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🧐都會兩性圖鑑#43
我有焦慮型依附，對方有迴避型該怎麼改善我們的關係？
這兩種互相吸引又相愛相殺的人格是很常見的伴侶組合，這最大的問題還是源自於原生家庭所帶來的影響，所以為了避免談戀愛談的太痛苦，真心建議在進入一段關係之前應該要好好透過聊天先了解對方父母可能是怎樣性格的人，畢竟現實一直不斷的驗證原生家庭的影響有多重大，與其去了解對方的星座，倒不如清楚知道這個人身上可能存在著怎樣的人格。
觀看貼文，我們來學習如何破解這樣悲催的詛咒。
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今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。
為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。
很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。
事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。
所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。
但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。
我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。
迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：
迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？
我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。
所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！
要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。
你可能會覺得，這也太奇怪了吧？
我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。
可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！
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#小編工商
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總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。
也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。
因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。
迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」
但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。
這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。
也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。
至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。
老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7
原來成長的家庭會造就自己的人格特質、依戀關係、安全感，要是我們夠了解自己以及自己的原生家庭，對於婚姻和孩子教育上讓自己更加有效率的實現與完成，首先是把自己當成"救是主"，把別人的事當成自己的事，具有過強的超人精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。
媽媽對待baby常常這樣，但是孩子長大以後，媽媽如果沒有調整自己的行為和心態放手，對孩子的成長非常不利，許多的媽媽並沒有改變繼續無微不至地照顧孩子，替他完成所有的事從學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻一手包辦，孩子永遠無法實現自己的願望。
再來是控制慾、權力、依賴、迎和、情慾，簡單來說就是把別人的身體當成自己的身體來運用，把別人的手腳當作自己的手腳、別人的時間當作自己的時間使用，因為希望像工具般使用可能會忽視別人內心感受，通常人是不會任意聽行文他人的指示因為有獨立思考，但是如在古代，因為女生沒有自己獨立生存的能力，便喪失自主性、只能默默的服從命令受控制如洋娃娃般。
控制方式包括批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制自由、迎合討好、利誘、撒嬌、歇斯底里、苦肉計、威脅、信用、承諾、保護、賜予、以身作則、威望、自信、英勇、典範、威嚴都屬於控制的範圍，不論是因為為對方好還是為自己的利益，常常出現在我們身邊，天天發現，依賴也是一種控制之一，依賴且控制對方，使對方心甘情願的奉獻付出且增加成就感，吃醋、妒忌、爭寵、故意裝可憐、受傷害、生氣都是依賴者的表現把把自己的事推給別人，讓別人替自己做。
依賴型的人從小時後就依賴結了婚之後則依頼另一半或是家族成員，但是依賴並不是依賴所有的人，而是關係親密的人，對陌生人通常是比較排斥的，這種類行的人會迴避人際關係的交往，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，可依頼和不可依頼，可依賴是“白”，不可依頼需迴避就是“黑”，沒有灰色地帶。
人性𥚃面也有討好，主要是因為渴望得到別人的認可、期待和尊重而揣摩別人的心思、瞭解別人的興趣，迎合別人的心理，討別人開心，討好、迎合別人，對自己而言不一定是舒服的、快樂開心的，但是為了得到更多的好處，讓自己在不同環境裡活得自在一些，討好別人有時候是需要的，但是如果把討好變成做人的準則，非常在意別人的認可、讚揚和重視這些虛名、地位、名聲、權力、名份而脫離了自我，其實是生活在自編自導自演自娛自樂的一個框框當中，不敢面對現實和認清自己。
透視人心，要拍好馬屁必需先了解馬匹，能夠猜透別人的心思，猜心也是控制的一種手段，有的人喜歡猜別人，有的人喜歡被別人猜，猜心其實是照鏡子，永遠都無法正確的猜中別人，別人也不會猜中自己，都是自己以為、自己認為、自己覺得然後就下判斷了，說穿了猜別人的心、別人猜自己的心其實就是在猜測自己的行為。
敏感、第六感，因為自己很敏感、第六感很強，所以很容易受環境影響、受別人控制、感受到別人的心情變化，雙方的情緒相同互當一個人與別人處於共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。
為了避免分離焦慮，當事人會軟控制、討好或依賴等目的是永遠保持共生狀態，朝夕相處，相依為命很黏、像跟屁蟲，吃飯、睡覺、出任何地方都要別人陪，對分離的想象都會有強烈的反應，常常反覆要求對方保證不會拋棄他自己，以上都是從小到大從原生家庭帶來的人格特質。
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