關於 讀 標準 的書籍 寫 負責 的 文字 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

謝謝大家的支持，這本書賣得比我想像當中的還要好（到底是對自己多沒自信）。
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這陣子太忙碌資格考，前陣子口試終於告一個段落，眼前只剩下論文了。趁鬆一口氣的時候，終於有機會來好好談談這本書。一直以來都推薦別人的書籍，終於有機會好好推薦自己的書了。
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這本書我想要寫給在日子裡跌跌撞撞，經歷傷心但是又害怕失望，自我要求但卻一直沒有結果的你。
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距離上一本書出版已經過了2000多個日子，這段時間我一直在想，要用什麼樣的文字，什麼樣的溫度，才能夠給予「足夠溫柔」的陪伴，所以拖拖拉拉，沒想到一拖就是好幾年。
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後來某天晚上我到公園散步（可見得已經從漂撇少年變成中年大叔了），皎潔的月光灑在我的肩膀上，我突然明白，月亮雖然每天都一樣，可是它的存在就足以讓在夜裡感到寂寞的人，有一種「我不孤單」的完整。所以我開始整理這些年來我發表在不同平台的文章，善良的編輯很有耐心的幫我集結成冊、等待我龜毛的整理參考文獻，再加上一些潤飾跟修改，以及最重要的，我為每一篇文章手寫了想要給你的一段話，就成了你手上的這本書。期待它像月色一樣，可以讓你在每一個覺得「不知道該怎麼走下去」的晚上，擁有一盞溫暖的光。
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#永遠不夠好的自己
在這些年醞釀、等待出書，一直到終於整理出版的過程，我發現其實某種程度上也反映出許多人戀愛中的模樣。比方說，在感情裡面我們會經常面臨下面幾種心情：
1.求好心切，用盡一切努力希望對方改變
2.努力了很久但是卻發現好像一直沒有辦法達到自己的目標或者是心中的標準
3.有一種失望跟無力的感覺
4.可能再來就放棄、放著擺爛，當別人問及你的感情，你就會笑笑的說：「還不就那樣」
5.回首過往，覺得自己好像這一路以來什麼都沒有完成，還是重複同樣的劇本
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但這些可能都只是表面的現象，如果你往下探索，你會發現所有人際關係互動的困境，幾乎都來自於下面兩個因素：缺乏安全感（insecurity）以及無法自我接納（self acceptance）。因為害怕自己終究不會被愛，所以努力的去抓住一些東西、留下一些人、甚至待在自己覺得辛苦的關係裡面；因為懷疑自己可能不夠有價值，最拼了命的想要去做一點什麼、讓別人能夠愛自己、讓對方踩了你的線、都原本不是自己該負責的事情，變成自己的責任；因為太恐懼心最後自己仍然剩下一個人，所以在感情裡面忍氣吞聲、在關係裡矛盾的拔河，在被拒絕的時候懷疑自己存在的意義⋯⋯。
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所以在人來人往又人去樓空之後，每一天還是過得不安穩，還是有一個焦躁的地方想要被平衡，還是在想起過去某一些背叛跟傷口的時候，陷入深深的黑洞。或者是，表面上看起來好像很堅強、很正常，但只要一個人的時候，許多過往的失望還是會湧現，可能是罪惡感、次等感、不值得感、落後感等等，就像是鬼魅一樣，如影隨形的跟在身邊。
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#關係裡的恐懼
要如何擺脫這些在關係裡的不確定感，以及在自己身上的焦慮？以前我就會說，這裡有ABC三個方法，請照三餐服用，兩個月之後馬上見效。但因為這些年來開始讀了諮商所，了解許多生命都有它獨特的重量，許多感情與人際關係的議題，都不是一朝一夕，可能跟過往的經驗有關、也可能跟長久以來腦袋裡面一個固著無法被改變的聲音有關，更可能跟你所處的環境、身邊的人給予的壓力有關。也因為這樣，光是每一個小小的改變跟挪動，都是很不容易的。不論是曖昧追求或交往，相處分開或放下，每一個階段有每一個階段的難題，而每一個難題都會有無限多種可能的結局。在關係裡我們渴望被愛又害怕失去，只能夠用有限的自己，去愛那些也同樣在意我們的人。
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值得慶幸的是，就算是有限的自己，也已經是足夠好的自己了。就像一開始我說，我想要出一本「可以好好陪伴大家」的書，結果拖拖拉拉就好多個寒暑，我一直覺得自己寫的東西好像有某種「不足夠」，卻忽略了在這樣的不足當中，我的文字已經不知不覺地陪伴了大家許多個秋冬。你也一樣，你有很多很棒、很美好的地方，可能你還不夠有自信、可能還是會時不時想起自己很糟糕、常常自我懷疑，但這一切本來就是生命當中的日常，身為一個平凡人，本來就是有時候會為自己感到開心，有時候會對自己感到失望，也因為有情緒的起伏，讓我們更像一個「真正的人」。
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#一起，把自己愛回來
這本書，同時也是要獻給「認真過生活、認真去愛」的你。從一開始的選擇伴侶、認清自己的需求、理解自己可以單身而且不將就；到中間的相處和不安、衝突與磨合；一直到最後主動提分手的步驟、被動離開的調適，甚至是面對心中那種「放不下」的感覺，每一篇文章除了描述一些心理學的概念、研究、和我的想法之外，我也希望提供一種陪伴的感覺，讓每一個閱讀的人，可以在「不小心又掉下去」的時候，可以輕輕的被接住，然後慢慢地，靠自己的力量，接續往後的旅途。
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一直以來，你已經很努力了，你努力地在讓自己變好、努力的去追求自己想要的感情、努力的在愛那些你很愛的人；一直以來，你可能嘗試逃避心中某一個黑暗的地方、迴避那些你一直不敢觸碰的過往，渴望自己能夠像小孩一樣，有一天能夠被好好的愛回來；一直以來，你靠自己的力量走了好遠好遠的路，有時候總是覺得辛苦又沒有辦法得到祝福，那麼現在你可以稍微放輕鬆一點，或許眼前的路還有許多的顛踣，或許還會遭遇很多無法預期的失落，但我相信只要彼此相伴，就能面對那些一個人無力面對的困難。
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把你的手給我，我們，一起走。
#小綠書
#對愛一直以來你都想錯了
https://www.books.com.tw/products/0010889074

「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，
丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
答案是：太太。（9成的人都答錯）
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

親愛的媽媽：
我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚……

【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。

【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。

【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。

【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，晚安：

之前鄭老師提醒我們，當了媽媽之後，各方面變化太大，我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成，「自己」擴大了，又或者升級了，這便可能帶來另外一番感受。

然而，這種自我認同的改變，常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中，很多媽媽需要得到能量，才能再把腳步邁開繼續往前走。

所以除了我自己寫書之外，我也希望類似主題的書，能多做分享，鼓舞正在與疲憊為伍的父母。

作者的專業與親身經歷，提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的，便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……，其實願意取捨，「夠好」就好，人生會好過許多。

祝願您，允許自己的疲憊與失控，也願意為自己負責與修復！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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你只是太累，而不是個壞媽媽

【文/ 陳彥琪】

給媽媽們的建議：一、放下完美主義；二、善用身邊的支援與支持；三、離開負能量群組；四、每天看到的新事物都是小確幸。

「我數到三，你現在就給我下來！」盯著在沙發上跳來跳去的女兒，我咬牙切齒地對她吼。

「一、二……你快一點，不然我要數到三，你就沒機會囉！」深怕孩子不買單，我一邊數，還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間，腦袋裡更是出現「天哪，千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。

好笑的是，不知道從女兒幾歲開始，我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛，我都是連名帶姓的三個字，在孩子的身後大叫，喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。

▍第二胎在肚子裡聽到的，都是媽媽罵老大的聲音

在第二胎懷孕中期的某一天，我突然感嘆地抱著肚子，癱在床上。想到第一胎時，我大著肚子在親子館上班，還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼，例如，親子館裡，有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時，那樣輕聲細語，那樣溫柔。

那時的我，還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候，母親的對話與情感連結，最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著，可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。

有時，連想要好好洗個澡，都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼，等輪到自己洗時，只能草草淋浴，還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的，可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂，全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢！

▍疲憊不已的自己

比起剛成為新手爸媽時候的自己，現在的我們，每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福，就像是電影的完美結局一樣，讓大家拍了拍手後，就立刻馬上轉身、散場給遺忘。

隨著女兒的年紀增長，她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序，提醒自己深呼吸就不夠用了，哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服，以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床，都沒什麼力氣。

我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎，幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友，回應他們的，都是我的：「天哪，那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢，又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。

其實，自己不是真的那樣排斥的，畢竟第二胎也是我們想了又想，決定「製造」出來的結晶。然而，比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面，養育第一胎後的現實體會，作為父母可是記得死牢，並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子？不管老大或是老二，都在我孕期越加疲憊（或是再次迎來的產前憂鬱）的生活中，一邊抱怨，一邊嫌棄，不知不覺成了討厭鬼的模樣。

▍沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒

我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助，不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」，光是看到螢幕上，滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表，就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮，都難！

網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外，不約而同的建議，都是「媽媽自己要睡飽」。

是呀，媽媽要睡飽。睡飽，精神就會好。精神好，就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完，顧小孩也就順利、簡單。可是，哪有辦法好好睡呢？

對照我自己的孩子，一直到兩歲半，孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶，到可以拖到早上五至六點，才開始自己喊著要媽咪去泡奶，都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。

更遑論出生以來，這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物，並不時地確認我是否在身邊，外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾，小時候抓得全身是傷，哭著無法入睡，而大一點後，鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾，有時還被倒流的鼻涕驚醒。

因此，我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾，就為了接住那一口痰，以及幫她擦拭，舒緩汗疹搔癢的部位。

我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀，怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢？於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽，只好認命，接受一天又一天的周而復始。

但有時，我也覺得自己真的好累呀，甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛，會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽，但比起緊抓那些教養心法，讓自己更加的緊繃與挫敗，有的時候，「別再給自己打分數」，反而讓我得以逃出母親的角色，重新活血、再來一次。

…………

你也常在不知不覺間，把自己逼到盡頭了嗎？請記得，媽媽也需要放過自己。

一、放下完美主義，偶爾降低標準，也是可以的
我們常常忘了，教養的品質除了媽媽的繃緊神經，確保一切都在軌道上面運行外，孩子也會從媽媽的狀態中，吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準，孩子也能減少總在忙碌的照表操課，而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著，就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完，就別勉強了，大人自己都會挑食的，不是嗎？把食物、餐具都收掉，下一餐，孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了，可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了，請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如，有意識地幫自己泡杯茶，或是偷吃幾片巧克力，這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。

二、團隊作戰，往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷，至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶，遠比交給隊友、公婆輕鬆，那麼，幫自己找幾個共學團體，讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中，獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風，媽媽透氣紓壓，也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。

三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團，如：北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們，提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而，有人討拍很重要，但請記得，不要討到後來都是比較、撻伐之聲，還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼，我更慘」的時候，就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了，請多保留一些力氣，不要浪費在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。

四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜，除了找回媽媽愛的滋養源，往往那也是我們與身邊的人，建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷，但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣，想參與，這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時，對孩子「有感」而萌生興趣的，而這時候，就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀！
若是媽媽的眼裡只有孩子，那麼，就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現，把其他人也拉進孩子的成長中吧！

▍放下對於「好母親」的執著與綑綁

比起過去要求全才的年代，現在高中、大學的分科選系，正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛，我相信也都有其價值與值得被尊敬。

但是「母親」的角色，卻仍期待要求女性要有母愛，兼顧工作，也得持家，為家、為夫、為子付出，咬著牙和血吞，但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽，並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後，媽媽自責、懊悔，孩子也不快樂。

我在有了孩子後，發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡，於是，我不時反問：我能否不執著於媽媽的角色，而也能喜歡這樣的自己？

我想起我婚前的女性楷模形象，來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功，總是把自己打扮得光鮮亮麗，她的子女也都獨立自主。

我生孩子之後，有更多機會與阿姨聊天，才發現她早年都是把孩子託給保母帶，她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業，但我很欣賞她總是豪邁大笑地說：「我就是下班後去接小孩，順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮，不是很好嗎？我們就像一家人呀！」或是面對現在子女也都各自在海外發展：「這樣不是很棒嗎？我也可以自己安排我的旅遊計畫，然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀！」

看著阿姨開朗的模樣，好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人，都要綁在一起，母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中，也看見他們因為母親不太做飯，所以從小自己樂得摸索廚房大小事，順勢養成了在國外自給自足的生活能力。

比起硬要把自己困在母親的角色裡，卻不斷地抱怨生活，甚至對孩子情緒勒索的媽媽，我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親，但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多，而我好像也從這樣的孩子眼光中，看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求，那或許就是孩子心中，母親吸引自己的模樣。

▍能量充足的媽媽，才能用愛滋養孩子

我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事，還有不論有沒有化妝，都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽，比我自己照鏡子時，還要光彩奪目，而那也是我喜歡自己的樣子。

即便我捨棄全職母親，兼顧工作，不諳家事，我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽，才能好好地用愛滋養孩子。

我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣，那都沒有關係，重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣，那才值得被孩子所愛。

在第二胎懷孕後期，每一個工作晚歸的疲憊夜晚，我躺在床上，對我家老大獻上一個吻：「我親你一個愛心！」孩子便馬上急急忙忙說：「那我要親你兩個愛心～」「那媽媽要親你三個！」與此同時，我肚子裡那隻小的，也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害，彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲，想要一同參與。

孩子的愛，就是這麼的單純又無私呀。

媽媽們，請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑，不妨中途偶爾慢下腳步，讓自己歇息，好好享受這旅程吧！

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

今日與好友們對話，之後超有感。我常常在心裡將好友們想過一遍，隔海越洋地送出我的想念與祝福。

只要想到遠方的好友們，雖然身在不同的空間與路途，但方向是一樣的，前行時的初衷，也是類似的。

這樣的安慰與共振，排解與平衡了身邊不常有有心靈相通夥伴的孤島感。

與身心靈界明燈般人物慧君，起先在網路結緣，一來一往地交換好多人智學的實踐與看法，2016年，她為我在台灣舉辦了二個講座。這件事，開啟了我的講座談話魂，在這之前，我從來不是個能在眾人面前講話的人。這些年，她見證也陪伴了我的轉變與成長，是我超級重要的亦師亦友的摯友與貴人。我對她的愛，難以言說。她總能感應到我在重要時刻的狀態，與需要的支持為何。舊曆年前，她用快遞自台灣寄給我一箱寶貝。

裏頭是滿滿的數十支能量筆！！！！細心安排好了使用的空間與所需數量，還有隨身能量機及特殊蓮蓬頭等等我好需要的物件，就這樣不計成本地一整箱寄送給我。我和她的情誼，無需講錢財回饋，她知道，只要她需要任何支援，永遠都能算上我一份。而由她那裡得到的愛，我也盡其所能地以別的方式與不同形式傳給需要支援的人事物，這就是我們都一直在談論與執行的豐盛能量循環。

這些年回台，總受到慧怡姊許多照顧。有諮詢，她就報名。有活動，她就到場陪伴。每每活動結束後，她不是塞一個紅包，就是一盒我愛吃的點心。業界要聽見她珍貴的分析諮詢，得預約邀請付費。而對著我，她是傾囊相授，只怕我知道得不夠多，完全不藏私，當成自家妹妹在提點。對著她，我永遠能展現自己的不足及笨拙。而我們一次次的相會，總是全然忘記時間，每每當那個被店家尷尷尬尬請出去的倒數最後幾組客人。我好懷念那些個暢懷高談或狂笑或淚流的夜晚。

前幾天與我很愛的寧芙姊線上對話，永遠記得她在為了私人事務心神交瘁的當口，還硬是要從宜蘭趕來支持我的演唱會。她可是華人地區的王牌頌缽與昆達里尼瑜伽仙女啊！我們窩在我的工作室裡，嘰嘰喳喳講著少女般的話題。心裡知道，彼此心裡都住著傻裏傻氣的小女孩。我極愛她的純真善良與謙虛慷慨，那些珍貴的品格，在她身上，讓人不只仰望讚嘆，而是可親近也可觸碰的真實。

親愛的，在香港的Shadow，看到我的雜記後，身為知名食物造型師，還是多間質感茶舖、點心坊、餐廳負責人及自有品牌精品創始人的她，在百忙之中，傳來關心問候與喟嘆，『假如我們住在同一個城市，一定是常常相聚的好友。』

抱著她寫的書，我滿懷期待地遙想那個美麗的畫面，這樣回她：

『深有同感，而且我該會無論喝茶、吃飯、寫字、想事情、約朋友、都往妳的舖子去，當成第二個客廳。讓妳一見到我就想著「怎麼又來了」。我們會約著一起做瑜珈、品茶、嚐菜、調香。』

我們都覺得與對方有百分之98的相似度，許多事情只要分享了，對方一定能理解。而她超乎尋常高度的美感與高超的烹飪藝術，更寵壞了我的眼光。看過她的菜品呈現，讓我從此對一般廚藝成品興趣缺缺。而她的文字、設計、舖子裡的一切物件，每看都像一股溫潤清泉般淌流過，萬分受用。Shadow就是這樣一個從內美到外，也從頭美到腳的人物。

今天與岱珈閒聊，聊出了她的一小段話。看完我哭了。為那份共感、理解與愛而流淚。岱珈也是我這幾年非常親近的好友，並不是說我們什麼事都黏在一起，而是就算分開不見面很長一段時間，各自都有成長與不同領域的生命歷程，但是一說起，最重要的那些部份卻都緊緊相合。好像我們只是轉過身各自做了5分鐘的事，又回過頭來相視一笑那樣。每年再怎麼忙碌，我們都會預留完整的時間給彼此。她可是整天被訊息、生意及工作點子追著跑的強人啊，但相聚之時，她跟其他好友一樣，從來不任意滑手機也極少接電話。創業者都知道，這是怎樣把面前之人放在心上的心意，也是優秀時間管理的展現。
當然，回訊息與接電話與否，絕不是衡量友誼與往來心意的標準，有許多職業的生態是無法關機與已讀不回好幾個小時。我也不是很在意這種情狀，身為朋友就要體諒對方的工作需求啊。

身為日理萬機的寶石王國老闆，為文甚勤的書寫者及占星命盤解盤高手，活出夢幻豐富卻超接地氣的生命。經由她，我也與慕名已久的文君結識。文君是多麼細膩貼心的人啊，展開友誼的那一刻，就全然感受到她的深刻包容。最近她遇上每個創作人都會驚愕傷心的書籍文字被參考取用的事件。大家陪伴聲援打氣之時，文君也沒有降低她的格調與高度，實事求是，不妥協卻也不威逼。這就是我們都好喜愛的那個文君。

當然，陪著我多年不離不棄的幾個摯友們，我更是天天想到。這是我手機裡唯一的個人組群，也是說好要一起變老，以後大家住在一起相互照顧陪伴到生命終了的幾個人。在他們面前，我可以無恥，可以盡情傲嬌蠻纏惹人厭。他們也是不管我做什麼，絕對第一個跳出來出錢出力，陪著我北中南各地奔波的家人般存在。我們也許個性不同、觀點也有歧異，也會拌嘴，但我絕不會懷疑他們的真心。
四月初，在我自己都還不知道奧地利開放戴口罩政策時，好友已經關注到此事，為我想好，也搜集所有相關資訊，備齊我家需要的物資了。我知道只要一開口，他肯定第一時間就會急噗噗地打點一切，想盡辦法第一時間讓我們一家收到。而其他好友也有著同樣的心意。看到訊息的那些個剎那，總是感動到鼻酸落淚。

還有好些寫不完的友誼與交往，真要寫，大概要寫好幾天，我只能先打住。但是每個人的樣樣心意我都牢記著。就算已經不再往來的曾經的朋友相識，回想起他們時，我也是幾乎只記得他們對我的好，曾有的摩擦誤解，都隱沒在時光長河裡了。

從小因為總是與周遭環境格格不入的邊緣人，一直覺得，自己是沒有交友運的孤僻之人。到了中年，雖然依舊孤僻，但紫微星座落交友宮的福報此刻才顯現出來。擁有這些能包容愛護我且深度理解滿懷真心的好友們，是宇宙的深深深深眷顧。

*少數與摯友們的大合照
*今天讀完讓我流淚的對話