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最近才發現陽光普照的高雄竟是充滿許多黑色幽默的地方，就好像許多描寫人性黑暗面的美國偵探警匪電影也都發生在每天出太陽的洛杉磯。

例如這個位於鳥松區的某個靈骨塔招牌，不仔細看還以為是度假酒店，敢寫出這文案的人肯定也非等閒之輩（好想認識）。

我腦海中對於所有台灣喪禮的壞印象都來自宜蘭：要跪在路口迎接、大叔大嬸管樂隊、豪華版孝女白琴...。跟宜蘭鄉村注重形式和排場的重口味喪禮比起來，高雄這邊感覺超清淡，像是少鹽也沒撒胡椒沒什麼味道的清粥。

因為永遠記得這幾年參加喪禮最深刻的ending畫面就是把棺材推進火葬場，然後小門被鎖起來大家在外面哭天喊地，這也是我對所有親人的最後印象。

結果高雄這裡竟然沒這畫面也沒這儀式，火化場連火都看不到，我滿臉問號，這樣有「結束」的感覺嗎？火化場還附設一個「出境咖啡」讓大家休息，這真的只有高雄人的黑色幽默才想得出來（如留言區附圖），而我已經幫他們想好菜單了：舍利子（珍珠）奶茶、骨灰巧克力派、涅槃提拉米蘇、西方極樂咖啡...。

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最近喜歡去無印良品附設的MUJI BOOKS看書，台中新光三越中港店的位置超舒服，旁邊還有50元咖啡可以喝。台南新光三越西門店也很棒，光是坐在那閱讀區我已經感覺全身被淨化排毒。專業而厲害的選書人已經幫我挑好「這些書值得讀」可以節省很多時間，但話才剛說完馬上看到一本洪蘭的書擺在架上，懷疑自己眼花看錯。台灣無印良品怎麼會把自己和洪蘭這種外省幹話王做一個有毒的連結。

不過我一直很敬佩外省作家們，不管他們的名聲多麼惡臭，醜聞引起多少騷動，過一段時間之後他們的書照賣不誤，文壇地位永遠崇高，根本百毒不侵：洪蘭、龍應台、朱天心、張大春、駱以軍......。讀了一輩子外省人寫的國語/ 國文課本之後，我是不會想再讀他們的東西啦。

如果不小心在MUJI BOOKS看到我，可以打招呼喔，也許我碰巧正津津有味地翻著洪蘭的書也說不定。

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一直搞不懂「限時動態」的樂趣在哪裡。如果24小時以後就會消失，這麼沒有保存意義的事情麻煩請不要告訴我，自己留著就好。我們的人生已經夠瑣碎了，真的沒有很想知道每個人晚餐吃什麼，跟誰在一起，現在在幹嘛。

我喜歡一年後、十年後、五十年後還會記得的事情，經得起時間考驗的音樂和電影，以及有宇宙終極意義的事物。所以永遠拼命挖掘過去，對新歌新連續劇新歌手新的社群軟體都沒什麼興趣，這樣到底是太有原則還是只是即將被時光遺棄的老人。

不良少年2021最新迷你專輯

《台北老男孩》
《顏值不高的我們》
《禁止按讚分享》
《寫信給娜塔莉波曼》
《三重人間物語》
《男子高校氣質永久不滅理論》
《愛的鍋燒意麵》feat. 司馬玉嬌

心甘，情願
輪了一輪，終於家裡該病的都病完了，日子終於又可以恢復正軌。媽媽卻有種極度厭世，累到要癱倒的fu。

看著窗外灑進來的陽光，才想起，已經不知道有多少天，沒能好好（記得）吃早餐。等孩子們上學後，窩到廚房裡，想為自己弄點想吃的、吃了會開心的。

第一個閃過念頭的，是粥。這是我在無力疲累沒胃口時常會想吃的舒心食物。於是，煮一鍋開水，熱一包琉元堂的干貝粥（捨不得吃的終於在重要時刻派上用場）。冒著熱氣的牛奶湯鍋，熱著加了碧螺春粉的穀物奶。小煎鍋裡，蒜香橄欖油煎著荷包蛋，啪呲啪呲的響。再一個小湯鍋，滴了幾滴香油跟一小撮鹽巴，準備燙幾朵花椰菜，加在粥裡。讓我這個菜蟲開心的食物，怎能沒有蔬菜。

看著四個爐火有著各自的風景，同時為今天的早餐美麗著，我的淚，竟潸然落下。

開始為家人煮食這十幾年來，這是第一次，感受到自己用著同樣的心意跟愛在料理，唯一不一樣的，這次的對象是我自己。我從沒想過，真的愛到自己心坎裡去的時候，竟是如此悲欣交集。

記得有年，也是這樣的冬天，也是這樣的病毒。漫長的隔離，週而復始不斷煮飯跟照顧病娃的日子，讓人過到不知今夕是何夕。等到他們一一痊癒，不意外的換我病倒。而媽媽的心中的苦和委屈，通常都是在這個時候，一股腦地翻攪上來。因為老公跟孩子們，很容易忘了媽媽也會生病，也需要被照顧。

那次，我癱軟在床上一天，幾乎滴水未沾、粒米未進。到晚上，終於有點力氣下床，剛練球回來的比比問我：『媽咪！我練完球肌肉痠痛，你能幫我按摩嗎？』當時我愣在那，虛弱的反問他：『你剛說什麼？你再說一次？』看著我，他趕緊回說：『沒事，媽媽你好好休息』

回到房間，我委屈的哭了一個多小時。而那個委屈，不是來自於埋怨老公小孩不貼心、不懂付出。而是看到，他們會有這樣的反應，其實是我長年來養成的。過去就算生病，我還是會硬撐著不讓家裡失序。病的再虛弱無力，面對他們的要求，也一樣展開雙臂，就算前一刻才對自己說要擺爛耍廢。

我的委屈，是看到那個最懂我，最知道我需要什麼的人，明明是我自己。但偏偏我卻是那個最不疼愛、最不支持，最會對自己陣前倒戈，讓自己受盡委屈的人。

去年年底我回台灣上課。課程中，看到自己在親密（子）關係、人際關係，甚至在工作上的不輕鬆，很多是來自於自己的不坦誠。所謂的不坦誠，就是我表現出來的行為，跟心裡想的常常是不一致的。譬如，已經跟小志說今天不開伙，但卻因為小孩回家說不想吃外面又勉強自己煮飯。明明已經宣告今天想一個人好好泡澡，但卻又因為孩子賴在門外、頻頻敲門，最後還是開了門。或是明明已經跟客戶說排不進工作時程，但只要多被凹幾次，又會勉為其難的幫忙趕案子。最日常的情況就是，明明已經累到半死，還是會逼自己要維持家裡整潔、給小孩唸書。腦袋完全當機，還會硬逼自己要工作要準時發文……。

這也是為什麼去年一連串的斷捨離時，我核心裡最想做的，是透過外在物理環境的斷捨離，來練習信念上、意識上的斷捨離。因為在我腦中的限制性信念，就像個緊箍咒，時不時勒緊著我綁架著我。也因此，我的意識行為，常常背離了我的心。而這樣的分裂，正是內在委屈受苦的源頭。

在靜心的過程中，帶領者曾多次提到，很多受困於親子關係的個案，會說他的小孩老抱怨他給的愛有毒。第一次聽到時，我還未能深刻理解，為什麼媽媽給的愛，有毒？

其實，當你只記得給卻忘了收、最終耗盡能量的時候，給出來的愛，怎能滋養豐盈？當你心不甘，情不願，強迫自己去為孩子付出的時候，給出來的愛，怎能沒有委屈？

所以，昨天夜裡，本來想著已好幾天沒發文，是不是該寫些什麼？但觀照著自己的狀態，依舊深陷泥沼中，沒有氣力。以往，甚是自律的我總不會讓自己頹廢太久，總會想辦法要自己振作。但這次，我卻願意接受自己一灘爛泥的樣子。就只是靜靜陪自己待著、哭著、什麼都不做著。然後，我才發覺，如是的讓自己歸零、全然的接受自己，沒有勉強，竟能讓自己深刻感受到被愛的感覺。這也才有今早的愛的早餐。

原來，這就是對自己坦誠。這就是，心甘，情願。這，就是對自己無條件的愛。從這裡，才能歸零，再出發。

2020，繼續鍛鍊戒斷意識上的緊箍咒，讓自己在關係裡，在愛裡，都能心甘，情願。

心甘，情願
輪了一輪，終於家裡該病的都病完了，日子終於又可以恢復正軌。媽媽卻有種極度厭世，累到要癱倒的fu。

看著窗外灑進來的陽光，才想起，已經不知道有多少天，沒能好好（記得）吃早餐。等孩子們上學後，窩到廚房裡，想為自己弄點想吃的、吃了會開心的。

第一個閃過念頭的，是粥。這是我在無力疲累沒胃口時常會想吃的舒心食物。於是，煮一鍋開水，熱一包琉元堂的干貝粥（捨不得吃的終於在重要時刻派上用場）。冒著熱氣的牛奶湯鍋，熱著加了碧螺春粉的穀物奶。小煎鍋裡，蒜香橄欖油煎著荷包蛋，啪呲啪呲的響。再一個小湯鍋，滴了幾滴香油跟一小撮鹽巴，準備燙幾朵花椰菜，加在粥裡。讓我這個菜蟲開心的食物，怎能沒有蔬菜。

看著四個爐火有著各自的風景，同時為今天的早餐美麗著，我的淚，竟潸然落下。

開始為家人煮食這十幾年來，這是第一次，感受到自己用著同樣的心意跟愛在料理，唯一不一樣的，這次的對象是我自己。我從沒想過，真的愛到自己心坎裡去的時候，竟是如此悲欣交集。

記得有年，也是這樣的冬天，也是這樣的病毒。漫長的隔離，週而復始不斷煮飯跟照顧病娃的日子，讓人過到不知今夕是何夕。等到他們一一痊癒，不意外的換我病倒。而媽媽的心中的苦和委屈，通常都是在這個時候，一股腦地翻攪上來。因為老公跟孩子們，很容易忘了媽媽也會生病，也需要被照顧。

那次，我癱軟在床上一天，幾乎滴水未沾、粒米未進。到晚上，終於有點力氣下床，剛練球回來的比比問我：『媽咪！我練完球肌肉痠痛，你能幫我按摩嗎？』當時我愣在那，虛弱的反問他：『你剛說什麼？你再說一次？』看著我，他趕緊回說：『沒事，媽媽你好好休息』

回到房間，我委屈的哭了一個多小時。而那個委屈，不是來自於埋怨老公小孩不貼心、不懂付出。而是看到，他們會有這樣的反應，其實是我長年來養成的。過去就算生病，我還是會硬撐著不讓家裡失序。病的再虛弱無力，面對他們的要求，也一樣展開雙臂，就算前一刻才對自己說要擺爛耍廢。

我的委屈，是看到那個最懂我，最知道我需要什麼的人，明明是我自己。但偏偏我卻是那個最不疼愛、最不支持，最會對自己陣前倒戈，讓自己受盡委屈的人。

去年年底我回台灣上課。課程中，看到自己在親密（子）關係、人際關係，甚至在工作上的不輕鬆，很多是來自於自己的不坦誠。所謂的不坦誠，就是我表現出來的行為，跟心裡想的常常是不一致的。譬如，已經跟小志說今天不開伙，但卻因為小孩回家說不想吃外面又勉強自己煮飯。明明已經宣告今天想一個人好好泡澡，但卻又因為孩子賴在門外、頻頻敲門，最後還是開了門。或是明明已經跟客戶說排不進工作時程，但只要多被凹幾次，又會勉為其難的幫忙趕案子。最日常的情況就是，明明已經累到半死，還是會逼自己要維持家裡整潔、給小孩唸書。腦袋完全當機，還會硬逼自己要工作要準時發文……。

這也是為什麼去年一連串的斷捨離時，我核心裡最想做的，是透過外在物理環境的斷捨離，來練習信念上、意識上的斷捨離。因為在我腦中的限制性信念，就像個緊箍咒，時不時勒緊著我綁架著我。也因此，我的意識行為，常常背離了我的心。而這樣的分裂，正是內在委屈受苦的源頭。

在靜心的過程中，帶領者曾多次提到，很多受困於親子關係的個案，會說他的小孩老抱怨他給的愛有毒。第一次聽到時，我還未能深刻理解，為什麼媽媽給的愛，有毒？

其實，當你只記得給卻忘了收、最終耗盡能量的時候，給出來的愛，怎能滋養豐盈？當你心不甘，情不願，強迫自己去為孩子付出的時候，給出來的愛，怎能沒有委屈？

所以，昨天夜裡，本來想著已好幾天沒發文，是不是該寫些什麼？但觀照著自己的狀態，依舊深陷泥沼中，沒有氣力。以往，甚是自律的我總不會讓自己頹廢太久，總會想辦法要自己振作。但這次，我卻願意接受自己一灘爛泥的樣子。就只是靜靜陪自己待著、哭著、什麼都不做著。然後，我才發覺，如是的讓自己歸零、全然的接受自己，沒有勉強，竟能讓自己深刻感受到被愛的感覺。這也才有今早的愛的早餐。

原來，這就是對自己坦誠。這就是，心甘，情願。這，就是對自己無條件的愛。從這裡，才能歸零，再出發。

2020，繼續鍛鍊戒斷意識上的緊箍咒，讓自己在關係裡，在愛裡，都能心甘，情願。