《提問的威力》
跟這一本書相見恨晚了…
我們都知道現在與客戶溝通新的趨勢是利用coaching, 教練式的方式來進行. 也就是說不會直接跟對方告知答案, 而要引導客戶自我向內思索, 找到動機, 尋求解決方式
但是, 很多人都覺得這一種互動是一種過於理想化而又兜圈子的模式. 一般而言, 自認為自己越專業的人, 越會不屑於這類技巧. 因為他們覺得: 這種方式高估了客戶的思考能力, 與小看了自我的專業權威： 他們如果自己會想, 就不會把自己弄成這樣了啊！ 但是, 無數的生理與心理研究都告訴我們, 人自我成長的能力是有無限可能的, 很多時候, 他們就只是缺乏一顆可以指引正確方向的星辰而已
任何同樣的經驗都無法100%的複製到其他人身上, 從訓練, 習慣, 工作, 到生活方式等等. 他人的成功可以當作參考, 但是一昧的模仿, 失敗是遲早的事情. 因此我們現在才會開始利用一些有系統的提問方式與客戶互動
直接告知對於會員而言, 是被動的. 在現在這個社會中, 從網路的各種平台, 電視廣告, 以至於其他的大種媒體, 我們每一天都會接觸到海量的資訊, 任何問題都會有”專家” “達人” 或是 “權威” 來告訴你應該怎麼做. 久而久之會產生很多問題.. 首先就是讓人們主動思考的機會越來越少, 大家都追求迅速, 即刻的解答, 所以往往忽略了探知過程, 而這個過程, 往往才是決定答案是否正確的關鍵 (例如：急速瘦身？) . 其次, 越是這種伸手黨所可以得到的資訊, 反而會更加令人焦慮… 怎麼大家的說法都不一樣？ 那我到底該聽誰的？ 比較壯的人？ 比較漂亮的人？ 比較有錢的人？ 還是粉絲數量比較多的人呢？
所以在這個世界之下, Coaching的技巧就越來越重要, 你不一定要取得
ICF(International Coaching Federation) 的執照, 但是假如我們可以將這一些技巧利用在日常生活中, 在包涵了健康, 生活, 工作, 或是兩性方面的體悟就會更加的不一樣
不過, 最大的問題就是: 這些理論我都知道, 但是實際上我想與人做諮詢溝通時, 腦袋一片空白, 不知道應該要問哪一些問題？ 這一本書, 就幫我們整理出來了一些最基礎的問題, 可以說就是一個工具庫, 在一開始對於提問 (特別是開放式提問) 技巧還無法很好掌握時, 可以提供一個非常好參考
本書分成了五大部分：
一. 前期準備
為什麼要提問？ 作者總結出來了五大原因
1. 沒有人比自己更加了解自己： 自己的經驗, 成長歷程, 與個性喜好自己最清楚, 可以說我們自己就是自己的專家, 他人是無法體會的
2. 有利於客戶接受教練： 根據研究表明, 人們對於自己做出的決策往往執行力更強, 效果也會更好. 因此採取提問的方式挖掘出客戶自己的看法, 效果也會更加積極
3. 可以增強客戶的自信： 很多時候我們想徵詢他人的意見背後的原因只是我們對自身做出的選擇不夠具有信心. 而教練透過認同客戶想法的這個過程, 就可以給予他們絕大的信心
4. 可以增強客戶的領導能力： 如過透過賦能, 讓客戶產生了自我掌控能力, 就可以幫助他們習慣於化被動為主動, 與挑戰正面迎擊, 近一步提升責任感
5. 可以增強教練與互的信任感： 我們透過提問, 深入地理解對方, 會讓彼此的關係更加的密切, 更有助於他們發生實際上的行為改變
而在這一部分當中, 作者指出了一個連我都常常犯的錯誤, 就是過度使用”為什麼” . 我們都知道在溝通的互動當中需要使用開放式提問, 讓對方盡可能地提供資訊, 所以會不斷重複”你為什麼有這個想法？ 你為什麼這樣做？ 你為什麼做那樣的決定？” 但是, 過多的”為什麼”反而讓人焦慮, 因為在言語習慣上, (不管東西方) “為什麼” 多少都帶了一些指責情緒在內. 所以, 必須要適當的重新組織問句 (reframe) , 將”為什麼” 改成”是什麼”, 例如： 你產生這個想法的原因是什麼？ 感覺就會容易接受得多
二. 教練過程
對話時, 善用GROW(Goal 目標, Realistic 現實, Option 選項, Will 意願) 與 SMART (Specific 具體化, Measurable 可測量的, Attainable 可實現的, T 時限) 來釐清客戶的期望以及願景
而在整個打造行動計畫需要使用漏斗式提問： 一開始盡可能地讓客戶把所有想得到的東西全部說出來, 確認沒有任何遺漏的部分, 之後漸漸地去蕪存菁, 將無法達成, 或是缺乏支持的選項去除掉, 最後留下來的才是最切合客戶本身的方案
其次, 要預先識別障礙. 建立成功行為最大的敵人就是所有的挑戰, 包含了自己的惰性, 時間的管理, 外在的誘惑, 壓力的累積等等. 如果要順利取得效果, 就要事先將所有可能出現的狀況做好設想, 擬定應變對策. 且戰且走的心態通常是一個看似完美計畫開始崩潰的根本
三. 生活教練- 發現人生的意義
教練需要幫助客戶建立他們的”人生目標” , 而人生目標就是根據自身的天賦與經歷, 嚮應外在世界的感招, 同時實現自己的價值, 得到長遠的幸福與滿足 (就是黃金圈理論中最內層的”為什麼” )
首先, 我們要花一點時間幫助客戶從新認識自我, 分析過往經驗以釐清本身的價值觀. 接下來找到對於生命某些事情的熱忱, 藉此建立自我的人生目標
教練需要從正面與反面持續的確認這些目標與客戶內心之間的關聯, 從內心出發向外延伸, 了解他們在家庭, 工作, 甚至是社會中最適合扮演的角色, 進而放大他們的優點, 讓他們在自己擅長的環境中可以更加地發揮自我價值
四. 生活教練- 擁有美好的人生
當客戶找到了自己的方向後, 下一步就是探討要如何達成？ 他目前離他的理想有多大的差距？ 要達成目標, 需要哪一些努力？ 資源？ 支持？要忍受多少的不適？ 有沒有適當的壓力管理技巧？
教練的工作, 就是讓客戶與實際夢想之間的距離縮短, 叉路減少. 但是即便是直線, 也必須要慢慢走, 欲速則不達. 這一個觀念是教練雙方都必須要具備的
五. 高端教練技巧
這一部分談到了在提問之後, 教練所應該要注意的部分, 包括了
1. 給予肯定： 肯定客戶過去的努力, 肯定客戶目前的決心, 也要肯定客戶未來的成功. 所謂的肯定不是盲目的灌迷湯, 而是要能夠讓客戶相信目前發展方向的正確, 與自我效能的打造
2. 正確的決策： 作者提供了十三種幫助客戶做決定的方式 (在此就不贅述), 並且要讓決策者拋開個人主觀的想法, 以不同的視角來檢視當下的決策是否合理, 若有任何不確定, 進行決策權衡的分析
3. 培養習慣： 就如同”原子習慣” 裡面提到的, 要養成新的習慣, 必須從微小的行為開始, 而要確保這些小行為的出現, 外在的刺激控制就格外的重要. 教練需要與客戶一起來選擇最佳的方式以達到”提醒” 的效果, 更應該要討論是否要建立問責機制
4. 勇於挑戰： 雖然教練是絕對與客戶站在一起面對問題的, 但是, 適當的挑戰客戶, 可以讓他們更加的積極與投入. 同時鼓勵客戶開啟想像力, 尋找其他的可能性
5. 改變視角： 幫助客戶以宏觀, 他人, 時間的視角來看待自己的挑戰
6. 自省： 很多人有很強烈的動機與非常果斷的執行力, 但是這些人往往也缺乏自省. 這種人就是因為過度的自信心, 反而會看不清自我與現實, 因此教練需要幫助客戶探索自省的機會, 自省的方式, 與自省後的結論
7. 反饋與評估： 在每一個階段, 教練與客戶一起檢討方案執行的進度是否良好？ 有沒有出現一些問題？ 有的話問題是從何而來？ 如何克服？ 沒有的話, 下一步的目標是什麼？ 同時需要邀請客戶一給教練一些反饋以利於教練自我的修正, 改善與強化. 而教練也應該養成定期的自我評估
六. 專業的教練領域： 最後一章則是為我們介紹目前最常見的一些教練, 例如：企業經營教練, 企業文化教練, 職涯教練, 條理邏輯教練, 健康教練 (就是我們), 出版教練, 兩性關係教練, 家庭關係教練, 與宗教信仰教練等等
這一本書內給了我們很多在不同狀況之下所應該提出的問題. 讓我們知道可以如何起頭, 但是後續的問題, 還是必須要依靠教練本身的經驗與觀察. 畢竟, “套路” 與 ”話術” 在這裡是沒有意義的, 人的真實情感與反應, 不可能被公式化. 所以還是必須依靠不斷地學習與經驗的累績. 但是, 這是一本非常實用的工具書, 在我們要與客戶對話之前, 可從這一本書中找到一些靈感與方向
開放式關係心理 在 Re: [話題] 開放式關係不是外遇- 看板lesbian - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
關於開放式關係的論點，我大概五年前開始接觸到，
這麼多年，我一直在思考關於開放式關係的這件事，
我常在想「愛情」和「關係」究竟算不算同一件事？
我從來沒考慮過要親身去實踐開放式關係，但我也不認為開放性關係是錯誤的，
重點在公平前提下的合意。
我曾在UCLA的開放式課程，愛情與關係心理學，聽到授課教授提及一個論點。
所謂關係，實際上是就兩個人的溝通過程所形成的相處模式，
那樣關係的形成取決於兩人的「談判」能力，包含談判的背後資本，
也就是誰需要誰多一點，然後在彼此溝通與妥協中找到一個合適的平衡點。
說穿了，不管是怎樣形式的相處模式，都是關係內的兩個人協調出，
只是這樣的協調真的代表正義嗎?老實說，這取決於兩個人的相處模式。
我是踢，我有數個真的非常要好的「鐵哥兒們」（都是踢），
我看到他們都曾為他們的「開放式關係」受盡折磨，
對方給他們選項，接受或離開，他們都選擇了留下，
然後我看著他們夜裡的流淚，我除了生氣，只有無奈，
因為在大多數裡眼裡，這是他們「自由意志」的選擇，
但就我看來，就跟很多沒有謀生能力的婦女或是牽掛家庭的先生一樣，
他們被一些外在因素綁架了，只是這些因素可能是非物質的，
比如說更換伴侶的沉沒成本或是失戀的殺傷力，
在我的眼中，這不是公平的合意，而是無形的暴力。
就像是資方以開除做脅迫，強迫勞工接受一些自己並不同意的條件，
然後外面的人在冠冕堂皇的說，誰叫你沒有非取代性，不開心就走阿！
我也遇過曾有人瘋狂的想跟我約砲，
事實上，我本來就不是一個可以接受無愛之性的人，
不是因為道德的驅使，而是因為這樣的情況並無法讓我產生任何慾望，
再加上我當時是有女朋友的狀態，我試著禮貌的拒絕對方，
我說，我尊重她的選擇，但這不是我的選項。
對方非常生氣的直接把我打進類「X愛聯盟」之輩，並不斷的攻擊我的思想守舊。
我當下是既生氣又錯愕，我並沒有要改變任何人的意圖，我只是想做自己，
到底我和死命用不公正的手段阻撓平等的「X愛聯盟」相像在哪裡？
我從來不認為關係的樣子和愛情有什麼絕對性的正相關，
重點是關係內的兩個人或N個人的感受，
承諾絕對與道德無關，也不該被歸類在禁錮的範疇內，
我認為愛情與關係最重要的差別就在承諾，而承諾有很多種形式，
承諾我不會說謊，承諾我絕對不會做出讓她流淚的事，是一種承諾，
承諾給她絕對的自由，也不是因為她行使這樣的自由權而離開她，則是另一種承諾。
封閉式關係也好，開放式關係也好，
我認為一段真正好的關係是，關係內的人都是對彼此和自己誠實的，
不要為了關係的存續對對方說謊，也不要假裝一個自己不是的人，
愛自己和自私有時只是一線之隔，重點在於你在關注自己本身外，還有多少同理心。
不管多愛，我們都不可能為另一個人的人生負責，
不管多努力，我們都不可能找到一個通用所有愛情且皆大歡喜的理論。
所以封閉式關係並不能代表道德，開放式關係也不是寬容的代稱，
但至少努力做到不要假愛之名，行綁架之實，
不論這樣的綁架是禁錮對方的慾望或強迫對方的心為你的慾望買單。
這樣的平衡點真的太難了，
所以一開始就找一個觀念一樣的人，或許可以把複雜度減到最低，
希望大家都可以找到在關係內永遠不會跟你爭辯該開放或封閉的人，
至於其他人怎麼說，或許根本就從來不是重點。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.42.147.41
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1432107530.A.F6F.html
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