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完成Maslow需求層次理論
自我實現
是最幸福的事情了😚
在這裡我要多冒失就多冒失
只能說這家飯店的服務態度滿分
突然過的太舒適整個人超鬧事
一到就先放行李🧳
直衝頂樓躺著耍廢
接著大家都去吃飯
我一個人獨佔天下
頂樓有泳池/溫泉
下樓吃個清爽的火鍋
吃完飯在上樓耍賴看星星🌃
再看著電影🎬little women
電影播放時間20:00-22:00
回到房間當然要在泡一次熱水
敷個面膜亂舞再乖乖睡覺
當然住飯店的上午例行公事
就是起床還要再泡一次澡
開啟我的早晨💗
『鐵板燒酒吧裡的愛情諮詢』
#伴侶關係
場景是一個在高樓裡，外國人開的鐵板燒酒吧，可以一邊品嚐美食一邊看著城市的風景。我吃下午茶吃完，老闆跟我說，他有朋友在感情中遇到困擾，正好她們人在這裡，可不可以來問一下我。
兩個很漂亮的女生坐在我的對面，女生來跟我諮詢，其中一個女生我們姑且稱她為小琪，她說，她總是覺得跟她男友吵架，她實在不知道該怎麼維繫這段關係，也很氣她男友老是都踩到她的雷。
我想了一下，我問她：你們通常都是為了什麼事情吵架呢？
小琪：像最近這一次我的生日都要到了，我明示暗示說，我的手機快壞了…我覺得iphone 13很好看，但他居然沒有聽懂，我生日那天送我鯊鯊抱枕，我真的好生氣喔！所以我不跟他講話，他還問我到底我在生什麼氣！他明明就有送我禮物也記得我的生日。
我：聽起來，你是覺得他沒有聽懂你的暗示才生氣，還是說他沒有主動滿足你想要的，而你感到生氣？
小琪：都有吧！而且他也不是一兩次這樣了，上次我們交往週年，他還說疫情期間不能亂跑，我們就在家裡慶祝就好！結果他居然買一個情趣用品…那是給他開心的，又不是給我開心的！
小琪說著就忍不住大翻白眼。
我：嗯嗯，好像妳會覺得你在這關係裡面，妳的需求沒有被看見、沒有被滿足，是這樣嗎？所以你覺得自己很委屈？
小琪點點頭。
我：嗯嗯，而我也聽到妳男友雖然個性白目了一些，還是滿在意你們的關係。
小琪瞪大眼睛反問：哪有！
我：就舉個例來說啊，他記得你們的交往週年，也記得你的生日，雖然送錯了妳想要的，而且你跟他冷戰的時候，他也一直問你怎麼了，這不就是他關心妳、在意妳的證明。
小琪身旁的朋友一直點頭，對小琪說道：對啊，他還有私訊我妳到底在生氣什麼，不知道怎麼辦。
我：其實我們在重要關係裡面會期待對方滿足自己的需求是正常的，只是要理解對方來自於不同的家庭背景，經歷過的事情跟我們也不同，當然很難預期他可以完全理解我們。畢竟，我們有時候也不太理解自己不是嗎？
小琪：是這樣沒有錯啦⋯⋯
我：想要關係好，不希望對方一直踩到自己的雷的前提是，妳也要很清楚自己有什麼雷，平常就要對自己有多一點的關心。
有些人比較在意有沒有一種歸屬感、對方總是想到自己；有些人可能在意自己的尊嚴跟界線有沒有被尊重、在意；同時有些人在意自己肉體感官，例如有沒有吃飽或性生活有沒有滿足等等，每個人都有需求，只是重視的比例不同，妳若是對自己有很深的覺察，那就可以讓對方知道妳需要的是什麼，他也可以減少踩到妳雷的機率。
小琪：那如果他真的很笨怎麼辦？像我這次跟他說iphone的事情他就聽不懂。
我：嗯嗯，我覺得依照他對你的在意，妳可以跟他直接說妳想要什麼
小琪：可是這樣他會不會覺得我太貪心….
我：嗯？妳一方面覺得他沒有聽懂你想要什麼而生氣，另一方面又害怕自己提出真的想要的，對方會嫌棄妳？
小琪：對齁，我好矛盾喔！
我：…嗯，這可能就需要一點時間去思考這樣矛盾的聲音是怎麼來的，我們在這個酒吧是沒有辦法專注討論這件事。
不過感情是互相的，對方雖然在意這段關係，但他也有自己的需求，就像剛剛提到的，例如妳是需要被尊重或是被聽懂、對方可能也有他的需求，如果這樣的關係一直都是讓對方要來配合妳、提供給妳滋養或是滿足妳的需求，而他的需求一直都沒有被照顧到，天秤早晚會傾斜，繼續這樣下去恐怕對方耐性也會耗竭而離開。
然後，沒有然後了，然後，我就醒了。
對，前面的對話都是一場夢，高樓的美景跟美食都很真實，坐在我眼前的美女也正到不行，但通通是一場夢。
我在夢裡還思考著怎麼跟她們解釋什麼是Maslow的需求理論…雖然偶爾會夢到在幫人家看星盤、解牌，這麼完整的心理諮詢還算第一次。
#古典占星 #伴侶諮商 #需求理論
看了一下星象，火星正好走進陷宮天秤，金星也在陷宮天蠍與土星水瓶四分，但火星天秤與金星天蠍陷陷廟宮互容，像極了愛情。
在關係裡難免會對對方有所期待，一開始吸引彼此的，或許也是想從對方找尋到自己身上沒有卻又感到欣羨的部分。
當火星在天秤時，我在關係裡想要成就自我主張難以施展，但我可以將這樣的活動力施展在床笫之間（天蠍）讓彼此的關係更加融洽；同時也展現我的性魅力（天蠍），讓對方認為我的地位不可取代。（莫非這就是所謂床頭吵床尾和？）
當金星在天蠍時，我在關係有些不安全感，試著以表達自身的界線以及兩人互動的公平性（天秤）讓對方理解我捍衛自身關係與尊嚴的決心。
彼此在關係裡都渴望著對方能夠協助自己成就內心的圓滿，那也是看到自己感到匱乏的部分期待對方能夠填補，但若對於自己的生存動力與感官慾望（火星）以及喜好、感到歡愉（金星）有深刻理解並表達（水星），彼此的關係方得以更融洽。
是說…我一直在夢中幫人家諮詢，我該向誰去討諮詢費啊？！
什麼是真正的愛自己？
Khoshaba（2012）指出，自愛是 “一種自我支持的狀態，這種狀態通過支持我們的身體、心理和精神成長的行為而增長”。具體來說，愛自己包含了以下五個方面：
1. 一定程度地滿足自我需求
人有慾望和需求是一件正常的事。在合理的範圍內滿足自己的需求，是對自我的尊重和重視。這能幫助我們建立自我關愛，並從中獲得快樂。
而且，如果我們能滿足一些由內在動機激發的需求，而不是被外部因素（如社會構建中的地位）加諸的需求，我們能體驗到的幸福和成就感會更高（Maslow, 1943）。
2. 關心自我感受，遠離讓自己痛苦的人和事
在某些情況下，我們因為害怕衝突，或出於好人心態，不自覺進入一種“討好模式（people-pleasing）”：做出違背自我意願的行為，或是強迫自己持續承受痛苦。
這種狀態看似維繫了友善的形象和和諧關係，實際上是迴避和壓抑了個體的真實感受，長此以往會對自我造成損耗。
真正的愛自己，是在接收到內心發出“我不想要”的信號後，能夠果斷付諸行動。不舒服的時候say no，痛苦的時候及時抽離，不僅會主動覺察自己的感受，還會關心和照顧它，讓自己回到健康的狀態中。
3. 在看到自我的局限時，有能力承認和接納自己
很多時候，我們都認為自我批判是促使自己進步的方式之一。實際上，它不一定會起到動力的作用，反而會讓我們在不斷地否定和比較中對自己感到失望，從而喪失行動力（Bernard, 2019）。
一個愛自己的人是對自我坦率的，能感知到自己真實的想法和外部的現實，誠實地承認自己的現狀，但同時接納這樣的自己。Ta不會為自身局限感到焦慮，並能基於客觀的自我價值去行動和生活。
4. 坦然面對曾經的過錯，能夠原諒自己
愛自己的人有能力接受過去犯下的錯誤，不會否認過去，或一味沈浸在自我悔恨或自我懲罰裡（Carson, 2006）。
Ta們可以面對自己的缺點和過失，客觀去看待這些東西在生命裡存在過的意義，從中汲取養分，不斷調整自己以避免重蹈覆轍，並獲得提升和成長。
5. 自我肯定，不會輕易因為外界的評價而動搖
“我是怎麼樣”對自己很重要，並且這種認知是依據自我的意識而不是別人的價值觀來建立的。
一個容易受外界評價影響的人，很容易被淹沒在嘈雜的聲音中，產生自我苛責和懷疑。不僅會變得焦慮，還會因為對別人評價的恐懼而無法表達自我，失去與他人建立真實的、深度連結的機會。
那麼，如何可以做到愛自己？
愛是一種主動的能力，愛自己同樣也是。所以，不能只停留在片面的思考和想像中，需要主動的、整體性的實踐。
覺察至關重要，這是愛自己的第一步。如果一個人連自己本真的需求是什麼都不知道，ta的任何行為及其行為帶來的成果，都難以導向對ta自身的關愛。
要做到有效覺察，你需要對自己更加真誠、不隱藏。一個人向自己展示多少，就能了解自己多少。把自己作為一個總體形象來“觀看”（Nina, 1993），從縱向（時間上）和橫向（意義上）兩個層面，去理解自己的全部生命歷程。
在“看到了”自己以後，還要學會接納自己。你身上那些一直被你自己排擠、趕走、甚至拒絕的東西，都是你學會愛自己的障礙。一味地與負面感受鬥爭只會製造更多痛苦。接納自我，給內心成為一個溫和的空間，才是自我調節機制可以在身上起作用的前提。
當你不抵抗自己的缺點和情緒，不帶批判地、客觀地反思後，你也能夠逐步實現自我堅定。堅定是愛自己中非常重要的環節。當外部環境中的各種言論充斥左右、干擾你時，你需要回溯自己的本源，才不會輕易動搖、陷入迷茫。可以說，自我堅定是我們抵禦人際風險、關係傷害的武器，也是主動提升，追尋一種更幸福生活的源動力。
最後，我們要談到 愛自己的閉環：承擔起對自己全部選擇和經歷的責任。無法為自己負責的人，一旦遇上不好的結果，就會長久地陷入自我悔恨中。只有可以承擔起對自己的責任，才有面對人生各種可能性的勇氣，不斷探索和成長。
愛自己的意義，其實不僅僅在於讓自己獲得幸福、愉悅的感受。更重要的是，當我們不再為別人的看法擔憂，能夠認真對待生活、去做對自己最好的事時，我們也得到了真正的自由。
空談愛自己是沒有意義的，你需要沿襲著它的本質，從內向外、從各方面，用愛自己的方式去生活。當然，如果你依然還存有困惑，也不必著急，因為——正在看這篇文章的你，想要明白到底如何真正愛自己的你，其實已經踏出了愛自己的第一步。
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0:38 - 4:24 需求層次理論中的五層需求
4:25 - 5:38 自我實現 與 高峰經驗
5:39 - 7:12 需求的陷阱和幻覺
7:13 - 8:26 理論運用 & 總結
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為什麼有些人會「窮到只剩下錢」？
如何提高自己的滿足感？
身為人，有哪些需求需要一步步去滿足？
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這些問題都與美國心理學家Abraham Harold Maslow 在1943年提出的需求層次理論（Hierarchy of Needs) 習息息相關。馬斯洛認為，唯有一步步地滿足五個層面的需求，最終達到自我實現（self-actualization)，人才會達到真正的快樂與完整。
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然而，我認為在現代社會中，許多人反而被虛有其表的物質和外表，卡在較低層的需求中，卻不知自己空虛的來源是什麼。所以，透過這部影片，希望能跟大家分享一些馬斯洛的理念和我個人見解。
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影片重点：
2:51 产品滞销时代
3:51 客户要买的不是便宜的产品
4:28 Maslow需求层次理论
7:11 满足人们的欲望能让你的收入无限
8:25 高价位需求注重质量
9:48 成本领先
10:22 价值创新
11:24 你不是名牌，你就是杂牌
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馬斯洛(Maslow)需求層次理論(need-hierarchy theory) 本社群致力於高層次（後三項：成長需求growth needs） 知識和理解需求～自我實現需求(摘自陳小婷）： 知識和理解 ... ... <看更多>
maslow需求 在 [討論] 論Maslow需求層次論- 看板medstudent - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這篇純就動機理論來討論,這應該符合版旨
希望不要帶入服貿討論
所謂動機理論,以行為當果(endpoint)探討背後的因(factor)如何影響
這些因(factor)有些在基因裡(本能說),基因直接決定行為,
有些則在基因與行為間建立中繼站,所謂需求概念就出現了
基因決定神經系統中的各項生理需求(如飢餓感,寒冷...)標準參考值,
神經系統不時從周邊送來的各種物理與化學數據邏輯演算出當下的生理需求數值,
如果這些數值偏離恆定標準值,就透過運動系統呈現外在行為,來產生新的需求數值
改變行為是否一定能造成更接近標準值的結果,當然不是,可能更好,不變或更差,
當神經系統把行為改變與結果間的連結儲存下來(記憶),並作相關性分析(歸納),
最後終能穩定的只選擇有利生理需求的行為,此過程被稱為操作制約或試誤學習
記憶與歸納的本領,同時對於不同外來刺激產生關連能力,
如果特定刺激之間具有時間上一致性,而被建立連結,就產生古典制約效果
有了直接相關接著就會出現間接相關,
如A和B相關,B又和C相關,最後腦中可能建立A和C的相關,
在這邊出現了高層次制約(High-Order Conditioning)
不過這"差不多"層次越多,頭尾間相關係數會越來越低就是,
不意外的高層次制約的效果也會隨層次增加越來越弱,
當然也可能形成沒有頭尾的環狀或網狀,類別(class)概念就會出現
類別出現後之前的記憶資料可以重整(壓縮減少記憶空間)並強化效率,
但也造成一竿子打翻一船人的可能性
原始生理需求透過多層次制約過程也會產生代理(surrogate)需求欄位
如金錢不能吃,但拿到金錢可以去換食物吃,金錢數量成了飽足的代理指標
結果是鳥為食亡,人為財死
層次越多需要的腦容量也越多,或許這是人與其他動物最大的差別所在,
多到可以透過書本上的文字在腦內模擬出其他人(作者)的親身經歷,
並直接融入自己的決策體系,好處是經驗累積加速,
壞處是可能接收假資訊產生三人成虎效應
當人腦中跑出一大堆不同的原始與代理需求後,無可避免會出現需求衝突
就像paper如果有多個endpoint,同一intervention對不同endpoint可能
分別產生有利或不利結果,影響的比重也不同,
某些非常嚴重的肢體感染提早截肢可能減少敗血症死亡率,
但卻大大降低生活品質,是否該試著多看幾天但可能增加死亡率?
面對需求衝突時,人腦必須抉擇何種需求較具絕對(排序)或相對優位性(加權)
但需求懮位性這東西不像血壓或體溫等物理性質能夠用客觀測量,
而必須透過直接觀察人面對衝突時的抉擇,
比方說被疲勞轟炸連續訊問10天沒睡覺的人還會不會堅持不供出同夥?
饑荒時快餓死的人能不能堅持不搶劫食物?
或者透過面談,閱讀傳記間接推斷需求懮位性,
這樣的方式獲得的資訊有個問題是,
如果研究對象有經歷過上述衝突實境抉擇,可信度會比較高,
如果研究對象根本沒面臨過需求衝突抉擇,
嘴巴嚷嚷著海枯石爛至死不渝結果大難來時各自飛的故事也不是沒聽過
→ fragmentBS:1.描述性研究 2.不是每個人都可以達到自我實現層級 03/23 10:38
→ fragmentBS:馬斯洛以自己所設定已達到自我實現標準的少數人為對象 03/23 10:39
→ fragmentBS:閱讀那些人的傳記、聽取談話後，為自我實現下定義 03/23 10:39
→ fragmentBS:少數人即是：林肯、愛因斯坦、甘地、德雷莎修女等 03/23 10:39
Maslow從特定族群的傳記間接推論出線性的需求層次論,
將5大類(有人說後來加了2小類)需求作線性的優位排序,
也告訴我們上述這些完成自我實現的人多是在滿足底下的低階需求後才能自我實現
當然歷史的實證告訴我們的確有些人經過道德教育的洗禮後,
需求順位倒過來擺,如岳飛,史可法之流,但其實當他們的事蹟成為歌頌的對象時,
也說明多數人的需求層次和這些人是不同的,才會覺得這些人很罕見值得一推...
而更多的case可能是屈打成招,供出同夥,不曾進入過史冊,易子而食也時有所聞
台灣也有人提出Y形假說
Beyond Maslow's culture-bound linear theory: a preliminary statement of the
double-Y model of basic human needs.
Nebr Symp Motiv. 2003;49:175-255.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/14569674
https://europepmc.org/abstract/MED/14569674
還是把生理和安全需求擺在根部
話說回來,
如同血壓會隨著時間波動一般,需求這東西其實也會波動,
連續吃5天的麵,在第6天也許會想吃飯,
也如同收縮壓會隨著年齡增加而穩定上升一般,
不同年紀的需求層次排列可能也會不同
Maslow需求層次理論的順位不能套用到所有人身上,
但能不能套用在多數人身上則有待更多歷史(實境抉擇)考證,
不過心理書本好像還是常提到Maslow理論,
而少有提到把生理需求擺在自尊後面順位的理論
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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https://tinyurl.com/mn5y7jf
https://www.google.com.tw/search?hl=zh-TW&tbm=bks&q="psychiatry"+"maslow"+"need"&oq="psychiatry"+"maslow"+"need"
當然如果有人認為psychiatry不是醫學的範圍那另當別論
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