這兩週,德國家人來訪瓦倫西亞。他們因為人數眾多,租了一間五房的整棟住宅,有泳池也有廚房,剛好符合他們需求,我們也就這樣每天早上過去「集合」。
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有時就待著玩水煮食閒耗時間,有時就跑到海邊玩幾個小時,沒有任何觀光行程,但總共有三個學齡前的孩子,倒也很「充實」。
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昨天與他們說了掰掰,今天我們終於在自己家,從裡到外好好整理了一下。因為這兩週,除了睡覺幾乎都在另一個房子,所以泳池啦,花園啦,待洗衣物啦,真的是還不少工作,更別說還得要特別去一趟超市補貨,因為這些日子都在補另一個冰箱,自己家的已經空空如也。
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經過這兩週也才發現,我們真的已經好習慣這樣一家四口,沒有任何家人在身旁的日子。我們的生活安靜平凡,甚至可以說有點無聊,但一家和和樂樂倒也很舒服。
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德國家人在家鄉雖然分住四個地方,但因為就住得很近,所以平時很習慣全都聚在一起,倒也很有台灣三代同堂的模樣。而從小這樣熱鬧成長的我,卻已經對這樣的氣氛有些陌生了呢!
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我想我們「東道主」的角色還扮演得不錯,但回歸正常生活,心裡卻也有種舒坦感。
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在清潔泳池的時候我跟老公說:
「老了我們應該還是要有個泳池,
這樣就肯定有必要常常運動。
然後弄乾淨了,就讓社區的小孩來玩!
玩髒了我們就繼續洗,永遠勇健!」
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他常聽我講一堆歪理,已經習慣。笑笑點點頭。
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很多人覺得整理和打掃很麻煩,我卻覺得挺喜歡的。
沒錯啊!身體會很疲倦,有時也會覺得怎麼總是弄不完!但是也因為這樣,很簡單地就維持著身體的狀態。
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有孩子,孩子還會帶朋友來,自然不會永遠整潔。
但我也喜歡家裡有時熱熱鬧鬧,為他們準備點吃的喝的,和他們的朋友與爸媽聊聊天,沒什麼刻意社交卻覺得已然足夠。
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我時常感謝我們家四個人雖然個性不同,但喜歡的生活與旅行模式倒是很相近,所以九成九時間總是和諧安靜。
天知道,這是多大的福份啊!
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你喜歡怎樣的生活呢?
你與家人喜歡的生活方式一樣嗎?
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疫情嚴重的這兩年,更多時間與家人相處。
我相信很多朋友也更清楚這個問題的答案了!
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合,則多花時間相處;
不合,則保持安全距離,珍惜在一起的時光,更珍惜不在一起的時光(你懂)。
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其實無論一個人,兩個人,一家人,一大家子人...
都很值得感恩吧!
跟老公 家人 不合 在 幾米的童話城堡 Facebook 的最讚貼文
婚前他ㄧ句話:
我養妳
婚後專心帶小孩
就這樣當起全職媽媽
婚前的他
本來就沒有責任感
他媽生病了
他也不會帶去醫院檢查
叫她媽自己去藥局買藥吃
她想說有了小孩
他會因爲有了小孩而改變
會有點責任感
婚後她放棄自己的工作
沒有了收入來源
ㄧ切都要跟老公拿生活費
生活費抵掉保母費
老公給的少
她不抱怨
畢竟是她選擇的
但長期下來
給的少就算了
老公還ㄧ直抱怨她錢亂花
小孩從出生到幼稚園
沒泡過奶給小孩
沒帶過小孩上幼稚園
回到家兩人也沒交集
他玩他的手機
也從不關心小孩品德發展
在學校學了什麼
小孩吵鬧他只會買東西哄
也不教育對錯
小孩在學校跟同學搶玩具打假
回到家也不檢討
小孩爲什麼要用搶的
種種ㄧ切
都是爸爸
把小孩養成
不給糖就搗蛋的行為
讓小孩習慣他要什麼
別人就要跟他爸ㄧ樣無條件的給予
不給
就用情緒跟爆力來對待別人
小孩的教養問題
都是老婆ㄧ個人扛
小孩做錯了
當老公的只會出ㄧ張嘴
然後把責任怪給媽媽
好像小孩不是他生的
於是她受夠了
這樣的垃圾婚姻
結束10年的感情
帶著女兒離開
當她遇到現在的老公前
遲遲不敢再踏入婚姻
抱持著有伴就好
在交往時
因爲有了前夫之鑒
讓她看男人看的更細
現任老公
做的比說的還多
把賺的錢都交給女方
更重視家庭親子關係
從不在小孩面前爭吵
應該說是好好先生
有意見不合時
都是男方先底頭認錯
把她的小孩視如己出
陪她父母親出去
都會大方請吃飯
還常常帶女方家人出國玩
絕不再婚的她
讓她願意在相信愛情
再婚的她
也再生了一個三歲的兒子
現在很幸福也很甜蜜
你無法叫醒一個裝睡的人
也無法感動一個不成長不的人
世上不適合結婚的男人真的很多:
對方總用自己還單身的角度
忙、累、為家庭付出多少....
而愛的表現只有一個:
就想和你在一起!
給你一個幸福的家
女人一輩子最重要的事
其實就是選對身邊的人
跟老公 家人 不合 在 筋肉媽媽 Facebook 的最佳解答
【是我們兩個結婚,不是我們兩家結婚】
這篇我想寫很久了,動態票選也是粉絲們第一想看的文章,絕對沒有要蹭什麼新聞熱度,如果真的要說到運動明星夫妻的新聞,我只有兩個想法:
#哪來那麼肌歪的密友當事人不說他對媒體話那麼多
#人家夫妻干鄉民什麼事評論一堆又不會改善自己生活
#所以下週長文會有錶氣逼人偽朋友相關分享
這篇單純是我個人婚姻之路,十年婚齡了應該還算有點資格可以分享,戰績是我們夫妻從未因為親戚長輩而失和、或者有困擾過。
如果你懶得看故事與我長篇大論,這邊先給你們結論,就是~~~~
#雙方長輩越少往來越好
#近親遠親自己顧好就好
#不用強迫自己硬要成為對方家族一份子
單身時常常聽到一句話:「婚姻不是兩個人的事,是兩家子的事。」真的不知道這是哪時候傳出來的都市傳說,真是苦了許多委屈在婚姻海的男男女女~這句話透透徹徹就是 #情緒勒索 最佳詮釋,大概跟 #養兒防老 一樣不合人情。
很多婚姻都不是壞在兩個人,而是壞在雙方家族相處;親戚之亂很多來自於,不甘他們的事硬要參一咖,有共識的夫妻置之不理就好;但直系親屬之亂就沒那麼好解決。
#我是和你結婚不是你爸媽和我爸媽結婚
筋肉老爺的爸媽與我爸媽,上一次見面,一位是十年前婚宴、一位是七八年前(有追我媽粉專的人都知道我媽單身了啦所以...)!
這十年來他們之間沒有過往來,各過各的互不干擾,我顧好我自己爸媽、老公顧好他自己爸媽,完全沒有過紛爭不愉快、也沒有因為這樣導致小倆口婚姻感情變淡變脆弱,這大概是整個婚姻歷練中,我們做過最正確的決定。
包含孩子出生後,要看孩子都是各看各的,不然誰知道他們會不會因為對孫兒養育愛好不同,到時候又在不爽來不爽去的?我要顧孩子顧家闖事業已經很累了,沒事就不要多給自己找麻煩了吧!
雙方爸媽並沒有因為這樣覺得我們少愛了誰~
本來就是毫無關聯的家族,真的不需要因為兒女結婚硬要湊一家,苦了大家。
#夫妻紛爭來時長輩只會助長火苗
這是切身之痛,應該是痛在筋肉老爺身上多一點~
奶諾出身後我承租了親戚的老房子,產後十個月準備回公司上班,每天趕回家都傍晚七點多了,孩子的托嬰機構無法放那麼晚,於是單身老爸愛女愛孫心切,決定搬來我們樓上幫我天天接奶諾回家,當老保姆三小時,這時期維持了一年多。
通常老公太晚回家是因為加班拼業績,但我老爸不經意地詢問:「阿怎麼今天又這麼晚」,老公會自己腦補:「岳父是不是嫌我不盡責?他為什麼要這麼說?」;又或者我爸不懂老公熱愛健身幹嘛要天天練?就會叮嚀我:「要看緊啊~他把自己練這麼壯我看誘惑也很多啦~~」,於是本來不會多想的我都會想要鬧起來~
決定與老爸分開住,是在我們夫妻有了幾次紛爭後,老爸捨不得我委屈,於是會衝下樓來試圖阻止我們夫妻溝通,甚至是責罵筋肉老爺。但如此只是讓該溝通的溝通不了、還要處理長輩情緒、老公被唸了火更旺......原本沒什麼得事情,都鬧成大糾紛!
我老爸自認為很疼他女婿,但女婿看到老丈人就壓力爆表;
夫妻吵架時我爸可以氣到想揍他,沒有血緣關係的「愛」,始終像外星人一樣,常常聽到但沒有人看到過!
我很幸運從不需要跟公婆住,但以這段過往來感同身受,跟公婆住的女人身心真的都很辛苦!所以要是能不一起住,就不要一起住!最好從結婚開始就沒有一起住過,不然要搬出來還得想理由。
如果現在你們住一起,為了身心健康趕緊革命抗戰搬出來吧!
(我常常會說,要革命改變也是痛苦,要維持現狀也是痛苦,那幹嘛不短痛一下至少未來充滿無限春光呢?)
#為什麼另一半一定要挺你?
因為不同出身成長背景,自己與對方家庭不可能價值觀全然相同,如此之下有了磨擦與委屈,通常會期待另一半多多支持自己(我們是一家人啊,內心吶喊著)。
與直系親屬的摩擦,老實說要另一半挺自己其實「不完全合情理」誒!
因為,你的另一半,與他們家人也是一家人啊!!你與老公認識才幾年,但人家爸爸媽媽養他愛他二三十年,人家兄弟姐妹相處了二三十年,你要他完全挺你真的也是讓他有點委屈~~~婚姻中誰有委屈堆積久了都會成為毒瘤,讓配偶左右為難,最後終將成為切斷兩人愛意的利刃。
即使自己在婚姻親屬相處中遇到委屈,也不要認為,對方不支持你就是不愛你、就是他很有問題!
筋肉老爺覺得我爸讓他很委屈,但我知道自己爸爸是出於私心愛女兒才讓他不舒服,我好規勸嗎?很難~~人基本上65歲以上,六成以上都會有某方面的認知障礙產生,你要長輩們去改變想法很困難(合情合理吧~你要改變自己的想法也不容易啊是吧~),當他們腦部有退化後要改變更難,他們有時候很機車是因為開始幼兒化,那怎麼還奢望要他們成熟的去接受社會文化的改變?
逼人去挺自己是一種情緒勒索,即使最愛的枕邊人、孩子也是。
減少相處吧~這是唯一最好的解方!讓他去顧自己的爸媽,你顧好自己的爸媽就好!
#他的爸媽他的兄弟姐妹_永遠不會是你的爸媽你的兄弟姐妹
女孩單身時天真想說可以跟妯娌當姐妹淘,事實是你的真實人生中連跟親姊妹都會鬧不爽、學生時代認識的閨蜜都會吵架,那麼只是因為婚姻而有連結、過去互不相識的兩個人,又怎麼可能突然多契合成為患難之交?
有人的地方就有紛爭,人越多紛爭越難解;夫妻關係幾十年,單單本身就會遇到許多難題了,真的不需要再去跟對方的兄弟姐妹好,讓自己的婚姻之路未來多更多難處。
又或者老實說,直到現在我要叫婆婆「媽媽」,真實還是覺得有點彆扭.....在我內心媽就只有一個就是我親娘,媽就是那個從小呵護我長大、罵我我不爽他後還是愛死他的女人。這輩子不可能有誰可以取代她,那為什麼只因為嫁了個老公,就要喊人家媽媽?(基於這點~以後奶諾的老婆真的可以不用喊我媽,叫我名字都無所謂!將心比心下,也別為難未來的小姑娘了~)
我老公也沒叫過我娘親媽,通常是稱呼他的英文名字,不然我媽也覺得,沒事多個不熟悉的人叫他媽,好怪的感覺啊~
相敬如賓就好,距離這時候成為了幸福的必要。
#愛屋及烏_通常只會發生在有血緣關係上
「啊~~我會那麼愛我哥的孩子,應該是因為愛屋及烏吧~」;
因果關係通常是這樣的....人家愛的是有血緣的哥哥,所以愛哥哥的孩子,不是因為愛妳才愛你的小孩。
所以相安無事時大家都可以愛來愛去掛在嘴上,紛爭一來,胳膊當然是往內彎,別妄想平時好來好去的妯娌這時候會挺你,傻乎乎的到時候多一層心碎。
那麼說,真實人生中真的沒有天使親戚、天使公婆、天使妯娌、天使岳父母嗎?
有~~我看過~~大概是十萬分之一的少,而且他們通常還伴隨著不需要為錢煩惱的傲人條件(不需要為錢煩惱我真的講得很含蓄了);但千萬不要以爲找個有錢家族嫁了就好,因為毛多的有錢人更多,多得多了~~~與其為自己添加無畏憂患,還是記得 #保持距離 就是最美好的家族婚姻相處之道。
所以話說回來,單身的你,如果遇到男友要求你一定要配合他家、融入他家、常常回他家.......ok那真的可以好好考慮一下,畢竟婚姻是兩個人自己的事,不是雙方家族的事!
#如果有人要戰或是不爽本文我不會應戰
#本文只是我的個人觀點我是愚婦而已請見諒哈哈哈
半夜看了大家留言來補充一下~~
其實我沒有要鼓吹大家與長輩為敵,這樣不好,畢竟有一天我們自己也會變成是長輩,會面臨到類似的問題,到時候一定也不希望被孩子們敵意對待的。
許多家庭現況不容易改變,我覺得慢慢來~
要改變長輩的想法很難的,畢竟他們的大腦認知功能等等真的不如年輕時,所以我們晚輩也是要體諒。
有時候想改變,不需要跟他們明著說,首要是跟老公溝通好,然後雙方一起想出委婉的做法,不要讓長輩覺得自己是敵人、被孤立。
如果老公耳朵很硬,不妨讓他體驗一下,每週要到岳父母家度週末、跟岳父母同住同遊十天一個月,可能他就會有點懂你了~
為自己抗戰的同時,站在對方立場思考,或許可以讓事情變得更圓滑。