【創傷孩子的背後，或許是傷痕纍纍的大人】
這是一篇舊文，不過值此疫情期間，多數的母親們又要工作，又要招呼孩子的吃喝和課業，辛苦與壓力翻倍，情緒都在緊繃邊緣。
希望我們都能試著進入母親的內心，或許外表堅強的母親在心底深處，都藏有一個比誰都渴望受到撫慰的內在小孩。
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正午時分，我在五樓的公寓趕稿，樓下中庭出現非常兇狠的潑婦罵街噪音，一句比一句急切，一聲比一聲尖銳，大約罵了十來多分鐘，還沒有停止的打算，反而突然爆出一個小孩痛哭的淒慘聲音，我趕緊挨到窗邊看個仔細，一個大爆走的年輕媽媽和一個拖著沉重書包的小女孩。
我來不及換掉有點邋遢的居家服裝，當機立斷衝下樓去，正當快要接近這對母女時，對面樓上不知哪家窗戶傳來好幾句不甘示弱的粗暴謾罵：「喂，不要一直罵小孩，吵死了！你可以閉嘴了嗎？」
沒想到這位青筋暴突的媽媽被這麼一激，不僅沒有停止，還上前一步作勢要揍小女孩，小女孩本能的往後一退，哭得更淒厲，全身瑟縮躲在角落。
媽媽背對著我，不知道我在後頭，我則猶豫著，是該上前抱開小女孩呢？還是先把媽媽拉開呢？說實在，當下，我真的最想做的事情是：發出比樓上那位鄰居更大聲的怒吼，好好教訓眼前這位像瘋狗的媽媽。
但是，我打住了！
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養育三個男孩的我，也失控過，也咆哮過，我知道，在那失控的當下，做為父母的，可能都知道到自己有錯，也可能多多少少意識到自己的言行會傷害孩子，
但是，自己辛苦帶孩子也有一肚子的不平與委屈，有誰能體會？有誰能安慰？堆積了滿腹的壓力與疲憊，此時若再被不相干的局外人不明就理地指責，只會讓失控的父母更加痛恨眼前的孩子，讓情況雪上加霜。
於是，我收起食指，百般壓抑自己想要變成正義化身的衝動，伸出了溫暖的胳臂彎，輕輕摟住了年輕媽媽，一面輕拍她的肩膀，一面輕聲細語的不斷奉上這句話：「媽媽，你辛苦了！」，「我知道你有不得已的苦衷，你真的辛苦了！」
神奇的是，這個媽媽馬上閉上兇惡的嘴巴，隨著我的手臂牽引，一路走到旁邊的椅子坐下。
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媽媽的青筋馬上消退，換上一臉的疲憊，立刻爆出一句：「我的心好苦啊…」接著淚流不止，也不管我是誰，媽媽像是抓到一塊浮木般，連珠砲訴說著：
「她考不好沒有關係，但是不要騙我，為什麼撒謊？我最怕她撒謊，因為她爸爸就是滿口謊言，才把我從中國大陸騙到台灣，然後，家裡連個像樣的床都沒有，拋家棄子，從來不付生活費，從以前到現在，都是我要自己擔起養家的責任，一路騙騙騙，我的女兒也開始騙，我好擔心啊……」
「原來是這樣，你一路走來真的辛苦了，也難怪會有這麼多情緒……」我耐著性子傾聽，我知道，此時，這位滿腹辛酸的母親最不需要的就是苛責。
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我也擔心著小女孩，找一些空檔回頭關注她。只見她淚眼婆娑，一臉不知所措。
在媽媽一長串情不自禁的訴苦後，我拿出衛生紙壤她擦拭眼淚，在很短的時間內，她就和緩了很多，完全變成另外一個面目。
於是，我才敢走到小女孩身邊，我沒有說半句話，只是緊緊的抱著她，不斷的輕撫她的頭，就這樣足足抱了十分鐘，而我看到媽媽像一個大女孩一樣在另一端低頭無語，和剛才的猙獰潑婦判若兩人。
小女孩收起了眼淚，我又走向媽媽，她比小女孩還像一個無助的孩子，繼續說著她目前的困境。
於是，我從一個「孩子因為爛成績而向她說謊」的單純情節，一路聽到了一個大陸新娘應付艱難生活的辛酸身世。
原來，她還有一個高中的女兒，從小在中國大陸長大，去年把她接來台灣後，因為不適應又被霸凌，又跟她不親，所以竟然偷偷摸摸自己買機票回中國，並且斷絕和媽媽的任何聯繫，這讓她日夜難安，
但她的先生永遠把爛攤子丟給她一個人，不聞不問，她一人挑起經濟重擔，又碰到這麼多棘手的教養問題，幾近崩潰。
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近年來，探討「家庭會傷人」、「童年傷痕」等將孩子偏差行為歸罪於大人的傷害、家庭的陰影與扭曲，成為一股顯學，再加上，「正義魔人」的出現，往往我們看到大人偏差的教養言行時，便會毫不猶豫地指著這些爸媽痛斥，再加上網路的擴大與渲染，「十手所指」就變成了「千萬夫共唾棄」，
這些爸媽或許只是一時之間的昏鈍與失控，卻在網上無所遁逃，成了人神共憤、萬惡不赦的大惡魔。
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天下當然不可能有「無不是」的父母，而許多新聞事件背後，我們的確看到言行很難被原諒的爸媽，認為都是成人了，罪行難以原諒。
但是，我好幾次和柔腸寸斷、失了心的爸媽促膝長談，深入他們的故事之後才發現，有不少父母也是帶了傷痛長大而不知所措的「大人小孩」，或許他們根本不知道如何消化創傷，又要面對當今艱難的生存環境，因此衍生出他們招架不住的各式壓力。
追溯一個冷漠無法愛自己孩子的母親，才發現她來自缺乏愛的失衡家庭；
一個不斷對孩子施加高期望的爸爸，原因可能是長年失業所累積的自我批判；
一個動輒踢打孩子的爸爸，原來小時候也遭受過頻繁的虐打；
一個過度依賴兒子的母親，她有著不斷遭先生家暴的巨大恐懼。
他們一個個其實也都是傷痕纍纍的孩子，只不過以大人的姿態呈現於世，會讓眾人誤以為、甚至認定，他們就一定夠成熟、夠理性、夠有能量來撫平自己的創傷、夠有能力處理好自己的問題。
結果，他們是傷得如此深重，他們根本無以為繼，比起孩子高明不到哪裡去，甚至比孩子更需要同理與安慰、諒解與開導。
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出身於酗酒家庭、最後成為心理輔導的約翰•布雷蕭(John Bradshaw)說「家庭是一個系統的觀念」，許多成人最後發現，他們自己的問題和自己的原生家庭有密切的關係。
「開啟高敏感孩子天賦」的作者長沼睦雄醫師說，當他面對因為照顧孩子而身心疲憊的爸媽時，他絕對不會首先指責他們說「這樣很不好」、「你應該怎麼做才對」……，因為爸媽多半也付出了努力，也可能有說不出的苦悶與複雜的情緒。
所以，當我面對看來教養上出了狀況的爸媽時，我也提醒自己，他們或許自己更糾結，他們首先最不想聽的就是指責，而是同理，甚至巴望先聽到一點肯定「你盡了力」、「你辛苦了」、「爸媽也是人，沒有爸媽不會犯錯」
如同文章一開始的那位年輕媽媽，多半這樣切入他們的處境，才有可能創造出他們願意自省的空間。
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孩子有五種心傷：被拒絕、被遺棄、被羞辱、被背叛、被不公對待，長沼睦雄說，當這些傷是父母造成時，痛苦程度會更大。
然而，有沒有想過，受傷的孩子背後，就是受傷的父母，要切斷不斷游向下游的傷害，那麼首先要處理的是受傷的父母，這才有辦法阻絕傷害的迴圈
所以，長沼睦雄說：「要治療孩子，就要先治療父母」，而我想，要治療一個人，那麼得先進入他的心。
我為什麼一開始選擇走向年輕的媽媽？是因為我在教養上比別人理性、比別人高明嗎？不見得啊！
正是因為，當看到一個傷心欲絕而成為憤怒媽媽之時，我好像看到了自己曾經的背影，我進入了她的心，彷彿進入了也曾在同樣情境、壓力大到無法自控的我的心。
我聽到自己心裡無言的吶喊：是，我知道我不對，我知道我該罵，但你們知道嗎？我也很努力，我盡了力，我很累……
所以，我選擇先溫暖地抱著她、聽她說，而我發覺，她誠心誠意地，就收起了惡毒的嘴，而在不斷地闡述中，她懺悔著、也自己反省起該怎麼改變自己。
不論未來我會不會再遇見她，也不論她是否真能做到她自己所說的，至少，我看到她緩緩走向孩子，先說了對不起，挽起孩子柔弱的小手，說：「餓了，我帶你先去吃中飯！」
高敏感孩子天賦 在 [寶寶] 高敏感孩童，有推薦的書藉與文章嗎？ - 看板BabyMother 的推薦與評價
我家哥哥是高敏感孩童，一歲多看佐賀阿嬤，劇中男孩與媽媽分離的劇情，失控大哭，現
在四歲多，看獅子王，腦筋急轉彎等電影，只要劇情緊張或傷心也是從頭哭到尾，襪子穿
到有線頭，也要求我把他弄掉，畫畫每畫一筆都會問我，媽媽這樣有好看嗎？
從前我不覺得高敏感孩童有什麼特別，直來直往的對待他，鬧脾氣，動手搶玩具，我就採
隔離法(罰坐)，把他放在客廳的一角，哭到他冷靜為止，一周七天，應該有六天都會哭，
拼圖不順會哭，積木裝不好會哭，媽媽先幫弟弟裝飯會哭，晚餐不喜歡也哭，哭到我有時
候受不怒吼他，所以一周他也被我吼快五次：(
內容不外乎，你四歲多了，可以好好講嗎？一直哭也沒用啊！需要安慰抱抱就說，口不擇
言也會氣到說：你哭死算了！轉頭離開...(很傷害他，也很傷害我)，每次都要反省為什
麼親子關係會搞成這樣
但兩歲多的弟弟很少讓我崩潰怒吼，或許弟弟沒那麼愛哭，很獨立，自己吃飯，穿襪等，
反之，哥哥晚餐要我餵，上學襪子要我幫他穿，明明會做的事，回到家都要媽媽幫忙, 可
能弟弟“眼色”很好，知道如何不讓媽媽爆怒，當然弟弟也會有哭鬧的時候，但通常不會
哭太久，很快能成功安慰他，因為弟弟難過或生氣會講原因...所以媽媽很少吼弟弟
就這樣，昨晚哥哥睡前又鬧脾氣，突然邊哭邊委屈說的說：媽媽，我覺得妳比較愛弟弟，
聽完後，我內心真得很難過，天阿！怎麼四歲的小孩會說這種話，我平常對你勞心勞力你
都沒看到嗎？你和弟弟的差異就在我吼的頻率，當下我溫柔的抱住哥哥，問他：你和弟弟
就像是媽媽的大姆哥和小姆指，切掉哪根手指頭媽媽不會痛？而且你比弟弟早出生兩歲，
永遠都比弟弟多兩年的愛欸...說完，哥哥說：還是好難過.….我只好拍拍他說：你今天
哭很多次，先睡吧！休息會舒服些
謝謝大家耐心地看完這長篇文章，跪求如何與高敏感小孩相處的書，文章或經驗分享，謝
謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.228.112
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※ 編輯: jessie7271 (114.34.228.112), 01/24/2019 15:36:11
有推薦尋找的路徑嗎？
，他很善良，溫柔，細心，喜歡聽故事，願意照顧弟弟，被媽媽罵完冷靜後，會告訴我下
次應該會怎麼做比較好，(例如：弟弟搶玩具，生氣時，不能動手打人，可以剁腳，拍桌
子，表示很生氣，要求弟弟還他或是請大人幫忙～)
我不會一開始就是強硬逼破就範，給3-5分鐘緩衝時間,提醒再提醒，時間到了還賴皮，就
是強硬手斷，硬拉著去洗澡或刷牙，或者我隱忍到內傷爆炸，發怒了！22：30還不刷牙睡
覺，每天和時間賽跑，孩子拖拉，會讓我很焦慮，基本上我會不斷的重覆提醒我們回家的
步驟：(19：20～19：30到家) 洗澡,吃飯，玩，21：00 喝奶，刷牙(22：00前完成上述工
作，媽媽會說故事到22：00)，睡覺，但往往只要哥哥那天哭個半小時，時間就過了
我若真得不愛他，應該會把他丟回阿公阿嬤家住，眼不見為淨，不理會哥哥的感受，為了
哥哥覺得媽媽比較愛弟弟這句話而難過，不會為了如何和哥哥好好相處，改善親子關係，
看許多親子書，搜尋文章，問過來人的經驗，所以我是愛他的, 晚上睡前和早上起床都會
固定抱抱他說早安，晚安，媽媽愛你欸，大寶貝～(弟弟也有這個儀式)
哥堆積木完成一個作品，會靜靜地看著我，等我發現，希望我誇獎他，但我可能在做家事
，沒發現，爸爸發現，爸爸誇講他，他會崩潰，因為不是媽媽讚美的，哥哥期待的小劇場
，只要媽媽沒做到，哥哥就崩潰，媽媽有時後也會抓狂或不理他讓他哭(爸爸在旁邊觀查
發現的)
後來和爸爸討論，我應該也是高敏感媽媽，車子或家裡音響開太大聲，我會爆走的說：請
關小聲，事後告訴他，大聲音會讓我很焦慮(哥哥高分貝的大哭30分鐘，應該也是我的敏
感源，但我不能快速把他關小聲..)，孩子出生後，很多排程都不能照著計劃走，目標22
：00躺著睡覺，做不到，也讓我很挫敗，我想...要先解決我應該這個高敏感媽媽吧！
包容他的天生氣質，剛好是我的敏感源怎麼辦？我要去找專業諮商師求救了..
不是每次都放他在旁邊哭，他做不好的事被我罰坐(打人，朝人丟東西，生氣亂吐口水)，
我才不抱他，因為我也在生氣，需要去旁邊冷靜，否則他生弟弟的氣或是看電影害怕的大
哭，我會抱著安慰他
套句他幼稚園老師給我的話，高敏感的孩子需要的愛不是100%是200%，我覺得好沉重！20
0%的愛怎麼給，我無法想像..
比較好...
他真的太在乎我的看法，讓我驚嚇到他怎麼如此沒自信？我會問他：那你自己覺得怎麼樣
呢？並告訴他，每個人的審美觀都不同，你覺得漂亮就好了～像這條線，媽媽覺得你畫的
很美啊！或許太常大聲罵他，害他沒自信，所以我想改變，不想害了他..
這種話來羞辱他。
是看大人嗎？
睡，玩，弟弟完全都是爸爸照顧，所以弟弟難過時，會哭著找爸爸，弟弟大一些比較好睡
，我們全家才又睡在同一間，現在弟弟已經不會覺得難過只有爸爸能安慰了～
※ 編輯: jessie7271 (114.34.228.112), 01/25/2019 11:20:55
※ 編輯: jessie7271 (114.34.228.112), 01/25/2019 12:03:40
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