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#純靠北工程師5bb
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接續57y, 開始懷疑自己是不是所謂的高衝突人格
4. 當你製作排程自動移除資料的程式時，發現有部份資料因為錯誤的外鍵關聯無法刪除，你再次確認自己用的是最新規格沒錯，看著進度表上其他人老早就寫著完成的同樣資料表的手動CRUD功能，開始懷疑他們有沒有做測試以及自己還要收多少爛攤子
5. 有天才直接把自己加到正式環境的白名單IP，還「不小心」把資料餵給正式環境的API，你沒去翻API Log的話還裝死不承認
6. 承上，你去檢查呼叫正式/測試環境的判斷邏輯，發現是用本機的IP判斷，在本機如果不是寫死呼叫正式環境應該是跑不上去
7. 當你加入了至少三個人共用開發的專案，發現因為有人少上傳檔案無法建置，看著上傳的時間是8/13，你再次看了看今天的時間是9/2
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【處之泰然。領導有方】
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所以發個文，提醒後輩多加小心。 什麼是高衝突人格（High-Conflict Personalities, HCPs）呢？ 書上寫說「自負、空虛、氣憤與孤單這類負面 ... ... <看更多>
發現周遭總是有些同事是屬於易怒個性稍微不順他的意就很容易暴走又很擅長把工作往外推偏偏這種人向上管理又做得很好(老闆前的紅人)大家在以和為貴的 ... ... <看更多>
高衝突人格 在 [閒聊] 與高衝突人格應對的讀書心得- 看板pay_home - 批踢踢 ... 的推薦與評價
這裡是家務版,好像不太適合在這裡發這種文,
不過我覺得通常會在這裡的應該家人也差不多都有點高衝突傾向,
重要的是我覺得在這裡討論應該會比較有共鳴,所以在這裡發文,
期待能跟大家一起討論
我最近讀了一本有關與高衝突人個應對的書,書名是 「別等到被欺負了才懂得這些事」
作者是比爾.艾迪。他還有另一本書叫「30年專家也想避開的高衝突人格....」
我有第1本的電子書,第2本就只有實體書沒有出電子版.
我看2本書的簡介,第1本主要是應用在職場上應對具有高衝突人格的同事,上下屬
第2本應該就是用在處理朋友,親人跟愛情上.
首先當然作者會解釋甚麼是「高衝突人格」.
主要來說,通常被劃進有「人格障礙」的都叫高衝突人格.
不過作者有強調,高衝突人格很擅於引發別人的負面情緒,
這時候反而是被引起負面情緒的人會產生高衝突反應.
另外,人在高壓狀態下也會很自然地就會出現高衝突反應,即使他不是高衝突人格,
所以並不是只要有高衝突反應的就是高衝突人士
書裡對各種人格障礙人士的行為反應有許多舉例,比如自戀型,邊緣型,反社會型等等
看完書意外發現我身邊幾乎都是高衝突人格.
（雖然心理學家都會強調不要隨便給人扣帽子,但你自己身邊相處久的人,
大概是怎麼樣的自己心裡也有底的吧）
比如我媽就是典型的戲劇性,我妹是反社會型,
我歷任的男友幾乎都是自戀型或偏執型
職場上遇到的上司,也多是自戀型跟偏執型,
他們常偏愛使用戲劇型或反社會型或自戀型的助理
從家庭跟感情關係來看,就很容易理解為甚麼我是嚴重的焦慮型人格了.
感覺上我好像是專門吸引高衝突人士的體質似的.....=_=
作者說明會怎麼辨識高衝突人士以後,會接著說明怎麼與他們應對.
不外乎是先同理,在和他們討論,很多心理學書籍會提到的流程.
不過我覺得裡面有幾點很讓人受用：
＊ 比如他有提到高衝突人士的特徵就是非常的情緒化,
所以當有衝突是你首先要處理的是他的情緒,藉用同理心讓他的情緒穩定下來之後,
才能跟他理性討論.
這點跟我以前認知的完全不一樣.因為我以往的經驗,高衝突人士一旦開始發作,
他就能頭頭是道的把我批得體無完膚,一件件鉅細靡遺地翻舊帳指責我,
所以我一直以為必須跟他們好好的講道理,
尤其是他們在發作時常表現出來的就是一副我很理性是你有問題的態度
＊ 還有,不要把焦點放在過去,
而是和他們討論未來該怎樣預防再發生,請他們自己提出可行的做法
我覺得這點也顛覆我以前的認知,因為高衝突人士只要一陷入自己的情緒裡,
就會有很多不切實際的想法跟要求,而且根本不管合不合理.
我以前只是善意地告訴他們這樣是行不通的,可是我常發現我現在跟他講完,
他看起來也接受了,但是短短一段時間後我會發現他根本就沒聽進去,
甚至當我想再跟他談談時,他也不願意再跟我談了
＊ 高衝突人士很難切換自己的情緒,所以他們會陷在情緒化的思維裡很久,
甚至長達幾個月,直到他們自己找回自己的理性思考.
在他們鬼打牆的時候,他們滿腦子都只有你是壞人,是不會想到你的好的.
我覺得作者點出的這點,讓我有點釋懷.因為我最害怕的就是被拋棄感,
而高衝突人格的人最常做的就是不溝通不反應的冷戰（或絕交）
＊ 高衝突人士很擅於在職場散佈假消息,要視狀況來隨時澄清
我想應該有滿多人吃過這種虧吧.只是吃吃虧也就算了,
如果還要幫人揹鍋搞到沒工作被降職就真的衰到靠背
（我真的有遇過同事被搞到降薪離職）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
以下是我個人跟這麼多高衝突人士相處後的感想：
當你們有衝突時,你即使對他表示：
你為甚麼這麼生氣,你想要我做甚麼嗎?他也不會理你.
更甚者我有一任前男友還會嗆我：我為甚麼要告訴你！
然後又一再地說我都只顧我自己想怎樣就怎樣,那他的想法呢?
如果你想說在他們情緒化時主動對他們多點關懷,安撫他們的情緒,
你可能就大錯特錯了.
我曾經在好幾位男朋友身上試過,結果無一例外只是讓他們更看不起我,
對我態度更惡劣.
我有一位高衝突人格的女生朋友,因為跟男朋友吵了一架,
跟男朋友冷戰8個月，她男友每週都會傳LINE給她,她既不已讀也不回
（其實他男朋友對她挺好,看她獨自在國外半工半讀,還會補貼她零用錢,
男的學成歸國後也會定期飛去看她）
她跟我說她只是想要男生向她道歉,我問她：那你有跟他說希望他道歉嗎
她卻回我：我要他自己跟我說！
不過說實在的,誰都不是對方肚子裡的蛔蟲,你不講清楚誰知道你想要甚麼.
何況男的8個月沒得到任何回應也還是撐著,這個誠意我個人是覺得很夠了
至少我沒有遇過這種人呀（哭）
看完這本書,再加上我自己的經驗,
我會覺得在面對高衝突人士親友的情緒化時,
如果發現不能夠利用同理跟溝通軟化他們的態度,
或許最好的做法就是冷處理,隨便他們要怎樣?
（職場可能例外）
因為如果你表現出你很重視的話,反而會讓他們不斷的拿捏著不放,沒完沒了下去
不知道有沒有人願意分享一下自己的經驗呢?
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綜合來說,我還是滿推薦這本書的.
我也訂了作者另外一本講應對高衝突人士親友的實體書,
等看完再來和大家分享
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