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成為父母以後，我們一心想要教育孩子，但最大的盲點其實是我們停止教育自己。
當有了小孩，我們冠上了一個新職業成為孩子的老師，但卻從來沒有受過訓練如何教導小孩。
我們希望孩子思想開闊，但卻害怕跟不上體制內的教育。
我們希望孩子勇敢做自己，卻在日常生活中抑制他們表達自己的能力。
看了影片後，覺得自己中了幾點？😂😂😂
教養的路程上，其實要加倍學習的是父母。沒有良好的input，哪來正面回饋的output？
推薦各位與奶爸一樣正在學習路上的父母，可以每天利用開車時間或是工作午休時間，或是任何10～15分鐘的時間聽聽關於教育這回事。經由不同教育者的經驗分享，回頭看看我們可以持續進行的好對話有幾個✅，應該修正的壞對話有幾個❎。
當我內心足夠強大
你指責我，我感受到你的受傷
你討好我，我看到你需要認可
你超理智，我體會你的脆弱和害怕
你打岔，我懂得你如此渴望被看到
-Viginia Satir
在關係中經歷衝突時，就會浮現Satir 的這段話
行為的背後隱含著的是更多的期盼，當能夠看出真實的動機時，才能形成有效的溝通，彼此才得以達到「真實接觸」
謝謝薩提爾讓我減少與女子起衝突的時刻
#薩提爾#冰山理論
【前導推薦：春天】
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春天，是前來學習薩提爾的母親。
新書出版之前，我找了春天來閱讀，給我一些想法，也邀請她將學習的歷程，配合閱讀，寫下文字。
春天與我相識，大約兩年。
在真正認識春天之前，我先認識了她的大孩子H，那是學團的孩子。
當時，孩子在學團剛剛入學，於我觀察，孩子很願意貼近人，是個很有資源、與人為善的孩子，樂於與同儕相處，在學習上渴望得到老師的重視，在意自己表現，只是內在狀態容易焦慮，上課就容易分心些。
這是我對孩子一開始的認識與觀察。我從不擔心孩子的表現，也從不評價孩子，因為我深信孩子都有自己的資源，我只需要挖掘資源就可以了。
春天來的時候，告訴我諸多孩子個性與情緒上的問題，我聆聽春天的焦慮，也看見春天對孩子的愛。
當時春天將所有心力都照顧另一孩子，而對H則較少時間與心力陪伴。當春天焦慮著H行為上的爆衝時，我則看見了契機。
我沒有告訴春天應該怎麼帶領孩子，我只告訴春天，每週，撥一天給孩子H，陪H吃飯，給H擁有完整獨立的母愛時間，讓H霸佔你一天，試試看會發生什麼變化吧。
從那之後，春天開始浸潤薩提爾模式的學習，連帶著也將先生帶進了學習，成為薩提爾家庭，我很是欽佩她的帶動與能量展現。
底下是春天為我的新書寫下的學習經歷，分享給大家。
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「如果教養有方，唯愛可行」／文：spring
在還未瞭解何為satir之前，因為大兒子在學習上出了狀況，而開啟了我和儀婷老師第一次的對談。當時，儀婷老師要我別急著解決孩子學習上的問題，而要先貼近孩子的心，專注的陪伴他、傾聽他說話，務必先讓孩子感受到被愛。照著老師的話去作後，才發覺大兒子因為即將開刀而焦慮不安，在陪伴孩子走完他最害怕的手術之後，我們不但更加無話不談，孩子的學習狀態也日趨好轉。
此後，我報名了儀婷老師的工作坊，仔細閱讀儀婷老師粉絲頁的文章，在儀婷老師的引導下，漸漸地步上satir的教養之路。
具有過動和高敏兒特質的小兒子，從小在我嚴格的教養下，沒有安全感、也曾告訴我他很討厭我，跟著老師學習將近二年的時間，透過不斷練習覺察、接納，進而對孩子越來越有包容心，也能以更豐富的眼光欣賞孩子，現在孩子的過動不但持續改善中，和家人的關係也越來越親密。
從前總是認為沒有一本書可以適用在每個孩子身上，因為每個孩子都有不同的特質，不可能有什麼理論是能夠一體適用的。
然而儀婷老師書中所寫，並不是解決教養問題的必殺技，而是從她實踐satir模式的教養中，示範她是如何貼近孩子、用心欣賞孩子，陪伴自己與孩子走一段成長的路；如此溫暖的示範，可以讓煩燥的父母靜下心來，好好思考如何改變與調整親子關係。
儀婷老師曾說「如果教養有方，那麼唯愛可行」，儀婷老師的書，正是教我們如何正確去愛自己與孩子的教養書。誠摯地邀請每一位父母親，透過閱讀儀婷老師的書，重新找回最單純、溫暖，也最有生命力的愛。
在教養路上，不少父母都說只要孩子健康快樂就已經足夠，但實際上父母的慾望又豈止於此，「專心啲做功課啦！」、「見到親戚你要叫人先得架嘛！」、「點解你講野咁無規矩的唧！?」、「上台朗誦都驚？唔好咁細膽啦」……家長每個要求其實都反映著他們對孩子的期望，有時連自己都未必察覺，但你有沒有想過這些潛藏的期望，有可能會令我們看不到子女最真實的一面？
參考資料
Satir V; Gomori M; Banmen J; Gerber JS (1991). The Satir model: family therapy and beyond. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.
早前我們用上整整一集去解釋體罰的害處。無非都是想讓大家知道，即使打可以即時制止孩子的不良行為，但效果短暫，而且此舉無異就等於教導孩子只要心有不滿，就可以傷害比較弱小的人。既然「動手」不行，那麼「動口」應該可以了吧？
參考資料
Ginott, H. (2003) Revised by Ginott, A. and Goddard, W. Between parent and child: The bestselling classic that revolutionized parent-child communication. Three Rivers PR.
Dreikurs, R. and Scoltz, V. (1991). Children: The Challenge: The classic work on improving parent-child relations- Intelligent, Humane & Eminently Practical, Plume.
Kohn, A. (2006). Unconditional Parenting:Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason,Atria Books
Faber, A. and Mazlish, E. (1999). How to talk so kids will listen & listen so kids will talk.Harper Penennial.
之前我們討論過體罰帶來的傷害，引來坊間很大迴響。有人說：「我講過道理，氹又氹過，罰又罰過，但小朋友都係唔聽話，可以點？」所以今集跟大家分享實戰方法。
但在討論之前，或許我們應該先想想為何父母會要求子女「聽話」？「聽話」是不是不經思考的絕對服從？每次小朋友表現頑劣，我們除了輕易的給他們貼上「曳」的標籤以外，有沒有想過「為甚麼」？這些負面行為的背後，其實正在傳達甚麼訊息？
參考資料
Kohn, A. (2006). Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason, Atria Books
Dreikurs, R. and Scoltz, V. (1991). Children: The Challenge: The classic work on improving parent-child relations- Intelligent, Humane & Eminently Practical, Plume.
Satir V; Gomori M; Banmen J; Gerber JS (1991). The Satir model: family therapy and beyond. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.
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