很多爸爸媽媽會問我：「要怎麼管教孩子呢？」，他們也很煩惱：「該不該體罰孩子呢？」
我們不都是這樣被打大的嗎？今天也沒有哪裡不好啊？為什麼還是要推動『零體罰』呢？
每次講到這裡，我都會想到一個三四年前遇到的案例。那是一位四年級的小朋友，媽媽帶他來教室找我，「老師，我實在沒辦法了，這個孩子太不聽話了，我真的是氣到不行！」
「他怎麼不聽話呢？」我問。
「以前每次他做錯事打一下就好了，結果昨天我要打他，他竟然把手伸出來，跟我說，『媽媽你打啊，你打死我好了。』他怎麼可以說這種話？！」
是呀，哪個媽媽會想要打死自己的小孩呢？所以，這時應該要停下來想想，為什麼孩子會這麼說？
其實孩子是在跟父母挑釁，因為他知道忍完媽媽這一頓打就沒事了，在彼此傷害的同時，孩子並不了解他為什麼要被處罰，他看到的只是『打』這件事，但卻無法連結到自己所做錯的事情，更不用提認錯以及誠心地接受處罰了，他根本沒搞懂自己為什麼會被打呀。
所以我告訴這位媽媽，孩子不是不能打，而是要打也要打到心裡面；重點不是處罰，也不是處罰後聽到孩子說抱歉，而是要孩子擁有認錯以及面對錯誤的善後能力。例如杯子破了，不是要罵孩子怎麼如此不小心，而是要讓他知道，如何拿掃把把破杯子掃起來。
「你可以繼續處罰孩子，但請不要再用打的，把打改成罰站，也不用站太久，十秒就好。」我也請這位媽媽數完後，問孩子「為什麼要被處罰？」如果答不出來再繼續站十秒。
罰站十秒相當簡單，許多家長聽完後都跟這位媽媽一樣露出困惑的表情：「啊，老師，這怎麼會有效？」，不過效果這種東西，其實常常出現在我們想像不到的地方。
與媽媽溝通完畢後，我把孩子帶到另外一間房間，並請他罰站；十秒後，我問他，「你知道自己為什麼要被處罰嗎？」
孩子不說話。再過了十秒、好幾個十秒，他總算開口了。
「因為媽媽不喜歡我，媽媽想打我。」
「可是今天不是媽媽處罰你，是老師處罰你，你再想想為什麼好嗎？」
「不知道。」孩子不一定會知道為什麼，更多的情況是他們好好想了也還是不知道，這時，就是我們可以說給他聽的時候了。
「因為你讓媽媽難過，媽媽也想好好愛你，可是你說這些話讓媽媽生氣了，他很難過，所以今天媽媽把你帶到老師這邊，讓老師處罰你，跟你說話。你也不想要媽媽難過吧？既然這樣，我們一起來想想辦法，要怎麼樣讓媽媽開心、不生氣好嗎？」
我跟這個孩子前前後後討論了一個小時左右，最後我和他說：「來！幫老師一個忙，今天回家好好寫作業，不過不要給媽媽看，明天帶來給老師看。」
孩子同意以後，我也再次和這位媽媽溝通，請她不要看孩子今天的作業，明天再過來一趟，把作業交給我檢查。
處罰已經讓這兩位母子產生隔閡，不只孩子有壓力，媽媽也是。因此我要把兩人之間的壓力物質拿掉，讓彼此重新冷靜一下。同時，我也請這位媽媽回去幫忙做一件事：讚美孩子。
「要讚美他什麼？」
「什麼都可以呀！他有什麼是值得你讚美的嗎？」
「沒有呀，他亂七八糟的，你看他，衣服都穿成這樣，東拉一塊出來、西掉一塊，邋遢死了！」
「那你就跟他說，你穿得好有型，好嗎？」
「很難耶，老師。」
「沒關係，你就試試看，說不定他會覺得有點糗，默默地把衣服穿好，這時你就立刻加碼，跟他說，『哇！你穿得好帥喔』。」這位媽媽勉為其難地答應了。
到了隔天，孩子果然功課還是寫得亂七八糟，但是衣服好像比昨天整齊了一點。
「哇，媽媽，他今天好帥喔。」
「嗯，大概吧。」
「媽媽，我今天要再麻煩你一件事。請你今天回去之後，每天早上起來開始對著鏡子說一句讚美自己的話，任何話都可以，頭髮很澎可以說：『原來我頭髮這麼澎呀』，長青春痘可以說：原來我還青春呀。很早起送小孩也可以說：哇！我真棒，可以這麼早起呀。
隔些日子我又請她讚美老公。不到一個月的時間，媽媽就跑來跟我說：「老師，我老公昨天回家送我花，還說要帶我去吃大餐，你說他是不是外遇了，想要彌補我？」
我笑著和這位媽媽說，她老公不是外遇，是再次愛上她了。這位媽媽沒有意識到，短短三個月裡，她變漂亮了，孩子也變得開朗了。我發現孩子整個眼睛都是亮的，對事情變得主動，開始對身邊環境產生興趣，想去了解各式各樣的新事物。
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