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恭喜
曹中美
Fish Li
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#好書推薦與抽獎

對話要有同理心，在於傾聽與真誠

對話，是增進了解與拉近距離的好方法，我也常常聽到別人說跟我：「跟妳聊天，有如沐春風的感覺，很舒服！」我也一直覺得自己的對話能力不差。

只是，孩子是自我感覺良好的照妖鏡。大概是幼子四年級的時候，有一次我忙著在電腦上處理事情，幼子在一旁跟我聊天，我嗯、啊、喔的回應著他，他突然說：「媽媽，妳今天是瑕疵品！」

媽媽今天是瑕疵品？！

原來我在對話中犯了好多錯誤，在瑟列斯特．赫莉所著《同理心對話》一書中提到對話要傾聽、要真誠，不要一心多用等，我以前都很認真的跟孩子們對話，那一天的敷衍，換來了媽媽今天是瑕疵品的評價，你說，孩子是不是照妖鏡？

後來我跟孩子道歉說：「媽媽剛才在忙，對不起，現在媽媽忙完了！我們繼續聊天吧！」我是很喜歡跟孩子們聊天的媽媽啊！因為這樣最能貼近孩子機靈又充滿創意與想像的年輕生命。

只是平常俗事纏身的我們，要如何專注於對話而不分心呢？作者建議可以先透過冥想來學習活在當下，多察覺自己的思緒，先傾聽自己的內心，才可能靜心傾聽別人，而中間提到的慈心禪，更是將善念傳遞出去。

書中有一些觀點讓我覺得很有趣，例如許多聰明人會掉進思考陷阱，而我們卻常常不自覺地進入無意識偏見，更有趣的是作者教大家如何有意義的吵架。

我們常常在說話，也以為自己是在進行對話，但仔細的想一想，其實我們以為的對話，是不是常常是在「各說各話」呢？

很多人發現，常常跟長輩無法溝通，就在於長輩習慣只把自己想說的話說完，根本就不聽我們說話，但當孩子慢慢長大，我們是不是也變成這樣的父母呢？急著給意見、急著糾正孩子讓我們看不順眼的行為，急著闡述自己理念的時候，怎麼可能聽見孩子說的話和內容呢？然後親子之間不再對話，而變成各說各話呢？

我們覺得父母難以溝通的同時，是不是也讓自己變成孩子難以溝通的父母呢？

以前公公跟我說：「妳最乖，會聽我說話！」我才發現我很有長輩緣的原因在於我總是靜靜的聽他們說。而作者在書中說，不要把對話當成宣揚己見的機會，因為專注的傾聽，會發現每個人都有值得學習的地方，所以我在長輩的談話中學到好多人生的哲理。

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不管是工作還是生活，想要擁有良好的對話，都不要一心多用，那看起來似乎很有效率，但其實不但容易出錯，還會覺得疲倦。用技巧點頭表示在傾聽，如果沒有真誠，其實看起來像是秀逗的公仔。

要想擁有同理心對話，除了認真傾聽更重要的是真誠的回應，即便雙方的立場或價值觀不同，也不需要強求對方改變立場或想法，而是可以表達出真正的想法，就是進行了好的對話。

歡迎一起來閱讀好書而增能與開闊視野。

#同理心對話

她是一個我卡關很久的個案
第一次做調整時，她完全麻木
什麼也感覺不到

那次，我暫停了調整
開始督促她靜心
已經忘記到底過了多久
她就這麼每天時不時的
傳一些低落的心情給我
我有空就看

從一開始必須經常引導
到最後有時我回得慢了
她告訴我，沒事了

她經常問我
何時可以做調整

我說，差不多了
我們來試試吧！

今天我們調整的狀況很好
她的感受不再麻木
連結也開始比較穩定
跟上次比起來
真的有很大的進步

很難得看到她留言給我時
內在是平靜喜悅的
看到她這篇評價
我真的很開心

有時候
神不在妳最慘的時候伸出雙手
是為了讓妳經歷並感受一切
從這當中學習
甚至展現改變的決心
你可能覺得神怎麼這麼狠心
其實這正是祂最大的慈悲
祂一直默默在陪伴著每個眾生
不要懷疑

-以下分享個案完成時，我們的其中一段對話-

她：「你知道嗎，我今天下午覺得整個人的力又回來了，
以前的無力感消失，因為陽性意識，
終於沒有被綁著了。」

我：「這麼棒，妳今天連結的狀況，
是真的比上次好很多，
上次什麼都沒有。」

她：「真的，還有以前我都很難笑，
今天比較會笑了。」

我：「好棒，希望妳真的要愈來愈好，
每天要保持靜心習慣喔，真的很重要。
我的個案，有進步的，都有乖乖在靜心。
那些沒靜心的，在下一次需要調整時，
就整個清清楚楚，
因為頻率會完全跑掉。」

她：「我愛上了靜心喲，
我會保持靜心習慣的，
並且愈來愈長時間。」

我：「你們每一個有進步，我都好開心。」

她：「謝謝妳，真的很謝謝妳。
我失戀，靠靜心真的可以睡回去，
我覺得世界上沒有比靜心更可以清楚控制
自己的意識了，真的很棒很棒，
也謝謝妳用了那麼多時間幫我調整，
辛苦了。」

我：「不會，妳好就好:) 」

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從看待孩子「現有」的樣貌，
而不是「應有」的樣貌開始

「大人並不以同等地位看待孩子。擁有過多的期待，卻有著過低的評價。孩子們因而受挫，喪失勇氣、喪失對自己的信賴。」

我其實很不樂見大人，用嘲笑、諷刺、打擊孩子信心的方式，去教養孩子。基本上，這些負向的方式，通常比較像是傷害孩子。尤其當大人非常自我中心，而且沒有耐心的時候，常想要用欺壓小孩的方式來獲得大人的自信，另一方面也方便管教，省一點自己的麻煩。孩子或許暫時因為退縮與自我懷疑，而比較順從，可是，適應不良與自主性不夠的機率也會增加。

我很喜歡讀阿德勒思想的原因，是因為阿德勒花了很多時間，從孩子的教養開始談起，這幾乎是每一個人共有的經驗。他對於孩子的尊重與理解，在那個時代，實在讓人佩服。

多一種方式談，阿德勒試圖去理解的，是每一個人、每一種角色剛開始的模樣，這是普遍照顧到大多數人的視野。父母也是從孩子的角色慢慢成長，只是長大之後，立場變了，有時候會忘了我們當孩子的樣子。

將心比心，沒有人喜歡一直被說自己很糟、很不好、很壞、很笨、很沒用。犯了錯，就要被說將來會完蛋、會沒飯吃、會當流氓…，負面的部分不斷被放大。可是，我們的文化，很喜歡這樣對待心智比較弱勢的孩子，真不知道把一個孩子對自己的信心打擊得遍體麟傷，到底是對孩子有什麼非常不得了的好處？

最近聽到一個說法，沒有人是「準備好的」。不管是當父母、當孩子、當學生…，我們都可能不斷遇到新的經驗，在犯錯中學習。那麼，大人認為自己是絕對的對，認為自己說出口的都是真理，他人都要遵從，那不但是膨脹自己，也昧於事實。

尤其剛開始帶孩子的時候，父母那種「沒有準備好」的感覺，特別強烈。那個時候婚姻正面臨第一波重大考驗，金錢與原生家庭的問題也浮上檯面，帶著種種的困難，以及疲憊的身心在教養孩子。

心力不夠，就容易把孩子的言行，往負向去進行解釋。

「在我身上所產生的改變，是來自於我自己決定要與父親建立良好關係的想法。過去不想與父親保有良好關係的時候，我會將父親的一切言行舉動，都試圖當成我不要與他靠近的依據。」

我們的狀態，會影響我們解釋的方向。所以我9月上市的書，才特別以「靜心」為方法、為狀態，做為去愛的開端。

那麼，接納我們自己、接納孩子當下的狀態，就是我們要往前走的起點。不管是對我們自己或者對孩子都一樣，能給自己與孩子信賴，尊重自己與孩子，別隨意對自己或對孩子口出惡言、辱罵、鄙視，這實在降低了不少自己的格調。

以下文字取自《我只是敢和別人不一樣》，已獲得出版社授權，跟各位朋友分享！

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構築信賴關係

【岸見一郎】

…要如何才能構築信賴關係呢？即使孩子表示「明天開始用功」，父母也無法信任孩子。為什麼？因為這句話之前已經聽過好多次了，總是一再讓父母失望感到灰心。對那樣的父母來說，他不知道孩子實際上是不是真的會用功。要是確實知道孩子會用功，就沒有必要談論信任孩子的問題。

有時候，孩子距離能夠自己處理課題還很遠。大多數情況下，孩子的現狀並不是最理想的，雖然我不是要說「維持現狀」就好，可是這樣的情況也只能從當下的狀況出發了。

埃里希．佛洛姆說，看著對方現有的樣貌，知道他是獨一無二、任何人無法取代的存在，這種能力就是「尊敬」（respect，來自拉丁語的respicio；《生存的藝術》）。信賴，就是以這樣的尊敬為開始。不過，大人並不以同等地位看待孩子。擁有過多的期待，卻有著過低的評價。孩子們因而受挫，喪失勇氣、喪失對自己的信賴。要協助這樣的孩子擁有處理課題的能力，只能從看待孩子「現有」的樣貌，而不是「應有」的樣貌開始。

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著眼於良好的意圖

如果可以看待他人為夥伴，應該會試圖去貢獻他人。相反地，如果視對方為敵人，就不會這麼想。為了不把他人當成敵人，希望我們能視對方的言行有良好意圖。

母親年紀輕輕亡故以後，我和父親一起生活。有一天，他吃了一口我煮很久才煮好的咖哩飯，只說了一句：「不要再做了。」我認為父親這句「不要再做了」，意思是「因為很難吃，所以別再做了」，並對此深信不疑，可是，後來才知道父親當初那麼說的真意—當時我還只是個學生，其實父親是想這麼對我說：「你是個學生，不努力讀書不行吧。既然如此，就別再為我做這些耗時費工的餐點了。」

當我可以由父親那簡短的一句話裡找出新的意涵時，過去所有不好的感受都消失了，包括光是和他待在同一個空間都覺得緊繃的感受。事實上，在我身上所產生的改變，是來自於我自己決定要與父親建立良好關係的想法。過去不想與父親保有良好關係的時候，我會將父親的一切言行舉動，都試圖當成我不要與他靠近的依據。

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我只是敢和別人不一樣：自我啟發之父阿德勒的勇氣學
http://www.books.com.tw/products/0010722110

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