大部分承受父母的情緒勒索與控制困擾的孩子,往往擁有與自己過於緊密的母親,以及過於疏離的父親。因為父親的缺席,你不自覺得成為母親的情感支持者,以及各種家庭問題的解決者。久了之後,你承擔了家裡很多的責任,這往往不一定是事務或經濟相關的責任,更多的是如何讓家人開心的任務。
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本篇取自《走出關係焦慮》
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面 對 父母的情緒勒索 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
若情感失落的母親有控制欲,就會限制孩子長出自我、有自己的想法和意見。
而孩子為了取得母親的認可或維持關係的和諧,就會順服於這種受限的教養,逐漸忘記自己的聲音。從不敢表達,一直到不知道怎麼表達,最後不覺得需要表達。
然而,當一個人的自我被壓抑,連帶生命力與創造力也會受壓制,更容易活出一個不屬於自己的人生。
取自《走出關係焦慮》
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各位朋友,晚安:
中秋佳節,不想跟家人團聚也可以。
在某些家庭,團聚只是形式,根本沒有心。今夜,我想特別照顧這一群朋友,請您相信,我長期以來在臉書上跟不同朋友互動,您不會是最孤單的那個人。
如果您跟家人相處愉快,那也很值得珍惜,我也祝福您。
祝願您,能藉著這篇摘文,了解自己在家庭中的困境,別輕易咎責自己!
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【文/ 吳姵瑩】
當你陷入複雜的家庭關係,會使你易於困在情緒勒索的痛苦中。你還記得前面的提問嗎?「如果拒絕不了母親,你拒絕得了父親嗎?」你也許會發現,你不只拒絕得了父親,可能有時候還會不自覺將父親排拒在外。如果你自然有這些反應,那就代表你已捲入父母的夫妻不協調中,因此你總是想親近母親、幫母親分勞解憂,甚至偶爾會視父親為母親的敵人,跟母親越來越親密,轉而使母親一有許多不滿就往你身上倒。
大部分承受父母的情緒勒索與控制困擾的孩子,往往擁有與自己過於緊密的母親,以及過於疏離的父親。因為父親的缺席,你不自覺得成為母親的情感支持者,以及各種家庭問題的解決者。久了之後,你承擔了家裡很多的責任,這往往不一定是事務或經濟相關的責任,更多的是如何讓家人開心的任務。
因為你從小就承擔了這個責任,當然會有很多壓力與挫敗感,而容易導致你「不覺得自己能力夠好」的弱小感,因為你好像從沒達到「為母親分勞解憂」的最終目的。但你很清楚的是,只要你做不到母親的要求,母親肯定不開心,而逐漸形塑你的完美主義。因為最根本的問題是,你從來就難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責,因此一直容易感到羞愧或罪惡感。
為什麼你這麼努力了,卻始終感到挫敗、羞愧、罪惡感呢?親愛的,其實,一個孩子根本做不到「丈夫」的功能,而真正讓母親痛苦的,是對伴侶的失望與失落感,這些情感孩子本來就承接不了。但當母親在親密關係中失落,就會將心中滿腹的愛與期待,轉移到孩子身上,因而對孩子過度付出、關心與照顧,進而有嚴格的要求。或者,將難以改變伴侶的無力感,轉而改變孩子,要求身為孩子的你事事都造媽媽的意思走,舉凡工作與伴侶選擇,到日常的飲食和穿著等。
你要先看懂自己在家庭的位置,也就是你已經從「孩子」躍升至「伴侶」的位階。而在看懂家庭的關係結構後,你要問問自己:「我想以及我能如何選擇呢?」在受到親情情緒勒索的痛苦,以及跳脫後的未知和恐懼之間,往往更多的人會選擇站在熟悉的位置上,持續以往的關係模式。這其中的困難之處在於,當你待在這個位置久了,便會覺得越來越安全。畢竟在現存的關係模式酬賞中,你獲得了重要的「被需要的關係認可感與歸屬感」。久而久之在被餵養的情形下,我們會開始與母親的情感共生,一面覺得糾結痛苦,一面覺得安心,卻又無力去拓展生活的其他可能,你就會一直當母親心中的好孩子了。
聽到這裡,我想你不難想像的是,家庭關係是如何形塑一個人的人格,以及人際互動模式。之所以我們覺得關係中有情緒勒索,主要還是因為這是一個特定又緊密的關係,以及兩方有不同的想法意願,而你無法好好地拒絕。因為你的拒絕會傷害對方,等同於傷害自己,因為你與對方已經是情感共生的個體了!
…………
再來,我們來談自我的部分,討論自我結構與界限,讓你了解人我互動情形。其實從家庭互動中,已經形塑了自我結構,這對孩子有兩個層次的影響:
1.自我被壓抑
若情感失落的母親有控制欲,就會限制孩子長出自我、有自己的想法和意見。而孩子為了取得母親的認可或維持關係的和諧,就會順服於這種受限的教養,逐漸忘記自己的聲音。從不敢表達,一直到不知道怎麼表達,最後不覺得需要表達。然而,當一個人的自我被壓抑,連帶生命力與創造力也會受壓制,更容易活出一個不屬於自己的人生。
2.自我被挫敗
對孩子而言,照顧者就是全世界,當孩子不斷努力獻殷勤、當乖孩子,卻不能換取照顧者的幸福感時,孩子內在會產生強大的無能與無力感。他會覺得自己做什麼都不夠,但又因為獲取不了足夠的認可感,而拼命做。
無論何種影響,當自我被壓抑與被挫敗,都會形成一個人對自我的感覺不良好,同時又容易對自我的存在產生模糊感,而更難以與家人拿捏舒服的界限。因為良好的界限需要有清晰的自我感,知道自己的感受與立場,並且能適切地表達。因此,有太多人最後選擇疏遠家人,甚至疏遠任何人,因為當對方靠近時,他會感到不斷被索取、要求與期待,這種感受太痛苦。但當你所感受到的痛苦越強烈,就越需要學會如何設立界限來保持舒適的關係。
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以上文字取自
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面 對 父母的情緒勒索 在 寶瓶文化 Facebook 的最佳解答
博客來OKAPI|#作家讀書筆記✍️|#壞小孩
▎如果偽善就可以了,為何我要真的善良?──#馬欣 讀《壞小孩》
這故事令人悚然的是,裡面並沒有真正的大人,愈讀你就愈發現,書中的每個大人都沒有長大,他們骨子裡都是吃飽了慾望的「壞小孩」。
今年有一齣陸劇曾引起回響,因為它對功利社會下的人心黑化,有獨到的觀察,它叫《#隱秘的角落》。但比起原著《壞小孩》,劇的內容相形溫暖些,至少有「良心刑警」老陳不放手的關心。但原著獨特的是,它比劇更赤裸地揭開在偽善社會裡,孩子因輕蔑這樣的偽善,連帶輕蔑起大人,甚至有了行惡、進而推翻假面骨牌的念頭。
原著小說跟劇雖然案件相同,卻是全然不同的切入視角,劇裡父母的情緒勒索與有條件的愛,讓孩子成為績效社會的產物,只有對錯而沒有善惡觀。
而《壞小孩》更幽暗的是,那幾個孩子,其實是玩弄著大人的遊戲規則,出於輕蔑地玩弄這社會的偽善……
面 對 父母的情緒勒索 在 王宥忻財富女神 Youtube 的精選貼文
會不會常常覺得孩子都不聽話
甚至常常感嘆自己的孩子有多不孝順
其實你已經在勒索你的孩子了😱😱
做父母的一定希望自己的孩子做對的事
但是往往父母卻用錯的方法去引導孩子
所以今天老師就要來跟大家聊聊
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