「知之為知之,不知為不知,是知也」
歐文亞隆心理學大師(相信許多心理學的同好有看過他的著作)在六月中旬迎來九十歲大壽,可惜這個美好的日子少了他夫人美好的陪伴,台灣心靈工坊文化 特地辦了一場新書分享會,讓我們得以在線上為他慶生以及談談他這段時間的經歷。
Yalom不斷提醒要活在當下,每個來跟他晤談的人,他覺得當人們越是沒能活出自己、好好展現自我的潛能,對於死亡就越發焦慮。
他與他的太太在交往時,他覺得就是給予彼此尊重與空間,才能夠相互扶持走到現在(不過關於養育子女這個部分,我相信他太太幫了不少的忙,才讓他有空間時間好好寫書)
在國外podcast訪談中詢問他有沒有印象很深刻或是曾經想回去重新諮商的個案?尤其是經歷了喪妻之慟,是否會對於生命有不同的感觸?
Yalom一開始沒有回想起誰,接著又坦然地說:他確實還在經歷哀慟,他想起有個個案在短時間接連失去生命中兩個重要的男性,她對Yalom咆哮他什麼都不懂。他如今回想起來他覺得他當時確實不懂她有多麼哀傷。如今他比較能理解了。
最後,讓我印象最深刻的是,不論是中文或英文的訪談,主持人詢問他有什麼想要給聽眾的,尤其是疫情期間,大家該怎麼自處?
Yalom回應,事實上這些年我已經深居簡出,所以疫情期間我的生活並沒有太大的變化,我沒有辦法給大家一個實在的建議,因為我沒有什麼特別的感覺。
當聽到Yalom這麼說時,我想著,哇,九十歲的心理學大師,人生歷練許多,經歷過世界大戰,也曾已經作古的心理學權威們相遇,出了這麼多書籍也服務過這麼多個案,遇到人生中無法預料的事情,也可以很坦然地說:我不知道。
當時我的腦海中就浮現小時候論語裡的「知之為知之,不知為不知,是知也。」或許是因為他已經人們景仰的大師,或許他也坦然地接受自己的限制,沒有一定要展現自己多棒多行,又或是當我們把問題丟去給助人者時,他也提供了很好的示範。
「我不知道,我沒有經歷過這些,沒有辦法給你建議。」如此真誠的回覆,反而讓我因此對這位大師更加景仰。
雖然我的身分是心理師也是命理師,卻也有很多人來諮詢時,除了想要立即得到答案以外,也期盼著問題得以「馬上」被解決。可惜的是,世界的變化萬千,例如長輩們曾經歷過的戰爭、我們正在面臨的疫情、以及科技與社會快速變遷,都難免讓我們無所適從。
我們想要知道更多,或是渴望權威指引我們一條「明路」自然都是害怕重蹈覆徹、舊事重演或是再度遭遇失敗。然而,如同「致富心態」一書說明的,歷史數據中最重要的事件都是超乎常軌很多、打破紀錄的事件。從意外事件學到的正確教訓,就是我們世界總是讓人出乎意料。
最後,在英文版的訪談中,主持人詢問Yalom,有沒有什麼話想留給聽眾的?
他說,他現在努力讓自己活在當下,他沒什麼需要給大家的,但他鼓勵大家,請努力去幫助其他人(others)
是呀,不知道未來會發生什麼事,我們只能好好經營自己的此時此刻,試著與他人有所連結、相互關心彼此,便是給予自己生命最大的禮物。
土星射手與我的月亮雙子精準對分,也確實常讓我思考「生命意義到底是為何?」不過,看了Yalom的訪談,我大概就理解,每個人經歷過的生命歷程不同,所以療癒的道路或是適合的治療取向都是最獨一無二的,我只能透過我的理解或是領悟,引一段路,我繼續往前,會有人陪在我身旁,也可能在下一個叉路他尋覓到其他適合的道路,也會有不同的夥伴再度加入進來。
生命的河流本就如此,關係與情感會流動,故事也會越來越豐厚。在這過程所交織出來的每一個片段,都顯得獨特、閃閃發亮,讓所謂的平凡一點也不平凡。
#歐文亞隆 #致富心態 #Yalom #死亡與生命手記
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,睽違五年,黃瑽寧最新著作!《安心做父母,在愛裡無懼》 黃瑽寧醫師以科學實證為教養靠山,走出育兒挫敗感,給足自己勇氣和信心,樂在享受當爸媽,打造幸福感十足的成長性家庭。 《安心做父母,在愛裡無懼》出版緣起:https://youtu.be/yEl6HrkrdtA 「當我們找回身為父母的自信時,你很...
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謝謝陪伴我一週的《人間條件》,讓我感覺滿滿的細緻溫暖,可惜(二)剛好沒時間,錯失。
這才是真正貼近庶民大眾的台語劇吧,在我心中。
即使也夾雜國語或英文或日語,可是這才是最自然的台灣。某些八點檔鄉土劇,老實說,我只要聽到那種怪異的對白,就沒辦法(台灣偶像劇和某些電影也是,對白太奇怪)。
事實上,許多劇場戲劇,講台詞和演技,都很誇張……人間條件卻不會有這種尷尬,讓我感覺很自然,容易入戲。
人間條件六——未來的主人翁,講的是兩代價值觀的隔閡,60多歲的父母怎麼看待那些背負買房貸款、養育子女或生小孩壓力的40歲知識男女的壓力,以及長照(最近深有感觸)。
這是2014年的劇,若發生在2020年初,肯定更有感覺。
還記得韓粉爸媽與小孩的戰爭嗎?最後,老年人生氣的說:「年輕人此後要自行負責生活」。
可是,吳念真導演在當年寫的劇本,非常寫實,同時觀點充滿互相寬容與體諒;畢竟因為不同年代的生存法則都不同,各自都有各自的辛苦。
#
真想帶我媽媽去看戲,這一系列故事,說的是她的時代,也是我的時代。
當然,還是期許疫情降溫,台灣恢復正常運作。
近日,媽媽和我看新聞時,她一直感嘆:「這樣下去怎麼辦?那些經營小吃店的人、艱苦人怎麼過日子?很多人應該都過不下去了。」
因為媽媽是貧困出身,雖是么女,8歲就開始在鹽埕區賣冰棒涼水,幫助家計;15、16歲去印刷廠工作,那時候叫印版所;嫁給國營機構上班的父親,因為是鐵飯碗;婚後生了小孩,去了楠梓加工區當女工,為了房子貸款,周六周日還去工地磨鐵(她說這是最辛苦但最高價時工)……之後賣過保險、直銷,巴拉巴拉,還進入股市。
她的職業婦女人生,是那一輩人的台灣經濟發展史。
劇中柯一正講的話,都是我媽媽會說的觀點,也是我爸生前會講的話,哈哈。
#據說人間的條件七票賣光了
#期望疫情好轉
#讓演出順利
也期待我媽七月中另隻腳開刀平安順利,早日康復,恢復自由,早日結束長照生活。
▼特別推薦:人間情義與疫情下的《人間》
作者張大魯,也是攝影/文字記者,值得閱讀。
https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/486/article/11049?fbclid=IwAR2AFTQylJssLXX7XCya96RuLYeO-tRBJ8Tpiy1X9jpBsGnT4UOqN4RX5hk
#綠光劇團
#人間條件系列
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平復了一下心情,想起之前承諾大家的4000字全文書評,趁這幾天書店有活動,買起來看!
誰的焦慮?當代國家與父母的育兒經濟學
在閱讀這本《育兒經濟學》第四章<不平等、教養方式與教養陷阱>之時,陪伴著我閱讀的背景音樂,是由義大利著名指揮家Riccardo Muti在芝加哥交響樂團指揮的《貝多芬第九號交響曲》,著名的<快樂頌>便是出自此曲。在我打字書寫這篇書評時,陪伴我的是輕快的,由Piazzolla 探戈輕歌劇《Maria de Buenos Aires》。
我1988年出生在台北縣新莊市(現在已經是新莊區)的一處住商混合區,我是家中的長女,弟弟妹妹陸續在2年、5年以及6年後出生。我的爸爸是做土水的泥水匠,媽媽曾經做過短暫的美髮工作,在弟弟出生後,轉為全職的家庭主婦,平時靠手工、爸爸給錢以及借貸過生活,日子非常辛苦。從我有意識開始,媽媽一直對我的教育非常在意,可以說是亦步亦趨的跟著。
在我幼稚園的時候,媽媽忙著做美髮,把妹妹送到鄉下給嬸婆照顧,我則從幼幼班開始上,每週媽媽會帶我坐著客運回北港,去看我很陌生的妹妹。直到二、三歲媽媽覺得妹妹的語言發展遲緩,才發現跟著語言機能障礙者(也就是當時俗稱的啞巴)嬸婆是學不會講話的。剛好媽媽的親妹妹搬到我們家隔壁巷子,媽媽也就把妹妹一起接上來了。一開始,媽媽讓妹妹跟阿姨的女兒一起去上高級幼稚園,有接送車的那種。我則跟著一群幼稚園小朋友一起讀離家裡走路10分鐘的幼稚園,媽媽說訓練我獨立。後來妹妹再大一點,媽媽沒錢可以讓妹妹繼續讀高級幼稚園,便讓妹妹跟著我一起上學,只是她都是媽媽接送,而我乖乖地走路上學。
幼稚園快畢業時,媽媽生了弟弟,一時之間成了家中的寵兒,地位隨之抬高。媽媽也為了我們的教育,找尋學區房。爸爸做泥水匠在1988年是相當賺的,只是我後來從書中才知道這件事情,在家中爸爸是幾乎不拿錢回家的。套一句爸爸那邊親戚常講的話,「給媳婦太多錢會拿回娘家,不行。」
在我國小一年級讀一半時,媽媽終於找到學區房了。挺著「生男的下一胎一定是男的」所以懷著的六個月妹妹的肚子,我們全家搬到了離學校走路只要5分鐘的地方,媽媽繼續做手工,對我的功課也是非常的看重,對妹妹倒是輕輕放下。媽媽常常說:「我以前沒錢讀書,很懊悔,我去借錢也要讓妳們讀到不想讀。妳是姊姊,是大家的榜樣,妳讀不好,其他妹妹們就不能讀書了,知道嗎?」秉持著這句話,我以前幾乎是少一分打一下,開口要買玩具沒有,但要買書一定成功。
媽媽偷偷買了一套百科全書在她的衣櫃,長大後聽媽媽說,這是她分期付款買的,為了不要被爸爸撕掉,我們只能偷偷看。國小我最常做的事情就是,鋪著報紙在陽台,邊跟我媽一起看《急診室的春天》,邊寫作業。雙語頻道永遠我們是開英語,這樣才能讓英文變好,以後才能坐辦公室吹冷氣。
「坐辦公室吹冷氣」成了我的人生最大的目標,好吧,其實是媽媽的人生。
我人生小小的三次挫折都在國小。
第一次遭遇挫折是國小二年級,我數學考80分,媽媽感到天崩地裂,立刻把我送去學心算。短短半年我從五級考到一級,最後沒錢了就中止。
第二次挫折是國小三年級,那時候要寫書法,我不會寫,因為我雙子座缺乏耐心,而且弟弟妹妹很吵,我很想去樓下跟鄰居朋友玩。被媽媽痛打一頓後,拿著一疊宣紙,媽媽握著我的手,一筆一畫教我寫書法。去學校交作業,老師說我書法寫得很好,派我去參加國語文競賽,當然我沒有得名。
第三次遇到挫折,是國小五年級。我們導師是一個22歲剛畢業的年輕女老師,一來就教我們很難很新的輾轉相除法,我學不會,回家大哭。媽媽某一天告訴我,她來教我。後來我成為班上永遠的前三名,六年級時老師結婚了,臨走前她告訴我:「慧慈,我剛來的時候,妳媽媽曾經中午午休來跟我問:『老師,妳可以教我什麼轉轉相除法嗎?我要回去教我女兒,她不會在家哭。』妳要好好珍惜妳媽媽,妳未來一定無可限量。」
回北港過年時,親戚常常在我們面前跟爸爸說:「你真的是歹竹出好筍」,但媽媽都在廚房獨自忙碌時跟幫忙準備的女兒們說:「我以前有考上嘉義女中,是外公外婆沒錢讓我讀。」言下之意,我們不是歹竹出好筍,只是正常發揮。
後來弟弟生病、最小的妹妹出生後,一夕之間我們變成全家族的罪人,媽媽也因此開始在夜班的工廠工作,我也撐起整個家庭的家務事。媽媽帶我跟妹妹去補習班,跟補習班主任拜託分期付款繳補習費,弟弟妹妹則去比較便宜且可以待很久的安親班。
唯一不變的,是對我的課業的要求,以及撥空在我做錯事的時候邊拿藤條問我哪裡做錯了,邊跟我講道理,然後在我睡覺時拿藥偷偷幫我擦傷口,邊擦邊哭邊說:「要好好讀書,不要做壞事,長大後才能不要像媽媽一樣只能嫁人在工廠工作。」
大學考上清大,但我家族只認識台大、師大跟因為地緣關係才知道的輔大。秉持著讀私立就沒書讀,我所有的學校只填公立。在媽媽的勸說下,把台北的學校填了一輪才填成大,清大是我偷偷填的。
當時我爸並不打算讓我升學,女孩子讀那麼多書沒有用。是一個留學美國的遠房叔公打來跟我爸說清大很好,比台大輸一點而已,再加上有助學貸款,我才順利去讀書。
大學當然是翻轉我一生的關鍵,也是我後來捍衛高等教育的主因。
跟同學比較熟以後,大家聊到家中的教育方式,那時候,我第一次聽到「教養」這個詞。家裡開工廠的有錢同學說,她父母不涉入她的選課以及選校,就連她只是因為想聽故事才去補歷史,父母也同意,有很多同學是這樣的家庭。也有父母其中一方是職業婦女或是全職家庭主婦,每天都會檢查功課,安排他們每天要做什麼,還會一週有固定的一天家庭日。總之,感覺感情很好,而且爸媽都是大學畢業,最差也有高中。只有一個同學跟我一樣,爸媽只有國中小畢業,媽媽很重視功課,還買了書在家裡。
後來上研究所跟藍佩嘉老師討論時,才知道工人階級的流動中,「媽媽」注重教育的角色至關重要。
媽媽從小都跟別人說她很忙沒在管我們功課,但對我的要求近乎苛求。沒有前三名就問我原因,粗心大意就打,沒好好複習也打,打完後是一個小時以上的「講道理」時間,在這個部分會把弟弟妹妹叫來一起聽,媽媽總是聲淚俱下的說自己小時候的故事,到長大後因為沒讀書何其不幸,最後一定會問:「要不要好好讀書?」
我們唯一的回答是:「要」。但這些苛求其實沒有放到弟妹身上,學心算、做科展、問老師怎麼教我數學、買一堆關於作文、未來科技等書在家裡,這些其實媽媽只在意我跟大妹有沒有做,認真來說,是我,媽媽把自己投射在我身上。
她很焦慮,我能感受到。之所以要跟別人說她很忙,是因為她擔心把我們教不好,把我們教壞變得跟她一樣,也因此,我在幼稚園就學了性教育,因為媽媽說未婚懷孕就「烏有去了」。媽媽在弟弟身體上操碎了心,在我課業上用盡了心。現在,她總是開心的跟大家說,她把兒子醫好了,把女兒教好了,我們成了她最驕傲的亮點。
《咬一口馬克思的水煎包》簽書會時,有讀者舉手問我說:「我該如何教小孩?」,旁邊有很多人也接著問差不多的問題,我打斷他們說:「我分享的是我的經驗,怎麼會問我呢?」一對皺著眉頭的年輕夫妻大聲的說:「我們都是工人階級出身現在收入不錯,但我們很怕教養方式不好,把小孩教壞,所以一直不敢生小孩。」
後來幾場簽書會、分享會中,陸陸續續有人提出這樣的疑問。我才發現,「拚教養」、「育兒」真的是當代社會最大的問題,也是讓夫妻不敢成為父母最大的關鍵。我曾經問我幾個夫妻月收入超過10~15萬的朋友,為什麼還不生小孩?他們總是回答「還沒準備好」。
台灣的出生率是世界第一的低,政府用盡了很多補助方法,就是希望更多人投入增產報國的行列。我的大學同學已經有許多是獨生子女,更多的是未婚人士。國家重視的是生育率,父母重視的是孩子的未來品質,重質與重量擺在一起,品質變成了關鍵。有些朋友生也只生一個,我說只有一個很寂寞長大沒人可以互相扶持,要不要多生一個?朋友總是回我:「一個我都養不起,兩個會恨我們的」。
養不起,不是吃不飽,是無法提供他未來足夠的選擇以及品質。我曾經跟一個年收入200萬以上的朋友聊到教養,不敢生怕以後小孩要出國我不夠錢,她冷冷地回我:「如果他以後結婚,你能幫他付多少首付?這比出國多太多了。」
教育是階級流動成本最低的方式,但當代教育成本越來越高,導致貧富不均的情形越來越嚴重。當貧富不均落差越來越大,教養落差以及所能投入的資本就會越差越多,使貧富不均更加惡化,導致階級陷入緩慢流動的惡性循環。本書提出的一個關鍵論點,就是「貧富不均」是影響教養的最重要因素,在當代台灣、美國、德國,甚至是歐洲國家,都有越來越嚴重的趨勢。排除掉極端父母,普遍來說全世界各地的父母最大的目的就是用最有用的方式,把孩子推向最容易成功的道路。也因此,兩位作者提出了四種教養方式,並告訴我們,父母將會花越來越多的時間投入孩子的教育,「密集教養」將成為世界各國的顯學。也因此我們看到很多爸媽平日買書、假日參加講座,手機裡面各種老師的Line,還要怕被說情緒勒索。為了提高教育的投資報酬率,「少生一點」是在所難免的趨勢。
事實上,這會持續使得國家的生育率惡化,導致教養落差,進而拉大貧富不均。國家要解決這個問題,不是祭出高額生育獎金、多種生育津貼,而是應該要在財政跟社會政策上,設立更多的公立托兒所、提供托育補助,減低女性因生育壓力影響職涯的風險。同時,對於弱勢族群的教育,必須要更早介入,提供足夠的資訊與資源給弱勢家庭,讓弱勢家庭子女可以獲得必要的支援,減少因為貧富差距產生的教養落差。我曾經跟朋友開玩笑說,政府一年如果提供弱勢家庭50萬的補助,可能花個幾億,就能夠少買好幾支監視器,少蓋一些監獄,少聘一些警察。更重要的事,我們必須要消除社會對於弱勢家庭的「刻板印象」,讓他們能夠自由運用這些補助,想買iPhone、想出國,都是一種經費的運用。只有當人不只為了生存而努力時,才有創造跟想像可以實踐的能力。
我很喜歡作者最後的樂觀,當代認為有用的教養方式,是投入大量心力、密集性的教育,這反映了有錢有閒階級可以更加鞏固自身的階級地位,而沒錢沒閒者注定停滯。但國家政策的介入,可以有效弭平經濟落差。只要選民選出適當的政策訂定者,拚經濟跟拚教養,可能不一定會畫上等號。
像我這樣的人,也能夠出頭天。
回到一開始提到的,我在《貝多芬九號交響曲》中閱讀,在Piazzolla的《Maria de Buenos Aires》的輕歌劇中書寫。貝多芬是學校教育會帶到,但Piazzolla 卻是一種品味的鑑賞。《育兒經濟學》一書告訴我們,教養的選擇是一生中最重要的決定,也是改善社會不平等最重要的因素。生育是經濟理性的選擇,教養是愛與經濟的成果展。金錢或許會影響愛與教養方式,但當我們認知到這一點時,做父母可以稍稍放過自己,你們對教養的重視,就是孩子最重要的助力。
📍《金錢如何影響愛與教養:貧富不均下的育兒經濟學》
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大家不要害怕養育孩子,也可以療癒自己。至少沒有孩子的我,看這本書也在告訴自己這樣的想法。
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「當我們找回身為父母的自信時,你很快就會發現,養育子女是人生中無比快樂的事。」──黃瑽寧
快時代裡的片段資訊,眾說紛紜的育兒知識,令人無所適從、真偽難辨!
教養書看得愈多,焦慮以及不安心境更顯膨脹。
徬徨的你,也經常處於這些兩難困境嗎?
孩子哭的時候,到底抱還是不抱?
為了小孩未來的競爭力,雙語教學越早開始越好?
培養閱讀習慣,可以用電子書或互動式APP進行親子共讀嗎?
怎麼讚美孩子,才能讓他自信卻不自戀?
你,是不是也正陷入「教養恐慌症」?是否也因各方說法不一,亂了育兒步伐?
深呼吸,請安心。
以研究實證為湯底,父母之愛為佐料。這次,黃瑽寧要以為人父、人夫角度,從睡眠模式、安全依附、語言發展、親子溝通、手足教養、爸爸育兒、學習引導、幸福婚姻等共九大面向,為你解讀建基於過去半世紀,各種兒童發展、心理學與家庭人文科學的研究,為你點出一條讓父母有成長,讓家庭有幸福感的教養之路。
「育兒不僅僅是教養,在陪伴孩子的過程中,你也可以從他們身上,反映出真實的自己。只要心態對了,你可以學會更愛自己,並且散發出成熟、自信的光芒。」黃瑽寧衷心認為,當以科學實證為基底,採正向態度堅定抓大放小原則,我們就不會被眾說紛紜干擾,而忘記初為父母的感動。
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