你是一本訴說著生命悲傷事件卻又無感的字典嗎？
有次與我的諮商師談到自己經歷的生命創傷時，可能我很常與人訴說，從泣不成聲講到可以情緒平淡地快速敍述。在我還沒深究心理學之前，我曾以為透過不斷地訴說，如同重歷情境，不斷地逼自己去接受曾經的經歷，來達到自我療癒的效果。也不是說沒有用，畢竟心理治療裡有一種敍事療法，也就是讓自己在訴說的過程中去試著去接納事實。不過因為我對於敍事療法沒有研究，所以並不大清楚治療的過程、驅力及目標。
總之，在說了這麼多年後，我以為我療癒了。但是諮商師的一個回饋使我突然驚醒，她說：「我聽了你訴說了這麼沉重及悲傷的事件，卻怎麼感覺你只是在講述事件與感受，但真實的你卻不在這裡呢？」。我安靜了一下，納悶著我不是算是走過來了嗎？怎麼現在可以安然地敍述當初的感受，卻不真實了呢？
後來我才明白我在以語言訴說感覺時，是一個大腦認知層面的處理，但是情緒上真的體驗的感受，是冰封在當初那個時空中的。也就是說我以為的過去，在情緒體驗上並沒有真的過去。創傷發生時的情緒未被處理，只是潛抑在底層不斷湧動。因此我會以認知層的理解當作防衛，去避免碰觸到真實核心的情緒。然而那樣的情緒卻在我沒有意識到的狀況下，換了一個面具再度出現，卻讓我以為那是另一件事。
感受這件事很深層，它跟一件事發生時的個人感覺不大同。一個人能夠有感覺，卻不一定與自己的感受相遇。我的經驗是，深層的感受若是無法從身體內被釋放出，那麼很有可能是被潛抑的。這就是為什麼我能夠泣訴事件發生的經過，也許夾帶著憤怒或悲傷，但並沒有真實地面對憤怒或悲傷。
這有點難用語言敍述，我舉個例子好了，假設我能夠說著一件另我生氣的事，也許語言、音調、表情都能夠展現憤怒，但若是要真正面對內在的攻擊性，以手搥抱枕來看，我不見得使得上力氣。我也許會感到自己的拳頭是無力的，在想要釋放內在攻擊性時是內縮出不來的，那麼很有可能我所表現出的憤怒言詞、音調或表情，只是個防衛模式。在一個內縮害怕展現攻擊的過程，深層來看不但是對於自己的攻擊性是害怕的，也害怕傷害他人的感覺。換句話說，如果一個人很外顯的表現憤怒這個情緒，不見得是接得住這個情緒的，更多的時候那是個自我防禦。
就像是會叫的狗不咬人是一樣的道理，一個外顯的吠叫，其實是想要嚇唬人而已，內在其實是恐懼害怕的。那麼同理回到兒時體驗，就能夠明白在父母不知道如何面對自身焦慮或害怕的情緒時，斥責孩子要孩子閉嘴不準哭，也是同樣的心理運作。因為孩子的哭聲（情緒）讓父母不知該如何處理（孩子的情緒），也不知道如何消化自身的情緒（焦慮害怕），因此無法涵容情緒只能再次向孩子傾倒回去，以避免面對自己的情緒。這樣長大的孩子，想當然對於自身情緒是無法調節的，也就形成無法順利表達攻擊，內縮而以憤怒顯現為防禦了。
這就是很典型以恐嚇與威脅的方式，在要求被愛、被在乎與被看見，卻屢遭挫敗的例子。弔詭的是，看似想要被愛，但其實反映出的是內心並不相信自己是值得被愛的。
與自己的感受真實相遇，是愛好自己的第一步。
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