【成為父母，忘了孩子】
愛，存在於抽象裡，只能體驗，無法言傳，一旦我們感覺到被愛，無須辯證，我們肯定就身在愛裡。
相反的，一旦我們感覺不被愛，無論父母有再多的解釋，也無法改變我們真實的感覺。
一個不被愛的人，或，不曾感覺到愛，是學不會真正的愛自己，而且會扭曲愛的原意。
父母若長期將苛責，視為愛，孩子長大後，便會成為一個苛責他人，更苛責自己的人。
父母若將愛作為交換的籌碼，沒有達到父母的要求，父母不會輕易給孩子愛。孩子長大後，便會以此勒索父母，勒索孩子，甚至勒索自己。
父母若將愛視教養的最終手段，那麼，孩子遭遇困境時，則會輕易的將自己的性命賭上，作為對父母反撲的最大利器。
愛與悔恨，經常為伍，一線之隔，遙遠卻又鄰近。
中華五千年的悠久歷史，養育了漢人成為堅忍不拔又謙虛的民族。我們刻苦耐勞於工作，從不驕傲不自滿，對自己如此，對孩子更是如此。
我們慣性的嚴以律己更厲以待孩子。
我們一直深信，唯有不斷的打磨孩子，才能讓孩子成為強悍的大人，
在這樣的環境下長大的孩子，即便父母是愛孩子的，孩子也感受不到愛。
明明是愛孩子，明明所有的決策都為了孩子好，為什麼孩子卻感受不到愛？
原因很簡單，因為父母表達（行為）的方式，一切以利益（前篇已提利益之愛的定義）為導向，而非以照顧孩子的「感受」為重點，因此親子注定要彼此錯過。
成長過程，我們肯定聽過父母的老生常談：我這都是為你好，以後你就知道感謝我。
我的父親亦是如此，他最常說的一句話是：
現在供給你們讀書，你們不珍惜，以後你們就知道自己錯過什麼，後悔都來不及，日子有你們苦的。
父親是山東流亡學生，年輕時想讀書，卻被迫從軍，歷經千辛萬苦，好不容易才從軍中脫離，考取師專，畢業後成為國中教師，當時他已四十四歲，才嚐到公教人員日子平穩的滋味，因此在他的認知裡，他深深體會讀書才能成為一名老師，也才能日子安穩。
這是父親歷經了多少年的光陰才取得的人生體悟，於他而言是非常珍貴的。因此在栽培孩子時，他將最好的認知（要努力用功讀書）全都拿來浸潤在養育兒女身上，終日不停的叮嚀嘮叨，將所有期望放在上頭。
父親的期望，終將要失望，因為那是父親的人生體悟，不是我們的。如果我們天資聰穎，能考取好成績，誰不想成為名列前茅的人呢？可偏偏我不是，我是天生弩鈍之人，而哥哥們雖然比我聰明，但家庭變故，每個人都心神不寧，無法定下心讀書，即便很理智知道要好好讀書，內在的情緒糾結萬千，父親的期望與嘮叨，都只會讓孩子們更力不從心，而有深深的孤單感。
這便是我們一路以來的成長模式。
時至今日，當我們成為孩子的父母，按理，我們應該會成為更理解孩子需要的大人了，畢竟我們過去也是這麼走過來的，理應更清楚孩子不被信任時的孤單。
但曾幾何時，我們卻不知不覺踩著前一代父母的影子，成為了一模一樣的大人，諄諄教誨孩子「讀書」的重要，以高壓的手段作為培育孩子的策略，以利益誘引的方式希冀引發孩子對讀書的興趣。
於是，我們成為父母之後，竟也忘了孩子。
這一代的孩子，和過去的我們一樣，經常感受不到愛，父母說再多的愛也枉然，因為父母的愛停留在苛責的方式。
該如何把愛傳遞給孩子，成為我們這一代想要改變的父母最重要的課題。
如果你也想改變，成為不一樣的父母，那麼，請把「愛」的眼鏡戴好。
看過電影嗎？
我們戴著墨鏡，電影就會呈現黑白默劇；我們戴著平光眼鏡，電影就是2D；我們戴著3D或4D眼鏡，電影就立體了。
如果我們不看電影改看孩子，我們用什麼樣的目光看孩子，孩子就將成為什麼樣的人。一如上週文章我提及，過去我在父親的眼裡，是弩鈍的女孩，在兄長的眼裡我是憤怒的委屈者。他們用那樣的眼光看我，我呈現出來的樣子，就會以此展現。
過去養育孩子，我以慣性的眼光看孩子，於是孩子呈現脾氣暴躁的情緒份子，那是因為我自己戴上了情緒的眼鏡，所到之處我都憤怒，於是孩子也呈現憤怒。
如今，深刻的明白冰山之後，各層各次都有豐富的資源，於是我看待孩子成長，變得美妙了。
美妙，是因為我戴上的眼鏡，名為「豐富」。
以豐富的眼光看待孩子，孩子變得有力量，變得有資源，變得可愛，因為在每一件負向行為中，都有正向的資源在其中，只要我們願意以豐富目光注視其中。
你們呢？你們想用什麼樣的眼光看孩子？
