（以下適用於夫妻有心修補，而不是遇到渣男渣女另一半還一廂情願。）
＃雙方有情緒所以溝通不良時_轉身走開做自己的事就好
（但偏偏總有一方想要溝通到底，期望談出個所以然）
＃夫妻都會犯錯_事情過了就別再翻起舊帳重提往事
(但是因為問題不曾被解決，我們老是在慎怒之虞提起)
#不甘心與不公平感覺導致了暴走_別忘了那都是自己的選擇導致的結果
夫妻爭吵很多都不是出於什麼事件，而是一種「不甘心」「不對等」感受：
「為什麼我要養家還要顧孩子？」
「為什麼我要顧你爸媽卻不能平等回我家？」
「為什麼你可以喝酒鬼混，我卻得像個黃臉婆居家養跟你姓的小孩？」
..............
彷彿社會從來沒有公平，夫妻之間也是：
養孩子與工作，兩件全然性質不同的事情，之間從來就不存在著等號與平等；
（譬如：你難道不知道一整天面對孩子有多辛苦嗎？我都沒有自己了......但是工作的一方，工作時也很難有自己啊，對外的辛苦感，可能他還羨慕著你至少面對的是心愛的寶貝，而不是很想掐死他的客戶）
夫妻之間個性不同而逐漸延伸的行為模式，從來就不能用同樣的條件與人設去比較（譬如：有個很愛應酬的另一半，但你婚前就一定知道了，所以當婚姻卡關時，他自然而然一定更愛往外跑，這是必然！但是當聽到朋友老公都待在家時，比較之下，當然會氣死....但可能對方老公青澀時就很宅居家）；
夫妻之間，一定都有犧牲；
既然犧牲就要心甘情願，
如果不爽，就努力去抗爭改變。
＃不要奢望對方改變_也不需要犧牲自己_而是找第三條路
（我絕對討厭對方要我做出違逆本性的改變；所以也不要硬要對方變成自己理想的樣子。）
（這個世界上不是只有東邊與西邊，360度全方位都是可以走的新出路）
很多時候夫妻之間，許多討論都不可能有結論；
因為，
我們是不同家庭背景出身、有自己獨特個性的人。
但是有一個方法可能讓彼此之間，愛情感長存，那就是：「＃永遠不要把對方的存在與付出當成理所當然」；於是，保持著感謝的心，也持續的不放棄自己所好，就成就了，歷久彌新的婚姻。
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週末時，兒子翻到我們的婚紗照，有一張照片，是我們手牽手的特寫，兒子問說：「這是誰的手呢？」
「是爸爸與媽媽的啊！」我說。
「你們那時候充滿著愛情！」奶諾天真的說。
「那現在呢，現在爸爸媽媽沒有愛情了嗎？」老公問他。
奶諾歪頭一下，然後笑得很幸福的說：
「你們現在有愛情啊！」
然後我們三個抱在一起。
＃當你因為必須在家又看另一半很煩的時候
＃請保持著感恩的心想想他的犧牲與付出
＃請想著今天的幸福不見得是明日的光景
＃那麼日子就會一直幸福下去了
請保持著感恩的心想想他的犧牲與付出 在 [心得] 可以善良，但你要有底線不當好人- 看板book 的推薦與評價
書名：可以善良，但你要有底線不當好人
網誌好讀版：https://pse.ee/5UVBD
本文閱讀時間:約15分鐘
(這本書的作者目前在做海外房地產投資，有興趣的朋友也逛逛他的日文官網)
--全文如下--
#為什麼想讀這本書?
去年曾讀過作者－午堂登紀雄的另一本書《丟掉40個「虛假」的好習慣》，我對這位曾身
為會計師、擔任過經營顧問，並且目前獨立創業出來教人怎麼投資不動產的暢銷作家很感
興趣，這本書看完前言後，發現他的人生觀可以用「自由」兩字來表達，其中又分為:
一、物理的自由
指的是可以從多重選項中挑選，例如想住那裡？有能力買什麼東西、挑自己想做的職業、
做自己想做的工作，和合的來的人相處，選擇怎麼安排自己想要的一天。
二、精神的自由
讓自己的情緒不被他人影響及制約，無論發生什麼事都能保持心情愉快。讓自己遇到任事
都能夠用正面的方式去面對，最終能把多數人都認為痛苦的事，詮譯成「沒什麼」。
因此他先前寫了不少教你如何致富的書，就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」，而
這本書《可以善良，但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神的自由」。
最近幾年我開始對「自由人」、「財務自由」、「工作遊牧族」這類議題很感興趣，目標
是希望和我的另一半可以有一朝一日搬到宜蘭或其他鄉下生活，並能夠保持著精神和物質
上一定程度的富足，因此在精神上，如何調整自己相信人生可以自己做選擇，而非迎合他
人的想法，是我一直想改變的態度，讀完這本書也給了我一些勇氣。
本書的關鍵字：
人際關係、斷捨離、小惡精神、被討厭的勇氣、道德綁架、情緒勒索
本書核心觀點：
1.拒當爛好人，學會說NO
2.找到自己的生存之道
3.用「小惡精神」來看穿事物本質
這本書我認為有上述三個主要觀點，作者將這些觀點應用在下面六個主要議題和情境上：
父母、金錢、情感、人際關係、常理、回話，而針對每一章，也提供了遇到這些人事物時
該怎麼用更好的方式來應對，下面我整理幾段重要的內容和心得：
#打破人際關係至上主義
作者巧妙了用「24色的色鉛筆」來比喻每個人都有其獨一無二的價值，就像沒有任何一色
的鉛筆是沒有意義的，每一色都是獨立存在，你都可以在適當的構圖或想呈現的畫作上盡
情發揮。
在職場上與其討好同事，不如把精神花在把工作做的更好
職場上的人際關係唯有在能拿出工作成果的情況下，才能「真正」維持良好，在團隊裡你
若老成為那位「壞了整鍋湯的老鼠屎」，再怎麼討好別人也是沒用的。如果你因為太努力
、太認真被某些同事討厭也沒關係，相信也會有人因為你的表現出色而喜歡你，不要需討
好所有人，一樣可以讓自己在職場上有一片天地。
我們從小被教育成「只要被人討厭就是讓人失望，」這其實是個迷思，「與人為善」一樣
可以有底線，有立場、有態度，反而才會被人尊重，才能堂堂正正活出自我。同時不要害
怕寂寞，如果一昧討好別人，忽略自己的真實感受，最終只會心力交瘁，反而交不到會說
真心話的夥伴而更加寂寞
#苦盡不會甘來，除非你自走出來
如果不離開對你不好的人事物與環境時，你只會虛度人生，並不會等到幸福快樂的那天出
現。
要記得人生很長，就算離開原來的環境，短暫地造成收入減少或朋友數量下滑，但只要待
在更能讓你提起幹勁的環境下，你不只能夠賺回更多錢，認識更多志同道合的朋友，還能
夠過的更快樂、更自在。
#你只是「自我意識過剩 self-consciousness」
好人都喜歡自己嚇自己，害怕自己落單一個人吃飯，覺得是一件很可恥的事，想刻意去避
免。
但一個人並不代表「可憐」，也不代表你就是一個「奇怪」的人，作者的想法跟我個人經
驗相符，我相信每個人每天都要給自己一個「獨處的時間」，人唯有在獨處時才能確立自
己，認真思考自己的生活方式和未來規劃。有時候渴望有人陪伴並不是因為寂寞，只是因
為「缺乏自信」，每一種生活方式都只是一種選擇，無關對錯，千萬要記得這點。
#回話的藝術
避免衝突摩擦，並不能解決所有的問題。
一個精神無法獨立的人只會讓自己陷入不利處境，面對衝突時，我們不要害怕，要正面地
將它詮譯成「不勉強自己，要更真實地活出自我」，努力去爭取自己應得的，這裡不是要
你為反對而反對，故唱反調去衝撞別人，而是當與他人發生衝突時，要去想辦法解決，借
此鍛鍊出自己的處事原則，讓精神漸趨獨立。
#太完美的人也會被人討厭
這個矛盾很多人無法理解，但現實生活卻很常見，一個人想當好人又想當好官是做不到的
，人生不沾鍋，只會讓你淪為nobody，就如前面提到「色鉛筆」的比喻，有時被人討厭正
好代表你活出了自我(色彩)。
#畫一張自己的人際關係表
就像日劇的官網常會提供的 「角色關係圖」那樣 (如下範例)，作者建議我們可以透過畫
圖來思考自己想要怎樣的人際關係，具體流程網誌內有圖片。
1.拿一張A4白紙並橫放，先中間寫上先自己的名字。
2.接著把和自己有關的人名全都寫上去。
3.最後在和自己相處不來的人名旁邊，寫上和對方往來的優點和缺點。
4.完成後看看這些合不來的人的優點，能否由其他人來取代。
5.找出可取代的人，通常不太可能靠一個人就可以拯救一切，所以可以在不同人身上找到
可以截長補短的地方。
這樣做之後你會發現，你可以從不同的人際關係中獲得充足的支援，就算跟合不來的人斷
了關係，對自己也沒有那麼大的影響。
#什麼是「情緒勞動 Emotional labor」?
作者特別引用這個名詞，指的是一種「人們違背了內在情緒，對外表現出相反」的行為，
它會讓我們背負比想像中更多的精神壓力，要怎麼避免自己陷入Emotion labor，作者給
了我們一個「不用陪笑也能笑臉迎人」的方法：
#對他人是抱持感恩的心
感受與對方分享時光的幸福
不過若你還是遇到「自己還是無法用這兩種方式轉換情緒」的人，那表示對方不是你應該
來往的對象，請盡早遠離對方吧。
#拒絕別人的方式，你才是人生的主角
在職場上總有一些飯局酒會你很難推掉，像我過去曾在日商上班，也常會被主管或客戶拉
去吃飯或陪喝酒，在日本職場裡，更是將下班後與同事相處的活動，當作一種「例行工作
」，很多人對此感到痛苦而無奈，這裡作者建議我們平時可以準備一套「踢鐵板說詞」來
應對。
例如：想婉拒主管的邀約時，可以用下面這些理由
1.晚上要去上英文課，準備進修考證照。
2.有家庭的人，可以說要回家準備晩餐，有小孩的人可以說要接小孩、照顧小孩
3.遇到很難推掉的酒局或飯局，可以用健康因素來推掉，像是:「醫生說我血糖太高，要避
免外食、不能喝酒」
另外職場上總會遇到一些不熟朋友，希望你幫忙介紹生意或工作機會 ，但你可能跟這個
人並不熟，或對這個人印象不佳，認為他的能力不足。一方面不好意思拒絕對方的請求時
，但二來又覺得當介紹人萬一介紹了不好的人事物後，反而另一邊的人情會出問題，這時
作者建議我們可以用：「對方可能很忙、不一定約得到，我幫你問問。」像這樣以「不要
讓對方太過期待」的說法來回應。
最後，對於那些不忍心拒絕「推銷電話」的朋友，作者給的建議是的不要只為了對方，而
是替自己思考要或不要，或是想想自己「也不過他要推銷的上百個客戶之一而已」，你不
買他也不會怎樣。
#面對無理取鬧的人，認真你就輸了
作者給了我們一個大絕，當我們遇到無理取鬧的人，可以針對對方無理的發話連射發出「
所以呢？」的攻擊，不管他說什麼瘋話，你都回覆所以呢？（那又怎樣的意思），這個方
式可以讓自己打破沉默，不用擔心被人誤以為「默認」了，因此被不可理喻的人攻擊時，
絕對不能逆來順受，這只會對方只會更加猖狂，要主動反擊。
#不要常說「可是、反正、畢竟」
在先前解讀《科學驗證的改運法》這本書中也有提到，一個人說話的習慣會影響他的行為
，若你習慣對自己說「我真是一個幸運的人」，你就容易獲得好運，這方法聽起來很雞湯
、很芭樂，但其實對大腦暗示是就像「祈禱」一樣，常常這樣做（不斷對大腦刺激），你
就會成為一個怎樣的人，反之常常負面思考，自我可憐的人，不只得到不他人的幫助，還
會使得自己無法靠自己解決問題。
#正確的金錢觀
作者在他的其他著作裡也曾提過「當你一旦避談錢，錢就不會來。」，而且「錢並不髒，
是你看錢的心髒了。」
人類一生有超一半的時間都為了金錢在努力打拚工作，為何大家不好好談錢? 作者認為我
們更要大談特談、透過努力討論、思考和研究要怎麼賺錢才對，它不只對個人、對社會國
家也有很大的幫助，而具體落實在我們日常生活中，有一個觀點就很重要:「記得讓別人
知道自己付出是有對價關係。」，這是必要且讓對方尊重自己的行為，若你讓別人認為你
的付出是沒有成本而隨便的，別人反而不會尊重你，也不會珍惜你，默默付出很美好，但
讓人知道你在默默付出很重要，若還可以因此收到回報會更好。
#世上不存在討所有人喜歡的領袖
作者引用美劇-《陰屍路》來比喻，他認為主角-瑞克在劇中是一位很好的領導者，他並不
是透過而不是大聲宣佈，而是透過所作所為讓大家自然追隨他，作者認為所有的領導者應
該都要做到的三件事：
1.指出正確道路
2.領導前進
3.路若走錯了，由我負責
補充：關於領導力，我推薦這本由Simon Sinek所著的《最後吃，才是真領導：創造跨世
代溝通合作的零內鬨團隊》，這本書我覺得把怎麼帶人、如何領導團隊說的很的透徹。
#比好人再惡一點的「小惡之人」更容易成功
「小惡之人」是作者全書中不斷強調的觀點，它並不是要我們為非作歹，「小惡」在此不
能用字面上的解讀，作者指的其實是：能夠看穿事物本質，並堂堂正正追求自己的利益，
就像「羅輯思維』的創辦人-羅胖曾說過「正當地掙錢不丟人，反而是很有尊嚴的行為」
這段讓我想起我曾在前日去世的知名作家-李敖的書中，曾看過他一個觀點叫：「善霸」
，他說惡人之所以當道，是因為好人不做為，好人選擇沉默才會讓惡人橫行，我們不要當
好人，而要選擇當e 一位「善霸」，要得理不饒人，要出來打擊惡勢力，反過來說為人精
明並堂堂正正追求自身利益並不可恥，他不是《給予》這本書中所說的索取者或互利者，
而是積極的給予者，他們不需要做出什麼偉大犧牲，只須替自己和他人創造了價值，懂得
如何利人又利己。
#情感如何獨立?
作者認為一個人要能夠保有獨立的方式，就是保有多個選項，及有選擇的能力。
而在情感的世界裡，「肯定自己」的方法千萬不要變成從他人認同來取得，那只會讓你愈
來愈痛苦，不要只是單方面犧牲奉獻，而是用「與對方相同的熱情」對待他人，這樣彼此
才不會愛的太沉重，或感到不安。這點我特別有感觸，過去曾經很喜歡過一個女生，覺得
自己為了對方什麼事都可以付出，但為何總是得不到對方的愛，後來才明白你認為自己付
出各種努力，但對方卻認為這些都只是無足輕重，你的價值高低的判斷掌握在他人手中時
，痛苦的只會是你，最後我選擇漸漸放淡和離去，反而與對方保持距離後，才看得更清找
回自己。
#父母可以為子女做些什麼?
首先要讓孩子跳脫「觀念世襲」的循環，不要讓他們成為「爸媽寶」，培養他們成長為一
個能夠獨立思考的人，可以先從教導他們：不要當爛好人、要擺脫「依戀障礙」，或想討
周遭人歡心…等等，這些其實可以透過父母自身的改變開始，透過身教來影響，不要讓孩
子繼承不好的觀點。
#用寫下「情緒日記」來傾聽自己的心聲
那些過去曾束縛你人生的情緒，都是你自己用「負面角度」看待自己所造成的，作者認為
唯有承認內心聲音的恐懼，主動思考並且「不怕麻煩自己」來戰鬥才能改變。
要記得人生沒有標準答案，沒有「非要怎麼做」這種前提存在，而且大多數的煩惱來自你
的「擅自解讀」及覺得「應該如何」的想法，你要把自己的心思「只放在正面、能讓自己
更成長」的事物上，而不是關注在讓你困擾的事物上。作者相信只要改變觀點，就能扭轉
一個人的感受。
這點讓我想先前看過有關「斯多葛主義」的觀點，它是來自古希臘和羅馬帝國時期的思想
流派，由哲學家芝諾於西元前3世紀早期創立，其中一個觀點是認為平常你要悲觀冷靜地
看待自己所遭遇的困難，不要為那些你無法控制的人事物 (例如人災意外、或壞運氣) 而
煩惱不安，而且在挫折中你永遠都有選擇如何面對的權力，或者說它到底是挫折還是成長
，端看你是怎麼看待，如果你能明白這樣的觀點，再遇到任何打擊時你都能夠用理性冷靜
的態度來面對。
#本書金句:
1.真正成熟的大人，不會輕易交出主導權，也不會迎合周遭。
2.問題往往只會在該被解決的時候，降臨在得解決它的人身上。
3.爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。
4.了解將自己的正義強加於人是一種傲慢，並擁有實現自己正義之力量。
5.逆境是用來克服的，戰場是用來度過的，挫折是用來品嚐的。
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