「我離婚了。」讀者來信說。這是最近一年半我聽到第十對離婚的夫妻,包括朋友和讀者。現在 #香港人 連離婚的理由都很「荒誕」,外遇都摧毀不了他們的婚姻,政治這一關卻過不了。尋常百姓而已,卻沒有人逃得過政治的影響。夫妻倆一黃一藍,勉強忍到。但由此伸延開去,衣食住行層面的各種問題,忍唔到。孩子應該接受怎樣的教育?應否移民?(甚至有一對夫妻兩人都同意移民,卻因為不認同對方移民的理由而離婚)我偏要去Starbucks!……咁愛國又唔見你打科興?……
吵架冷戰再吵架,很累,很厭。
價值觀不同,下半輩子還得互相折磨。
不斷問自己――
怎麼我竟跟這麼無知的人結了婚?
怎麼我竟跟這麼自私的人結了婚?
愛囉。曾經。
成長最殘酷的是不管你是否願意,終究都要學會
患難見人心。
--> 聽晚 #live 繼續傾,逢星期四 #Patreon獨家直播 ,平時每星期live經常講歷史知識,介紹好書,圍爐也要有營養,今次講吓生活 #Patreon會員可重看昔日60場直播 #買書折扣 等福利-->加入 www.patreon.com/daisywong ,6月26日Patreon post有講睇直播方法。
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歷代政治人物嘅婚姻同愛情。「拍拖嗰陣,我老婆唔係咁!」如果你想講,拍拖嗰陣你老婆好瘦,好溫柔,依家變咗肥婆奶奶,老兄,你要感恩,因為呢啲其實好小事。真正恐怖嘅係,拍拖嗰陣明明係個正常人,雖然唔靚,但都係個普通大學生,點會諗到原來佢心理變態,滿手鮮血都冇感覺?歷史上,變態政治人物都有異於常人嘅婚姻觀。希特拉一直拒絕結婚,認為已婚或者有穩定女友會流失女粉絲,佢話「一定要保住女性支持者,那麼男人自然會跟上來」,臨終前先至喺地下室秘密結婚。明嘅,完全可以想像如果葉劉宣佈有男朋友,渾水大概會崩潰。義大利法西斯獨裁者墨索里尼拔槍指住女神嘅老母,話如果你阻止我娶你個女,我就一槍打爆你個頭,婚後情婦一大堆,其中比他年輕29歲嘅情婦克拉拉愛得瘋狂,最終同墨索里尼一齊喺米蘭街頭被倒吊陳屍……
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#韓劇Signal 講八、九十年代韓國警隊腐敗不堪,黑警插贓嫁禍一名少年,迫害他入獄至死,劇中警隊串通司法和政界,只得一個警察有良知,他質問一個有份收賄插贓的黑警:「為了些少錢,你竟連自尊也不要?你這垃圾!」黑警答:「我係垃圾,又如何?我沒有自尊,但我家人生活幸福。就算我們努力,也改變不了什麼。」 這位正義警察身處1995年,意外發現能跟另一位身處2015年的警察通訊,拚命想還少年清白的他含淚問:「二十年後,警隊仍是這麼腐敗嗎?仍是只要有財有勢,就算惡貫滿盈也沒有後果嗎?」我會在今集直播為大家解構這部神劇,並講述南韓如何走過黑暗歷史。
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軍政府於1947年「228事件」中血腥鎮壓台灣人民,此後台灣進入了長達38年的戒嚴,軍警對異見人士進行大抓捕,新聞、言論自由被奪,透過滅聲來維持一黨獨大。為了安撫人心,軍政府曾就一部分被捕者的刑罰作「寬大處理」,但之後食言,重新逮捕或處決多人。台灣人用了多少年去爭取一聲對不起?48年。經過無數人的犧牲,李登輝在「228事件」發生的48年後公開道歉,今天台灣人民享有民主自由。
在戒嚴的38年裡,政府為怕異見人士成功當選議員,乾脆取消選舉。1979年,異見人士的文宣平台《美麗島》雜誌組織集會,雜誌副社長呂秀蓮在台上演講了20分鐘,換來12年的判刑(後因西方輿論壓力,入獄5年多獲釋)。多名政治犯因叛亂罪被判死刑,包括當時29歲的陳菊,她在獄中寫下《給台灣人民的遺書》:「願所有受苦、被受縛、被壓迫的人早日得到解放,願我深愛的故鄉――台灣的人民早日享有真正的公平、平等、自由、民主的生活。祈法律能象徵代表正義,而非只是統治的工具,形同具文愚弄人民……」當時陳菊被判死刑,已陷絕路,年輕的她慷慨赴死。誰會料到今天的她非但好好活著,還是蔡英文政府的監察院院長?台灣歷史實證了一件事――暴政必亡。自強,團結,絕不忘記,看誰可以笑到最後。我在直播深度講解了台灣近代史。
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細細聲問——你有覺得自己老了嗎?這些大概應稱之為「中年危機」的感受?突然覺得自己被後生仔女取代的失落......為此,一定要看韓劇《未生》,我認為是一生中必看的10部劇之一,另外還會推介幾部必睇韓劇。
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【It Won’t be Long Now – The Diary of a Hong Kong Prisoner of War】在我們出生以前,就已經有無數人走過我們的路,被趕絕到最黑暗處,走投無路。生於1903年的Graham Heywood是牛津大學高材生,畢業後到香港天文台工作,在香港St Andrew’s Church結婚。1941年12月8日,日軍入侵香港,Graham Heywood趕緊拆除天文台儀器時被日軍抓住,被關進深水埗戰俘集中營,受盡折磨凌辱,持續忍受著飢餓和疾病,一次又一次聽到「要光復了!」卻都是失望。但你知道他在戰俘營中每天做什麼?工作!量度風向、記錄天氣,即使今天可能就要死,他仍在執行天文台專家的職務。沒有人要求他這樣做,就算努力工作,打仗打到世界都要毀滅了,誰還在乎什麼天氣紀錄?可即使在最黑暗的日子,不知自己明天是否依然有呼吸心跳,他仍是有尊嚴地活過每一天,責任感令他時刻記住自己是個「人」,未有因為身陷危難而失去生活的溫度,保持希望,與其他戰俘互相扶持,終於等到光復香港,重獲自由,82歲在英國安祥離世。這本書是Graham Heywood的獄中日記,一名戰俘是個充滿熱誠的生物學家,即使在戰俘營仍每天忙得團團轉,種有機菜、觀察瀕危候鳥,甚至偷偷釀製啤酒!他說,這是一坋很棒的經歷,或許有點太長,但不是完全沒有收穫,另一位戰俘卻形容那段經歷是人間煉獄,“It all depended on their point of view.” Mr Heywood說。即使在黑暗深處,請記住— It Won’t be Long Now。
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香港人不能不認識這個人,事實卻幾乎無人聽過他的名字──楊衢雲。1861年生,在香港讀St Paul,創立香港史上第一個革命組織輔仁文社,主張推翻滿清,後來孫中山由美國來港,把在檀香山成立的興中會與輔仁文社合併,楊孫二人都是英語流利、有國際視野,都是大佬,最後楊衢雲成了興中會第一位會長,指揮起義,事敗流亡,再回到香港繼續努力,卻於1901年在中環結志街52號2樓寓所被清政府派人暗殺,終年39歲。這麼一位重要人物,家人害怕被滋擾,跑馬地墓場的墓碑連名字也沒有,只刻有編號6348。後世人只知孫中山是「國父」,楊衢雲的名字卻連聽都沒聽過,因為蔣介石下令要抹掉楊衢雲,他為什麼要這樣做?我們從小在教科書讀到孫中山是偉人、國父、無私讓位予袁世凱……吓?真的嗎?還是我們都被騙了?辛亥革命其實只是符碌?碰上明明有兵在手都驚到震的廢官,捐狗窿逃走棄城才令革命成功?Patreon獨家直播 ,王迪詩同你詳細講這段香港人必須知道的歷史。
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深入導讀《萬曆15年》。一段四百幾年前的歷史,又同今日熟口熟面。當我們每年去四次日本、三次韓國旅行,炒樓炒股票不亦樂乎,狂追TVB膠劇,社會最激烈的討論也不過是港女十宗罪,那看來歲月靜好的一年,我們卻懵然不知其實香港已經走到盡頭。今次直播講明朝並非亡於崇禎,而亡於萬曆。在那看來繁榮太平的1587年,明朝開始步向滅亡。 深入導讀《萬曆15年》,並會講我個人的分析——書中未能解釋點解明神宗突然short咗,仲企硬罷工30年的真正原因。
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#因果 李偲嫣離世,她作為正義聯盟創辦人,必會站在正義一方,接受上帝正義的審判。#韓劇鬼怪 講陰間使者帶領亡者喝孟婆茶,以忘掉今生的一切。有兩個男人,是因車禍喪生的有錢佬和他的司機,陰間使者每人給了一杯茶,司機道謝並喝下,有錢佬拒飲,憑什麼要我同這個下等人受相同待遇?竟喝一樣的茶!他幾年工資都買不起我手上這隻錶!陰間使者說:這裡是平等的,任何人不論生前的身份地位,都喝一樣的茶,一旦穿過這道門,什麼都帶不走,權力、地位、金錢,統統化為烏有,全部reset。今日受苦,但我們只見局部,神的計畫在所有人意料之外,但善良最終一定帶來好結果,惡人也必遭惡報。今集講前世今生、因果、韓劇《鬼怪》,還有我在自己的書《鬼故》所寫的一對台灣婦人有能力看到人的前世,只要望望現在的你,你什麼都未講,她就能講出你現在做什麼,身邊有什麼人,因為那些人,包括你現在的伴侶、孩子、父母、同事……前世甚至再再前世已經認識了,那知道前世又有什麼用?
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【古典音樂與西方政局歷史】貝多芬、蕭邦都係手足?有人以為古典音樂好悶,同今日生活無關,那是誤解,其實作曲家的人生同西方動盪的歷史時代不可分割,同政治有好大關係。那個年代一樣大把人爭住舐當權者鞋底,有良知的音樂家一樣面對清算打壓,冇咗份工……同今日一模一樣。知道這些歷史之後再聽蕭邦,就會一下子明白,驚嘆:「啊!原來係咁!」同純粹「幾好聽」完全兩回事,今日的香港人再聽蕭邦,入心入肺。
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能讀到被雷電擊中一樣、久久不能釋懷的好書,一輩子沒有多少次,《The Catcher in the Rye (麥田捕手)》是其中之一。中學時讀到它,很難相信這部影響了幾代美國人的文學經典居然曾是禁書,給高中生教授這本書的老師也被開除 (後來復職)。那可是美國,不是大陸啊。今天,同樣的事情再次發生,Trump在社交媒體被禁,參議員Josh Hawley因為挑戰選舉人團而遭出版商取消合約……美國進入空前大撕裂,如同Jared Diamond在《Upheaval (崩潰)》預言一樣。《The Catcher in the Rye》當年被禁,「官方」說法是因為內容包含粗口、性、吸毒之類,但真正的原因是有人覺得它anti-white。這部僅七萬字的小說,最常出現的字就是「phony」,直擊美國人的虛偽。有個人讀完這本書向John Lennon開了五槍。兇手稱,John Lennon口口聲聲唱「Imagine there’s no possession…」,自己卻賺大錢,係「phony」。將別人的文字扭曲去符合自己扭曲了的頭腦,那就可以隨便剝奪別人的生命。如果你以為有病的才會做出這種事,那麼這種病已成pandemic。村上春樹則對《The Catcher in the Rye》有另一種從未有人想過的另類解釋。今集直播深度重溫這部經典小說,還有它對當代美國、香港和世界的意義。
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【跳舞,真係齋跳舞……】#舞肺 事件揭露了一群富婆同青靚白淨跳舞老師的歡樂時光。鑽研藝術很好,有些跳舞老師甚至可能在俄國是舞林高手,只是為了生活無奈得很。我認識一位很好的健身教練,每次上堂都被闊太摸,嚴詞拒絕後還被她嘲諷:「有咩咁巴閉?做得呢行預咗俾人摸啦!」自古以來就有女人像這位闊太,自恃有錢有勢就抽男人水,也有才華橫溢的男人做鴨,戰國謀略家蘇秦才智超班,也被指跟燕國國君夫人通姦;呂不韋為嬴異人搭路返秦國爭王位,也是先冧掂華陽夫人家姐,歷史上要成功的人,靠的不是IQ,而是AQ和EQ,能忍,而且必須忍到最後,忍到底,鬥長命,千古巨著《史記》中誰最能忍?誰只忍到一半以至埋門一腳也被斬?
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周庭被冠以 The Real Mulan 的稱號登上了BBC。睇住周庭、之鋒由十五六歲嘅𡃁仔𡃁妹一路成長,愈大愈堅強,雖然仍是愛玩Gundam嘅𡃁仔同BB咁樣嘅𡃁妹,卻比那些一把年紀的人更成熟勇敢。有人說不知香港人前世做錯什麼,今世會得來一個林鄭,但確實也不知香港人前世積了什麼福,今世會得到這麼優秀的年輕人。周庭被捕,我問自己23歲的時候,我在做什麼。明明可以像一般少女那樣拍拖扮靚追韓星去日本旅行,她卻偏偏選擇擔起了時代的使命。如果我有命活到73歲,我將會做什麼。看看黎智英先生, 一個富豪本來可以去外國安享晚年,他卻明知會被捕仍選擇留低。人生就是由一連串「選擇」而組成。選擇留下來的人,都是用自己的命來做抵押品,去換取更高的價值。今次直播就講吓人生的選擇、各種選擇引致的得失、代價與收穫、錯過與遺憾,還有我從周庭身上看見的青春與無悔。願每一位香港人都用自己的「選擇」去守護我們所真心相信的。
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木村拓哉24歲演《悠長假期》,靚仔到唔係人類,但我反而到現在才迷上成面皺紋的47歲木村大叔。有人話佢老得一塌糊塗,甚至有網民話佢有張相似「湯渣」(吹到厚厚的微曲短髮真心係中年男人大忌,秒變老坑 + 娘味升級) 我是到最近看《BG貼身保鑣》,真是服了,木村拓哉實在太出色!他和太太工藤靜香因為熱愛滑浪,未到四張已經容顏盡失,但日本很多明星都對年齡和衰老相當坦然,不會像韓國、大陸和香港一些藝人整成膠面,那個角色就算卑微衰老也就要活像那個角色,不會像劉華那樣chok到六十歲。為什麼日本演員可以這樣?我認為跟日本文化有很大關係。看著木村的轉變,由盛世美男變成蒼老大叔,似乎很唏噓,我卻由蒼老大叔才開始能夠欣賞他。我也曾經覺得世上所有美好的東西終究都會失去,包括青春、愛情、生命,每個人最終都會死,然而木村卻令我看見了如何不用唏噓地做人。直播同你講木村拓哉、他30年來哪部戲最好看、講我認為超級好睇的《BG貼身保鑣》、也講一些日本文化文學。
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為什麼這個我認識多年、有學識、對我不錯的人,甚至是結婚二十年的伴侶或曾共患難的知心友,竟然會是藍絲?!背後成因是什麼?- 談歷史、踢爆「偉人」孫中山、談馬克思、尼采......
陸 先生偏要以婚 相 許 愛 下 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
今晚10/31
九點直播
婚姻不是因為我呼籲不要結婚就會消失的
婚姻會消失是因為結婚的人都在亂搞導致
1
許老師您好
有一個問題困擾已久,想請問您的意見。長久以來,我婆婆因為一些個人特質(無法溝通、講話鬼打牆、控制欲、負面等),導致家人都不理她,小姑小叔躲到大陸去發展,公公則是威權式的以工作、交際為由,長期忽略我婆婆。以至於我婆婆也習慣跟著我先生。舉例來說,過去全家人一起開車出遠門的行程、甚至出國的行程,我婆婆都是搭我們的車下去,我公公則自己和小姑開一台車,到了當地,外出吃飯等等行程婆婆也是整路跟著我們,公公自由自在。長期這樣生活,我們不堪其擾,用盡各種方法,試個溝通改變,但我婆婆趕不跑,依然裝傻裝無辜,依然天天用各種方法藉口找我們。
最近發生一件事情,我公公昨天指示我先生,去南部參加親友婚禮,訂我們自己的房間,我先生還很高興,以為溝通有效了,終於我公公叫我們訂"自己"的房間,不用被婆婆黏著。的確我公公也打算讓我們夫妻可以有空間,可以自己安排行程,提早下去南部玩之類的。結果我婆婆今天打給我(不敢打給我先生了),叫我們訂兩間房間。這時候我公公剛好在旁邊,掛掉電話以後,我公公就說,叫我們訂一間就好,他自己清晨四點再從台北出發,我說但是我婆婆要下去耶,我公公愣了一下就跟我說,如果我婆婆要下去就訂兩間。
後來我就打給我婆婆,跟他說我公公沒有要下去住,我婆婆嚇一跳(他們兩夫妻經常這樣斷線沒溝通),說她要去問我公公。過了一下子,我公公又打給我,改口叫我們載婆婆下去。我跟我公公說,我們要回我台中娘家住,省錢不用訂住宿,我公公就說,叫我們不用匆匆忙忙的,去住民宿就可以,並且直接指示我們載婆婆下去。
我老公知道以後很生氣,我也覺得如果偶爾我們載婆婆,或是真的有什麼需要幫忙,基於兒女孝道當然沒問題。但不是養成這種婆婆一路跟著我們的習慣,公公婆婆夫妻互相不遷就,變成我們要遷就?一次兩次都小事,但是一次兩次的縱容,變成長期。
想了很多辦法,甚至跟先生提議,我自己回娘家住,他載婆婆,但我先生不願意夫妻分開行動,他不想重蹈父母的覆轍,為什麼我們夫妻好好的要被父母拆開呢?想請問老師,如果不希望撕破臉,也不想以不參加婚禮要脅,讓公公在親戚面前為難(已經答應親戚我先生要幫忙開禮車),有什麼方法可以巧妙的避開?
2
你好 冒昧傳私訊給你.
我已婚育有二子.結婚近4年.婚前已住進先生家10年.所以婚前我堅信自己不會有所謂的婆媳問題.但自從生完孩子.問題逐漸浮現.但不是自古以來無解的婆媳問題.而是公媳問題.爭執從孩子的教育拓展到我跟先生的婚姻.與公公教育理念不同.公公很愛打小孩.罵小孩.恐嚇威脅小孩.而我非常不認同.因為教育理念的不同與公公爭執到同住一屋簷下 但不說話彼此就像陌生人.而公公在每次爭執後都會傳訊息到家庭群族裡說自己一切都是為了孫子難道有錯嗎?
先生開了一家店.公公介紹了一名他朋友的女兒去先生的店裡工作.公公對那位女生印象很好.很有話聊.先生工作時間長.每天都到凌晨兩三點.某次從朋友那得知看到先生接送那位女生上下班.為了此事 我與先生坐下深談.先生解釋那位女生是位單親媽媽帶著小孩跟父母同住 剛好那幾天沒有交通工具上班所以打電話請先生載她.先生認為他沒有做什麼事 所以不需要特地說.我有明確跟先生說:我很介意 .身為人夫 人父.不管怎麼樣都應該避嫌.況且我從以前到現在都很介意這種事.我很想相信我先生只是單純想幫忙那位女生.但是又覺得我從以前就很介意這種事 我先生不可能不知道.是不是我先生故意隱瞞我接送她.從這次事件過後 我對那位女士印象極其不好.也很常為了那位女士吵架.先生跟那位女士每日都一起工作.我甚至擔心起日久生情這種劇情會不會發生.前陣子偶然發現我公公私下傳訊息請那位女士要叫我先生照顧好身體.還跟那位女士訴苦.說如果我先生不好好照顧身體 若有什麼事 他們兩老該怎麼辦?
我得知此事 非常憤怒 .覺得我公公居然請一個外人來照顧我先生的身體健康.我公公不是不知道我跟先生為了那位女士的事吵了很多次架.我甚至覺得我公公那麼做到底是有何居心.
這件事我也與先生談過.先生說公公與我為了孩子起爭執所以不想跟我交談.而我先生因為幫我說話所以也不想與他交談.但家中還是有我婆婆.有我小姑.為什麼偏偏要去請外人幫忙.我無法理解
婚姻上的問題 我覺得自己也要付一大部分的責任.生完孩子當起全職媽媽 .沒有自由.沒有自信.
所以變得疑神疑鬼.但這些都是從我得知先生背著我接送那位女士後開始.所以我一直堅信如果我先生給我足夠的安全感 我不會這樣.加上公公覺得我無法在事業上幫到先生.而那位女生有與先生相關工作的技能.所以在事業上能幫到先生 才介紹她到先生的店裡工作.
因為孩子起爭執.又因為公公這樣的行為.我不知道該怎麼辦.
目前沒有能力買房.但我朝著這個方向前進.希望能儘量避開公公.
我一直在該信任與不信任中間拉扯.
我不知道該怎麼做
3
許老師!您好 偶爾關注您的文章,對老師充滿智慧的獨到見解一直深感敬佩,而目前我對我的婚姻充滿困惑,想聽聽老師看法。內容有點長的瑣碎的家務事,耽擱老師時間了
我的困擾是不知道目前的婚姻是否該繼續?先敘述我婚姻狀況,目前小孩半歲,
這期間留職停薪,半年來都在夫家帶小孩,夫家是一個極度傳統的家庭,與父母同住,也在家裡工作,是傳統的工廠,學校畢業就在家裡工作,幾乎不曾接觸過外界,也少朋友,終日與父母在一起。所以,家庭關係密不可分,當然也是極其孝順,必恭必為!結婚至今,對於與公婆同住,因為生活習慣與價值觀不同,一直是我心中的困擾,而內心裏我也的確嚮往小家庭!
夫家是宮廟咖,就是極度迷宮廟乩童之類,幾乎每禮拜一定往那跑,而當然家裡大事小事所有事情當然也是有這些神明決定。當然這是個人信仰我無從干涉。就只能慢慢習慣。結婚兩年幾次風波一直是我心中恐懼,結婚後,才發現家中有一個大姑,未婚帶一小孩也同住。這也還好,大家互相照應就算,但大姑有躁鬱症,時而發作,總看不順眼我與先生有正常婚姻,莫名找我麻煩,在家裡總要莫名躲藏,時隔一年,最後因為吵鬧中,被警察驅離,終於,終止這段鬧劇。
而婆婆身體不好,癌症患者。結婚前與剛結婚兩個月時,都曾入院開刀治療,而我也已媳婦身份,除了兒子女兒外,盡量從中幫忙照顧。但每每這時候身心疲勞,在如此傳統的家庭,總會換來的還是妳做的不夠或是妳什麼都沒做!
先生是一個極度傳統,號稱自己老實人,對我其實不吵架也還好,平常也算不錯,但稍有紛爭意見不合,他極會擴大事情,凡事找長輩處理,俗稱媽寶型男人!結婚兩年來,兩人有紛爭,他也會傳訊電話找娘家母親說我不是!曾經因為洗澡後,頭髮阻塞排水孔,一些平凡人的芝麻小事,立刻傳照片給我母親,訴說我的不是。
至從生小孩後,這些日子,小孩新生兒時期因為腸絞痛,所以半夜每每哭嚎不斷,而婆婆也會衝進房門表示關心,有幾次因為小孩哭鬧不停,公婆會示意老公,立刻把小孩帶回他們房間,但這也引發我的不開心,一個母親不想與新生小孩分開的心情。
還有夫家認為小孩不可以哭,只要哭鬧代表著被沖到或嚇到之類,要帶去宮廟收驚。偶爾收一下求的心裡安心,但新生兒哪有不哭的道理,公婆不停帶寶寶去收驚,一間沒效換一間,曾經最高一禮拜收三、四次吧,收驚也算,但符水也要跟著喝,這是我所不樂見,跟凡事聽從父母的先生反應,換來的也是斥責!
在哺乳期也因為公婆一聽到寶寶哭,就衝進房門,造成我壓力,最後放棄母乳計畫!每每與先生溝通,希望他與公婆溝通,換來的不是理解而是斥責!怒罵我不懂得感恩還批判他的父母。
一次吵架中,也叫娘家母親來,怒罵我不孝順公婆,會得到報應之類!在生活簡單事件裡,先生扮演的身份即是夫家和婆家裡搧風點火的角色。
而小孩生後這些日子我幾乎逐不出戶,在家帶小孩,偶爾半個月想回娘家,其實車程只有20分鐘,跟先生說總換來不悅的臉色,但我也執意坐計程車回去,更讓他們不開心,PS生完小孩後,公公說神明說我不能回娘家。也不能讓舅舅抱XD
前陣子又因為回娘家引發我與先生衝突,他對丈母娘把自己的老婆批評的一無四處,懶惰、黑心肝?詛咒不孝順他長輩會如何報應,並指責我母親沒家教才會教出我這樣的女兒,言詞犀利難聽,讓身為女兒的我不知道如何忍這口氣!
而也與公婆聯合責難我,並開口閉口說小孩姓他家姓,我休想自行帶她出門,公公說從出生到現在沒看過媳婦那麼好當,婆婆說我去外面找不到比他兒子更好的,先生說妳也不是整天只帶一個小孩,他姐姐要帶三個…我現在啞巴吃黃連有苦說不出。
附註:先生跟丈母娘說他長期偷看我手機,見到我與朋友私下抱怨交談,才知道我的黑心。
最近之前對我暴力小姑又回來住,讓我頓感恐懼只能自己躲房門帶小孩,與夫家人也盡量避開不見,前日小姑竟然衝上房門並手拿菜刀對我恐嚇威脅,嗆聲這三樓房間是他的,因為我娶進門,害她沒房間,因為她搬去隔壁棟房子,並無中生有說我欺負她小孩,對我諸多指控,叫親戚流氓教訓我等等。讓我驚嚇過度,事後也警局備案,並把小孩放夫家,並立即躲回娘家,只是過程中未有證據。事後與先生講,他竟不承認他姐會這樣作,娘家媽媽與公公講,公公也不承認道歉女兒罪行,反過來挑剔我生活中無關緊要,無中生有的小事情。
總之,我想我與這個家庭成員已經不知道如何溝通、如何相處,這個空間讓我不自在加恐懼,已經危害我人身安全,也不敢回去,但小孩還在夫家,另人無法放心,請先生讓我帶出,他又拒絕,我該如何是好?回去忍耐受罪?並或結束婚姻,因為先生一定不會放棄小孩。這真是一個難題
如果分開我只在乎小孩的監護權。
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老師您好
我生理性別是一個女生 而我喜歡的也是女生...
從什麼時候開始喜歡她來說起
其實我也覺得很莫名
起初是因為另一個朋友的緣故才認識的
那時對她沒有特別的印象 心裡對她自然是沒什麼波動
後來有天我發現自己對她的感覺不一樣了
我開始會對她害羞 她跟我講話時 我居然會緊張到說不出話來
腦袋開始時常會出現她的身影 會想她 會想知道她現在在幹嘛
會出現一些我喜歡上一個人的徵兆 讓我確定自己喜歡她
後來我就藉一個機會在社群網站上密她 跟她有一搭沒一搭的聊天
聊著聊著我們就開始會約出來吃飯 從一開始的偶爾 到之後的幾乎每天
這樣每天下課後等她吃晚餐
已然變成我生活的一個習慣跟重心
或許是因為我很重視跟她吃飯的時間可以跟她聊聊今天過的怎麼樣 這樣的時光
所以每當有其他同學邀約說晚上要不要一起吃飯 我都會婉拒 只為了把時間空出來跟她吃飯跟她見面
然而說到告白這件事 我當然是做了
不過她像是假裝沒聽到的略過
這樣算是一個拒絕對吧...
雖然早知道她不會喜歡女生(就是一般人稱的直女)對我也只是當朋友在看
我告訴自己要整理自己的心 跟她就當朋友就好...
但我做不到哈哈
我試過跟她疏離 減少相處的時間
希望能藉此淡去我對她的感情
也試過去喜歡別人
但結果都是失敗...
平常我們傳訊息都是她主動傳過來 我們才開始聊 每次當我下定決心要跟她斷聯到自己把心情整理好
但往往是破功的...
因為當我每次冷淡回覆訊息 希望聊天跟我們的聯繫可以結束
而她卻感覺很積極想維繫我們之間的友情一直找話題 不中斷的時候
我就會覺得 自己好像不能這麼自私
不能因為自己想斷了這個感情 就強迫別人失去一個友情
結果最後一切又會回到原點 我們還是像以前一樣的相處 每天的生活都有聯繫 而我對她的喜歡也還是在
在旁人眼裡 我們或許看起來曖昧
我自己也時常會有 我們之間是不是有機會在一起的錯覺
不過現實是 不可能的...
前陣子 她說她交男朋友了
我聽到的當下 心臟有一股灼熱感 很難受...
也很難過...
我當下試著假裝陣定的繼續跟她聊下去
但我感覺自己在抖
我很用力告訴自己要像平常一樣的回覆訊息 不要讓她感覺到我的異狀
但我覺得好難受 真的好難受
喜歡她的這段時間 我幾乎每天都在告訴自己要整理感情 但好難...感情真的好難控制...
我想像到未來她要結婚時 如果還喜歡她 那我心臟應該會痛到爆炸
我到底該怎麼做才可以徹底放下對她的感情?...
陸 先生偏要以婚 相 許 愛 下 在 許常德的地下手記 Facebook 的最讚貼文
四年前的回信⋯⋯⋯
問
我遇到了人生的難題,想和您請教一些意見。
我的先生在今年3月份在一次出差機會中,和同事發生了外遇。
先生也和我坦白承認,他很痛苦,他愛我和孩子們。
他說他今生能和她相遇已足夠,欠她的下輩子再還她。
但他們之間並沒有結束,兩人仍是私下往來,晚上也是簡訊互訴情話。
我確定他們沒有分手,先生對我的態度也沒有轉好。
真的沒要想要 報復誰,讓誰不好過,
只是想找個方式 對孩子們 對我都能接受的。
其實 我們之間 早就不愛了
一直維持 也是為了顧全這個家。
雖然先生不夠愛我,但至少還在這個家,
我也還能燃燒自己為這個家付出。
以前 我和先生沒有愛情 我認了
現在先生愛上別人 他給了別人愛情 而我沒有
我捨不得孩子 所以走不了…
但留下又不甘心看他愛上別人 我更苦
這就是我現在的痛處
我們的問題 其實不是外遇
是我們根本不是彼此 對的人
所以他沒辦法真心對我好 他只是在負責
而我 單方面過度的付出 也只是造成彼此更失衡 我更不甘心
所以這是我要離開的原因。
媽媽要我離婚 孩子留給公婆照顧
只是 我就是割捨不下孩子們
我其實也在想離婚這件事 真的是對的嗎
對孩子太不公平
我都生了他們,遇到困難就這樣放棄
但先生不會改變, 這也是我很兩難的
他不是壞人,可是不表示他不會傷害我
我要小孩 不要他
可是 偏偏要小孩就得留在這個婚姻裡
我不能不顧現實的說 我就是離了要帶3個孩子走
那可能的下場就是,我因為生活壓力變成壞媽媽,孩子也不開心
所以就是很明白的二條路
為了孩子留下來 但要忍受不滿的情緒
或是自私的為了自己的不開心而離開他們
沒有誰能全贏
朋友勸我,要搞清楚自己要的是甚麼
不要無頭蒼蠅亂飛
重要的留著 不重要的捨棄
如果感覺比較重要 小孩就扔了吧
理智的選擇是留下來,有錢有孩子
情感的選擇是 離開這個是非,因為沒有好轉的可能
7月因為孩子的一場大病,我終究離不開這個家而取消去美國的機票。
人生是一連串選擇的結果.
決定了什麽就去做 離開就離開
留下就留下 什麽後果都要自己承擔
8月底先生瞞著我又要帶她一起去大陸出差一個星期
我心情很起伏,一方面是難受先生真的離不開她;
二來也是知道自己一定要留下,更加不知道要怎麼去面對他們。
我現在只想好好的繼續照顧孩子
甚至接受我們當不成情人,至少要當一對愛孩子的好父母。
我現在最大困難在於,我想誠實的面對這個狀況,
不要再假裝我不知情。
但先生不想面對,他只要假裝天下太平,演個外人眼中的好爸爸,好先生。
請老師給我一些想法。謝謝老師哦!
附上我在發現先生外遇後給他的信。
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給親愛的你,
我小時侯的夢想就是找一個愛的人結婚,生一窩小孩,
全家快快樂樂過日子。
我以為這是「幸福」。
後來,你幫我實踐了這個夢想。
早晨,我揉著睡眼起床,為你們備早餐、切水果。出門前給你一吻。
中午,帶著孩子們在公園、PG課間穿梭著。偶而,和你相約午餐。
傍晚,在廚房切切洗洗煮晚餐,給你們一頓熱熱的飯菜。
夜裡,孩子們熟睡了,我陪你吃宵夜,你看棒球,我折衣服,我們聊著天。
點點滴滴的生活裡,這些最平凡的細節加起來,雖然勞累,
但我真的覺得很幸福,真的很感謝你。
但...
你的外遇,打碎了我自以為是的幸福,
打碎了我謹慎小心捧在雙手的夢想。
我很難過,我以為婚姻是愛情的延續,而不是愛情的結束。
我以為我的努力能維持我們的愛情,但是事實證明並不是。
很謝謝你已經不愛我了,卻還想照顧我,
但我真的很希望,我們不只是家人,也是情人。
如果現在的我對你來說,只是「家人」…
我可能需要一段時間去調整自己的心情,去思考一些事情。
希望你能讓我一個人好好靜靜的休息一下,
或許,休息後,我就能釐清怎麼樣才是最適合自己的未來。
回
婚姻切忌用是非題來回答問題
不要把焦點放在對與錯上
最好把問題轉化成選擇題
選你所愛
選你有能力享受的
你們剛結婚的時候
一定對未來充滿信心
不然不會生三個孩子
那時你的選擇雖然辛苦
但忙的很幸福
跟你對婚姻的期望很接近
和大多數的妻子有了孩子後一樣
越多時間照顧孩子就越多時間疏離丈夫
孩子變成兩人感情變淡最有面子的理由
其實誰都經不起長期密集相處
除了沒有新鮮感也少了更重要的期待感
你很誠實地說你們之間早就不愛了
不愛真的是很合理的結果
等到你發現他有外遇
你雖強忍痛苦卻也給了善意的回應
他們的感情才剛萌芽
要完全放下是不容易的
不如就鼓勵他去她那邊過一陣子
讓你清淨一下
讓丈夫去的好處是
他們會不會繼續下去比較快有答案
不然暗暗地地用偷來的時間來往會把關係拖長
不如就讓他們快速燃燒吧
等到燒成灰燼
就會回到人間面對選擇
如果你是因為他外遇而想離婚
那你就是用是非題作答
這選項的重點是獨佔
如果你還想繼續走下去
那就選出你想要的部份
比如要他做父親的身分
還有孩子
還有你這個妻子
偶爾把他當情人用
在你的選項裡活出幸福的味道
其實你未發現他外遇以前也是這樣過不是嗎
走到婚姻裡面
就要有進到江湖的打算
每一次的爭戰
拼的是誰先放下武器
不是誰勝誰負
每一次的成長
靠的是自己而非對方
因為是你們一開始就誇下海口直到永遠
不然婚姻制度讓你們相信了什麼
要永遠沒有錯
是要永遠的方式不能用圈養的
其實你不用離開
你單純跟孩子生活並不賴
少了照顧一個老公
可以得到更多放鬆
也許鬆一段日子
你們就會開始想念彼此
因為你們的問題跟大多數夫妻一樣
不是沒有噯
是壓力大到長期不肯面對
不愛你
還想照顧你
反而離幸福近一點
愛
唉呀
反而常跟幸福唱反調